«Моему приятелю было под 30, когда он женился. Любил супругу, и снаружи счастье их казалось полным и светлым. Но через год развелся. Я обстоятельств не знал и не расспрашивал, мы были не так близкими людьми. Женился опять. Мы как раз в этот период стали наиболее дружны. И как-то он пришел ко мне прощаться: он решил уйти из жизни. И причину мне, естественно, поведал (в данный момент она понятна станет). Выслушав его, я закурил и медлительно ответил вот что:
Смотри, в твою судьбу я вмешиваться не имею права. Ты решил твои дела. Но я по-дружески хочу предупредить: я испохаблю, я вульгаризирую и скомпрометирую твой героический уход какой-либо пакостной эпитафией. Так что решай.
И к вечеру я эпитафию ему уже принес:
Средствами, славой и могуществом
пренебрегал сей останки и тлен,
из недвижимого имущества
имел покойник лишь член.
Приятель мой и злился, и хохотал, несколько раз нехорошо меня обозвал, но очевидно задумался. А я ушел, я долг собственный выполнил. А далее основное случилось: он поправился! И все в семье у него стало отлично. А что причиною тому магическая сила эпитафии, понятно каждому, кто разумеет »
Общение делает нас духовно богаче. Форум о стиле место, которое не только помогает найти новых друзей, но и отлично пообщаться.
Уже пора скачать фильм гарри поттер и принц полукровка, хочется оценить уровень новой части.
четверг, 28 мая 2009 г.
В такси...
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
Красота да и только эти морские круизы по средиземному морю. Столько всего классного можно увидеть.
Хочу взять билеты в цирк и посмотреть замечательно шоу, которое всегда радует.
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
Красота да и только эти морские круизы по средиземному морю. Столько всего классного можно увидеть.
Хочу взять билеты в цирк и посмотреть замечательно шоу, которое всегда радует.
вторник, 26 мая 2009 г.
Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами
4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: Женщина, я здесь среди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеру ####
А: Женщина, а вы можете найти в которой лес ехать? Я не знаю, где я.
(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: Женщина, Вы не понимаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не понимаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!
Опосля длительных попыток настроить на компе абонента выход в веб:
О: У вас что, комп завис?
А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся!
Абонент начал разговор с фразы:
Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Веб!
Звонит абонент, попал почему-либо на профессионалов по смене тарифных планов, задает вопросец:
А: Как позвонить в Секс по телефону ?
Оператор соответственно переводит звонок на профессионалов информационно-справочной группы, чтоб ему отдали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем данной информацией, я переведу ваш звонок на спеца, он Вас проконсультируется.
А: Отлично
Отвечает спец другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со спецом по сексу):
А: Здравствуйте, женщина. Что на Вас в данный момент одето?О: наушники
Звонит солидная дама:
А: Женщина, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, понимаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты!
Среди ночи звонит из теплой компании опьяненный в дугу абонент и долго и несвязно пробует задать некий вопросец.
О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопросец!
А: Щас, женщина пиджак одену и сформулирую
Опеpатоp ведает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, всегда не может попасть в подходящий пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы в данный момент в котором пт меню находитесь?
А: Hа кухне я в данный момент, женщина!
Абонент перекрывает номер в связи с утерей аппарата (уже не в 1-ый раз). Телефоном воспользовался его сын-подросток.
О: О том, как вернуть SIM-карту с этим же номером телефона понимаете?
А: Знаю: нужно выпороть этого мерзавца как надо!
Оператор диктует по просьбе абонента настройки для использования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать главные команды для настроек.
А: Женщина, одну секундочку! Я в данный момент палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Женщина, я здесь аппарат растерял, в данный момент я его в сугробе буду находить.
Лишь Вы меня не кидайте, а то здесь страшно! Ежели мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
Звонит абонент в истерике.
А: Женщина, ну я знал, естественно, что вы средства воруете, но не до таковой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет Вставьте карту . Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 баксов активировал, и все равно телефон не работает!!!
(Надпись Вставьте каpту значит отсутствие либо неправильно установленную SIM в аппарате)
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Женщина, я здесь около двери стою, меня супруга домой не пускает. Позвоните моей супруге! Скажите ей, чтоб она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу Вам она больше поверит!
Именуется история Модем имени меня либо Модем по имени Шуpик .
Звонит абонент. Желает настроить доступ в веб при подключении компа к телефону.
О: Вы драйвер модема на компе установили?
А: Да, женщина, все установил.
О: Тогда в данный момент найдите установленный модем в перечне модемов.
Отыскивает. Долго. Не находит.
О: модем может содержать в заглавии Siemens либо GPRS
А: Женщина, да нет здесь такового. Лишь модем Шурик .
O: Какой модем???
А: Hу Я Это Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя
А: Женщина, у меня каждую ночь теряется по баксу. Просыпаюсь с утра - уже бакса нет на счету. Что ж мне сейчас спать не ложиться, что ли?
Звонит дама в истерике, слегка подшофе .
А: Женщина, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Ранее отлично было слышно, а сейчас плохо! Это так как я не так давно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию?
О: Могу Вам посоветовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить делему с торговцем.
А: А почему я обязана! А пусть мне средства вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе длятся минут 10)
О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратно вырезать подходящее отверстие на чехле.
А: Женщина!!! Вы мне жизнь выручили! Спасибо!
Оператор настраивает с абонентом выход в Веб пpи подключении телефона к ноутбуку. Все удачно настроили.
О: Hу а сейчас запустите настроенное соединение!
А: Отлично женщина, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Дальше слышен звук спуска воды в унитазе.
Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, позже, видимо, запамятовал о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация смотрелась так. Опеpатоp воспринимает звонок.
О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.
В ответ - лишь шорохи, потом звук застегиваемой молнии на сумке и чувство полного присутствия в данной сумке. Стивен Кинг отдыхает.
Оператор воспринимает звонок.
О: Компания ########. Здравствуйте!
А: Здорово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопросец.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огороде телефон работает, а около речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а снутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках посиживать? Я ж так одичаю совершенно!
Получить стабильный доход поможет форекс онлайн - эффективное средство борьбы с безденежьем.
Нашел классный сайт. Мобильное радиооборудование для синхронного перевода можно купить или же взять в аренду. Так там написано.
Вас мучают языковые различия. Сотрите их вместе с бюро переводов, которое поможет в этом вопросе.
А: Женщина, я здесь среди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеру ####
А: Женщина, а вы можете найти в которой лес ехать? Я не знаю, где я.
(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: Женщина, Вы не понимаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не понимаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!
Опосля длительных попыток настроить на компе абонента выход в веб:
О: У вас что, комп завис?
А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся!
Абонент начал разговор с фразы:
Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Веб!
Звонит абонент, попал почему-либо на профессионалов по смене тарифных планов, задает вопросец:
А: Как позвонить в Секс по телефону ?
Оператор соответственно переводит звонок на профессионалов информационно-справочной группы, чтоб ему отдали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем данной информацией, я переведу ваш звонок на спеца, он Вас проконсультируется.
А: Отлично
Отвечает спец другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со спецом по сексу):
А: Здравствуйте, женщина. Что на Вас в данный момент одето?О: наушники
Звонит солидная дама:
А: Женщина, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, понимаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты!
Среди ночи звонит из теплой компании опьяненный в дугу абонент и долго и несвязно пробует задать некий вопросец.
О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопросец!
А: Щас, женщина пиджак одену и сформулирую
Опеpатоp ведает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, всегда не может попасть в подходящий пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы в данный момент в котором пт меню находитесь?
А: Hа кухне я в данный момент, женщина!
Абонент перекрывает номер в связи с утерей аппарата (уже не в 1-ый раз). Телефоном воспользовался его сын-подросток.
О: О том, как вернуть SIM-карту с этим же номером телефона понимаете?
А: Знаю: нужно выпороть этого мерзавца как надо!
Оператор диктует по просьбе абонента настройки для использования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать главные команды для настроек.
А: Женщина, одну секундочку! Я в данный момент палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Женщина, я здесь аппарат растерял, в данный момент я его в сугробе буду находить.
Лишь Вы меня не кидайте, а то здесь страшно! Ежели мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
Звонит абонент в истерике.
А: Женщина, ну я знал, естественно, что вы средства воруете, но не до таковой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет Вставьте карту . Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 баксов активировал, и все равно телефон не работает!!!
(Надпись Вставьте каpту значит отсутствие либо неправильно установленную SIM в аппарате)
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Женщина, я здесь около двери стою, меня супруга домой не пускает. Позвоните моей супруге! Скажите ей, чтоб она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу Вам она больше поверит!
Именуется история Модем имени меня либо Модем по имени Шуpик .
Звонит абонент. Желает настроить доступ в веб при подключении компа к телефону.
О: Вы драйвер модема на компе установили?
А: Да, женщина, все установил.
О: Тогда в данный момент найдите установленный модем в перечне модемов.
Отыскивает. Долго. Не находит.
О: модем может содержать в заглавии Siemens либо GPRS
А: Женщина, да нет здесь такового. Лишь модем Шурик .
O: Какой модем???
А: Hу Я Это Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя
А: Женщина, у меня каждую ночь теряется по баксу. Просыпаюсь с утра - уже бакса нет на счету. Что ж мне сейчас спать не ложиться, что ли?
Звонит дама в истерике, слегка подшофе .
А: Женщина, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Ранее отлично было слышно, а сейчас плохо! Это так как я не так давно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию?
О: Могу Вам посоветовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить делему с торговцем.
А: А почему я обязана! А пусть мне средства вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе длятся минут 10)
О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратно вырезать подходящее отверстие на чехле.
А: Женщина!!! Вы мне жизнь выручили! Спасибо!
Оператор настраивает с абонентом выход в Веб пpи подключении телефона к ноутбуку. Все удачно настроили.
О: Hу а сейчас запустите настроенное соединение!
А: Отлично женщина, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Дальше слышен звук спуска воды в унитазе.
Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, позже, видимо, запамятовал о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация смотрелась так. Опеpатоp воспринимает звонок.
О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.
В ответ - лишь шорохи, потом звук застегиваемой молнии на сумке и чувство полного присутствия в данной сумке. Стивен Кинг отдыхает.
Оператор воспринимает звонок.
О: Компания ########. Здравствуйте!
А: Здорово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопросец.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огороде телефон работает, а около речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а снутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках посиживать? Я ж так одичаю совершенно!
Получить стабильный доход поможет форекс онлайн - эффективное средство борьбы с безденежьем.
Нашел классный сайт. Мобильное радиооборудование для синхронного перевода можно купить или же взять в аренду. Так там написано.
Вас мучают языковые различия. Сотрите их вместе с бюро переводов, которое поможет в этом вопросе.
Дитишки...
В одном грозном сибирском санатории отдыхали грозные сибирские детки.
У 1-го из старших отрядов была совсем неприятная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту удовлетворенность под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это волшебство. Поднялся страшный крик. Позвали директрису и мужчин, которые в данной комнате жили.
Директриса с пеной у рта кричит "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из мужчин. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белоснежную субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...
Регулярно читаю про новинки кино. Ибо искусство вечно и про него нужно знать, как можно больше.
Как правило, грузовые перевозчики всегда помогают решить проблему транспортировки товаров и прочих вещей.
Тепло прежде всего, а вот утеплить дом, утепление дома, межвенцовый утеплитель незаменимый помощник в сохранении тепла.
У 1-го из старших отрядов была совсем неприятная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту удовлетворенность под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это волшебство. Поднялся страшный крик. Позвали директрису и мужчин, которые в данной комнате жили.
Директриса с пеной у рта кричит "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из мужчин. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белоснежную субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...
Регулярно читаю про новинки кино. Ибо искусство вечно и про него нужно знать, как можно больше.
Как правило, грузовые перевозчики всегда помогают решить проблему транспортировки товаров и прочих вещей.
Тепло прежде всего, а вот утеплить дом, утепление дома, межвенцовый утеплитель незаменимый помощник в сохранении тепла.
воскресенье, 24 мая 2009 г.
Старый Новый год
Незначительно позновато, но все-же. Вспомнилось чего-то, как тихо и без гусарства, отпраздновали Старенькый Новый год. Гости впору расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой.
На разгромленном торжественном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сходу на душе потеплело: хоть кто-то в данной семье блюдет традиции.
Безопасность детей прежде всего. Детские площадки изготовленные по экологическим стандартам, могут обеспечить здоровый отдых для каждого ребенка.
Очень нравится мне сказка Ямори, перечитывал несколько раз. А вот еще неплохая притча -
Чашка из красного лака. Поучительно :)
На разгромленном торжественном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сходу на душе потеплело: хоть кто-то в данной семье блюдет традиции.
Безопасность детей прежде всего. Детские площадки изготовленные по экологическим стандартам, могут обеспечить здоровый отдых для каждого ребенка.
Очень нравится мне сказка Ямори, перечитывал несколько раз. А вот еще неплохая притча -
Чашка из красного лака. Поучительно :)
Питие определяет сознание
Со мной работала женщина, австриячка, а у нее есть совсем пожилая бабушка, лет 90. Итак вот у данной бабушки САМОЕ колоритное и мощное переживание всей ее жизни соединено с войной. Она нередко об этом вспоминает и любит говорить эту историю всем родственникам.
А дело было так: сначала 1945 г. перед их домом остановился русский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько боец.
Один из их вбежал в дом, грохоча сапогами поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом на шейке, пыльный и пропотевший. Скоро оглядев спальню и перепуганную бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, Испил его, после этого скоро загрохотал обратно вниз.
Все-же различные масштабы - русский и европейский. Для 1-го - совсем незначимый, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение на всю жизнь...
Думаю, что курсы seo санкт-петербург помогут мне разобраться в мире оптимизации и обеспечивать успешное будущее моим сайтам.
Очень нравится Доктор Хаус, замечательный юмор и актерский состав.
Когда мне нужна тонировка авто, то я обращаюсь в техцентр. На сайте у них тонировка стекол описана от и до: цены, услуги и прочее.
А дело было так: сначала 1945 г. перед их домом остановился русский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько боец.
Один из их вбежал в дом, грохоча сапогами поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом на шейке, пыльный и пропотевший. Скоро оглядев спальню и перепуганную бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, Испил его, после этого скоро загрохотал обратно вниз.
Все-же различные масштабы - русский и европейский. Для 1-го - совсем незначимый, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение на всю жизнь...
Думаю, что курсы seo санкт-петербург помогут мне разобраться в мире оптимизации и обеспечивать успешное будущее моим сайтам.
Очень нравится Доктор Хаус, замечательный юмор и актерский состав.
Когда мне нужна тонировка авто, то я обращаюсь в техцентр. На сайте у них тонировка стекол описана от и до: цены, услуги и прочее.
Осы. Противостояние
Лето. Солнце жарит так, что разбей на макушке пару яиц, они одномоментно поджарятся. Но я не акробат и потому не экспериментирую.
Ну и опосля вчерашнего как то не в особенности тянет на всяческие упражнения. Охото свалиться лицом в травку и следить за букашками снующими в травке, пить прохладное пиво и ни о чем же не мыслить.
Фактически, а что мне мешает: - поразмыслил я, и свалился в травку. Как оно мне представлялась? Измученный возлияниями человек падает на луговую траву, и счастливый пьет пиво. Угу. Действительность оказалось как постоянно различается от желаний.
Когда я в согласовании с планом свалился на траву, то эта сама трава в количестве 1-го пучка сходу забилась мне в рот. Не считая того совместно с пучком в пасть попали: божья коровка (одна штука), муравей(три штуки различных видов), паучок (один) и еще какое то насекомое не поддающееся идентификации. Пока я вытаскивал травку и выгонял изо рта весь этот зоопарк, мне принесли пиво.
Вытащив последнюю травинку я сделал большущий глоток. Но, блин, что это? В спешке я не успел извлечь какое то насекомое, которое в данный момент в пивном потоке летело в желудок. Прислушавшись к ощущениям и отметив, что насекомое утонуло гибелью храбрых я передернулся и допил бутылку.
Плохие эмоции организма, вызванные внеплановым попаданием в него насекомых, равномерно утихли и пришло блаженство.
Сергей! раздался с крыльца грозный голос матушки.
В моей голове вихрем пронеслись картина умирающего меня :
1. На грядке с лопатой в руке
2. В комнате с молотком и гвоздем в руке
3. На улице с пилой и дровами
4. С сумками из магазина
Но я не угадал. Как традиционно предполагая самое нехорошее я не брал во внимание совершенно уж херовое, о чем даже мыслить страшно было.
Я проявляя чудеса маскировки пробовал спрятаться за кустиком смородины, но беря во внимание, что кустик состоял всего из одной ветки, мне это не удалось.
И вот вышла матушка и озвучила «То О Чем Нельзя Мыслить и Говорить» Из за ее плеча сверкала хитрецкими глазками сестрица.
Сережа матушкин глас был заполнен медом и вареньем у нас осы летают. А не мог бы ты
Ну, блин, щас ос по комнате гонять с тоской задумывался я с бодуна то не совсем как то. Но с иной стороны это не лопатой в огороде работать. Можно и погонять их.
.. там прячутся окончила матушка.
Что? переспросил я. Погруженный, как лишь может погружаться человек с бодуна, в свои мысли, я ее не слышал.
Да осы, твари жужжащие повторила матушка летаю здесь. В комнате я их уничтожила, но нужно слазить на чердак и разгромить их гнезда.
Через минутку до меня дошел весь кошмар предложения! И в фаворитные то времена из меня громильщик осиных гнезд был, как из Слуцкой кузнец, а уж с похмелья задачка становилось не лишь невыполнимой, но к тому же очень экстремальной.
Ну мааааам ! жалобно заныл я они же меня на ремни там разорвут! Матушкино лицо приняло выражение «я те произнесла и ниипет».
Закряхтев я взял деревяху и полез на чердак.
Приотворив чердачную дверь я в щелочку оглядел место. Помещение, в которое лет 5 уже никто не заходил, напоминало чердаки из кинофильмов кошмара. Стояли каие то старенькые сундуки, зеркала, доски и еще хрен знает что. Все это покоилось под слоем пыли.
Осиные гнезда величиной с мою бошку висели в далеком углу и напоминали яичка слона застрявшие меж 2-мя пальмами.
Ос не было.
Я смело шагнул в полумрак чердака, чихнул от пыли и обратился к осам Ну че, шелупонь? Кому башляете, под кем ходите? И не получив ответа продолжил Ну раз такое дело, то я ваша новая крыша!
Загыгыкав успешной шуточке я подавился пивом, закашлялся и прислонился задом к стене. Через кашель я услышал осиное жужжание и ощутил какое то движение в районе зада. Замерев, как скульптура, я проявляя чудеса эквилибристики заглянул себе за спину. Там, из раздавленного гнезда пробовали выползти несколько ос.
Аааа!!! закричал я от нежданности и с размажу влепил дубьем по остаткам гнезда. Ошеломленные осы, как Эля в «Волшебнике изумрудного Города», совместно со своим домом полетели к выходу, а я боком стал подкрадываться к главным осиным постройкам.
Внизу, батя услышав мой рев и грохот деревяхи об стену, пробормотал нууу, началось и налил себе 50 гр.
Подкравшись к первому гнезду я замахнулся и застыл. Из гнезда на меня зло смотрели несколько этих тварей. На разум некстати вспомнился мультик, как Вини Пух тырил мед из дупла, а оттуда на него смотрели пчелы.
Прогнав неприемлимое сопоставление прочь я с профессионализмом бейсболиста въехал в осиные хоромы палкой. На удивление осиный домик оказался крепко прилепленным в стене и от него оторвалась и улетела лишь половина. А на 2-ой половине, сидя на задницах от удивления, на меня таращились оставшиеся осы.
Твою маааать! поразмыслил я, когда чердак начал наполнятся жужжанием. Отошедшие от удивления осы как то нехорошо кружили нужно мной и норовили залететь с тыла.
Я отмахиваясь дубиной отступал. А этих тварей становилось больше и больше. Кабы писец мне здесь не пришел мелькнула мысль а ведь я еще пиво не допил!
Мысль о пиве придала мне силы, и я размахивая палкой начал пришествие. Осы разгадав мой маневр разбились на две части и атаковали меня с флангов. Я прям слышал «Первый, 1-ый, прикрой, атакуюууу!»
Размахивая палкой, приседая и уворачиваясь я приближался основному осиному бункеру. Глядя на мои ужимки и прыжки, Джеки Чан плакал, понимая какую бездарную жизнь он прожил.
Вот в таком стиле укуренной мортышки я добрался до других гнезд. Я махал палкой с необычной скоростью в 3-х плоскостях. Осы незначительно сбавили натиск прифигев от такового вентилятора посетившего их чердак.
Хлоп, хлоп-хлоп и гнезд как и не бывало. Но противника прибавилось.
На чердаке висел мат, осиный гул и запах перегара. Посереди всего этого мелькали руки, ноги, дубина. Это человек пробивался на выход. Вокруг него с воплями «вах, што надэлал?!!!» кружились осы. Некие с кликами «я твой палка ипал!!!» кидались ко мне, но получив в нажимало падали отдохнуть.
Удивительно, но войдя в раж я вполне мог контролировать перемещение всех жужжащих тварей. Чуток попозже я поймал себя на мысли, что мне это нравится. Да! Мне нравилось уворачиваться от жалящих ос попутно убивая зазевавшихся. Это была как компьютерная игра, но лишь с настоящими последствиями.
Я выиграл. База противника была уничтожена, ну и сам противник понес урон в живой силе. Они сообразили, кто здесь фаворит.
И они ушли. И больше не ворачивались.
Здесь можно купить купить боевой нож minibb
Лучшие картинки на телефон на нашем ресурсе
Красивые фото красивых девушек
Большая подборка мультфильмы онлайн.
Как лечить дисплазию?
Ну и опосля вчерашнего как то не в особенности тянет на всяческие упражнения. Охото свалиться лицом в травку и следить за букашками снующими в травке, пить прохладное пиво и ни о чем же не мыслить.
Фактически, а что мне мешает: - поразмыслил я, и свалился в травку. Как оно мне представлялась? Измученный возлияниями человек падает на луговую траву, и счастливый пьет пиво. Угу. Действительность оказалось как постоянно различается от желаний.
Когда я в согласовании с планом свалился на траву, то эта сама трава в количестве 1-го пучка сходу забилась мне в рот. Не считая того совместно с пучком в пасть попали: божья коровка (одна штука), муравей(три штуки различных видов), паучок (один) и еще какое то насекомое не поддающееся идентификации. Пока я вытаскивал травку и выгонял изо рта весь этот зоопарк, мне принесли пиво.
Вытащив последнюю травинку я сделал большущий глоток. Но, блин, что это? В спешке я не успел извлечь какое то насекомое, которое в данный момент в пивном потоке летело в желудок. Прислушавшись к ощущениям и отметив, что насекомое утонуло гибелью храбрых я передернулся и допил бутылку.
Плохие эмоции организма, вызванные внеплановым попаданием в него насекомых, равномерно утихли и пришло блаженство.
Сергей! раздался с крыльца грозный голос матушки.
В моей голове вихрем пронеслись картина умирающего меня :
1. На грядке с лопатой в руке
2. В комнате с молотком и гвоздем в руке
3. На улице с пилой и дровами
4. С сумками из магазина
Но я не угадал. Как традиционно предполагая самое нехорошее я не брал во внимание совершенно уж херовое, о чем даже мыслить страшно было.
Я проявляя чудеса маскировки пробовал спрятаться за кустиком смородины, но беря во внимание, что кустик состоял всего из одной ветки, мне это не удалось.
И вот вышла матушка и озвучила «То О Чем Нельзя Мыслить и Говорить» Из за ее плеча сверкала хитрецкими глазками сестрица.
Сережа матушкин глас был заполнен медом и вареньем у нас осы летают. А не мог бы ты
Ну, блин, щас ос по комнате гонять с тоской задумывался я с бодуна то не совсем как то. Но с иной стороны это не лопатой в огороде работать. Можно и погонять их.
.. там прячутся окончила матушка.
Что? переспросил я. Погруженный, как лишь может погружаться человек с бодуна, в свои мысли, я ее не слышал.
Да осы, твари жужжащие повторила матушка летаю здесь. В комнате я их уничтожила, но нужно слазить на чердак и разгромить их гнезда.
Через минутку до меня дошел весь кошмар предложения! И в фаворитные то времена из меня громильщик осиных гнезд был, как из Слуцкой кузнец, а уж с похмелья задачка становилось не лишь невыполнимой, но к тому же очень экстремальной.
Ну мааааам ! жалобно заныл я они же меня на ремни там разорвут! Матушкино лицо приняло выражение «я те произнесла и ниипет».
Закряхтев я взял деревяху и полез на чердак.
Приотворив чердачную дверь я в щелочку оглядел место. Помещение, в которое лет 5 уже никто не заходил, напоминало чердаки из кинофильмов кошмара. Стояли каие то старенькые сундуки, зеркала, доски и еще хрен знает что. Все это покоилось под слоем пыли.
Осиные гнезда величиной с мою бошку висели в далеком углу и напоминали яичка слона застрявшие меж 2-мя пальмами.
Ос не было.
Я смело шагнул в полумрак чердака, чихнул от пыли и обратился к осам Ну че, шелупонь? Кому башляете, под кем ходите? И не получив ответа продолжил Ну раз такое дело, то я ваша новая крыша!
Загыгыкав успешной шуточке я подавился пивом, закашлялся и прислонился задом к стене. Через кашель я услышал осиное жужжание и ощутил какое то движение в районе зада. Замерев, как скульптура, я проявляя чудеса эквилибристики заглянул себе за спину. Там, из раздавленного гнезда пробовали выползти несколько ос.
Аааа!!! закричал я от нежданности и с размажу влепил дубьем по остаткам гнезда. Ошеломленные осы, как Эля в «Волшебнике изумрудного Города», совместно со своим домом полетели к выходу, а я боком стал подкрадываться к главным осиным постройкам.
Внизу, батя услышав мой рев и грохот деревяхи об стену, пробормотал нууу, началось и налил себе 50 гр.
Подкравшись к первому гнезду я замахнулся и застыл. Из гнезда на меня зло смотрели несколько этих тварей. На разум некстати вспомнился мультик, как Вини Пух тырил мед из дупла, а оттуда на него смотрели пчелы.
Прогнав неприемлимое сопоставление прочь я с профессионализмом бейсболиста въехал в осиные хоромы палкой. На удивление осиный домик оказался крепко прилепленным в стене и от него оторвалась и улетела лишь половина. А на 2-ой половине, сидя на задницах от удивления, на меня таращились оставшиеся осы.
Твою маааать! поразмыслил я, когда чердак начал наполнятся жужжанием. Отошедшие от удивления осы как то нехорошо кружили нужно мной и норовили залететь с тыла.
Я отмахиваясь дубиной отступал. А этих тварей становилось больше и больше. Кабы писец мне здесь не пришел мелькнула мысль а ведь я еще пиво не допил!
Мысль о пиве придала мне силы, и я размахивая палкой начал пришествие. Осы разгадав мой маневр разбились на две части и атаковали меня с флангов. Я прям слышал «Первый, 1-ый, прикрой, атакуюууу!»
Размахивая палкой, приседая и уворачиваясь я приближался основному осиному бункеру. Глядя на мои ужимки и прыжки, Джеки Чан плакал, понимая какую бездарную жизнь он прожил.
Вот в таком стиле укуренной мортышки я добрался до других гнезд. Я махал палкой с необычной скоростью в 3-х плоскостях. Осы незначительно сбавили натиск прифигев от такового вентилятора посетившего их чердак.
Хлоп, хлоп-хлоп и гнезд как и не бывало. Но противника прибавилось.
На чердаке висел мат, осиный гул и запах перегара. Посереди всего этого мелькали руки, ноги, дубина. Это человек пробивался на выход. Вокруг него с воплями «вах, што надэлал?!!!» кружились осы. Некие с кликами «я твой палка ипал!!!» кидались ко мне, но получив в нажимало падали отдохнуть.
Удивительно, но войдя в раж я вполне мог контролировать перемещение всех жужжащих тварей. Чуток попозже я поймал себя на мысли, что мне это нравится. Да! Мне нравилось уворачиваться от жалящих ос попутно убивая зазевавшихся. Это была как компьютерная игра, но лишь с настоящими последствиями.
Я выиграл. База противника была уничтожена, ну и сам противник понес урон в живой силе. Они сообразили, кто здесь фаворит.
И они ушли. И больше не ворачивались.
Здесь можно купить купить боевой нож minibb
Лучшие картинки на телефон на нашем ресурсе
Красивые фото красивых девушек
Большая подборка мультфильмы онлайн.
Как лечить дисплазию?
пятница, 22 мая 2009 г.
Вычитал тут давеча )))
- Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили!".
(с)
хоть новый год был так давно, что даже елку уже выкинул, но улыбнуло! :))))
Кстати, уже надоели стандартные обложки на документы. Хочется чего-нить более интересного, оригинального. Узнал, что творческим объединением Kawaii Factory делаются самые различные по дизайну обложки. Планирую узнать подробнее, ибо уж очень заманчиво надеть на паспорт необычное.
Даю 20 баксов за вашу строчку! Конкурс.
Пора посетить алмазный фонд, увидеть всю красоту.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили!".
(с)
хоть новый год был так давно, что даже елку уже выкинул, но улыбнуло! :))))
Кстати, уже надоели стандартные обложки на документы. Хочется чего-нить более интересного, оригинального. Узнал, что творческим объединением Kawaii Factory делаются самые различные по дизайну обложки. Планирую узнать подробнее, ибо уж очень заманчиво надеть на паспорт необычное.
Даю 20 баксов за вашу строчку! Конкурс.
Пора посетить алмазный фонд, увидеть всю красоту.
Студенческое
Обучалась со мной в группе совсем милая женщина. Звали ее Голубых Ольга. Прелестная, неплохой друг... А вот из-за ее фамилии иногда случались казусы...
Препод по Механике грунтов, доктор Знаменский почему-либо зачитывал результаты контрольных на лекции, в пятиминутном перерыве посредине пары. При этом зачитывал не то слово! Нет, чтобы огласить быстренько весь перечень - он собирал вокруг себя массу студентов, а на лекции это поток - 4 группы человек по 20 5, каждый пробившийся в 1-ые ряды орал:
- Миша Валентиныч, а что у меня?
- Фамилия? С какой группы? - интересовался преп и медлительно, вальяжно рылся в журнальчике.
Я пробился, вызнал собственный итог развернулся в плотной массе, чтоб выплыть обратно, надеясь еще успеть покурить... и здесь увидел Олю... В немыслимой позе, смятую, как в жесточайшей автобусной давке, задвинутую куда-то на периферию... Она смотрела на меня своими большими очами:
- Ашот, а выясни, что там у меня! - как крик утопающей...
Я развернулся обратно, благо, еще не совсем далековато отнесло в людском море, и громко спросил:
- Миша Валентиныч, поглядите, что там у Голубых?!
В наступившей тиши доктор Знаменский иронично смотрел на меня поверх очков:
- Нууу... я естественно готов поглядеть... аа.. что там у их?!
Посреди 4-ого курса Оленька вышла замуж... практически вся группа была приглашена на женитьбу... Совсем отлично погуляли на Олькиной даче в Востряково... Через неделю я приволок фотки. При этом на той же лекции, в большой поточной аудитории, амфитеатром. На переменке звучно проаннонсировал:
- Ребят, я фотки принес со женитьбы Голубых! Идите глядеть!
Студенты из параллельных 3-х групп обернулись на меня как-то удивительно. Твердое германское порно светилось в их взорах... Фотки глядеть собралось некое количество отважных сторонних не из нашей группы... Но.. обломитесь-ка, любители экстрима - здесь сплошная классика, радостные, опьяненные морды друзей, жена в белоснежном...
На этом все приколы с Оленькиной фамилией закончились - она с тех пор Никитина, у их трое прелестных деток... Хеппи энд.:)))))))
Замечательные японские шторы можно купить в таком же замечательном Санкт-Петербурге.
Я выбрал электронные книги онлайн. Хватит тратить деньги в магазинах.
Если интересует испания отдых, то можно посмотреть множество интересных фотографий.
Препод по Механике грунтов, доктор Знаменский почему-либо зачитывал результаты контрольных на лекции, в пятиминутном перерыве посредине пары. При этом зачитывал не то слово! Нет, чтобы огласить быстренько весь перечень - он собирал вокруг себя массу студентов, а на лекции это поток - 4 группы человек по 20 5, каждый пробившийся в 1-ые ряды орал:
- Миша Валентиныч, а что у меня?
- Фамилия? С какой группы? - интересовался преп и медлительно, вальяжно рылся в журнальчике.
Я пробился, вызнал собственный итог развернулся в плотной массе, чтоб выплыть обратно, надеясь еще успеть покурить... и здесь увидел Олю... В немыслимой позе, смятую, как в жесточайшей автобусной давке, задвинутую куда-то на периферию... Она смотрела на меня своими большими очами:
- Ашот, а выясни, что там у меня! - как крик утопающей...
Я развернулся обратно, благо, еще не совсем далековато отнесло в людском море, и громко спросил:
- Миша Валентиныч, поглядите, что там у Голубых?!
В наступившей тиши доктор Знаменский иронично смотрел на меня поверх очков:
- Нууу... я естественно готов поглядеть... аа.. что там у их?!
Посреди 4-ого курса Оленька вышла замуж... практически вся группа была приглашена на женитьбу... Совсем отлично погуляли на Олькиной даче в Востряково... Через неделю я приволок фотки. При этом на той же лекции, в большой поточной аудитории, амфитеатром. На переменке звучно проаннонсировал:
- Ребят, я фотки принес со женитьбы Голубых! Идите глядеть!
Студенты из параллельных 3-х групп обернулись на меня как-то удивительно. Твердое германское порно светилось в их взорах... Фотки глядеть собралось некое количество отважных сторонних не из нашей группы... Но.. обломитесь-ка, любители экстрима - здесь сплошная классика, радостные, опьяненные морды друзей, жена в белоснежном...
На этом все приколы с Оленькиной фамилией закончились - она с тех пор Никитина, у их трое прелестных деток... Хеппи энд.:)))))))
Замечательные японские шторы можно купить в таком же замечательном Санкт-Петербурге.
Я выбрал электронные книги онлайн. Хватит тратить деньги в магазинах.
Если интересует испания отдых, то можно посмотреть множество интересных фотографий.
четверг, 21 мая 2009 г.
Что делать?
Один мой знакомый женился по любви.
Юная супруга кончает институт живут они в Москве в его двухкомнатной квартире
.К тому времени прожили они совместно около года.
Предки супруги живут загородом там у их неплохой дом на берегу Клязьминского водохранилищя, тесть работает дальнобойщиком нередко и навечно уезжает в командировки.
И ах так то так вышло что мой знакомый воспылал страстью к теще , и стал ее часто посещять работа позволяла смытся на целый день.
И вот однажды расслобляясь на втором этаже тещиного дома он увидел
как к дому подъехала машинка а в машине нахадится супруга и еще кто то.
Тещя скоро к ним вышла они о чем то побеседовали тещя вынесла им какой то сверток и они поехали по направлению к водохранилищю.
Тещя разъясняет что дочь с репетитором приехала позаниматся он спросил а нередко она так приезжает тещя говорит да нет раза три приезжали.
Он скоро засобирался попрощялся с тещей и в Москву а свою машинку он постоянно оставлял на стоянке вот идет и задумывается репетиторство это естественно отлично но когда этот репетитор вышел из машинки и закурил он в нем сходу вызнал собственного соседа по лесничной клеточке сантехника.
Ах так вы посоветуете поступить человеку он сам не как не может решить что ему делать.
Самый популярный форум в Подмосковье, интересные статьи, обсуждение статей и еще куча полезной информации.
Невиданный ураган пронесся по Назарово.
Стильные ткани для штор можно купить в Санкт-Петербурге. Широкий выбор продукции.
Юная супруга кончает институт живут они в Москве в его двухкомнатной квартире
.К тому времени прожили они совместно около года.
Предки супруги живут загородом там у их неплохой дом на берегу Клязьминского водохранилищя, тесть работает дальнобойщиком нередко и навечно уезжает в командировки.
И ах так то так вышло что мой знакомый воспылал страстью к теще , и стал ее часто посещять работа позволяла смытся на целый день.
И вот однажды расслобляясь на втором этаже тещиного дома он увидел
как к дому подъехала машинка а в машине нахадится супруга и еще кто то.
Тещя скоро к ним вышла они о чем то побеседовали тещя вынесла им какой то сверток и они поехали по направлению к водохранилищю.
Тещя разъясняет что дочь с репетитором приехала позаниматся он спросил а нередко она так приезжает тещя говорит да нет раза три приезжали.
Он скоро засобирался попрощялся с тещей и в Москву а свою машинку он постоянно оставлял на стоянке вот идет и задумывается репетиторство это естественно отлично но когда этот репетитор вышел из машинки и закурил он в нем сходу вызнал собственного соседа по лесничной клеточке сантехника.
Ах так вы посоветуете поступить человеку он сам не как не может решить что ему делать.
Самый популярный форум в Подмосковье, интересные статьи, обсуждение статей и еще куча полезной информации.
Невиданный ураган пронесся по Назарово.
Стильные ткани для штор можно купить в Санкт-Петербурге. Широкий выбор продукции.
вторник, 19 мая 2009 г.
Всем застрявшим в лифте...
Помню как счастливом, голопузом детстве,
Что не в сказке не сказать, не описать ..
М. Круг
Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.
В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.
И вот что я заметил. Человек находясь в лифте считает, что он один и его никто не слышит, и позволяет себе выражения которые не позволял в обществе.
Ну например, мы два раза слышали как крыла матом из остановившегося лифта наша учительница по литературе. Крыла так, что соседские грузчики записывали в блокноты незнакомые выражения. Или старушка-интелигентка. Вот это была песня! Такого витиеватого мата как от этой потомственной интеллигентки до сих пор не ведает рунет.
Но в этот раз старушек и учительниц не было.
Как на зло, в этот прекрасный летний день вздумал подняться на лифте, ммм, ну пусть дядя Коля. Честно говоря я уже не помню как его звали, так что пусть будет Коля.
Дядя Коля был хорош. Он был пьян, буен и болен неудержимым словопотоком направленным на неведомую подругу, которая ждала его наверху.
Кроме того дядя Коля был тоже хулиган, как и мы, но масштабом покрупнее. Спереть чего, дать кому нить в рыло или морально расплющить кого жизнерадостным матерком тут краше дяди Коли не было никого.
В общем уверенный в себе как робокоп, дядя Коля ломанулся на восьмой этаж. В лифте.
Здравствуй дядя Коля, прошептали мы и раздвинули дверцы. Лифт замер.
Какого ху и что за ннна?!! заревело сверху - ща выйду и всем пи#$ц настанет!!!
Мы осторожно прикрыли дверки. Лифт поехал, дядя Коля удовлетворенно замолчал.
Подождав секунду мы опять раздвинули створки лифта. Дядя Коля замер на уровне пятого этажа. Твою #$$%$ #$$ #%$# #%%$# $$# мать!!! завибрировали межэтажные перекрытия от выплеснувшихся дяди Колиных эмоций.
Дабы насладится ревом брачующегося бизона подольше, мы в образованную раскрытыми створками лифта щель, вставили горизонтально пятак.
Теперь и руки были свободны и лифт стоял.
А сверху дядя Коля продолжал рушить мозг жильцов подъезда обещаниями скорой и главное разнообразной экзекуции.
А вы что тут делаете? из приоткрытой двери высунулась какая то бабка? Мы с испугу рванули на улицу.
На улице кстати тоже было слышно, что в лифте застрял именно дядя Коля, а не какая нить бабушка Агафья.
А потом приехал слесарь по лифтам. Каким то прибором он раздвинул створки на этаже где страдал морально дядя Коля. Слесарь от жильцов подъезда уже знал, что там уже час томится человек, вот только что это за человек слесаря не предупредили.
А человек дядя Коля был человек дела. Если он обещал кому то пи#$ей, то обещание выполнит обязательно. Вот такой он был обязательный человек.
Радостный слесарь открывает створки и возможно в душе ожидает немного алкогольного угощения за свои труды, но то, что из лифта ему прилетит в пятак, слесарь никак не ожидал. Вооот! Не ожидал, а прилетело!
Злой, как кастрированный бегемот из лифта рвался дядя Коля и радостное лицо слесаря никак не соответствовало трагизму его, дяди Колиной, ситуации.
Соседи, до этого с любопытством сусликов наблюдающих за изнасилованием тигра, ломанулись по квартирам со скоростью пенсионера бегущего к свободному месту в вагоне метро.
Ну а дядя Коля .. А дядя Коля еще пару часов буйствовал в подъезде, пИсал на стены о обещал всех вы#$ть.
Пора стать профи. Все для системных администраторов - это путь к самообразованию и качественным знаниям.
Меня всегда интересовал ремонт мазды 3. Теперь я прочитал про него достаточно на сайте.
Что не в сказке не сказать, не описать ..
М. Круг
Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.
В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.
И вот что я заметил. Человек находясь в лифте считает, что он один и его никто не слышит, и позволяет себе выражения которые не позволял в обществе.
Ну например, мы два раза слышали как крыла матом из остановившегося лифта наша учительница по литературе. Крыла так, что соседские грузчики записывали в блокноты незнакомые выражения. Или старушка-интелигентка. Вот это была песня! Такого витиеватого мата как от этой потомственной интеллигентки до сих пор не ведает рунет.
Но в этот раз старушек и учительниц не было.
Как на зло, в этот прекрасный летний день вздумал подняться на лифте, ммм, ну пусть дядя Коля. Честно говоря я уже не помню как его звали, так что пусть будет Коля.
Дядя Коля был хорош. Он был пьян, буен и болен неудержимым словопотоком направленным на неведомую подругу, которая ждала его наверху.
Кроме того дядя Коля был тоже хулиган, как и мы, но масштабом покрупнее. Спереть чего, дать кому нить в рыло или морально расплющить кого жизнерадостным матерком тут краше дяди Коли не было никого.
В общем уверенный в себе как робокоп, дядя Коля ломанулся на восьмой этаж. В лифте.
Здравствуй дядя Коля, прошептали мы и раздвинули дверцы. Лифт замер.
Какого ху и что за ннна?!! заревело сверху - ща выйду и всем пи#$ц настанет!!!
Мы осторожно прикрыли дверки. Лифт поехал, дядя Коля удовлетворенно замолчал.
Подождав секунду мы опять раздвинули створки лифта. Дядя Коля замер на уровне пятого этажа. Твою #$$%$ #$$ #%$# #%%$# $$# мать!!! завибрировали межэтажные перекрытия от выплеснувшихся дяди Колиных эмоций.
Дабы насладится ревом брачующегося бизона подольше, мы в образованную раскрытыми створками лифта щель, вставили горизонтально пятак.
Теперь и руки были свободны и лифт стоял.
А сверху дядя Коля продолжал рушить мозг жильцов подъезда обещаниями скорой и главное разнообразной экзекуции.
А вы что тут делаете? из приоткрытой двери высунулась какая то бабка? Мы с испугу рванули на улицу.
На улице кстати тоже было слышно, что в лифте застрял именно дядя Коля, а не какая нить бабушка Агафья.
А потом приехал слесарь по лифтам. Каким то прибором он раздвинул створки на этаже где страдал морально дядя Коля. Слесарь от жильцов подъезда уже знал, что там уже час томится человек, вот только что это за человек слесаря не предупредили.
А человек дядя Коля был человек дела. Если он обещал кому то пи#$ей, то обещание выполнит обязательно. Вот такой он был обязательный человек.
Радостный слесарь открывает створки и возможно в душе ожидает немного алкогольного угощения за свои труды, но то, что из лифта ему прилетит в пятак, слесарь никак не ожидал. Вооот! Не ожидал, а прилетело!
Злой, как кастрированный бегемот из лифта рвался дядя Коля и радостное лицо слесаря никак не соответствовало трагизму его, дяди Колиной, ситуации.
Соседи, до этого с любопытством сусликов наблюдающих за изнасилованием тигра, ломанулись по квартирам со скоростью пенсионера бегущего к свободному месту в вагоне метро.
Ну а дядя Коля .. А дядя Коля еще пару часов буйствовал в подъезде, пИсал на стены о обещал всех вы#$ть.
Пора стать профи. Все для системных администраторов - это путь к самообразованию и качественным знаниям.
Меня всегда интересовал ремонт мазды 3. Теперь я прочитал про него достаточно на сайте.
Как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы сможете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI..... КИ-ТАЙ!!!
Антресоли, антресоли это Монголия, так как нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообщем нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, так как там постоянно, что-то готовится все на ножиках, неизменный фарш, мясо по стенкам, слезы, сопли и в центре этого теран, который воняет хим орудием.
Ежели Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо управляющего страны. А ежели Вы лишь сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Так как неровно положенный кафель постоянно припоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телек, телек это Украина. Так как пульт управления гуляет по рукам, потому каждую минутку на Украине новая програмка.
Кот, ежели у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не соображает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, что там лишь нет, и вроде бы все лежит аккуратненько, по полочкам, но непременно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сходу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда собственный нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не отыщите большего количества древностей, при этом этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит крупная груда железа, под которой можно трахаться часами.
И фактически Вы во всем этом Наша родина. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть охото в Париже...
Люблю комедии. Смотреть фильм Ночь в музее 2 онлайн можно уже прямо сейчас.
Информация! Путёвки не делятся на два и более лиц! Думаю, что все ясно.
Антресоли, антресоли это Монголия, так как нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообщем нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, так как там постоянно, что-то готовится все на ножиках, неизменный фарш, мясо по стенкам, слезы, сопли и в центре этого теран, который воняет хим орудием.
Ежели Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо управляющего страны. А ежели Вы лишь сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Так как неровно положенный кафель постоянно припоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телек, телек это Украина. Так как пульт управления гуляет по рукам, потому каждую минутку на Украине новая програмка.
Кот, ежели у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не соображает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, что там лишь нет, и вроде бы все лежит аккуратненько, по полочкам, но непременно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сходу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда собственный нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не отыщите большего количества древностей, при этом этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит крупная груда железа, под которой можно трахаться часами.
И фактически Вы во всем этом Наша родина. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть охото в Париже...
Люблю комедии. Смотреть фильм Ночь в музее 2 онлайн можно уже прямо сейчас.
Информация! Путёвки не делятся на два и более лиц! Думаю, что все ясно.
Шутники
Не знаю было либо нет, но мне байка приглянулась. Да кстати не мое.
Экипаж некоего самолета насчитывал 5 мужиков. В обязанности 1-го из их (M) входило занести пеpед взлетом в самолет 5 паpашютов. Тащить паpашюты было довольно далековато, а М, нужно сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с 2-мя паpашутами каждый, утомился поpядком и за пятым идти поленился.
А ежели пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, юным, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко заснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Здесь кому-то из экипажа и пpишла в голову мысль подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый лючок. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, движки pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько произнёс К и взялся за паpашют.
В ответ он нежданно получил мощный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и свалился без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Самая лучшая информация по seo на seointelligent.ru. Обзоры, аналитика, эксперименты. Все, что нужно для настоящего сеошника.
Подписаться на русский медицинский журнал можно в любой стране Европы.
Интересует продажа недвижимости в болгарии? Тогда следует обратиться в компанию My Property.
Экипаж некоего самолета насчитывал 5 мужиков. В обязанности 1-го из их (M) входило занести пеpед взлетом в самолет 5 паpашютов. Тащить паpашюты было довольно далековато, а М, нужно сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с 2-мя паpашутами каждый, утомился поpядком и за пятым идти поленился.
А ежели пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, юным, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко заснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Здесь кому-то из экипажа и пpишла в голову мысль подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый лючок. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, движки pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько произнёс К и взялся за паpашют.
В ответ он нежданно получил мощный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и свалился без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Самая лучшая информация по seo на seointelligent.ru. Обзоры, аналитика, эксперименты. Все, что нужно для настоящего сеошника.
Подписаться на русский медицинский журнал можно в любой стране Европы.
Интересует продажа недвижимости в болгарии? Тогда следует обратиться в компанию My Property.
Котяра
Поехали мы на дачу с мужем и котом, когда ворачивались, решили заехать в гипермаркет, убедившись, что кот остался в машине, отправь за продуктами. По возвращении кота в машине не оказалось. Перерыли все машине, под сидушками, в багажнике. Позже облазили на коленях два этажа автостоянки, смотрели под машинками, сторожи заподозрили неладное, пришлось разъяснять, дескать кот пропал. Они по рации с друг другом переговариваются, вывалили все из гипера на улицу, картина таковая, "1-ый 1-ый, я 2-ой - кота ищем", какая охрана объекта?! здесь кот пропал! Сбоку от гипера степь и лесок, мы как фашисты, с рациями отправь прочесывать лес, всех бомжей порастревожили, позже микрорайон, опросили всех детей-старушек-бомжей-алкашей, ну нету кота!!!!! Сели в машинку с мужем, всплакнули, дескать, "будем сейчас жить без кота...(((" и тронулись... и здесь "МЯЯЯУУ"!!!! минутка молчания, позже давай бешенно переискивать все в машине, перестуками и кличем кота определили, что кот ПОД ПАНЕЛЬЮ около руля!!! ну делать нечего, поехали с котом под панелью, благо, что неподалеку. Около дома вскрыли панель в том месте где спидометр и вот она, моська торчит, сонного кота!!! Вытащили мы его, почувствовав себя реальными МЧСсовцами. Так эта скотина, оказывается, когда мы ушли в гипер, как то через отверстие рядом с педалями залез по проводам до самой панели, согрелся и заснул. Чувстсвует себя виноватым и обежинным сразу, прогуливается гордый.
Любите фантастику? Смотреть Терминатор 4 онлайн можно легко и просто. Всем рекомендую.
Как правило, иногда увеличение груди позволит обойтись без операции. Есть эффективная методика, которая позволяет сделать это именно таким путем.
Не знаете где купить гипсокартон? Сейчас это не является большой проблемой. Кстати, межкомнатные двери очень хорошо вписываются в любой интерьер.
Любите фантастику? Смотреть Терминатор 4 онлайн можно легко и просто. Всем рекомендую.
Как правило, иногда увеличение груди позволит обойтись без операции. Есть эффективная методика, которая позволяет сделать это именно таким путем.
Не знаете где купить гипсокартон? Сейчас это не является большой проблемой. Кстати, межкомнатные двери очень хорошо вписываются в любой интерьер.
ЖЕНЩИНА с большой буквы
Просто понравилось.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтоб "зайти в иной раз", но Елена, супруга Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диванчик подсудимого" рядом с Витей. Нужно увидеть, что Елена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Елена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не грех...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно типо со мной, но где бывает - отдельная история. smile ))
- Ты меня за дуру держишь?? Ты когда крайний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я в данный момент из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Елена удирает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я чуть сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение супруги по квартире: "в кладовую пошла" глаза стают большими от кошмара - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Здесь уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Елены, мы с большими очами ожидаем собственной участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как прогуливался в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в недельку водили к завучу, как в университеты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Елены в коридоре мысли носились все сумбурнее и скорее, я боялся не вспомнить, упустить что-то принципиальное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом ощущал себя увереннее!
В комнату вошла Елена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка smile ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не смеялся, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали прохладной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством данной дамы! Она ВСЕ знала, и каждый пн варила уху!!!
И пусть мне кто-нибудь после чего произнесёт, что это не Дама с большой буквы, просто олимпийский фаворит по спокойствию.
З.Ы. Не мое на авторство не претендую, авторские права не заявляю.
Новая грань информационной реальности. Город между Мирами - это место, которое хранит все тайны Земли.
Если нужны билеты россия германия, а также есть желание пойти на спектакль или концерт, то все можно сделать легко и просто.
Замечательные пёрлы world of warcraft очень нравятся всем.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтоб "зайти в иной раз", но Елена, супруга Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диванчик подсудимого" рядом с Витей. Нужно увидеть, что Елена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Елена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не грех...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно типо со мной, но где бывает - отдельная история. smile ))
- Ты меня за дуру держишь?? Ты когда крайний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я в данный момент из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Елена удирает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я чуть сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение супруги по квартире: "в кладовую пошла" глаза стают большими от кошмара - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Здесь уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Елены, мы с большими очами ожидаем собственной участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как прогуливался в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в недельку водили к завучу, как в университеты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Елены в коридоре мысли носились все сумбурнее и скорее, я боялся не вспомнить, упустить что-то принципиальное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом ощущал себя увереннее!
В комнату вошла Елена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка smile ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не смеялся, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали прохладной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством данной дамы! Она ВСЕ знала, и каждый пн варила уху!!!
И пусть мне кто-нибудь после чего произнесёт, что это не Дама с большой буквы, просто олимпийский фаворит по спокойствию.
З.Ы. Не мое на авторство не претендую, авторские права не заявляю.
Новая грань информационной реальности. Город между Мирами - это место, которое хранит все тайны Земли.
Если нужны билеты россия германия, а также есть желание пойти на спектакль или концерт, то все можно сделать легко и просто.
Замечательные пёрлы world of warcraft очень нравятся всем.
пятница, 15 мая 2009 г.
Все, что нажил...
С завещанием я не спешу
Но скажу наперёд и без торгу
Всё, что нажил, как есть, распишу
Душу - богу, а тело - моргу!
Тёте Гале - старый утюг
Дяде Пете - эспандер и санки
МВД - отпечатки рук
Военкому - кирзу и портянки.
Ходарковскому - чай и табак
"Пепси-коле" - 14 крышек
В Эрмитаж сдам заплечный рюкзак
В город Мышкин - коллекцию мышек.
Миру - мир и его же хижинам
Пугачёвой автограф дам свой
Вроде всё, и никто не обиженный...
А врагов забираю с собой!
Смех! Классические СМС приколы и только хорошее настроение.
Самые разные марки автомобилей и много полезной информации.
Но скажу наперёд и без торгу
Всё, что нажил, как есть, распишу
Душу - богу, а тело - моргу!
Тёте Гале - старый утюг
Дяде Пете - эспандер и санки
МВД - отпечатки рук
Военкому - кирзу и портянки.
Ходарковскому - чай и табак
"Пепси-коле" - 14 крышек
В Эрмитаж сдам заплечный рюкзак
В город Мышкин - коллекцию мышек.
Миру - мир и его же хижинам
Пугачёвой автограф дам свой
Вроде всё, и никто не обиженный...
А врагов забираю с собой!
Смех! Классические СМС приколы и только хорошее настроение.
Самые разные марки автомобилей и много полезной информации.
Про котика
Выхожу с утра за дверь, смотрю, опаньки, в детской коляске (мы её в коридоре держим)
котяра спит. Козел мохноногий даже глаза не открыл, почмокал там что то во сне и на иной бок. Мне сначала эту скатину жаль стало, поэтому как он напомнил мне меня же, с бодуна. Но позже вспомнил, что сия скатина наверное лапы не мыла перед опочивальней, да к тому же аллергия у малыша на котиков
Короче говорю ему, иди котег на йух, да поскорее. Мне, типо, некогда, на работу опаздываю. Ага. А это чмо мохнорылое из недр коляски приоткрыла глаз наглючий, и лапой так махнула, вроде как пшееел отсюда, холоп! Барин почивать изволит! И захрапело.
Ну я прикинул, руками трогать животную негигиенично ниразу. Пинать туфлей? А ну как нагадит на нее?
Короче пнул я коляску под днище. Не знаю, что уж там котег ждал, мож пирожынофф утром и кофея арапского, но лишь не пинка под дзопу.
Сон сходу как лапой сняло, глазки раскрылись, такие ясные стали. Лишь большие почему-либо. Из черных недр коляски донесся испуганный мяв и обширно распахнутые глазищи метнулись вертикально к потолку.
Котеги они, сц, умные. Прям Энштейны четырехлапые, пля. Он то чо задумывался? Метнеццо в испуге вертикально вверх, и приземлиццо назад снова в колясочку, ага.
Но мы то не Эйнштейн, мы попроще будем. Пока котег покорял верхние слои коридора, я ногой так элегантненько оттолкнул колясочку, ну так, на всяк вариант. Не достаточно ли, он из поднебесья обкакаццо надумает?
Ну да, яж говорю мы не Энштейны. Оттолкнуть то я коляску оттолкнул, да вот чегой то не рассчитал. Нужно было ногу убирать, а не задрав голову находить на потолке этого усатого Гагарина.
Вопщем стремительно спикировав вниз котег со всего маху, своими котячьими иацами сел мне на ногу. Миияяааааа!!! утренний сон соседей был однозначно нарушен. Вах, такое малюсенькое, а так кричит подумалось мне. А это малюсенькое тем временем чорным глюком метнулось вниз и скрылось за поворотом.
Вы думаете это все? Ага, я тоже так задумывался.
Спускаюсь на 2-ой этаж, ба! Вот он, посиживает красавчик на втором этаже и иацы свои подозрительно так оглядывает. Поглядит на их, посчитает, что то прикинет в уме, вздохнет, понюхает и снова глядит. Ну чисто Архимед за работой ..иаца, погруженные на ногу весят столько же .
Увидел меня, глаза округлил, шерсть поднял, лапами неприличные жесты стал демонстрировать. Ну, вижу, вызнал! Привет, говорю, посодействовать чем?! Искренне так поинтересовался, по хорошему. Тока котег видимо все не верно сообразил. Ну жывотнае необразованное, что с него возьмешь?
На мои добрые слова он как то резко забуксовал когтями по плитке и как ломанеццо в сторону стенки. Я еще думаю, куда бежит? Впереди стенка. В ней закрытое окно. На окне цветы в горшочках. Куда бежит? Может цветы понюхать захотел? Ну и иду далее. А это лохматое чудище обернувшись через плечо как увидело, что я иду, как закричит некошачим голосом, как скакнет в окно. Это я позже сообразил, что у котега все издавна рассчитано было. Не считая того, что окно закрыто. Ну я ж и говорю, не умное животное.
Толчок Полет .Удар .И морская звезда в виде котега резко сползает со стекла на цветочек в горшочке. Да, да, прямо вот этими самыми, своими многострадальными иацами.
Ничего я не произнёс. Молча пошел далее, слушая как котофей в аццком страхе громит горшки на подоконнике.
Инструкция на Samsung 400PX
Знакомые очень рекомендовали экскурсии в оружейную палату, планирую посетить.
Кстати, а фотосъемка для свадьбы и видео очень важная вещь. Потом через время многие это понимают.
котяра спит. Козел мохноногий даже глаза не открыл, почмокал там что то во сне и на иной бок. Мне сначала эту скатину жаль стало, поэтому как он напомнил мне меня же, с бодуна. Но позже вспомнил, что сия скатина наверное лапы не мыла перед опочивальней, да к тому же аллергия у малыша на котиков
Короче говорю ему, иди котег на йух, да поскорее. Мне, типо, некогда, на работу опаздываю. Ага. А это чмо мохнорылое из недр коляски приоткрыла глаз наглючий, и лапой так махнула, вроде как пшееел отсюда, холоп! Барин почивать изволит! И захрапело.
Ну я прикинул, руками трогать животную негигиенично ниразу. Пинать туфлей? А ну как нагадит на нее?
Короче пнул я коляску под днище. Не знаю, что уж там котег ждал, мож пирожынофф утром и кофея арапского, но лишь не пинка под дзопу.
Сон сходу как лапой сняло, глазки раскрылись, такие ясные стали. Лишь большие почему-либо. Из черных недр коляски донесся испуганный мяв и обширно распахнутые глазищи метнулись вертикально к потолку.
Котеги они, сц, умные. Прям Энштейны четырехлапые, пля. Он то чо задумывался? Метнеццо в испуге вертикально вверх, и приземлиццо назад снова в колясочку, ага.
Но мы то не Эйнштейн, мы попроще будем. Пока котег покорял верхние слои коридора, я ногой так элегантненько оттолкнул колясочку, ну так, на всяк вариант. Не достаточно ли, он из поднебесья обкакаццо надумает?
Ну да, яж говорю мы не Энштейны. Оттолкнуть то я коляску оттолкнул, да вот чегой то не рассчитал. Нужно было ногу убирать, а не задрав голову находить на потолке этого усатого Гагарина.
Вопщем стремительно спикировав вниз котег со всего маху, своими котячьими иацами сел мне на ногу. Миияяааааа!!! утренний сон соседей был однозначно нарушен. Вах, такое малюсенькое, а так кричит подумалось мне. А это малюсенькое тем временем чорным глюком метнулось вниз и скрылось за поворотом.
Вы думаете это все? Ага, я тоже так задумывался.
Спускаюсь на 2-ой этаж, ба! Вот он, посиживает красавчик на втором этаже и иацы свои подозрительно так оглядывает. Поглядит на их, посчитает, что то прикинет в уме, вздохнет, понюхает и снова глядит. Ну чисто Архимед за работой ..иаца, погруженные на ногу весят столько же .
Увидел меня, глаза округлил, шерсть поднял, лапами неприличные жесты стал демонстрировать. Ну, вижу, вызнал! Привет, говорю, посодействовать чем?! Искренне так поинтересовался, по хорошему. Тока котег видимо все не верно сообразил. Ну жывотнае необразованное, что с него возьмешь?
На мои добрые слова он как то резко забуксовал когтями по плитке и как ломанеццо в сторону стенки. Я еще думаю, куда бежит? Впереди стенка. В ней закрытое окно. На окне цветы в горшочках. Куда бежит? Может цветы понюхать захотел? Ну и иду далее. А это лохматое чудище обернувшись через плечо как увидело, что я иду, как закричит некошачим голосом, как скакнет в окно. Это я позже сообразил, что у котега все издавна рассчитано было. Не считая того, что окно закрыто. Ну я ж и говорю, не умное животное.
Толчок Полет .Удар .И морская звезда в виде котега резко сползает со стекла на цветочек в горшочке. Да, да, прямо вот этими самыми, своими многострадальными иацами.
Ничего я не произнёс. Молча пошел далее, слушая как котофей в аццком страхе громит горшки на подоконнике.
Инструкция на Samsung 400PX
Знакомые очень рекомендовали экскурсии в оружейную палату, планирую посетить.
Кстати, а фотосъемка для свадьбы и видео очень важная вещь. Потом через время многие это понимают.
Штатное расписание
Не помню, чтоб здесь было, хотя достаточно старо)...
1-го человека для написания бирки не достаточно. А ежели он в отпуск уйдёт? Необходимы двое. Двоим нужен начальник, начальнику секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, также добавляем охрану. Сторожей необходимо по двое в смену, три смены, два объекта кабинет и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, системный администратор, пожарный и инженер по эксплуатации строения. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, другими словами туда необходимы начальник, секретарь, две уборщицы, 6 сторожей. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию 2-ух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам 2-ух водителей.
В целом, меньше, чем 30 4-мя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это ежели в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. Другими словами, например, начальника гаража я не считаю, как будто он уже есть, инженера по технике сохранности тоже. И т. д.
Тем более, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать необходимо.
Красивое фото mazda 3 мне понравилось.
Замечательные решения всегда кстати. Бизнес идеи в медицине тем более полезны.
То что нужно всем. Музыка, диски, одежда, стиль души и тела объективны в любое время.
1-го человека для написания бирки не достаточно. А ежели он в отпуск уйдёт? Необходимы двое. Двоим нужен начальник, начальнику секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, также добавляем охрану. Сторожей необходимо по двое в смену, три смены, два объекта кабинет и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, системный администратор, пожарный и инженер по эксплуатации строения. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, другими словами туда необходимы начальник, секретарь, две уборщицы, 6 сторожей. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию 2-ух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам 2-ух водителей.
В целом, меньше, чем 30 4-мя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это ежели в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. Другими словами, например, начальника гаража я не считаю, как будто он уже есть, инженера по технике сохранности тоже. И т. д.
Тем более, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать необходимо.
Красивое фото mazda 3 мне понравилось.
Замечательные решения всегда кстати. Бизнес идеи в медицине тем более полезны.
То что нужно всем. Музыка, диски, одежда, стиль души и тела объективны в любое время.
Тренировки) Женские слезы
История совершенно реальная)
Готовлю кушать , то есть нахожусь на кухне. В комнате на кровати лежит дочь... ей тогда было где-то около трех лет. Муж сидит рядышком у компа. Напротив кровати зеркало довольно большое. Слышу рев из комнаты.. Надрывный лач как будто что-то ну очень страшное произошло. Влетаю в комнату... На кровати леждит моя дочурка... и рыдает... На вопрос :" Что случилось?" получаю грандиозный ответ!!!!!
- А ЧТО?! Я ТРЕНИРУЮСЬ ПРОСТО!!!!
P.S. Вот и верь после этого детских или женским слезам. С детства тренируются))))
Думаю, что аська бесплатно на комп нужна всем без исключения.
Нашел некоторые интересные плакаты, которые понравились мне своей оригинальностью.
Final Fantasy
Готовлю кушать , то есть нахожусь на кухне. В комнате на кровати лежит дочь... ей тогда было где-то около трех лет. Муж сидит рядышком у компа. Напротив кровати зеркало довольно большое. Слышу рев из комнаты.. Надрывный лач как будто что-то ну очень страшное произошло. Влетаю в комнату... На кровати леждит моя дочурка... и рыдает... На вопрос :" Что случилось?" получаю грандиозный ответ!!!!!
- А ЧТО?! Я ТРЕНИРУЮСЬ ПРОСТО!!!!
P.S. Вот и верь после этого детских или женским слезам. С детства тренируются))))
Думаю, что аська бесплатно на комп нужна всем без исключения.
Нашел некоторые интересные плакаты, которые понравились мне своей оригинальностью.
Final Fantasy
Социализм...
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Теперь ведь снижены тарифы на грузоперевозку Москва-Екатеринбург. На сайте компании Меридиан 60 можно оценить их в полной мере.
Раньше были проблемы с зубами. Стоматология метро Беляево помогла их решить. Теперь лечу только там.
Тем не менее, практика в юридической компании помогает набраться опыта.
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Теперь ведь снижены тарифы на грузоперевозку Москва-Екатеринбург. На сайте компании Меридиан 60 можно оценить их в полной мере.
Раньше были проблемы с зубами. Стоматология метро Беляево помогла их решить. Теперь лечу только там.
Тем не менее, практика в юридической компании помогает набраться опыта.
Дарите девушкам подарки
Цифровые фотоаппараты
Я раз на днюху девушке одной кроме подарка, купил к тому же...Мммм...Понимаете приколы продают всякие? Вот я один таковой и купил. Несколько кубиков сахара, а снутри мелкие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветы в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним куском сахара. Жаль, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил куски в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" незначительно прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, домашней обстановке - разродился я речью, в особенности напирая на слово домашний. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сходу нужно как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну мол вот видишь как оно в природе все устроено, даже в очах чо нужно мерещиццо. А у самого в очах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так отлично стало, тепло и уютно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Сейчас мать придет, и совместно попьем!
У меня, при её словах звездочки темные в очах возникли. А уже таковая близкая спаленка, высокоскоростным локомотивом унеслась в дальную даль.
- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не вышло. Ну и не успел бы все равно, поэтому как в последующую минутку на пороге появилось ейное маман с коробкой тортика.
Тяжело вздохнув она поглядела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь её скоро повзрослеет.
- Знакомься, мать - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он неплохой.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно поглядела на меня и произнесла - Ира Эдуардовна. Произнесла она с таковым французским прононсом, что я сходу сообразил - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - совсем приятно. Совсем. Аж самого покривило от такового лицемерия. Кстате она "совсем приятно" не произнесла. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, узкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж незначительно неловко стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что таковой узкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал тортик. Послушав о "пучине эмоций, которыми пропитана любая строчка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вредоносен он, и все заболевания от него, и тому схожую ахинею.
- А я вот уже 50 лет в чашечку по 5 кусочков кладу, и чувствую себя отлично - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай либо без, либо ну максимум с одним куском сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили торт. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...5...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно 5.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в собственной чашечке чай.
- Да, вправду, пей! - нежно поглядело на меня мое Солнышко.
- А сейчас попробуем торт - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с страхом смотрела, как в чашечке из узкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно сделанном ложкой водовороте. Время от времени от стайки отделался один самостоятельный, но на последующем круге снова ворачивался к товарищам и радостный хоровод длился.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно поразмыслил я.
А в это время мой Кролик осторожно ложечкой выловила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к очам начала разглядывать.
Послышался стук входной двери. Это мать побежала к соседке, поведать ужасные анонсы.
- Какой небольшой - вдумчиво произнесла подруга- Позже поглядела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом возвратилась и остановилась совершенно близко.
****
Через несколько дней она поведала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, нашла небольшой, пластмассовый, беззащитный куёк, после этого она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.
Мы нашли способ заработать.
Можно скачать игры бесплатно и наслаждаться их графикой.
Я раз на днюху девушке одной кроме подарка, купил к тому же...Мммм...Понимаете приколы продают всякие? Вот я один таковой и купил. Несколько кубиков сахара, а снутри мелкие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветы в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним куском сахара. Жаль, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил куски в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" незначительно прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, домашней обстановке - разродился я речью, в особенности напирая на слово домашний. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сходу нужно как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну мол вот видишь как оно в природе все устроено, даже в очах чо нужно мерещиццо. А у самого в очах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так отлично стало, тепло и уютно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Сейчас мать придет, и совместно попьем!
У меня, при её словах звездочки темные в очах возникли. А уже таковая близкая спаленка, высокоскоростным локомотивом унеслась в дальную даль.
- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не вышло. Ну и не успел бы все равно, поэтому как в последующую минутку на пороге появилось ейное маман с коробкой тортика.
Тяжело вздохнув она поглядела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь её скоро повзрослеет.
- Знакомься, мать - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он неплохой.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно поглядела на меня и произнесла - Ира Эдуардовна. Произнесла она с таковым французским прононсом, что я сходу сообразил - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - совсем приятно. Совсем. Аж самого покривило от такового лицемерия. Кстате она "совсем приятно" не произнесла. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, узкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж незначительно неловко стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что таковой узкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал тортик. Послушав о "пучине эмоций, которыми пропитана любая строчка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вредоносен он, и все заболевания от него, и тому схожую ахинею.
- А я вот уже 50 лет в чашечку по 5 кусочков кладу, и чувствую себя отлично - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай либо без, либо ну максимум с одним куском сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили торт. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...5...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно 5.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в собственной чашечке чай.
- Да, вправду, пей! - нежно поглядело на меня мое Солнышко.
- А сейчас попробуем торт - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с страхом смотрела, как в чашечке из узкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно сделанном ложкой водовороте. Время от времени от стайки отделался один самостоятельный, но на последующем круге снова ворачивался к товарищам и радостный хоровод длился.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно поразмыслил я.
А в это время мой Кролик осторожно ложечкой выловила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к очам начала разглядывать.
Послышался стук входной двери. Это мать побежала к соседке, поведать ужасные анонсы.
- Какой небольшой - вдумчиво произнесла подруга- Позже поглядела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом возвратилась и остановилась совершенно близко.
****
Через несколько дней она поведала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, нашла небольшой, пластмассовый, беззащитный куёк, после этого она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.
Мы нашли способ заработать.
Можно скачать игры бесплатно и наслаждаться их графикой.
вторник, 12 мая 2009 г.
Добрый день
Интересные фото
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
Извините, товарищ Сидорчук и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
Так это ты был!
Дык, ну я.
Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
Добрый день, молодые люди...
Чтобы заказать перевод текста следует работать с профессионалами. А бюро переводов киев поможет в этом.
Вот и сейчас Кишинев авиабилеты можно заказать по Интернету без проблем.
Tashkent Hotels
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
Извините, товарищ Сидорчук и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
Так это ты был!
Дык, ну я.
Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
Добрый день, молодые люди...
Чтобы заказать перевод текста следует работать с профессионалами. А бюро переводов киев поможет в этом.
Вот и сейчас Кишинев авиабилеты можно заказать по Интернету без проблем.
Tashkent Hotels
Наше, бабье
Я баба, единица мирозданья,
И право, хорошо - уже не ноль!..
Работа, дом, пустые заседанья,
И с тем смириться, женщина, изволь!
Я по земле своей иду упрямо
На каблучках, не надрывая пуп.
Не папа римский мама. Просто мама,
Варю на кухне кашу, грею суп
Стираю, мою, прихожу в сознанье,
Пощупав пульс, пишу свои стихи...
А хочется тепла и пониманья,
Любви такой ...! До гробовой доски!
В борьбе с привычками мужей, микробом,
Простудами детей, следами лет
Я всё яснее вижу близость гроба,
А той единственной любови нет...
Но сколько б саван жизнь моя не шила,
Не торопила с песней на погост,
Я не умру (простите, так решила),
Пока любви той самой не нашлось.
И звёздолёты на проспекте Млечном
Напишут завитками звёздных трасс,
Что жизнь моя, как глупость бабья, вечна,
И я живу... живу... живу средь вас.
Кстати, а Вы знаете, как познакомить пса с новорожденным ребенком? Все просто, важно делать это поэтапно.
Пора узнать всё про свирепый мексиканский грипп можно уже сегодня.
К счастью, вызвать такси очень просто. Тем более, если это Экипаж.
И право, хорошо - уже не ноль!..
Работа, дом, пустые заседанья,
И с тем смириться, женщина, изволь!
Я по земле своей иду упрямо
На каблучках, не надрывая пуп.
Не папа римский мама. Просто мама,
Варю на кухне кашу, грею суп
Стираю, мою, прихожу в сознанье,
Пощупав пульс, пишу свои стихи...
А хочется тепла и пониманья,
Любви такой ...! До гробовой доски!
В борьбе с привычками мужей, микробом,
Простудами детей, следами лет
Я всё яснее вижу близость гроба,
А той единственной любови нет...
Но сколько б саван жизнь моя не шила,
Не торопила с песней на погост,
Я не умру (простите, так решила),
Пока любви той самой не нашлось.
И звёздолёты на проспекте Млечном
Напишут завитками звёздных трасс,
Что жизнь моя, как глупость бабья, вечна,
И я живу... живу... живу средь вас.
Кстати, а Вы знаете, как познакомить пса с новорожденным ребенком? Все просто, важно делать это поэтапно.
Пора узнать всё про свирепый мексиканский грипп можно уже сегодня.
К счастью, вызвать такси очень просто. Тем более, если это Экипаж.
Выловил в сетке(для знающих english)
Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там пару лет.Как-то раз,сидя в ресторане с южноамериканским мужем,выяснила в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой обучалась на химфакультете.Ну,и пригласила ее за столик.Разговор,естественно зашёл об других однокурсницах и однокурсниках,далее - воспоминания об учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла,понятно,на российском.
Опосля того,как они наговорились и распрощались,супруг(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):
- А кто это был?
- Обучались совместно в институте.
- Понятно.Лишь верно нужно говорить не "him fuck",а "fuck him".
Когда вопрос где провести отпуск становится актуальным, то нужно изучить все варианты.
Теперь, как правило, мониторинг в Петербурге не проблема.
Крутейший потрясный отжиг на одноклассниках. Смотрим и смеемся :)
Опосля того,как они наговорились и распрощались,супруг(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):
- А кто это был?
- Обучались совместно в институте.
- Понятно.Лишь верно нужно говорить не "him fuck",а "fuck him".
Когда вопрос где провести отпуск становится актуальным, то нужно изучить все варианты.
Теперь, как правило, мониторинг в Петербурге не проблема.
Крутейший потрясный отжиг на одноклассниках. Смотрим и смеемся :)
воскресенье, 10 мая 2009 г.
Небо зовет
Пятидесятые годы. Завод. Барнаул. Шура, сосед по койке в общежитии, все рассказывал о самолетах. Как это здорово на них летать. Он никогда не летал, и причиной тому было отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться.
Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведешь ушлый товарищ. Уже все справки и анкеты о благо-надежности комиссия проверила на выходе парень, но стоп!
А что у вас с пальцами?
Слесарь я, вот и поцарапал немного.
Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и... пальцы оказываются у него в руках. Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку, смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
Гляди-ка, шевелит культями, а вчера были!
Замешательство, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не растеряется!
Здесь можно купить модель подводной лодки
Лучшие обои для мобильного
Красивые фото природы на мобильный
Сходи в кино онлайн. СЪэкономь на билетах.
Сайт мануального терапевта из Москвы Евдокимова А.А.
Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведешь ушлый товарищ. Уже все справки и анкеты о благо-надежности комиссия проверила на выходе парень, но стоп!
А что у вас с пальцами?
Слесарь я, вот и поцарапал немного.
Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и... пальцы оказываются у него в руках. Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку, смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
Гляди-ка, шевелит культями, а вчера были!
Замешательство, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не растеряется!
Здесь можно купить модель подводной лодки
Лучшие обои для мобильного
Красивые фото природы на мобильный
Сходи в кино онлайн. СЪэкономь на билетах.
Сайт мануального терапевта из Москвы Евдокимова А.А.
пятница, 8 мая 2009 г.
Без работы не останемся
В одну воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, предварительно сняв копии".
игрушки Roadkill Toys
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, предварительно сняв копии".
игрушки Roadkill Toys
Карусели моего деццтва
Я вообще не любитель аттракционов. Ну разве, что епнуццо красиво в гололед, ну или скушать штук сорок пельменей. Этот аттракцион я могу.
А в Парк Горького мы зашли чиста мороженного съесть, купить пару шариков на резиночках ну и если повезет познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем на серьезные отношения с девчатами у нас было что то около куй рублей и столько же копеек в ценах 87 года.
Идем мы значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем короче, в одной руке мороженное, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает.
Ну не иначе как черт за член ухватив, привел меня к этому кораблику. В небо уходила рельса и терялась где то в районе стратосферы. А внизу, каким то образом приделанный к ней стоял кораблик. Короче хер знает, что за аттракцион, что то типа качелей. И тут как то внезапно кончилось мороженное и появилось желание покататься на этой лодке. Вообще то я качелей не люблю, меня на них тошнит, но эта лодка вызывала доверие своей монолитностью и главное отсутствием очереди. Мне бы далбаепу задуматься, а почему это на остальные аттракционы давка, как за водкой, а на этот не души? Только в самой лодке сидело несколько человек, изумительно бледных и тревожно оглядывающихся.
Не, я не задумывался. С веселым настроением и предвкушением десяти минут кайфа я купил билет и полез в этот Ноев ковчег.
Угнездившись на сидении я начал внимательно осматривать конструкцию. Рельса, которая уходила в стратосферу была прикреплена к такой же, но короткой рельсе на которой и висела наша лодочка.
Блин, зародилась мысль, какой то пенсионерный кораблик я выбрал. Ща покачаемся немного и привет.
Вдруг что то подозрительно зашипело, и через секунду меня плотно к креслу придавила какая то железная рама. Чо за херь? удивился я.
Короче, если вам скажут, что аттракцион не экстремальный, вы конечно покивайте для вежливости, но сами внимательно осмотрите посадочные места. И если они оборудованы приспособлениями насильно удерживающими тело на месте, то бросайте все и валите оттуда нахрен!
Кораблик начал немного раскачиваться. Туда-сюда Туда-сюда Мне даже скучно стало. Парочка, лет двадцати, сидящая рядом о чем то оживленно переговаривалась, девочка смеялась, а мальчик топырил пальцы и рассказывал, как он «недавно прыгал с парашютом» Девчонка восхищенно смотрела на него, отчего пацан пытался выгнуть грудь, намертво придавленную пневматическим поручнем.
В это время амплитуда качения достигла 90 градусов. Я начал подозревать нехорошее.
Тут неожиданно загудел мотор и лодка качнувшись в одну сторону, в обратную уже не пошла. Она продолжила свое движение. Натружено гудел механизм поднимая тяжеленную лодку вверх. Ага догадался я щас поднимут, типа «солнышко» на качели сделаем, и не спеша опустимся обратно. Как же я ошибался!
Когда мы достигли верхней точки, то есть приняли позу головами вниз, я оглядел своих соседей. Они шутили и смеялись. Да и мне было весело.
Лодка дрогнула и не спеша пошла вниз. Потом остановилась и опять поползла наверх.
Мне уже как то настопи#дело висеть головой вниз и я изловчившись посмотрел на оператора аттракциона. Его лицо мне не понравилось.
А в это время натружено гудевший мотор вдруг затих. Все, сломались! - пронеслось в голове писец тебе, курочка ряба! Щас твои золотые яйца будут собирать в корзинки посетители парка!
Плять! Тяжеленная лодка, увлекаемая собственным весом понеслась вниз в полной тишине. Хотя нет, пижжу. Мотор молчал, это да. А вот соседи кричали так, будто делали друг другу аборт.
Через секунду я понял, что мы сделали полный оборот и пошли на второй. Соседи уже не кричали, они выли как татаро-монгольская орда под Новгородом.
Я обреченно смотрел, как у меня из кармана посыпалась последняя мелочь. У кого то вылетел презерватив (нахера он в парке то?), у кого то кошелек. В общем было весело и в основном тем, кто внизу. А кули, полный корабль воющих придурков это наверняка веселое и яркое зрелище.
Я даже сам пару раз повыл, но поймав зубами чью то расческу, закрыл рот и все последующее время выл через нос.
И тут загудел мотор. Я судорожно оттер пот, немного успокоился и приготовился к высадке.
Лодка опять поползла наверх. Организм насторожился и понял, высадка откладывается. Соседи вытирали сопли и слезы и старались не смотреть друг на друга. Парашютист икал без остановок, а его подруга ерзала в небольшой лужице.
А-а-а-а-аааа!!! рев десяток глоток заставил гуляющих задрать головы вверх. Корабль треща и скрежеща начал наматывать круги. Мороженное успев подобраться к выходу, опять проваливалось вниз и все повторялось с начала. Ощущение, что мышка бегает в тебе, это знаете ли очень не приятно.
Судя по глазам соседей, кайф от аттракциона испытывал только оператор. Глаза размером с поднос окружали меня со всех сторон, да и мои глаза были не самыми маленькими.
Что то в корабле хрукнуло, щелкнуло и мы остановились в нижней точке. Поручни зашипели и отошли, освобождая измученные тела.
Аттракцион все покинули далеко не с разу. Уходя я заметил, что очереди в кассу по прежнему нет.
Кстати, в Австралии 83-летняя преподавательница йоги творит настоящие чудеса!
А в Парк Горького мы зашли чиста мороженного съесть, купить пару шариков на резиночках ну и если повезет познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем на серьезные отношения с девчатами у нас было что то около куй рублей и столько же копеек в ценах 87 года.
Идем мы значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем короче, в одной руке мороженное, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает.
Ну не иначе как черт за член ухватив, привел меня к этому кораблику. В небо уходила рельса и терялась где то в районе стратосферы. А внизу, каким то образом приделанный к ней стоял кораблик. Короче хер знает, что за аттракцион, что то типа качелей. И тут как то внезапно кончилось мороженное и появилось желание покататься на этой лодке. Вообще то я качелей не люблю, меня на них тошнит, но эта лодка вызывала доверие своей монолитностью и главное отсутствием очереди. Мне бы далбаепу задуматься, а почему это на остальные аттракционы давка, как за водкой, а на этот не души? Только в самой лодке сидело несколько человек, изумительно бледных и тревожно оглядывающихся.
Не, я не задумывался. С веселым настроением и предвкушением десяти минут кайфа я купил билет и полез в этот Ноев ковчег.
Угнездившись на сидении я начал внимательно осматривать конструкцию. Рельса, которая уходила в стратосферу была прикреплена к такой же, но короткой рельсе на которой и висела наша лодочка.
Блин, зародилась мысль, какой то пенсионерный кораблик я выбрал. Ща покачаемся немного и привет.
Вдруг что то подозрительно зашипело, и через секунду меня плотно к креслу придавила какая то железная рама. Чо за херь? удивился я.
Короче, если вам скажут, что аттракцион не экстремальный, вы конечно покивайте для вежливости, но сами внимательно осмотрите посадочные места. И если они оборудованы приспособлениями насильно удерживающими тело на месте, то бросайте все и валите оттуда нахрен!
Кораблик начал немного раскачиваться. Туда-сюда Туда-сюда Мне даже скучно стало. Парочка, лет двадцати, сидящая рядом о чем то оживленно переговаривалась, девочка смеялась, а мальчик топырил пальцы и рассказывал, как он «недавно прыгал с парашютом» Девчонка восхищенно смотрела на него, отчего пацан пытался выгнуть грудь, намертво придавленную пневматическим поручнем.
В это время амплитуда качения достигла 90 градусов. Я начал подозревать нехорошее.
Тут неожиданно загудел мотор и лодка качнувшись в одну сторону, в обратную уже не пошла. Она продолжила свое движение. Натружено гудел механизм поднимая тяжеленную лодку вверх. Ага догадался я щас поднимут, типа «солнышко» на качели сделаем, и не спеша опустимся обратно. Как же я ошибался!
Когда мы достигли верхней точки, то есть приняли позу головами вниз, я оглядел своих соседей. Они шутили и смеялись. Да и мне было весело.
Лодка дрогнула и не спеша пошла вниз. Потом остановилась и опять поползла наверх.
Мне уже как то настопи#дело висеть головой вниз и я изловчившись посмотрел на оператора аттракциона. Его лицо мне не понравилось.
А в это время натружено гудевший мотор вдруг затих. Все, сломались! - пронеслось в голове писец тебе, курочка ряба! Щас твои золотые яйца будут собирать в корзинки посетители парка!
Плять! Тяжеленная лодка, увлекаемая собственным весом понеслась вниз в полной тишине. Хотя нет, пижжу. Мотор молчал, это да. А вот соседи кричали так, будто делали друг другу аборт.
Через секунду я понял, что мы сделали полный оборот и пошли на второй. Соседи уже не кричали, они выли как татаро-монгольская орда под Новгородом.
Я обреченно смотрел, как у меня из кармана посыпалась последняя мелочь. У кого то вылетел презерватив (нахера он в парке то?), у кого то кошелек. В общем было весело и в основном тем, кто внизу. А кули, полный корабль воющих придурков это наверняка веселое и яркое зрелище.
Я даже сам пару раз повыл, но поймав зубами чью то расческу, закрыл рот и все последующее время выл через нос.
И тут загудел мотор. Я судорожно оттер пот, немного успокоился и приготовился к высадке.
Лодка опять поползла наверх. Организм насторожился и понял, высадка откладывается. Соседи вытирали сопли и слезы и старались не смотреть друг на друга. Парашютист икал без остановок, а его подруга ерзала в небольшой лужице.
А-а-а-а-аааа!!! рев десяток глоток заставил гуляющих задрать головы вверх. Корабль треща и скрежеща начал наматывать круги. Мороженное успев подобраться к выходу, опять проваливалось вниз и все повторялось с начала. Ощущение, что мышка бегает в тебе, это знаете ли очень не приятно.
Судя по глазам соседей, кайф от аттракциона испытывал только оператор. Глаза размером с поднос окружали меня со всех сторон, да и мои глаза были не самыми маленькими.
Что то в корабле хрукнуло, щелкнуло и мы остановились в нижней точке. Поручни зашипели и отошли, освобождая измученные тела.
Аттракцион все покинули далеко не с разу. Уходя я заметил, что очереди в кассу по прежнему нет.
Кстати, в Австралии 83-летняя преподавательница йоги творит настоящие чудеса!
четверг, 7 мая 2009 г.
Погостили!
Хромированный Porshe
Оконфузились по полной.Длительное время живём в одном доме с соседями.Знакомы были на уровне"Здрасте- До свидания". Они издавна нас приглашали к себе, познакомиться поближе. Вообще пришли мы к ним и за ужином слово за слово,заспорили о полезности спорта.Ну и я,к слову, вспомнила старенькый смешной рассказ, что если б большой спорт был бы так полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев. Чувствую, супруг мне на ногу наступает.Хозяева на кухню вышли он мне говорит:
-Ну ты хоть думай, что рассказывешь!Не многие воспринимают смешные рассказы про свою цивилизацию!
А я если честно и не знала, ну и по моему непринципиально это всё. Хорошо, сидим далее. Что-то обсуждаем, шутим.Разговор застревает на религии и мой дорогой вспоминает как он иеговиста с лестницы спустил. Причём вспоминает так ярко, с наслаждением(ну достали!). И здесь уже я наступаю ему на ногу и делаю огромные глаза. Улучив момент объясняю, что супруга соседа в иерархии иеговистов не крайнее лицо. Через какое то время уходим и супруг в лифте мне говорит:
- У нас с тобой счёт 1:1. Да уж, познакомились!
Скажу я Вам, что прямой арендодатель это всегда замечательно.
Когда нужна аренда зала для семинара, то проблем не возникает. Как и с оборудованием.
Оконфузились по полной.Длительное время живём в одном доме с соседями.Знакомы были на уровне"Здрасте- До свидания". Они издавна нас приглашали к себе, познакомиться поближе. Вообще пришли мы к ним и за ужином слово за слово,заспорили о полезности спорта.Ну и я,к слову, вспомнила старенькый смешной рассказ, что если б большой спорт был бы так полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев. Чувствую, супруг мне на ногу наступает.Хозяева на кухню вышли он мне говорит:
-Ну ты хоть думай, что рассказывешь!Не многие воспринимают смешные рассказы про свою цивилизацию!
А я если честно и не знала, ну и по моему непринципиально это всё. Хорошо, сидим далее. Что-то обсуждаем, шутим.Разговор застревает на религии и мой дорогой вспоминает как он иеговиста с лестницы спустил. Причём вспоминает так ярко, с наслаждением(ну достали!). И здесь уже я наступаю ему на ногу и делаю огромные глаза. Улучив момент объясняю, что супруга соседа в иерархии иеговистов не крайнее лицо. Через какое то время уходим и супруг в лифте мне говорит:
- У нас с тобой счёт 1:1. Да уж, познакомились!
Скажу я Вам, что прямой арендодатель это всегда замечательно.
Когда нужна аренда зала для семинара, то проблем не возникает. Как и с оборудованием.
Финансовая сказка
Ті Ай
В городок приехал обеспеченный турист.
Оставив в залог 100$ владельцу гостиницы, он поднялся поглядеть комнаты отеля.
Владелец гостиницы, не медля ни минутки, берёт купюру и бежит с ней к мяснику дать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Крестьянин дает долг владельцу автомастерской.
Обладатель мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Владелец магазина бегом к местной девченке
по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девченка сходу бежит к владельцу гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл пригодной комнаты, конфискует залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок сейчас живёт без долгов и с оптимизмом глядит в будущее...
Вчера нашел компанию в Интеренет, которые молодежные сумки для ноутбука делают на основе работ молодых художников. Замечательный вкус, скажу я Вам.
В городок приехал обеспеченный турист.
Оставив в залог 100$ владельцу гостиницы, он поднялся поглядеть комнаты отеля.
Владелец гостиницы, не медля ни минутки, берёт купюру и бежит с ней к мяснику дать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Крестьянин дает долг владельцу автомастерской.
Обладатель мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Владелец магазина бегом к местной девченке
по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девченка сходу бежит к владельцу гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл пригодной комнаты, конфискует залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок сейчас живёт без долгов и с оптимизмом глядит в будущее...
Вчера нашел компанию в Интеренет, которые молодежные сумки для ноутбука делают на основе работ молодых художников. Замечательный вкус, скажу я Вам.
среда, 6 мая 2009 г.
Транспорт
Сейчас я расскажу вам как на чем нужно верно передвигаться, и как то, на чем нужно верно передвигаться было фактически придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, радостный. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман 1-ый паровоз: в Рф либо в Голландии? Но старожилы что 1-ый паровоз был придуман в Питере на лавке за парком...
Карета. Карета, сука, прекрасная. Карету выдумали французике пи***асы эры рококо.
Тележка. Тележку выдумали жеребцы, чтобы не таскать на спине всяких пи***асов, у каких нет средств на карету. Юные рококо были не против. Меж иным, и на тележке тоже можно тихо посиживать и глядеть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, знаменитый. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, скрытый мопед Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , движок которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя таковой мопед в гараже, академик Сахаров выдумал водородную бомбу.
Байк. Байк выдумал милиционер Полищук, преследующий преступника на байке. Байк, сука, двухместный, но байк с коляской автоматом становится 3-х, 4, 5, 6, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован вариант, когда 36 односельчан на одном байке ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус выдумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус выдумал автобус, а зайдя к другу за самогоном, автобус гармошкой.
Кар. 1-ый кар был скрытым и именовался он ВАЗ...вас это не касается, скрытый означает все, сука, скрытый. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар выдумали краснокожие, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Краснокожие также выдумали экскаватор, машинку времени и DVD, глупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор Беларусь был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, потому белорусы сперли трактор и чтобы замести следы окрестили его Кировец в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не увидели.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт выдумали ублюдки, чтобы было, где ссать и плавить клавиши. Клавиши в лифте различные. Клавишу Стоп» выдумали, чтобы по*****ться с женщиной, а клавишу Вызов , чтоб потрындеть с бабушкой. Лифт кроме всего к тому же средство инфы. Лишь в лифте можно выяснить, что Цой жив, а Катя шлюха.
Броневик. Броневик возник тогда, когда Ленину надоело выступать на байке. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро выдумали милиционеры, чтоб круглый год, сука, зарабатывать средства в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше средств, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но основное, чтобы позже у телок, чтоб позже у телок были обычные прекрасные длинноватые средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
Ботвинников Максим "А есть ли у вас план".
Не упустите свой шанс Скачать бесплатно книгу и наслаждаться творчеством автора.
На глаза попался интересный seo блог, который рассказывает в одной из статей про выбор хостинга, освещает все нюансы этого процесса.
Паровоз. Паровоз, сука, радостный. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман 1-ый паровоз: в Рф либо в Голландии? Но старожилы что 1-ый паровоз был придуман в Питере на лавке за парком...
Карета. Карета, сука, прекрасная. Карету выдумали французике пи***асы эры рококо.
Тележка. Тележку выдумали жеребцы, чтобы не таскать на спине всяких пи***асов, у каких нет средств на карету. Юные рококо были не против. Меж иным, и на тележке тоже можно тихо посиживать и глядеть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, знаменитый. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, скрытый мопед Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , движок которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя таковой мопед в гараже, академик Сахаров выдумал водородную бомбу.
Байк. Байк выдумал милиционер Полищук, преследующий преступника на байке. Байк, сука, двухместный, но байк с коляской автоматом становится 3-х, 4, 5, 6, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован вариант, когда 36 односельчан на одном байке ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус выдумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус выдумал автобус, а зайдя к другу за самогоном, автобус гармошкой.
Кар. 1-ый кар был скрытым и именовался он ВАЗ...вас это не касается, скрытый означает все, сука, скрытый. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар выдумали краснокожие, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Краснокожие также выдумали экскаватор, машинку времени и DVD, глупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор Беларусь был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, потому белорусы сперли трактор и чтобы замести следы окрестили его Кировец в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не увидели.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт выдумали ублюдки, чтобы было, где ссать и плавить клавиши. Клавиши в лифте различные. Клавишу Стоп» выдумали, чтобы по*****ться с женщиной, а клавишу Вызов , чтоб потрындеть с бабушкой. Лифт кроме всего к тому же средство инфы. Лишь в лифте можно выяснить, что Цой жив, а Катя шлюха.
Броневик. Броневик возник тогда, когда Ленину надоело выступать на байке. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро выдумали милиционеры, чтоб круглый год, сука, зарабатывать средства в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше средств, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но основное, чтобы позже у телок, чтоб позже у телок были обычные прекрасные длинноватые средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
Ботвинников Максим "А есть ли у вас план".
Не упустите свой шанс Скачать бесплатно книгу и наслаждаться творчеством автора.
На глаза попался интересный seo блог, который рассказывает в одной из статей про выбор хостинга, освещает все нюансы этого процесса.
Хроники девирсионного подразделения 3
Cтрана стальных жеребцов
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не сообразили его наглость и показали ему и на нем старый ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-либо обиделся. Чтоб он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 гр. Лейтенант испил и выть закончил. Здесь пробудились все и начали гудеть совместно с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам поведал лейтенант. Начальство решило, что для контраста в нашей диверсионной подготовке понадобится умение хорошо управлять разными средствами передвижения. Потому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучновато... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, потому что их достали просьбами реализовать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят смешные рассказы и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на траве и отдали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и произнёс, что он здесь самый основной ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но поведал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с движком требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуток не разрыдались. Птичку было жаль. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и пораздавали нам байки. Зачем-то прочли лекцию о том, что байки бывают 3-х видов. Трехколесные - для деток и пожилых людей, двухколесные - для обыденных людей и одноколесные - для экспертов. Ну да, как... Одноногие пехотинцы скорее и лучше бегают.
Покатались с наслаждением, правда, инструкторы кричали, что столбы нужно объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали кричать, что тросы они натягивают для того, чтоб мы ощутили себя одним целым с байком и перепрыгивали бы через их. Мы ответили, что не можем быть единым целым с байком, потому что мотор у нас в пятой точке не предусмотрен. Инструкторы почему-либо поглядели на нас как на идиотов.
День 6. Учились "брать барьер". Иванов переволновался и проехал через барьер (кирпичную стенку). Другие просто перепрыгнули её, схватив байк в охапку. Инструкторы зарыдали.
Вечерком Иванов, Петров и Сидоров вышли походить на моцион. Не приглянулись рокерам. Вообщем, рокеры им - тоже. Наши незначительно попинали рокерам технику, до "восьмерки". Позже поразмыслили и попинали еще незначительно - до "девятки". Любопытно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не вышло с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, может быть, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не увидели.
У Сидорова с инструкторами появился спор, который закончился тем, что Сидорова окрестили "земельным червем". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - огромным шоком. Напрасно они произнесли, что ежели мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новейшие.
День 9. Потому что свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Замечательная игра - техасский покер, позволяющий отлично провести время.
Ячеистый бетон и стеновые блоки на его основе от производителя без посредников
Как правило, добавить пресс-релиз не так сложно. Особенно, если есть сайт со списком ресурсов, на которых это можно сделать.
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не сообразили его наглость и показали ему и на нем старый ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-либо обиделся. Чтоб он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 гр. Лейтенант испил и выть закончил. Здесь пробудились все и начали гудеть совместно с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам поведал лейтенант. Начальство решило, что для контраста в нашей диверсионной подготовке понадобится умение хорошо управлять разными средствами передвижения. Потому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучновато... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, потому что их достали просьбами реализовать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят смешные рассказы и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на траве и отдали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и произнёс, что он здесь самый основной ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но поведал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с движком требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуток не разрыдались. Птичку было жаль. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и пораздавали нам байки. Зачем-то прочли лекцию о том, что байки бывают 3-х видов. Трехколесные - для деток и пожилых людей, двухколесные - для обыденных людей и одноколесные - для экспертов. Ну да, как... Одноногие пехотинцы скорее и лучше бегают.
Покатались с наслаждением, правда, инструкторы кричали, что столбы нужно объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали кричать, что тросы они натягивают для того, чтоб мы ощутили себя одним целым с байком и перепрыгивали бы через их. Мы ответили, что не можем быть единым целым с байком, потому что мотор у нас в пятой точке не предусмотрен. Инструкторы почему-либо поглядели на нас как на идиотов.
День 6. Учились "брать барьер". Иванов переволновался и проехал через барьер (кирпичную стенку). Другие просто перепрыгнули её, схватив байк в охапку. Инструкторы зарыдали.
Вечерком Иванов, Петров и Сидоров вышли походить на моцион. Не приглянулись рокерам. Вообщем, рокеры им - тоже. Наши незначительно попинали рокерам технику, до "восьмерки". Позже поразмыслили и попинали еще незначительно - до "девятки". Любопытно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не вышло с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, может быть, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не увидели.
У Сидорова с инструкторами появился спор, который закончился тем, что Сидорова окрестили "земельным червем". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - огромным шоком. Напрасно они произнесли, что ежели мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новейшие.
День 9. Потому что свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Замечательная игра - техасский покер, позволяющий отлично провести время.
Ячеистый бетон и стеновые блоки на его основе от производителя без посредников
Как правило, добавить пресс-релиз не так сложно. Особенно, если есть сайт со списком ресурсов, на которых это можно сделать.
понедельник, 4 мая 2009 г.
Утренняя пробежка или четыре ноги
Безумное утро растеребило мою хрупкую, впавшую в глубокий сон натуру, путем нарочито невинных эстафет обожаемого питомца, по моей «нереально привлекательной голове».
Пытаясь изобразить внятную человеческую речь, вкладывая в неё как можно больше серьезности, конкретики и строгости, я приподняла то, что называется «челом» и сказала: - «Ну-у-у, чо-о-о делаешь то?! Больная штоли!» Опустив свою «нереальную привлекательность», я дала полную свободу действий той самой «тётеньке надежде», которая обманчиво лелеяла предвкушение предстоящего забытья.
Красочные картинки почти уже проносились передо мной, полные запахов и символики, когда очередная артиллерия мохнатых лап, совсем не скромно, прошлась по намеченной ранее мишени!
Пришлось открыть глаза
- «Девочка, иди ко мне, ну что же ты... иди, иди сюда »
Едва дотянувшись до мобильника, я посмотрела на время. Словно приговор вырисовывались на «циферблате» цифры 05:15.
- «Во-о-о-т ты падла!» - мучительно выругалась я и вернулась в свое исходное состояние под названием «звезда на диване»
Вся описанная ранее возня, стала бы очередным «прошлым утром», если бы не настырность Прокси (кличку которой придумал и хитро «подогнал» Федотов Антон).
Эта маленькая бестия, спрыгнув с дивана, узрела необычайно привлекательные торчащие из-под одеяла пальцы ног. Наверное, они ей напоминали что-то похожее на «Дичь! Где дичь?!», потому, что уже через мгновение я вопила от испуга и чертовски неприятных ощущений, пытаясь выдрать свой большой палец из цепких объятий Прокси.
Я обиделась! Нет, я очень обиделась! И решив показать всем своим существом этой «шмакодявке» в каком я гадком настроении, отвернулась к стенке и нахлобучилась одеялом. Истошный «мявк» добил последние мои попытки «самоконтроля». Я со злостью откинула одеяло
Каково было мое изумление, когда на кровати оказалась моя «чертиха», заглядывающая в лицо, хитро мяукая и как бы удивляясь «Да ну!? Неужели ты проснулась?! А я то думаю а ты уже проснулась!»
«Па-зи-тиф, мля » - подумала я и пошла варить кофе.
Замечательный ресурс нашел, можно бесплатно скачать клипарты. Выбор потрясающий.
Такого еще я не видел. Собчак целуется в десна. Новое в голове у знаменитой дочки. :)
Пытаясь изобразить внятную человеческую речь, вкладывая в неё как можно больше серьезности, конкретики и строгости, я приподняла то, что называется «челом» и сказала: - «Ну-у-у, чо-о-о делаешь то?! Больная штоли!» Опустив свою «нереальную привлекательность», я дала полную свободу действий той самой «тётеньке надежде», которая обманчиво лелеяла предвкушение предстоящего забытья.
Красочные картинки почти уже проносились передо мной, полные запахов и символики, когда очередная артиллерия мохнатых лап, совсем не скромно, прошлась по намеченной ранее мишени!
Пришлось открыть глаза
- «Девочка, иди ко мне, ну что же ты... иди, иди сюда »
Едва дотянувшись до мобильника, я посмотрела на время. Словно приговор вырисовывались на «циферблате» цифры 05:15.
- «Во-о-о-т ты падла!» - мучительно выругалась я и вернулась в свое исходное состояние под названием «звезда на диване»
Вся описанная ранее возня, стала бы очередным «прошлым утром», если бы не настырность Прокси (кличку которой придумал и хитро «подогнал» Федотов Антон).
Эта маленькая бестия, спрыгнув с дивана, узрела необычайно привлекательные торчащие из-под одеяла пальцы ног. Наверное, они ей напоминали что-то похожее на «Дичь! Где дичь?!», потому, что уже через мгновение я вопила от испуга и чертовски неприятных ощущений, пытаясь выдрать свой большой палец из цепких объятий Прокси.
Я обиделась! Нет, я очень обиделась! И решив показать всем своим существом этой «шмакодявке» в каком я гадком настроении, отвернулась к стенке и нахлобучилась одеялом. Истошный «мявк» добил последние мои попытки «самоконтроля». Я со злостью откинула одеяло
Каково было мое изумление, когда на кровати оказалась моя «чертиха», заглядывающая в лицо, хитро мяукая и как бы удивляясь «Да ну!? Неужели ты проснулась?! А я то думаю а ты уже проснулась!»
«Па-зи-тиф, мля » - подумала я и пошла варить кофе.
Замечательный ресурс нашел, можно бесплатно скачать клипарты. Выбор потрясающий.
Такого еще я не видел. Собчак целуется в десна. Новое в голове у знаменитой дочки. :)
Введение в контрацепцию
...Меня в премудрости резиновой контрацепции посвящала девушка на пару лет старше меня. Мне тада было восемь.
Посвящение было простое, как лекция о войлоке. Это призирватит - она торжественно потрясла им перед носом - когда взрослые и#$юцца, вот ЭТО надеваецца!
Я, потрясенный доверенной мне тайной бытия, немного окуел от объема свалившийся на меня информации. Я конечно подозревал, что у взрослых есть ТАЙНА, но что бы ТАКАЯ?!
Но был один нюанс. Я конечно чуствовал всю грандиозность момента, можно сказать перелом мировозрения, но стыдно признаццо, я не знал, что такое "призирватит", и весьма смутно представлял себе, что такое "взрослые и#$юцца"
А еще - торжественно добавила девочка - когда е$#юццо, то дети получаюццо!
Я аж присел под красотой рифмы и грузом обретенных знаний. До этого, в течение всех восьми лет, я справедливо считал, что дети появляются после того, как "мама съела специальную таблетку". Не больше, не меньше. В сказку про капусту, брюкву и морковку и прочие корнеплоды я не верил. Так же не верил и про экспресс доставку пернатым, сиреч аистом. А вот версия про таблетку мне показалась вполне правдоподобной, и я принял ее за основопологающую теорию зарождения новой жизни.
А оказваеццо во-о-он оно ка-а-ак....
А как...это...и$%юццо? - я с трудом выговорил новое, трудное, но такое изумительно красивое слово
Как, как.. Да просто! И замолчала.
Судя по всему она обладала весьма неполными знаниями в интересующей меня области человекоотношений. Владела, так сказать, зачатками темы, не углубляясь в подробности.
Так и не выяснив до конца область применения "призирватита" я пошел домой. Несколько дней эти полузнания жгли мне мосх, и наконец, идя с мамой на первомайской демонстрации, я выбрал, как мне казалось самый подходящий момент и громко спросил - Мам, а правда, что сначала е#аюцца, а потом дети получаюцца?
Демонстрация закашлялась, сбилась с ноги и растянув глумливые улыбки шире транспорантов начала вытягивать шеи, дабы посмотреть, кто это зацепил табуированную тему.
Вооот, и люди тоже интересуются - подумал я.
А вот, что подумала моя бедная матушка, я узнал всего пару лет назад. Когда мне было 34.
Вчера нужно было поработать с графикой и нашел уроки photoshop на сайте e-tutorials.ru. Вторые сутки читаю! :)
Если мне нужно быстро сдать квартиру, то я обращаюсь в агентство по недвижимости "Федерация".
Как правило, организация симпозиума требует серьезного подхода.
Посвящение было простое, как лекция о войлоке. Это призирватит - она торжественно потрясла им перед носом - когда взрослые и#$юцца, вот ЭТО надеваецца!
Я, потрясенный доверенной мне тайной бытия, немного окуел от объема свалившийся на меня информации. Я конечно подозревал, что у взрослых есть ТАЙНА, но что бы ТАКАЯ?!
Но был один нюанс. Я конечно чуствовал всю грандиозность момента, можно сказать перелом мировозрения, но стыдно признаццо, я не знал, что такое "призирватит", и весьма смутно представлял себе, что такое "взрослые и#$юцца"
А еще - торжественно добавила девочка - когда е$#юццо, то дети получаюццо!
Я аж присел под красотой рифмы и грузом обретенных знаний. До этого, в течение всех восьми лет, я справедливо считал, что дети появляются после того, как "мама съела специальную таблетку". Не больше, не меньше. В сказку про капусту, брюкву и морковку и прочие корнеплоды я не верил. Так же не верил и про экспресс доставку пернатым, сиреч аистом. А вот версия про таблетку мне показалась вполне правдоподобной, и я принял ее за основопологающую теорию зарождения новой жизни.
А оказваеццо во-о-он оно ка-а-ак....
А как...это...и$%юццо? - я с трудом выговорил новое, трудное, но такое изумительно красивое слово
Как, как.. Да просто! И замолчала.
Судя по всему она обладала весьма неполными знаниями в интересующей меня области человекоотношений. Владела, так сказать, зачатками темы, не углубляясь в подробности.
Так и не выяснив до конца область применения "призирватита" я пошел домой. Несколько дней эти полузнания жгли мне мосх, и наконец, идя с мамой на первомайской демонстрации, я выбрал, как мне казалось самый подходящий момент и громко спросил - Мам, а правда, что сначала е#аюцца, а потом дети получаюцца?
Демонстрация закашлялась, сбилась с ноги и растянув глумливые улыбки шире транспорантов начала вытягивать шеи, дабы посмотреть, кто это зацепил табуированную тему.
Вооот, и люди тоже интересуются - подумал я.
А вот, что подумала моя бедная матушка, я узнал всего пару лет назад. Когда мне было 34.
Вчера нужно было поработать с графикой и нашел уроки photoshop на сайте e-tutorials.ru. Вторые сутки читаю! :)
Если мне нужно быстро сдать квартиру, то я обращаюсь в агентство по недвижимости "Федерация".
Как правило, организация симпозиума требует серьезного подхода.
суббота, 2 мая 2009 г.
Что такое любовь? Ответы детей от 4 до 8 лет.
художественная гимнастика
ЯпонаМама- группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
Интересно будет узнать про 10 признаков гламура. В наше время нужно быть информированным.
Классный сайт, где скачать игру yetisports очень просто.
Регулярно читаю блог о преподавание истории. Хочу всё знать.
ЯпонаМама- группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
Интересно будет узнать про 10 признаков гламура. В наше время нужно быть информированным.
Классный сайт, где скачать игру yetisports очень просто.
Регулярно читаю блог о преподавание истории. Хочу всё знать.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)