с моралью на пути к рынку
-------------------------
Антисказка - условное заглавие таковой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня убеждали, - произнес Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы как будто бы умеете преобразовываться даже в самых малеханьких животных. Ну, к примеру, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совсем неосуществимым.
- Ах ах так! Неосуществимым? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан перевоплотился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, так как оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Ежели вы желаете достигнуть правильного выполнения заказа, формулипуйте техническое задание может быть наиболее точно.
Хотели ли Вы работать продавцом? Оказывается, не всё так просто!
Каковы сейчас причины ухудшения зрения? Следует узнать больше информации на эту тему.
Давно интересовала среда обитания орхидеи Ванды. Теперь я прочитал дополнительные данные про это.
суббота, 20 июня 2009 г.
Михаил Зубков. Антисказки. Золушка или хрустальный башмачек
ЗОЛУШКА, либо ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК
Царевич отдал приказ объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что женщина, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его супругой.
Очевидно, поначалу башмачок дали мерить принцессам, позже герцогиням, позже придворным дамам, но все было зря: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Царевич собрался было, скрепя сердечко, выполнить свое обещание, но не сумел: фрейлинской дочке только-только ударило 10 лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех женщин и множество B женщин брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, просто еще рановато жениться.
Говорят, что вначале устоять на коньках трудно. Но тренируйтесь и все получится.
Как-то нужна была мне тонировка стекол, нашел сервис на Беговой. Там все сделали. Понравилась оперативность. Цена хорошая. В принципе, доволен.
А вот в случае, если ваши глаза устали, стоит поработать с ними и усталость, как рукой, снимет.
Царевич отдал приказ объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что женщина, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его супругой.
Очевидно, поначалу башмачок дали мерить принцессам, позже герцогиням, позже придворным дамам, но все было зря: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Царевич собрался было, скрепя сердечко, выполнить свое обещание, но не сумел: фрейлинской дочке только-только ударило 10 лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех женщин и множество B женщин брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, просто еще рановато жениться.
Говорят, что вначале устоять на коньках трудно. Но тренируйтесь и все получится.
Как-то нужна была мне тонировка стекол, нашел сервис на Беговой. Там все сделали. Понравилась оперативность. Цена хорошая. В принципе, доволен.
А вот в случае, если ваши глаза устали, стоит поработать с ними и усталость, как рукой, снимет.
Михаил Зубков. Антисказки. По щучьему велению
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
Говорят, что питание влияет на здоровье. И ведь они правы. Если знать какие продукты полезны для глаз, можно многое изменить в лучшую сторону.
Современное таможенное оформление грузов должно быть качественным и оперативным.
Планирую переделать блог, вот нашел модули для joomla 1.5, чтобы сделать коррективы и улучшить.
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
Говорят, что питание влияет на здоровье. И ведь они правы. Если знать какие продукты полезны для глаз, можно многое изменить в лучшую сторону.
Современное таможенное оформление грузов должно быть качественным и оперативным.
Планирую переделать блог, вот нашел модули для joomla 1.5, чтобы сделать коррективы и улучшить.
Михаил Зубков. Антисказки. Репка
РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное жесткое тело под перегрузкой, можно только при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь способами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
Поможет сохранить зрение и снять усталось только гимнастика для глаз и ничто другое!
Кстати, если нужны международные автоперевозки, то лучше работать с настоящими профи.
Изучаю все агентства недвижимости москвы, чтобы выбрать лучшее для будущей покупки квартиры.
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное жесткое тело под перегрузкой, можно только при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь способами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
Поможет сохранить зрение и снять усталось только гимнастика для глаз и ничто другое!
Кстати, если нужны международные автоперевозки, то лучше работать с настоящими профи.
Изучаю все агентства недвижимости москвы, чтобы выбрать лучшее для будущей покупки квартиры.
Михаил Зубков. Антисказки. Огниво
ОГНИВО
...Открыл Боец первую дверь и вошел в комнату. Среди комнаты сундук стоит,на сундуке посиживает собака. Глаза у нее, как будто два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - произнес Боец, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Здесь собака присмирела, Боец открыл сундук и давай оттуда средства таскать. Набрал себе полные кармашки медных средств, закрыл сундук и снова посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Кармашки у него были огромные, солдатские - каждый вместимостью около 2-ух л. (кубических дециметров другими словами). А мундир был порядком поизносившийся. Потому, не успел он и шагу ступить, как кармашки под тяжестью прорвались (плотность меди все-же - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В иной комнате было полным-полно серебра. Кармашки Боец набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой не небольшой: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил хороших 200 кг)...
Батюшки, сколько здесь было золота! Боец высыпал из портфеля серебряные средства и стал набивать его золотыми. Не лишь ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом л. семь - кг 100 30. За голенища сапог поместилось каких-нибудь 40 кг... Прибавьте свой вес Бойца - кг 600 наберется.
Без помощи других двинуться с места Боец, естественно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Колдуньи, что обязана была вытянуть его из подземелья веревкой.
Колдунья поднатужилась и вытащила... бы (как-никак колдунья), но веревка совсем не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Боец и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать базы политэкономии (валютная функция металлов Бойцу была отлично известна): простые сведения их естественных наук тоже необходимы.
А что стоит соблюдать правила которые помогут сохранить зрение? Это ж так просто, зато будете видеть многие годы!
Когда мне нужны качественные приборы, то все для связи в интернет магазине я покупаю без всяких проблем.
Нашел сайт, который предлагает ремонт бамперов по антикризисной цене, поэтому он в 3 раза дешевле покупки нового изделия.
...Открыл Боец первую дверь и вошел в комнату. Среди комнаты сундук стоит,на сундуке посиживает собака. Глаза у нее, как будто два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - произнес Боец, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Здесь собака присмирела, Боец открыл сундук и давай оттуда средства таскать. Набрал себе полные кармашки медных средств, закрыл сундук и снова посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Кармашки у него были огромные, солдатские - каждый вместимостью около 2-ух л. (кубических дециметров другими словами). А мундир был порядком поизносившийся. Потому, не успел он и шагу ступить, как кармашки под тяжестью прорвались (плотность меди все-же - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В иной комнате было полным-полно серебра. Кармашки Боец набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой не небольшой: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил хороших 200 кг)...
Батюшки, сколько здесь было золота! Боец высыпал из портфеля серебряные средства и стал набивать его золотыми. Не лишь ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом л. семь - кг 100 30. За голенища сапог поместилось каких-нибудь 40 кг... Прибавьте свой вес Бойца - кг 600 наберется.
Без помощи других двинуться с места Боец, естественно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Колдуньи, что обязана была вытянуть его из подземелья веревкой.
Колдунья поднатужилась и вытащила... бы (как-никак колдунья), но веревка совсем не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Боец и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать базы политэкономии (валютная функция металлов Бойцу была отлично известна): простые сведения их естественных наук тоже необходимы.
А что стоит соблюдать правила которые помогут сохранить зрение? Это ж так просто, зато будете видеть многие годы!
Когда мне нужны качественные приборы, то все для связи в интернет магазине я покупаю без всяких проблем.
Нашел сайт, который предлагает ремонт бамперов по антикризисной цене, поэтому он в 3 раза дешевле покупки нового изделия.
Михаил Зубков. Антисказки
КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
Задумайтесь только, снижение остроты зрения происходит из-за галстука!
Вчера нашел сайт, а там аквариум и океанариум, и не один, а множество. Качественные фотографии.
Думаю, что Арктик Консалтинг Сервис обеспечит лучшие морские перевозки без всяких проблем.
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
Задумайтесь только, снижение остроты зрения происходит из-за галстука!
Вчера нашел сайт, а там аквариум и океанариум, и не один, а множество. Качественные фотографии.
Думаю, что Арктик Консалтинг Сервис обеспечит лучшие морские перевозки без всяких проблем.
Словечко))
Смотрели здесь с дочкой канал "Теленяня". Дети там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а позже из их необходимо
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, дети четыре из 5
букв набрали, с пятой что-то не вышло. Ну ведущий их успокаивает,
дескать, не расстраивайтесь, детки, попытайтесь хотя бы из 4 сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Детки быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно глядят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Здесь уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Ну и по
шапке могут отдать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не додумался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.
Будущее кухни за простыми предметами. Например, электрические плиты - это перспектива удобного дома.
Вас интересует возможность создания собственного бизнеса? Меня да. Поэтому я уже изучаю тему.
Часто хочется поиграть в интернет казино. Теперь нашел хорошее место и регулярно провожу там вечера.
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а позже из их необходимо
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, дети четыре из 5
букв набрали, с пятой что-то не вышло. Ну ведущий их успокаивает,
дескать, не расстраивайтесь, детки, попытайтесь хотя бы из 4 сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Детки быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно глядят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Здесь уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Ну и по
шапке могут отдать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не додумался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.
Будущее кухни за простыми предметами. Например, электрические плиты - это перспектива удобного дома.
Вас интересует возможность создания собственного бизнеса? Меня да. Поэтому я уже изучаю тему.
Часто хочется поиграть в интернет казино. Теперь нашел хорошее место и регулярно провожу там вечера.
Я увидел эти ноги!... ножки!!
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таковых ног. Тонкие, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и приманивали меня, а я стоял, уставившись на их как остолоп, и все никак не мог оторвать взор. Даже лишь от созерцания этих ножек текли слюнки и в животике происходили спазмы. В воображении появлялись сказочные рисунки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения удовольствия этими ножками. С разума сойти!
Лишь не задумайтесь, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такового. Конечно, видел, и много-много раз, не лишь ляжки-ножки, да и все то, откуда они растут - у меня есть телек.
Но эти ножки были как раз таковыми, о которых я грезил. Это были безупречные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я издавна грезил конкретно о таковых ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были волшебные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это волшебство природы, а в голове смутно бродила мысль: наверняка, это чрезвычайно недешево стоит, быть может половину моей получки, а может и больше. Но еще поглубже, где-то там, подспудно, уже появилась и крепчала иная шкодливая мысль: а и хрен с ними, с средствами! Вот возьму и оторвусь по полной програмке! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем паче нынче праздничек. Может же мужчина дозволить хоть раз в жизни устроить себе реальный праздничек! К тому же, и лицо владелицы этих дивных ножек было чрезвычайно симпатичным, ну и сама она, практически девченка, смотрела на меня с ухмылкой, и вроде бы подбадривала,- дескать, решайся, мужчина, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердечком я подошел вплотную, трепетно и лаского коснулся этих роскошных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану обрисовывать дальнейшую функцию торга и остальные процессы подготовки к апофеозу.
Скажу лишь, что холодец вышел замечательный!
Думаю, что похудение и комплекс вины не должны стать проблемой.
Всегда был любителем технологий. Автоматизация системы идеально походила для меня.
И вот только вчера нашел интересный блог, где педагогика и преподавание истории изложено от и до.
Лишь не задумайтесь, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такового. Конечно, видел, и много-много раз, не лишь ляжки-ножки, да и все то, откуда они растут - у меня есть телек.
Но эти ножки были как раз таковыми, о которых я грезил. Это были безупречные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я издавна грезил конкретно о таковых ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были волшебные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это волшебство природы, а в голове смутно бродила мысль: наверняка, это чрезвычайно недешево стоит, быть может половину моей получки, а может и больше. Но еще поглубже, где-то там, подспудно, уже появилась и крепчала иная шкодливая мысль: а и хрен с ними, с средствами! Вот возьму и оторвусь по полной програмке! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем паче нынче праздничек. Может же мужчина дозволить хоть раз в жизни устроить себе реальный праздничек! К тому же, и лицо владелицы этих дивных ножек было чрезвычайно симпатичным, ну и сама она, практически девченка, смотрела на меня с ухмылкой, и вроде бы подбадривала,- дескать, решайся, мужчина, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердечком я подошел вплотную, трепетно и лаского коснулся этих роскошных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану обрисовывать дальнейшую функцию торга и остальные процессы подготовки к апофеозу.
Скажу лишь, что холодец вышел замечательный!
Думаю, что похудение и комплекс вины не должны стать проблемой.
Всегда был любителем технологий. Автоматизация системы идеально походила для меня.
И вот только вчера нашел интересный блог, где педагогика и преподавание истории изложено от и до.
Находчивый мент
Алло, администрация цирка? Здравствуйте! Это вас беспокоят из Октябрьского РОВД. Меня зовут лейтенант Кочетов, Андрей Андреич. Я следователь.
Слушаю вас.
Я веду дело серийного убийцы. Но я вас сразу хочу успокоить, чтобы вы не волновались: вы лично тут ни при чем!
Я не волнуюсь. Спасибо.
В нашем городе таких случаев еще не было. Уже произошло два убийства! Но и два это уже серия. Вы меня понимаете?
Да-да, я слушаю вас.
Умирают суки!
Не понял...
Клоун убивает собак.
Клоун убивает собак?
Мы рассчитываем на вас.
Не понял. Вам что, нужны наши клоуны?
Зачем вы так сразу? Совсем необязательно, что это кто-то из ваших клоунов, именно вашего цирка. Кстати, у вас там корейцы работают?
Ну э-э нет Среди клоунов нет.
А вообще в цирке?
Да вроде нет. Насколько я знаю, нет.
Простите за напор, а сами-то вы по национальности кто?
Я русский, с украинскими корнями. А что?
Да нет, я так. У меня просто бабушка тоже казачка. А на клоунов ваших можно посмотреть?
Ну конечно! Можете сегодня прийти. Они сейчас репетируют. Думаю, часов до восьми-девяти будут.
Нет, что вы! Это его спугнет! Давайте так. Когда у вас ближайшее представление?
В субботу.
Хорошо. Вы никому не говорите пока
Ага.
А вы там сами-то директор?
Нет, я администратор. Директор у нас женщина.
Ага. А у нее есть костюм клоуна?
Ну она раньше дрессировщицей была.
Интересно И кого дрессировала?
Голубей.
Ага! А может, хотела-то собак? Подавленные желания, вы понимаете?
Я не знаю.
Понятно. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на представление.
Приходите, начало в одиннадцать.
Отлично! Скажите, а как я пройду?
Вы мне звоните, я вас проведу.
Нет-нет! Никто не должен видеть нас вместе. Я должен появиться у вас как простой зритель.
Хорошо, я внесу вас в список, и вы пройдете
через служебный вход.
Так. А сяду я где?
Я думаю, там будут свободные места
Нет, так не пойдет. Мне нужны хорошие места в первых рядах.
Ну-у Давайте я на кассе на вашу фамилию
закажу билет во второй ряд. Так хорошо?
Бесплатно?
Да.
Хорошо Но я не могу прийти один. Вы же понимаете, это будет подозрительно!
Ну приходите вдвоем.
А можно впятером?
Впятером?!
Да. Ну якобы мы большая веселая семья и соседские дети!
Э-э Ну приходите впятером Пять билетов я вам закажу. Как, еще раз, ваша фамилия?
Лейтенант Кочетов.
Угу
Скажите, а после представления можно будет сфотографироваться с клоунами?
Да, конечно.
А с животными?
Можно.
И с удавом?
Ну да.
Бесплатно?
Ну да, конечно.
Хорошо! А на лошадях вы катаете?
Катаем. Но этим занимаются не клоуны, а дрессировщики, понимаете?
Не исключено, что убийца может и не быть в жизни клоуном. Просто у него есть доступ к клоунскому костюму. Это может быть и дрессировщик.
Как скажете
Так. А на слоне можно будет прокатиться?
А слона у нас нет Молодой человек, а вы правда следователь?
А что, непохоже? Вам, может быть, повестку прислать?
Да нет, нет. Не надо.
А то вы ведь только скажите! Я могу и прислать!
Не надо, не надо. Приходите лучше вы к нам.
Спасибо вам. Я думаю, мы поймаем этого мерзавца.
Да, конечно. Давайте поймаем.
Мне бы его только увидеть! Спасибо.
Как-то понадобились мне лестницы. Нашел сайт, где их можно купить. Очень доволен приобретением.
А вот недавняя покраска автомобиля доставила мне сплошное удовольствие. На Беговой нашел сервис, который занимается этим делом, заказал. Теперь машина красавица :)
Есть выгодное дело. Продажа ссылок в комментариях. Советую попробовать всем желающим.
Кстати, хочу заказать духи в подарок любимой. Нашел хороший интернет-магазин парфюмерии.
Слушаю вас.
Я веду дело серийного убийцы. Но я вас сразу хочу успокоить, чтобы вы не волновались: вы лично тут ни при чем!
Я не волнуюсь. Спасибо.
В нашем городе таких случаев еще не было. Уже произошло два убийства! Но и два это уже серия. Вы меня понимаете?
Да-да, я слушаю вас.
Умирают суки!
Не понял...
Клоун убивает собак.
Клоун убивает собак?
Мы рассчитываем на вас.
Не понял. Вам что, нужны наши клоуны?
Зачем вы так сразу? Совсем необязательно, что это кто-то из ваших клоунов, именно вашего цирка. Кстати, у вас там корейцы работают?
Ну э-э нет Среди клоунов нет.
А вообще в цирке?
Да вроде нет. Насколько я знаю, нет.
Простите за напор, а сами-то вы по национальности кто?
Я русский, с украинскими корнями. А что?
Да нет, я так. У меня просто бабушка тоже казачка. А на клоунов ваших можно посмотреть?
Ну конечно! Можете сегодня прийти. Они сейчас репетируют. Думаю, часов до восьми-девяти будут.
Нет, что вы! Это его спугнет! Давайте так. Когда у вас ближайшее представление?
В субботу.
Хорошо. Вы никому не говорите пока
Ага.
А вы там сами-то директор?
Нет, я администратор. Директор у нас женщина.
Ага. А у нее есть костюм клоуна?
Ну она раньше дрессировщицей была.
Интересно И кого дрессировала?
Голубей.
Ага! А может, хотела-то собак? Подавленные желания, вы понимаете?
Я не знаю.
Понятно. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на представление.
Приходите, начало в одиннадцать.
Отлично! Скажите, а как я пройду?
Вы мне звоните, я вас проведу.
Нет-нет! Никто не должен видеть нас вместе. Я должен появиться у вас как простой зритель.
Хорошо, я внесу вас в список, и вы пройдете
через служебный вход.
Так. А сяду я где?
Я думаю, там будут свободные места
Нет, так не пойдет. Мне нужны хорошие места в первых рядах.
Ну-у Давайте я на кассе на вашу фамилию
закажу билет во второй ряд. Так хорошо?
Бесплатно?
Да.
Хорошо Но я не могу прийти один. Вы же понимаете, это будет подозрительно!
Ну приходите вдвоем.
А можно впятером?
Впятером?!
Да. Ну якобы мы большая веселая семья и соседские дети!
Э-э Ну приходите впятером Пять билетов я вам закажу. Как, еще раз, ваша фамилия?
Лейтенант Кочетов.
Угу
Скажите, а после представления можно будет сфотографироваться с клоунами?
Да, конечно.
А с животными?
Можно.
И с удавом?
Ну да.
Бесплатно?
Ну да, конечно.
Хорошо! А на лошадях вы катаете?
Катаем. Но этим занимаются не клоуны, а дрессировщики, понимаете?
Не исключено, что убийца может и не быть в жизни клоуном. Просто у него есть доступ к клоунскому костюму. Это может быть и дрессировщик.
Как скажете
Так. А на слоне можно будет прокатиться?
А слона у нас нет Молодой человек, а вы правда следователь?
А что, непохоже? Вам, может быть, повестку прислать?
Да нет, нет. Не надо.
А то вы ведь только скажите! Я могу и прислать!
Не надо, не надо. Приходите лучше вы к нам.
Спасибо вам. Я думаю, мы поймаем этого мерзавца.
Да, конечно. Давайте поймаем.
Мне бы его только увидеть! Спасибо.
Как-то понадобились мне лестницы. Нашел сайт, где их можно купить. Очень доволен приобретением.
А вот недавняя покраска автомобиля доставила мне сплошное удовольствие. На Беговой нашел сервис, который занимается этим делом, заказал. Теперь машина красавица :)
Есть выгодное дело. Продажа ссылок в комментариях. Советую попробовать всем желающим.
Кстати, хочу заказать духи в подарок любимой. Нашел хороший интернет-магазин парфюмерии.
Мечты!
скачать читы
- Ой, а Вы кто? - опешила Аня, увидев в дверях мужчину лет 30, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Царевич На Белоснежном Жеребце! - с подкупающе искренним взором произнес мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где жеребец? - усмехнулась Аня.
В лифте посиживает - караулит, чтоб не уехал, - все также искренне ответил Царевич, - Аня, собирайтесь, мы прямо на данный момент едем ко мне во дворец.
- А почему я обязана с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ожидала! Чтоб я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Царевич успел подставить ногу.
- Аня, лишь без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дурочка набитая! - Царевич ударил по двери кулаком, - Для чего мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Царевич повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - произнес Белоснежный Жеребец.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Царевич.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный некий, небритый, - Белоснежный Жеребец сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дуры с водянистыми косичками и прыщами и к каждой еще необходимо подход отыскать! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а на данный момент - Царевич утомилось махнул рукою.
- Завязывать. пора, - произнес Белоснежный Жеребец и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой лишь двое. Ежели мы завяжем, кто будет сиим заниматься?
- Хорошо, владелец, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я снова сделаю вид, что случаем зашел в автобус.
Царевич сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белоснежный Жеребец...
Думаю, что нельзя недооценивать услуги продвижения сайта. Они позволяют существенно повысить положение сайта, а также привлечь больше посетителей.
Недавно нашел классный сайт с выложенными фотками: тропические рыбки, обитатели коралловых рифом. Природа просто молодец! :)
В случае, если интересует кардшаринг, следует скачать прошивку для dreambox. Все будет в норме!
- Ой, а Вы кто? - опешила Аня, увидев в дверях мужчину лет 30, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Царевич На Белоснежном Жеребце! - с подкупающе искренним взором произнес мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где жеребец? - усмехнулась Аня.
В лифте посиживает - караулит, чтоб не уехал, - все также искренне ответил Царевич, - Аня, собирайтесь, мы прямо на данный момент едем ко мне во дворец.
- А почему я обязана с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ожидала! Чтоб я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Царевич успел подставить ногу.
- Аня, лишь без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дурочка набитая! - Царевич ударил по двери кулаком, - Для чего мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Царевич повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - произнес Белоснежный Жеребец.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Царевич.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный некий, небритый, - Белоснежный Жеребец сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дуры с водянистыми косичками и прыщами и к каждой еще необходимо подход отыскать! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а на данный момент - Царевич утомилось махнул рукою.
- Завязывать. пора, - произнес Белоснежный Жеребец и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой лишь двое. Ежели мы завяжем, кто будет сиим заниматься?
- Хорошо, владелец, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я снова сделаю вид, что случаем зашел в автобус.
Царевич сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белоснежный Жеребец...
Думаю, что нельзя недооценивать услуги продвижения сайта. Они позволяют существенно повысить положение сайта, а также привлечь больше посетителей.
Недавно нашел классный сайт с выложенными фотками: тропические рыбки, обитатели коралловых рифом. Природа просто молодец! :)
В случае, если интересует кардшаринг, следует скачать прошивку для dreambox. Все будет в норме!
пятница, 19 июня 2009 г.
Проект
В то время когда Стерлигов вкладывает в новый бизнес 16 миллионов евро Блоггеры спокойно без понтов открывают РусПромТорг. Яркий пример, что бюджет для успеха не главное. Основной положительной чертой данного проекта является, что даже в кризис любой желающий может заработать весьма не плохие деньги на правах партнера. При этом вкладывать ни чего не надо, необходимо просто привести клиента. Кто то скажет, где найти клиентов которым нужны-нетканые материалы, кмб колтек, пиломатериалы ведь товар специфический. Да товар специфический но в тоже время даже в кризис пользуется большим спросом. Покупают все-это очень большими партиями следовательно и ваш доход со сделки маленьким не будет. Конечно можно сидеть в офисе за зарплату, а можно всего лишь сделать одну сделку за месяц в РосПромТорге и купить машину. Процесс поиска клиентов прост у вас есть интернет, а следовательно можно давать объявления, искать клиентов самостоятельно по запросам в поискоивиках или просто среди знакомых тех же самих блоггеров. Если вы считаете, что таким способом не реально найти клиента ошибаетесь, сидение на попе куда менее эффективный способ. А в стратегии поиска клиентов вас ни кто не ограничивает. Делайте вывод сами партнерские программы в интернете, которые приносят копейки или полноценный фриланс промышленных масштабов на серьезные деньги. Тем более ассортимент продукции в РусПромТорге растет с каждым днем!
четверг, 11 июня 2009 г.
Леприкон
10 июня отныне у нашей днюхи день Леприкона! В чем вся фишка )))
Сейчас должны были сдавать экзамен по Математическому анализу (Матан) я до крайнего времени отмечал сдачу зачетной сессии и к экзамену не готовился, очухавшись позавчера пришел в школу (Благо была знакомая по театральной деятельности) И попросил костюмчик леприкона со всей атрибутикой (Брюки, рубаха, жилетка, ботинки с закручеными мысками, котелок и борода) и ВСЕ едкого кислотно зеленоватого цвета (Включая бороду) дома взял старенькый горшочек, потрепаный, местами мятый и туда засыпал до краев конфеты монетки (Прост они имеют круглую форму и на фантике изображены что-то вроде пиастр). Также листок скрученого пергамента искуственно состареного.
Утром, одевший в "леприконский" прикид я вышел на дело. В маршрутке на меня смотрели удивительно, ну да хорошо. Доехав до универа и войдя с опозданием на 10 минут (чтоб не толкаться не ожидать препода) я вошел в аудиторию. Препод меня не вызнал, выпучив глаза он еле выдавил из себя:
-Вы кто?!
-Бушуев Андрей Валерьевич?*
-Да, но кто ВЫ?!
Театрально ставя галочку на свитке, подошел к столу. Поставил котелок с монетками, достал зачетку, положил ближе ведомость и указав свою фамилию произнес:
Примите распишитесь! Оценка непревзойденно либо Отлично на имя Медведева Павла! Стоимость оговореная горшочек золота. Вопросцы есть?
Побыв в шоке минутку, он кажеться на автомате ставит в зачетку ОТЛ и роспись. После этого повторяет функцию с ведомостью. Я тихо забрал зачетку, поглядел на группу. Она была тоже в Очень ошеломленном состоянии. Решив пользоваться замешательством препода я развернулся к аудитории, выставил на показ пуговицу и громогласно объявил:
-Только сейчас и лишь на данный момент! В честь дня Леприкона все желающие могут потереть пуговицу счастья! Выполнение заранее определенного желания гарантировано!
И стал ходить по аудитории, кто-то рискнул таки потереть пуговицу, кто-то прост поржал, остальные покрутили пальцом у виска. Препод к этому момента отошел, поглядел как я заканчиваю обход и выдавил из себя:
-Все кто тер пуговицу счастья, сюда с зачетками!!! БЫСТРО!!!
Всем стало очень страшно... Но делать нечиго, подошли, положили зачетки и стали ожидать. Препод быстро заполнил их и ВСЕМ Поставил непревзойденно! А далее заполнил ведомость, после этого угрюмо посмотрел на меня и произнес:
-Что-то ты очень большой для леприкона!
-Меня в детстве уронили в котелок с растишкой
После этого под дружный смех всех везунчиком я удалился
*Имя изменено в целях сохранения собственного пребывания в рядах студента
Недавно нашел сайт, на котором широкий выбор техники Kuppersbusch по ценам, лучшим в Москве и Петербурге.
Замечательная группа Чеширская кошка понравилась мне с первой песни. Рекомендую сходить на их концерт.
Что такое оригинальность? Это Вы можете узнать, почитав лучшие новости на bezumno.ru/. Самом креативном портале.
Сейчас должны были сдавать экзамен по Математическому анализу (Матан) я до крайнего времени отмечал сдачу зачетной сессии и к экзамену не готовился, очухавшись позавчера пришел в школу (Благо была знакомая по театральной деятельности) И попросил костюмчик леприкона со всей атрибутикой (Брюки, рубаха, жилетка, ботинки с закручеными мысками, котелок и борода) и ВСЕ едкого кислотно зеленоватого цвета (Включая бороду) дома взял старенькый горшочек, потрепаный, местами мятый и туда засыпал до краев конфеты монетки (Прост они имеют круглую форму и на фантике изображены что-то вроде пиастр). Также листок скрученого пергамента искуственно состареного.
Утром, одевший в "леприконский" прикид я вышел на дело. В маршрутке на меня смотрели удивительно, ну да хорошо. Доехав до универа и войдя с опозданием на 10 минут (чтоб не толкаться не ожидать препода) я вошел в аудиторию. Препод меня не вызнал, выпучив глаза он еле выдавил из себя:
-Вы кто?!
-Бушуев Андрей Валерьевич?*
-Да, но кто ВЫ?!
Театрально ставя галочку на свитке, подошел к столу. Поставил котелок с монетками, достал зачетку, положил ближе ведомость и указав свою фамилию произнес:
Примите распишитесь! Оценка непревзойденно либо Отлично на имя Медведева Павла! Стоимость оговореная горшочек золота. Вопросцы есть?
Побыв в шоке минутку, он кажеться на автомате ставит в зачетку ОТЛ и роспись. После этого повторяет функцию с ведомостью. Я тихо забрал зачетку, поглядел на группу. Она была тоже в Очень ошеломленном состоянии. Решив пользоваться замешательством препода я развернулся к аудитории, выставил на показ пуговицу и громогласно объявил:
-Только сейчас и лишь на данный момент! В честь дня Леприкона все желающие могут потереть пуговицу счастья! Выполнение заранее определенного желания гарантировано!
И стал ходить по аудитории, кто-то рискнул таки потереть пуговицу, кто-то прост поржал, остальные покрутили пальцом у виска. Препод к этому момента отошел, поглядел как я заканчиваю обход и выдавил из себя:
-Все кто тер пуговицу счастья, сюда с зачетками!!! БЫСТРО!!!
Всем стало очень страшно... Но делать нечиго, подошли, положили зачетки и стали ожидать. Препод быстро заполнил их и ВСЕМ Поставил непревзойденно! А далее заполнил ведомость, после этого угрюмо посмотрел на меня и произнес:
-Что-то ты очень большой для леприкона!
-Меня в детстве уронили в котелок с растишкой
После этого под дружный смех всех везунчиком я удалился
*Имя изменено в целях сохранения собственного пребывания в рядах студента
Недавно нашел сайт, на котором широкий выбор техники Kuppersbusch по ценам, лучшим в Москве и Петербурге.
Замечательная группа Чеширская кошка понравилась мне с первой песни. Рекомендую сходить на их концерт.
Что такое оригинальность? Это Вы можете узнать, почитав лучшие новости на bezumno.ru/. Самом креативном портале.
Собаки, которых мы выбираем
Когда я был небольшой (хотя на данный момент это тяжело представить) у нас дома квартировали всякие животинки. Не сразу естественно, а так сказать, одна за иной, по мере их естественной убыли.
1-ый был собак. Хотя собаком его именовать, это оскорбить всех сейчас живущих представителей данной разномастной четвероногой братии. Вправду, как повернется язык именовать совершенно белоснежное, пушистое существо, при этом с ярко розовым поросячьим носом собакой? Да никак. Тем паче его натура больше соответствовала натуре недельку не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая наружность! А имя! Это воплощение красы и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, достаточно нередко, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за непростого нрава и анатомической индивидуальности выражающейся в полном отсутствии таковой принципиальной части тела, как мозг..
Филимон был так лохматым, что где голова, а где зад определялось лишь экспериментальным методом - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию данной собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек то ты поначалу пятой точке евоной предложил.
На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные недочеты. К примеру оно кусалось. По поводу и без повода. Отлично, хоть в силу собственной малеханькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, лишь поэтому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Позже, собственной пустотой заместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диванчик. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для таковой малеханькой собачки, вонял и через некое время выползал наружу. Через несколько лет диванчик стал пахнуть Филиными переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он обожал обожать сидячих за столом. Невзирая на то, что с приходом гостей мы его запирали в соседней комнате, в какой он сходу по привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца вечера. Традиционно постоянно находился кто нить особо любознательный из гостей, который просто не мог не сунуть собственный нос за закрытую дверь, что бы поглядеть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрецкий Филимон белоснежной глистой через приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и там затаивался в засаде. Обычно засаживал он уже минут через 5. Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с похотливым блеском в очах здесь же под столом пристраивался к данной ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взор счастливца, направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился. При этом невзирая на рост, этот паскудник держался чрезвычайно цепко, и часто стряхнуть его было ой как не попросту. Даже поднесенный к носу кусок колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и глумиться, жрать и глумиться.
И вообщем, этот брат наш наименьший, никого не обожал. Не сучек, не кобелей. Но инстинкты все же кой какие у него были, потому в качестве сукозаменителя (а кули, жаль все ж собачку!) ему выделили небольшую подушечку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся ранее лет 10 в кладовке..
Филя всей душой полюбил свою новейшую подругу. Он ставил ее вертикально и трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, при этом обожал это делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет подушечку, подушечка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на ней.
Временами гости сидевшие в зале следили, как скользя по паркету из коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седоватый Чапаев на жеребце. Лишь ура не орет.
Хорошо, закончим про Филю. Погиб он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все же наиболее чем за 10 лет мы все привыкли к его закидонам.
Последующая зверюга возникла у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей выдумали наиболее короткое имя. А в паспорте данной серебристой пуделихи было написано Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, здесь с именованием производители не ошиблись.
Собачка была ласковая, хорошая и теплая. Кусать она не умела, рычала чрезвычайно изредка и то после чего, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.
Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как традиционно, опустив голову и обидно повесив свои сероватые длинноватые ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она постоянно так прогуливалась. Опустив взор долу и подметая пол ушами. Это был ее долголетний маршрут, по нему она ночкой прогуливалась с закрытыми очами и знала все наизусть.
И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красноватой пастью скалилась большая волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!
Такового душераздирающего клика я больше никогда не слышал. Небольшой пуделек орал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой
Не переставая орать Дуся засучила ногами с совсем одичавшей скоростью, и потому минутки две буксовала на месте. В конце концов ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на собственном пути понеслась на кухню. И там посиживала. Два дня.
Позже, в последствии, когда Дуська незначительно попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все же проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.
Как то раз на даче она долго пританцовывала на краю маленький, но заполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом берегу тормозила и снова выбирала маршрут прыжка. И в конце концов избрала. Как водится у Дуси, из кучи вариантов она избрала самый плохой.
Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На поверхности остались плавать лишь два длинноватых уха.
Когда я вытащил ее из воды, она никак не опешила ну и испуганной она не смотрелась.
И вообщем, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где нужно повернуть направо, где налево. И потому часто совершала свои вояжи по памяти, не смотря на дорогу.
В этот раз, собираясь запрыгнуть на лавку она верно знала, где оттолкнуться, куда приземлиться. Лишь она как то не рассчитывала, что матушка поставит на лавке эмалированный тазик. Яж и говорю, рассеянная Дуська стала.
Разгон Толчок Дуся головой вперед летит в сторону лавки Уже сгруппировалась для приземления, подобрала лапки
БАМмммм ,с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук таковой, как будто в церкви в колокол стукнули. Тушка шлепается на землю, встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на крыльцо. Естественно снова по памяти.
Недавно попался мне сайт, где можно купить технику Miele по самым низким в Петербурге и Москве ценам. Меня заинтересовали их предложения. Кстати, выбор очень большой, на все виды бюджетов :)
Веселье и свадебные радости будут запоминающимися, если тамада знает свое дело.
Кстати, на сайте фирмы Кама есть услуга - доставка груза Екатеринбург-Сургут. Очень выгодное предложение, на мой взгляд.
1-ый был собак. Хотя собаком его именовать, это оскорбить всех сейчас живущих представителей данной разномастной четвероногой братии. Вправду, как повернется язык именовать совершенно белоснежное, пушистое существо, при этом с ярко розовым поросячьим носом собакой? Да никак. Тем паче его натура больше соответствовала натуре недельку не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая наружность! А имя! Это воплощение красы и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, достаточно нередко, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за непростого нрава и анатомической индивидуальности выражающейся в полном отсутствии таковой принципиальной части тела, как мозг..
Филимон был так лохматым, что где голова, а где зад определялось лишь экспериментальным методом - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию данной собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек то ты поначалу пятой точке евоной предложил.
На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные недочеты. К примеру оно кусалось. По поводу и без повода. Отлично, хоть в силу собственной малеханькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, лишь поэтому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Позже, собственной пустотой заместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диванчик. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для таковой малеханькой собачки, вонял и через некое время выползал наружу. Через несколько лет диванчик стал пахнуть Филиными переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он обожал обожать сидячих за столом. Невзирая на то, что с приходом гостей мы его запирали в соседней комнате, в какой он сходу по привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца вечера. Традиционно постоянно находился кто нить особо любознательный из гостей, который просто не мог не сунуть собственный нос за закрытую дверь, что бы поглядеть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрецкий Филимон белоснежной глистой через приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и там затаивался в засаде. Обычно засаживал он уже минут через 5. Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с похотливым блеском в очах здесь же под столом пристраивался к данной ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взор счастливца, направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился. При этом невзирая на рост, этот паскудник держался чрезвычайно цепко, и часто стряхнуть его было ой как не попросту. Даже поднесенный к носу кусок колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и глумиться, жрать и глумиться.
И вообщем, этот брат наш наименьший, никого не обожал. Не сучек, не кобелей. Но инстинкты все же кой какие у него были, потому в качестве сукозаменителя (а кули, жаль все ж собачку!) ему выделили небольшую подушечку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся ранее лет 10 в кладовке..
Филя всей душой полюбил свою новейшую подругу. Он ставил ее вертикально и трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, при этом обожал это делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет подушечку, подушечка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на ней.
Временами гости сидевшие в зале следили, как скользя по паркету из коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седоватый Чапаев на жеребце. Лишь ура не орет.
Хорошо, закончим про Филю. Погиб он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все же наиболее чем за 10 лет мы все привыкли к его закидонам.
Последующая зверюга возникла у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей выдумали наиболее короткое имя. А в паспорте данной серебристой пуделихи было написано Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, здесь с именованием производители не ошиблись.
Собачка была ласковая, хорошая и теплая. Кусать она не умела, рычала чрезвычайно изредка и то после чего, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.
Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как традиционно, опустив голову и обидно повесив свои сероватые длинноватые ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она постоянно так прогуливалась. Опустив взор долу и подметая пол ушами. Это был ее долголетний маршрут, по нему она ночкой прогуливалась с закрытыми очами и знала все наизусть.
И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красноватой пастью скалилась большая волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!
Такового душераздирающего клика я больше никогда не слышал. Небольшой пуделек орал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой
Не переставая орать Дуся засучила ногами с совсем одичавшей скоростью, и потому минутки две буксовала на месте. В конце концов ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на собственном пути понеслась на кухню. И там посиживала. Два дня.
Позже, в последствии, когда Дуська незначительно попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все же проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.
Как то раз на даче она долго пританцовывала на краю маленький, но заполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом берегу тормозила и снова выбирала маршрут прыжка. И в конце концов избрала. Как водится у Дуси, из кучи вариантов она избрала самый плохой.
Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На поверхности остались плавать лишь два длинноватых уха.
Когда я вытащил ее из воды, она никак не опешила ну и испуганной она не смотрелась.
И вообщем, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где нужно повернуть направо, где налево. И потому часто совершала свои вояжи по памяти, не смотря на дорогу.
В этот раз, собираясь запрыгнуть на лавку она верно знала, где оттолкнуться, куда приземлиться. Лишь она как то не рассчитывала, что матушка поставит на лавке эмалированный тазик. Яж и говорю, рассеянная Дуська стала.
Разгон Толчок Дуся головой вперед летит в сторону лавки Уже сгруппировалась для приземления, подобрала лапки
БАМмммм ,с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук таковой, как будто в церкви в колокол стукнули. Тушка шлепается на землю, встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на крыльцо. Естественно снова по памяти.
Недавно попался мне сайт, где можно купить технику Miele по самым низким в Петербурге и Москве ценам. Меня заинтересовали их предложения. Кстати, выбор очень большой, на все виды бюджетов :)
Веселье и свадебные радости будут запоминающимися, если тамада знает свое дело.
Кстати, на сайте фирмы Кама есть услуга - доставка груза Екатеринбург-Сургут. Очень выгодное предложение, на мой взгляд.
Что такое хорошо и что такое плохо.
ХОРОШО
Твоя жена беременна.
ПЛОХО
Их оказалось трое!
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Три года назад ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков.
ХОРОШО
Твой сын взрослеет.
ПЛОХО
Завел роман с пожилой соседкой.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Ты - тоже.
ХОРОШО
Твой сын много времени проводит в своей комнате.
ПЛОХО
У него в комнате ты находишь порно фильмы
ОЧЕНЬ ПЛОХО
... с твоим участием!
ХОРОШО
Твой муж разбирается в моде.
ПЛОХО
Он надевает твои вещи.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Ему они идут больше, чем тебе!
ХОРОШО
У твоего сына первое свидание
ПЛОХО
... с мужчиной.
ХОРОШО
Твоя дочь пошла на работу сразу после института.
ПЛОХО
В качестве проститутки.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Некоторые из твоих коллег - ее клиенты!
МЕГА ПЛОХО
Она зарабатывает больше чем ты.
ХОРОШО
Читая вышеперечисленное, тебе было смешно.
ПЛОХО
Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Один из них - ТЫ!
Любите свою собаку? Стрижка йоркширских терьеров поможет еще больше проявить заботу о ней.
Кстати, если пора ехать за границу, то купить TravelSIM будет очень правильным решением. Ведь тарифы просто супер. Тем более, что доставка по Киеву.
Нашел сайт компании, которая продает холодильники Liebherr по лучшим в Питере ценам.
Твоя жена беременна.
ПЛОХО
Их оказалось трое!
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Три года назад ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков.
ХОРОШО
Твой сын взрослеет.
ПЛОХО
Завел роман с пожилой соседкой.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Ты - тоже.
ХОРОШО
Твой сын много времени проводит в своей комнате.
ПЛОХО
У него в комнате ты находишь порно фильмы
ОЧЕНЬ ПЛОХО
... с твоим участием!
ХОРОШО
Твой муж разбирается в моде.
ПЛОХО
Он надевает твои вещи.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Ему они идут больше, чем тебе!
ХОРОШО
У твоего сына первое свидание
ПЛОХО
... с мужчиной.
ХОРОШО
Твоя дочь пошла на работу сразу после института.
ПЛОХО
В качестве проститутки.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Некоторые из твоих коллег - ее клиенты!
МЕГА ПЛОХО
Она зарабатывает больше чем ты.
ХОРОШО
Читая вышеперечисленное, тебе было смешно.
ПЛОХО
Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
ОЧЕНЬ ПЛОХО
Один из них - ТЫ!
Любите свою собаку? Стрижка йоркширских терьеров поможет еще больше проявить заботу о ней.
Кстати, если пора ехать за границу, то купить TravelSIM будет очень правильным решением. Ведь тарифы просто супер. Тем более, что доставка по Киеву.
Нашел сайт компании, которая продает холодильники Liebherr по лучшим в Питере ценам.
Мона Лиза
Одна знакомая поведала.
Они ездили в Париж не экскурссию.Их повели в Лувр.Чрезвычайно понравилось,группа крупная.Молодежи много,лет так до 20-ти.Экскурсия продолжалась пару часов.Позже отправь в кафе кофе попить.И здесь одна юная особа звонит по телефону собственной подруге и меж ними состаялся таковой разговор.Что ей говорила подруга никто не слышал,но женщина говорила последующее:"Представляешь,отправь в Лувр,просили показать нам Мону Лизу.А он нам показал Джаконду,а Мону Лизу показать отказался."Вот итак вот)))
Для всех ценителей counter-strike предлагаю замечательный портал.
Очень интересный сервис настройка ноутбуков Киев всегда готов прийти на помощь.
Само собой, что загранпаспорт нужен для поездки в теплые страны.
Они ездили в Париж не экскурссию.Их повели в Лувр.Чрезвычайно понравилось,группа крупная.Молодежи много,лет так до 20-ти.Экскурсия продолжалась пару часов.Позже отправь в кафе кофе попить.И здесь одна юная особа звонит по телефону собственной подруге и меж ними состаялся таковой разговор.Что ей говорила подруга никто не слышал,но женщина говорила последующее:"Представляешь,отправь в Лувр,просили показать нам Мону Лизу.А он нам показал Джаконду,а Мону Лизу показать отказался."Вот итак вот)))
Для всех ценителей counter-strike предлагаю замечательный портал.
Очень интересный сервис настройка ноутбуков Киев всегда готов прийти на помощь.
Само собой, что загранпаспорт нужен для поездки в теплые страны.
пятница, 5 июня 2009 г.
Сныыыыыыыыыыы
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал ее. Но вышла какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телек с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высочайшего разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и большим звучанием Virtual Dolby.
- А это мысль! - воскрикнули братья Люмьер и изобрели древесный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на знаменитую премьеру к братьям Люмьер.
- А это мысль! - воскрикнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение аксиомы Ферма.
- Че? - канкретно не сообразил Джордж Буш Младший.
- Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение аксиомы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолет, подводная лодка, пулемет, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - произнес Леонардо и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых различных позах.
- Хм, какой странноватый сон, - произнес Фрейд, - пойду-ка расскажу Мичурину...
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он желает покончить жизнь самоубийством.
- Прощай, ожесточенный мир! - воскрикнул Билл Гейтс и раскрыл окно.
- Вы убеждены, что желаете покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Вам нужно качество? Московская косметика именно то, что нужно.
Всех интересуют знакомства на сайте, только некоторые боятся в этом признаться.
Нужны классные сувениры часы подарочные? Тогда сделайте свой выбор.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телек с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высочайшего разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и большим звучанием Virtual Dolby.
- А это мысль! - воскрикнули братья Люмьер и изобрели древесный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на знаменитую премьеру к братьям Люмьер.
- А это мысль! - воскрикнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение аксиомы Ферма.
- Че? - канкретно не сообразил Джордж Буш Младший.
- Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение аксиомы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолет, подводная лодка, пулемет, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - произнес Леонардо и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых различных позах.
- Хм, какой странноватый сон, - произнес Фрейд, - пойду-ка расскажу Мичурину...
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он желает покончить жизнь самоубийством.
- Прощай, ожесточенный мир! - воскрикнул Билл Гейтс и раскрыл окно.
- Вы убеждены, что желаете покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Вам нужно качество? Московская косметика именно то, что нужно.
Всех интересуют знакомства на сайте, только некоторые боятся в этом признаться.
Нужны классные сувениры часы подарочные? Тогда сделайте свой выбор.
Что нельзя говорить за рулем
Что нельзя говорить за рулем, если пассажир слишком нервный:
- Опять тоpмоз баpахлит...
- Стpанно: pуль кpучу в одну стоpону, а машина завоpачивает в дpугую...
- Hе надо было столько водки пить за завтpаком...
- Я одного милиционеpа сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали pаздваиваться!
- Так кpасиво по стоpонам, что даже впеpед смотpеть не хочется.
- Подеpжи pуль, пока я посплю.
- Как доедем - разбудишь.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деpевья pастут посpеди шоссе?
- Hу что, полетаем?
Дизайн упаковки. Нам доверяют разработку дизайна упаковки известные брэнды.
Нужен малобюджетный сайт? Разработка сайта-визитки стала дешевле и быстрее. Оформите заказ на сайт-визитку онлайн.
Не знаете, где отдохнуть? Вот список стран с описаниями курортов и особенностей.
Расширение для Firefox показывает Тиц и PR в статус-баре
- Опять тоpмоз баpахлит...
- Стpанно: pуль кpучу в одну стоpону, а машина завоpачивает в дpугую...
- Hе надо было столько водки пить за завтpаком...
- Я одного милиционеpа сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали pаздваиваться!
- Так кpасиво по стоpонам, что даже впеpед смотpеть не хочется.
- Подеpжи pуль, пока я посплю.
- Как доедем - разбудишь.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деpевья pастут посpеди шоссе?
- Hу что, полетаем?
Дизайн упаковки. Нам доверяют разработку дизайна упаковки известные брэнды.
Нужен малобюджетный сайт? Разработка сайта-визитки стала дешевле и быстрее. Оформите заказ на сайт-визитку онлайн.
Не знаете, где отдохнуть? Вот список стран с описаниями курортов и особенностей.
Расширение для Firefox показывает Тиц и PR в статус-баре
Фитнес
Эффективные инвестиции в ставки на футбол помогут получать стабильный доход.
Я, естественно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне отлично и так, а сила моего неземного притягательности отвлекает от вероятных маленьких недочетов. Но весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и иными противными голыми животиками, почему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мускул с элементами степа. Рекомендуется для хоть какого уровня подготовки. Это чрезвычайно отлично, что для хоть какого уровня - я, естественно, спортсменка опытная, в прошедшем году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-же начать нужно с чего-нибудь попроще. А позже как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мускул!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Что вапще такое, я не сообразила?.. Прискакала тренерша - малая накачанная дама:
- Вы в 1-ый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
5 минут, полет обычный! Здорово скакать под музыку - что я сюда ранее не пришла? Нужно спортом заниматься, даешь здоровый стиль жизни!
Семь минут, полет обычный, но снутри наращивается недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
10 минут, полет так себе. Вокруг меня 20 дам с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сопоставлению с батальоном сумрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я на данный момент лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Либо у меня нога на следующем замахе оторвется. Сообразила, почему другие бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и опять! Чтобы ты сломалась, к чертовой мамы!
20 минут, берем коврики, на данный момент будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета 1-го - местами голубая, местами красноватая, и пара белоснежных пятен.
20 две минутки: мать! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мускул пресса. У меня там нет мускул, у меня там завтрак и нервишки.
20 5 минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - опосля 15-го раза я готова поведать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто желает с голым животом летом ходить? Работаем! Ежели я на данный момент умру, то голый живот летом меня тревожить будет не достаточно - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи 1-го цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. 30 минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и пылающие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И навряд ли смогу в данной жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Нужно как-то незаметно отщипнуть кусок от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, обычный человек в такие узлы завязаться не сумеет.
30 5 минут: естественно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отрешается принимать любые положения, не считая чисто горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь прекрасная!
Я коснулась грудью платформы фактически сходу и так и осталась лежать - это считается либо нет?
40 минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в таковой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите разламывать мне тело! Какая мощная баба-тренер, таковая малая и таковая беспощадная! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного кусочка дерева изготовлена, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедля, я сама не распрямлюсь, и в машинку таковой раскорякой не влезу!
40 5 минут: чрезвычайно охото спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .
Простите меня все за все! Иии....хрясь! 50 минут: кто-то хороший собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ожидают через два дня. Ожидайте... Але, супруг? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было отлично, ПЛОХО мне сейчас!
Такое чувство, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить лишь очами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Супруг, запомни меня юный и прекрасной - на данный момент я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Как быстро купить холодильное устройство? Интернет-магазин Холодильников Nord. Именно то, что нужно для оперативных покупок.
Большая стройка? Сетка дорожная поможет сделать всё, как нужно.
А представьте, что уже можно отправлять смс от чужого имени. Классно, не правда ли?
Я, естественно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне отлично и так, а сила моего неземного притягательности отвлекает от вероятных маленьких недочетов. Но весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и иными противными голыми животиками, почему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мускул с элементами степа. Рекомендуется для хоть какого уровня подготовки. Это чрезвычайно отлично, что для хоть какого уровня - я, естественно, спортсменка опытная, в прошедшем году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-же начать нужно с чего-нибудь попроще. А позже как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мускул!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Что вапще такое, я не сообразила?.. Прискакала тренерша - малая накачанная дама:
- Вы в 1-ый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
5 минут, полет обычный! Здорово скакать под музыку - что я сюда ранее не пришла? Нужно спортом заниматься, даешь здоровый стиль жизни!
Семь минут, полет обычный, но снутри наращивается недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
10 минут, полет так себе. Вокруг меня 20 дам с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сопоставлению с батальоном сумрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я на данный момент лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Либо у меня нога на следующем замахе оторвется. Сообразила, почему другие бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и опять! Чтобы ты сломалась, к чертовой мамы!
20 минут, берем коврики, на данный момент будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета 1-го - местами голубая, местами красноватая, и пара белоснежных пятен.
20 две минутки: мать! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мускул пресса. У меня там нет мускул, у меня там завтрак и нервишки.
20 5 минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - опосля 15-го раза я готова поведать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто желает с голым животом летом ходить? Работаем! Ежели я на данный момент умру, то голый живот летом меня тревожить будет не достаточно - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи 1-го цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. 30 минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и пылающие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И навряд ли смогу в данной жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Нужно как-то незаметно отщипнуть кусок от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, обычный человек в такие узлы завязаться не сумеет.
30 5 минут: естественно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отрешается принимать любые положения, не считая чисто горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь прекрасная!
Я коснулась грудью платформы фактически сходу и так и осталась лежать - это считается либо нет?
40 минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в таковой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите разламывать мне тело! Какая мощная баба-тренер, таковая малая и таковая беспощадная! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного кусочка дерева изготовлена, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедля, я сама не распрямлюсь, и в машинку таковой раскорякой не влезу!
40 5 минут: чрезвычайно охото спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .
Простите меня все за все! Иии....хрясь! 50 минут: кто-то хороший собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ожидают через два дня. Ожидайте... Але, супруг? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было отлично, ПЛОХО мне сейчас!
Такое чувство, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить лишь очами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Супруг, запомни меня юный и прекрасной - на данный момент я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Как быстро купить холодильное устройство? Интернет-магазин Холодильников Nord. Именно то, что нужно для оперативных покупок.
Большая стройка? Сетка дорожная поможет сделать всё, как нужно.
А представьте, что уже можно отправлять смс от чужого имени. Классно, не правда ли?
четверг, 4 июня 2009 г.
Календарь СССР
Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака
Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуток восточнее) находилась
военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мама работала, я обучался
в младших классах. База размещалась у горы Цурцула. Итак вот, на горе
был самый реальный КАЛЕНДАРЬ, который показывал текущий день, месяц и
год! Все числа были аккуратненько выложены большими белоснежными досками и их
непревзойденно видели с хоть какого места военного города. Наверняка, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали,
какой сейчас день. Для нас, мальчуганов, больший энтузиазм представлял
процесс конфигурации даты. Он проводился каждое утро под управлением
младшего офицера, который по рации отдавал не постоянно цензурные команды
бойцам, перекладывающим доски на склоне горы. Смешной рассказ про тетрис и
рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во 2-ой половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих
пор существует и его непревзойденно видно из космоса!!! Желаете поглядеть?!!
Запустите програмку Гугл Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке
«Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, узрели 2007.05.06? И кто его меняет...
Современный мир удивляет нас своими новациями. Например, бизнес тренинги помогают людям достигнуть новых высот в профессиональном отношении. А ведь это позитивно сказывает на будущее.
Яндекс стал партнёром "аськи"
Свежие данные ждут Вас. Только реальная информация о хардкорном пореве и ансулинге. Пора читать.
Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуток восточнее) находилась
военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мама работала, я обучался
в младших классах. База размещалась у горы Цурцула. Итак вот, на горе
был самый реальный КАЛЕНДАРЬ, который показывал текущий день, месяц и
год! Все числа были аккуратненько выложены большими белоснежными досками и их
непревзойденно видели с хоть какого места военного города. Наверняка, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали,
какой сейчас день. Для нас, мальчуганов, больший энтузиазм представлял
процесс конфигурации даты. Он проводился каждое утро под управлением
младшего офицера, который по рации отдавал не постоянно цензурные команды
бойцам, перекладывающим доски на склоне горы. Смешной рассказ про тетрис и
рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во 2-ой половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих
пор существует и его непревзойденно видно из космоса!!! Желаете поглядеть?!!
Запустите програмку Гугл Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке
«Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, узрели 2007.05.06? И кто его меняет...
Современный мир удивляет нас своими новациями. Например, бизнес тренинги помогают людям достигнуть новых высот в профессиональном отношении. А ведь это позитивно сказывает на будущее.
Яндекс стал партнёром "аськи"
Свежие данные ждут Вас. Только реальная информация о хардкорном пореве и ансулинге. Пора читать.
среда, 3 июня 2009 г.
Экзамен, кот и АДа
Делайте интернет таким каким вы хотите его видеть - а мы вас этому научим
Сейчас был экзамен по информатики (У меня это профилирующий предмет, тобешь основной) Начинался он в 12 часов, я пробудился в 11.30 и осознав что опаздываю стал дико скоро собираться так как препод (Анна Дмитриевна, сокращенно АДа) была... Мягко говоря цербером без поводка, валила свирепо и за опоздания никому не давала входить не то что на экзамен, но и просто в аудиторию. В итоге поймав машинку и скоро доехав, влетаю в аудиторию, сажусь на место. Все посиживают ожидают. Здесь входит АДа, раскладывает белеты, злобно улыбается и говорит:
-Ну чтож господа студенты! Приступаем к экзамену! И первым у нас пойдет-посмотрев журнальчик, она еще раз улыбнулась и посмотрев на меня говорит
-Медведев!
Я с видом раненого лебедя подхожу, вытягиваю билет на тему "Массивы" который разумееться не знаю. Открываю рюкзак и понимаю что щас что-то будет, ибо в последующую секунду от туда вылетает кот, плавненько приземлившись на стол. Оглядев аудиторию и взгянув на шикорованные лица одногруппников и АДы он мурлыкая с таковой нежностью которую он не демонстрировал как его взяли и привели домой. Он подошел к ней, стал об нее тереться, мырлыкать и урчать, лег ей на коленки и стал на их перекатываться. Она взяля его на руки... Здесь у меня сердечко ушло в пятки, я стал бледноватым как лист ватмана на против... Мысль о том что я буду отчислен упрямо стучала в голове (Стоит отметить что она декан кафедры) и не хотела ее покидать.
Но здесь вышло то что никто не ждал, она стала его разглаживать, почесала за ушком и ушла с ним за дверь в деканат. В аудитории повисла минутка молчания... Все ожидали ей возвращения, через минутку явилась она, с блюдечком молока(!!!) и опустила кота, на дескать пей. Кот никогда ранее не пивший молоко (ему оно почему-либо просто не нравилось) стал его отрадно хлебать!
Оно села на место, поглядела на меня:
-Зачетку
Я на автомате вынимаю зачетку и даю ей. Она заполняет ее и ставит оценку Непревзойденно.
У меня шок, я беру зачетку собираюсь говорю слова благодарности и тд и тп.
-Только за котиком придите через полчаса, я его ректору хочу показать...
Явившись через 30 минут я застал ректора играющегося с котом... Пришлось ожидать еще 30 минут пока они не наиграються... Но зато! Получил непревзойденно по информатике, и у кота есть связи в универе ))))
P.S. История подлиная, произошедшая сейчас. Имена и дейстующие лица сохранены без конфигураций.
Когда нужно быстро поездить по разным места, то аренда машины будет идеальным решением. Также это поможет, если своя машина в ремонте.
Друг посоветовал сервис на Полежаевской, где тонировка авто очень хорошего качества. Обратился, остался доволен.
Замечательно провести время ребенку помогут детские площадки, которые сделаны из экологически чистых материалов.
Сейчас был экзамен по информатики (У меня это профилирующий предмет, тобешь основной) Начинался он в 12 часов, я пробудился в 11.30 и осознав что опаздываю стал дико скоро собираться так как препод (Анна Дмитриевна, сокращенно АДа) была... Мягко говоря цербером без поводка, валила свирепо и за опоздания никому не давала входить не то что на экзамен, но и просто в аудиторию. В итоге поймав машинку и скоро доехав, влетаю в аудиторию, сажусь на место. Все посиживают ожидают. Здесь входит АДа, раскладывает белеты, злобно улыбается и говорит:
-Ну чтож господа студенты! Приступаем к экзамену! И первым у нас пойдет-посмотрев журнальчик, она еще раз улыбнулась и посмотрев на меня говорит
-Медведев!
Я с видом раненого лебедя подхожу, вытягиваю билет на тему "Массивы" который разумееться не знаю. Открываю рюкзак и понимаю что щас что-то будет, ибо в последующую секунду от туда вылетает кот, плавненько приземлившись на стол. Оглядев аудиторию и взгянув на шикорованные лица одногруппников и АДы он мурлыкая с таковой нежностью которую он не демонстрировал как его взяли и привели домой. Он подошел к ней, стал об нее тереться, мырлыкать и урчать, лег ей на коленки и стал на их перекатываться. Она взяля его на руки... Здесь у меня сердечко ушло в пятки, я стал бледноватым как лист ватмана на против... Мысль о том что я буду отчислен упрямо стучала в голове (Стоит отметить что она декан кафедры) и не хотела ее покидать.
Но здесь вышло то что никто не ждал, она стала его разглаживать, почесала за ушком и ушла с ним за дверь в деканат. В аудитории повисла минутка молчания... Все ожидали ей возвращения, через минутку явилась она, с блюдечком молока(!!!) и опустила кота, на дескать пей. Кот никогда ранее не пивший молоко (ему оно почему-либо просто не нравилось) стал его отрадно хлебать!
Оно села на место, поглядела на меня:
-Зачетку
Я на автомате вынимаю зачетку и даю ей. Она заполняет ее и ставит оценку Непревзойденно.
У меня шок, я беру зачетку собираюсь говорю слова благодарности и тд и тп.
-Только за котиком придите через полчаса, я его ректору хочу показать...
Явившись через 30 минут я застал ректора играющегося с котом... Пришлось ожидать еще 30 минут пока они не наиграються... Но зато! Получил непревзойденно по информатике, и у кота есть связи в универе ))))
P.S. История подлиная, произошедшая сейчас. Имена и дейстующие лица сохранены без конфигураций.
Когда нужно быстро поездить по разным места, то аренда машины будет идеальным решением. Также это поможет, если своя машина в ремонте.
Друг посоветовал сервис на Полежаевской, где тонировка авто очень хорошего качества. Обратился, остался доволен.
Замечательно провести время ребенку помогут детские площадки, которые сделаны из экологически чистых материалов.
Ласточки китайские
Девачки все же странноватые существа. И непонятные. Ну скажите мне, как при помощи «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу лишь один вариант при употреблении оного времени на жратву просто не остается поэтому как понос пробирает таковой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под заглавием Парящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».
Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздничка. Все, не считая меня. А поэтому, что мудрое управление при составлении графика дежурств в торжественные дни зафигачило меня на 1-ое января. Другими словами в семь нуль нуль я должен как шприц в пятой точке уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все таки пришлось откушать с ними незначительно зеленоватого змия.
В четыре часа незначительно хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтобы означает полулитром этого крепкозаваренного напитка прогнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне я отыскал упаковку чая. На упаковке прекрасными иероглифами было что то написано. Снутри я нашел с десяток пакетиков без маркировки.
Чтобы чай вышел гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал 10 минут пока настоится и испил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то задумывался я допивая кружку.
И пошел спать.
Утреннее бурчание в животике я отнес к обильной торжественной еде.
И поехал на работу.
Сперва объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я ощутил удар. Нет, не по машине. Почему то 1-ый удар пришелся по голове, при этом изнутри. Потом без промежутка последовал 2-ой удар уже в животике и я резко ощутил себя на грани казуса.
НАВЕЕЕЕРХ!!! закричал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросцев. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил около конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет около конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!
И что же я такое съел ? гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не додумывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по способу старых китайцев.
Как оказывается, шлаков во мне было немерянно, что я и сообразил про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Снова не успев спуститься в карьер я ощутил знакомое клокотание. Шофер подозрительно поглядел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки находили выход.
Твою мама через зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытнейший шофер глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.
В обычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Кипело не лишь в животике но и уже в голове.
Что ж за напасть таковая? размышлял я еще раз победив ласточку али траванулся чем? Может водка была несвежая?
Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.
Сейчас мне было проще. Я посиживал в собственном рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ожидал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров 50 по прямой, но свора ласточек налетала так в один момент что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животиком уже издавна несли меня знакомой дорогой.
Весь день меня мучил вопросцы. Что это? И за что мне это? Потому вечерком, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав А кто это мой чай для похудания испил? я обессилено сполз по косяку. Меня грела одна мысль я знаю причину!
Давно люблю смотреть ролики онлайн бесплатно. Столько классный фишек!
Хватит бегать и караулить свой мотоцикл! Поставь гаражные ворота и спи спокойно.
Что не говорите, а заказать роллы на ужин это маленький праздник.
Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздничка. Все, не считая меня. А поэтому, что мудрое управление при составлении графика дежурств в торжественные дни зафигачило меня на 1-ое января. Другими словами в семь нуль нуль я должен как шприц в пятой точке уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все таки пришлось откушать с ними незначительно зеленоватого змия.
В четыре часа незначительно хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтобы означает полулитром этого крепкозаваренного напитка прогнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне я отыскал упаковку чая. На упаковке прекрасными иероглифами было что то написано. Снутри я нашел с десяток пакетиков без маркировки.
Чтобы чай вышел гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал 10 минут пока настоится и испил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то задумывался я допивая кружку.
И пошел спать.
Утреннее бурчание в животике я отнес к обильной торжественной еде.
И поехал на работу.
Сперва объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я ощутил удар. Нет, не по машине. Почему то 1-ый удар пришелся по голове, при этом изнутри. Потом без промежутка последовал 2-ой удар уже в животике и я резко ощутил себя на грани казуса.
НАВЕЕЕЕРХ!!! закричал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросцев. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил около конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет около конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!
И что же я такое съел ? гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не додумывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по способу старых китайцев.
Как оказывается, шлаков во мне было немерянно, что я и сообразил про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Снова не успев спуститься в карьер я ощутил знакомое клокотание. Шофер подозрительно поглядел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки находили выход.
Твою мама через зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытнейший шофер глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.
В обычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Кипело не лишь в животике но и уже в голове.
Что ж за напасть таковая? размышлял я еще раз победив ласточку али траванулся чем? Может водка была несвежая?
Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.
Сейчас мне было проще. Я посиживал в собственном рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ожидал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров 50 по прямой, но свора ласточек налетала так в один момент что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животиком уже издавна несли меня знакомой дорогой.
Весь день меня мучил вопросцы. Что это? И за что мне это? Потому вечерком, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав А кто это мой чай для похудания испил? я обессилено сполз по косяку. Меня грела одна мысль я знаю причину!
Давно люблю смотреть ролики онлайн бесплатно. Столько классный фишек!
Хватит бегать и караулить свой мотоцикл! Поставь гаражные ворота и спи спокойно.
Что не говорите, а заказать роллы на ужин это маленький праздник.
Коту Великому посвящается...
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Никто так не радует нас, как велнесс. Идеальное спа-решение для каждого человека.
Давно интересует цена продвижения в яндекс. Теперь нашел сервис, который поможет подсчитать все затраты.
Ведь были времена! Путешествие в дество! Пора вспомнить старые моменты жизни.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Никто так не радует нас, как велнесс. Идеальное спа-решение для каждого человека.
Давно интересует цена продвижения в яндекс. Теперь нашел сервис, который поможет подсчитать все затраты.
Ведь были времена! Путешествие в дество! Пора вспомнить старые моменты жизни.
понедельник, 1 июня 2009 г.
Все теже просторы инета
Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня в данный момент в пригородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают отменно - сходу скажу), плитку кладут как боги.
Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка высококачественная - но вот набросок приемлимо русский - любая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному размещены, где-то вообщем 1 либо 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную данной плиткой выложить - чтоб везде дескать листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заблаговременно нужно сказать, что джамшуты до нас работали в драгоценных домах где принято брать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене набросок).... ну итак вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи различных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону как будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А в центре - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" основной равшан говорит: "отпрыска владельца - поставщик, плитка с набросок ствола не привез, дерево - есть ствол нет... и таковой расстроенный весь!!!"
Я был в шоке - это не достаточно... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня набросок складывали - и сложили!!!!
Нужны деньги? Тогда вложи 1$ и заработай 10000$. Чего ждать?
Мир ювелира огромен! О натуральных камнях. новенькое о ювелирных украшениях. самое интересное.самый дорогой купальник,Мысли материальны, Закон ожидания для “миллионера” и многое другое можно прочесть...
Что такое строительство домов? Это целое искусство, которое привлекает многих людей.
У меня в данный момент в пригородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают отменно - сходу скажу), плитку кладут как боги.
Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка высококачественная - но вот набросок приемлимо русский - любая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному размещены, где-то вообщем 1 либо 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную данной плиткой выложить - чтоб везде дескать листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заблаговременно нужно сказать, что джамшуты до нас работали в драгоценных домах где принято брать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене набросок).... ну итак вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи различных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону как будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А в центре - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" основной равшан говорит: "отпрыска владельца - поставщик, плитка с набросок ствола не привез, дерево - есть ствол нет... и таковой расстроенный весь!!!"
Я был в шоке - это не достаточно... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня набросок складывали - и сложили!!!!
Нужны деньги? Тогда вложи 1$ и заработай 10000$. Чего ждать?
Мир ювелира огромен! О натуральных камнях. новенькое о ювелирных украшениях. самое интересное.самый дорогой купальник,Мысли материальны, Закон ожидания для “миллионера” и многое другое можно прочесть...
Что такое строительство домов? Это целое искусство, которое привлекает многих людей.
Накопал на просторах инета
Поведала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а юноша, нужно сказать, совсем интеллигентный, образованный и во всех отношениях превосходный. В общем, встречались они каждый день в течении недельки либо 2-ух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городку. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтоб сексапильные дела появились, он даже ее ни разу не поцеловал. А женщина каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный царевич пригласил ее домой. Шампанское, свечки, дискуссии на великие темы. Женщина вся в ожидании страстной ночи. И вот юноша отлучается на кухню по типо совсем принципиальному делу. Опосля истечения достаточно огромного промежутка времени, женщина решает пойти поглядеть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - юноша стоит голый в сомбреро и на роликах, и так принципиально говорит:
- Покатай меня за х... по квартире!
Женщина в шоке удирает. Занавес.
Регулярно требуется скачать трейлеры. Теперь нашел место, где это можно сделать в любое время.
Нужна была тонировка автомобиля, так нашел сервис на Полежаевской. Профессионализм и качество мне понравились.
Важный вопрос как нарастить количество ссылок уже решен. Узнайте больше!
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а юноша, нужно сказать, совсем интеллигентный, образованный и во всех отношениях превосходный. В общем, встречались они каждый день в течении недельки либо 2-ух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городку. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтоб сексапильные дела появились, он даже ее ни разу не поцеловал. А женщина каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный царевич пригласил ее домой. Шампанское, свечки, дискуссии на великие темы. Женщина вся в ожидании страстной ночи. И вот юноша отлучается на кухню по типо совсем принципиальному делу. Опосля истечения достаточно огромного промежутка времени, женщина решает пойти поглядеть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - юноша стоит голый в сомбреро и на роликах, и так принципиально говорит:
- Покатай меня за х... по квартире!
Женщина в шоке удирает. Занавес.
Регулярно требуется скачать трейлеры. Теперь нашел место, где это можно сделать в любое время.
Нужна была тонировка автомобиля, так нашел сервис на Полежаевской. Профессионализм и качество мне понравились.
Важный вопрос как нарастить количество ссылок уже решен. Узнайте больше!
Не мое... но улыбнуло
Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я то шутку понял, типа ага не забудем.
Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу".
Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром, я выпал.
Как поклонник фильмов, всегда жду новинки. Скачать фильм Темный рыцарь можно прямо сейчас.
Раньше брал все на рынке, но недавно нашел Интернет-магазин стройматериалов, где и выбор лучше и цены попривлекательнее. Теперь беру только в Инете.
Падение Боинга в Перми: МАК во всём обвинил пилотов
Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу".
Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром, я выпал.
Как поклонник фильмов, всегда жду новинки. Скачать фильм Темный рыцарь можно прямо сейчас.
Раньше брал все на рынке, но недавно нашел Интернет-магазин стройматериалов, где и выбор лучше и цены попривлекательнее. Теперь беру только в Инете.
Падение Боинга в Перми: МАК во всём обвинил пилотов
Подписаться на:
Сообщения (Atom)