Моя свекровь замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
Теперь не хочу в душные кинотеатры, а смотрю онлайн фильмы. Это удобно и современно.
Пойду на день рождения и автомобильный видеорегистратор будет лучшим подарком, потому что друг профессиональный водитель.
четверг, 19 ноября 2009 г.
МИнет
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает:
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась!
Нашу компанию часто выручают квартиры посуточно арбат, когда командируем сотрудников в столицу.
Мастерство управления доступное каждому. Раппорт решает многие вопросы.
Гуляем на широкую ногу! Прокат лимузинов для вечеринки или дня рождения. Мне нравится, что подача бесплатная, бар и украшения даже есть.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает:
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась!
Нашу компанию часто выручают квартиры посуточно арбат, когда командируем сотрудников в столицу.
Мастерство управления доступное каждому. Раппорт решает многие вопросы.
Гуляем на широкую ногу! Прокат лимузинов для вечеринки или дня рождения. Мне нравится, что подача бесплатная, бар и украшения даже есть.
Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...
Для каждого человека морская соль крайне полезна.
Благо, что есть доска бесплатных объявлений, когда нужно купить или продать.
Приходится использовать калькулятор каско для точного подсчета цены страховки. Удобный инструмент.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...
Для каждого человека морская соль крайне полезна.
Благо, что есть доска бесплатных объявлений, когда нужно купить или продать.
Приходится использовать калькулятор каско для точного подсчета цены страховки. Удобный инструмент.
Пивная философия
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Мне очень понравилось читать статьи про творчество знаменитых людей.
Думаю, что в наше время свадебная видеосъемка очень важный элемент каждого торжества подобного рода.
Зачастую, использую аренда авто киев, когда хочется поехать в гости.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Мне очень понравилось читать статьи про творчество знаменитых людей.
Думаю, что в наше время свадебная видеосъемка очень важный элемент каждого торжества подобного рода.
Зачастую, использую аренда авто киев, когда хочется поехать в гости.
Случай на заправке
Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.
- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка? ?
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут...
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа... понятно... а где у нас бак?
- Слева до сегодняшнего дня был.
Далее вопрос, приведший меня в истерику...
- Ну вот я сижу в машине... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!
Мне часто нужен хороший калькулятор каско, который доступен на сайте. Теперь расчет страховки не проблема. Даже список страховых компаний есть там.
И если нет времени на заполнение дневника производственной практики, то это сделает специалист своего дела.
Многие люди понимают, что нетрадиционная медецина имееют большую силу и эффективность.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.
- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка? ?
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут...
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа... понятно... а где у нас бак?
- Слева до сегодняшнего дня был.
Далее вопрос, приведший меня в истерику...
- Ну вот я сижу в машине... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!
Мне часто нужен хороший калькулятор каско, который доступен на сайте. Теперь расчет страховки не проблема. Даже список страховых компаний есть там.
И если нет времени на заполнение дневника производственной практики, то это сделает специалист своего дела.
Многие люди понимают, что нетрадиционная медецина имееют большую силу и эффективность.
Про козу...)))))
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу еб"ть надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу еб"ть надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)
Как правило, сначала изучаем цены на ринопластику, а уже потом принимаем решение насчет будущих действий.
В своем автопарке ставлю только автомагнитолы sony, которые отлично работают долгие годы.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу еб"ть надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу еб"ть надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)
Как правило, сначала изучаем цены на ринопластику, а уже потом принимаем решение насчет будущих действий.
В своем автопарке ставлю только автомагнитолы sony, которые отлично работают долгие годы.
как воспитать кота
Есть у меня друг - студент.
А у студента есть соседи по лестничной клетке в многоэтажке.
А у соседей есть кот. Даже не просто кот, а КОТ, размером с чертенка средней руки на посылках в Аду. Это милое создание отличается (т.е. до недавнего времени отличалось) ужасающим нравом в стиле маркиз де Сада. КОТ жрал обои, сдергивал шторы, гадил в тапки и вообще делал жизнь хозяев интереснее день ото дня. Они, однако, его любили и выкидывать не собирались. А надо сказать, что плюс ко всем своим достоинствам КОТЭ ненавидил чужаков на собственной территории и ел только супердорогие кошачие консервы, не признавая за еду больше ничего.
Однажды хозяива КОТА собирались в заслуженный отпуск. А дабы животинка не скучала и в квартире не завелись вредные паразити вроде тараканов и воров, попросили студента иногда заглядывать, поливать цветы, смахивать пыли и кормить КОТА. Для этой цели ему было оставлен ящик кошачего корма.
Студент, будучи человеком ответственным, на следующий же день отправился в квартиру соседей. И тут же подвергся нападению кошачей тушки. Кое-как отбившись, он закинул милое создание в комнату, запер дверь и отправился поливать цветочки.
Через неделю приехали хозяива квартиры. Внешний вид жилья их вполне устроил. Единственным, что вызывало удивление, был полный ящик кошачьего корма и подозрительная тишина.
Когда открыли дверь в запертую комнату, оттуда пулей вылетел КОТ, уже почти обыкновенный кот, уменьшившийся почти в два раза. Не поздаровавшись с испуганными хозяивами и не обращая внимание на студента, морально уже готового к расстрелу, зверюга пронеслась на кухню, откопала в мешке с овощами луковицу и стала с урчанием ее пожирать.
С тех пор кот ест все, включая позавчерашний борщ и подвальных мышей. А друг мой студент получил бутылку коньяку.
Попался мне сайт, на котором автоинструкторы москвы предлагают свои услуги. Теперь я хорошо управляю авто.
А деньги-то рядом! Как заработать на партнерских программах при помощи контекстной рекламы можно узнать прямо сейчас.
Пора использовать услуги создания сайта. Возникло у меня пару проетов.
А у студента есть соседи по лестничной клетке в многоэтажке.
А у соседей есть кот. Даже не просто кот, а КОТ, размером с чертенка средней руки на посылках в Аду. Это милое создание отличается (т.е. до недавнего времени отличалось) ужасающим нравом в стиле маркиз де Сада. КОТ жрал обои, сдергивал шторы, гадил в тапки и вообще делал жизнь хозяев интереснее день ото дня. Они, однако, его любили и выкидывать не собирались. А надо сказать, что плюс ко всем своим достоинствам КОТЭ ненавидил чужаков на собственной территории и ел только супердорогие кошачие консервы, не признавая за еду больше ничего.
Однажды хозяива КОТА собирались в заслуженный отпуск. А дабы животинка не скучала и в квартире не завелись вредные паразити вроде тараканов и воров, попросили студента иногда заглядывать, поливать цветы, смахивать пыли и кормить КОТА. Для этой цели ему было оставлен ящик кошачего корма.
Студент, будучи человеком ответственным, на следующий же день отправился в квартиру соседей. И тут же подвергся нападению кошачей тушки. Кое-как отбившись, он закинул милое создание в комнату, запер дверь и отправился поливать цветочки.
Через неделю приехали хозяива квартиры. Внешний вид жилья их вполне устроил. Единственным, что вызывало удивление, был полный ящик кошачьего корма и подозрительная тишина.
Когда открыли дверь в запертую комнату, оттуда пулей вылетел КОТ, уже почти обыкновенный кот, уменьшившийся почти в два раза. Не поздаровавшись с испуганными хозяивами и не обращая внимание на студента, морально уже готового к расстрелу, зверюга пронеслась на кухню, откопала в мешке с овощами луковицу и стала с урчанием ее пожирать.
С тех пор кот ест все, включая позавчерашний борщ и подвальных мышей. А друг мой студент получил бутылку коньяку.
Попался мне сайт, на котором автоинструкторы москвы предлагают свои услуги. Теперь я хорошо управляю авто.
А деньги-то рядом! Как заработать на партнерских программах при помощи контекстной рекламы можно узнать прямо сейчас.
Пора использовать услуги создания сайта. Возникло у меня пару проетов.
Любовь со стороны детей)
Что такое любовь? Глазами детей
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
И очень повезло, что нашли сайт, продающий Тельфер цена подошла идеально.
Всем своим подругам купим сумки для ноутбуков на праздники.
Убедился вчера, что Toyota Funcargo крайне надежный автомобиль.
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
И очень повезло, что нашли сайт, продающий Тельфер цена подошла идеально.
Всем своим подругам купим сумки для ноутбуков на праздники.
Убедился вчера, что Toyota Funcargo крайне надежный автомобиль.
Дети - они ВС !=)
Когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах =)
Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и..
вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна
приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,
семья в эту странную машинку с пассажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг началвести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в
жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под
барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в
гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из
багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг.
Любите детей. Дети - они ВСЁ!!
Мне время от времени требуется доска объявлений по ноутбукам, чтобы найти подходящий вариант.
Кстати, почитайте о том, как получить загранпаспорт для ребенка. Очень интересные данные.
Очень выгодно купили таль вчера на сайте.
Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и..
вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна
приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,
семья в эту странную машинку с пассажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг началвести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в
жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под
барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в
гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из
багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг.
Любите детей. Дети - они ВСЁ!!
Мне время от времени требуется доска объявлений по ноутбукам, чтобы найти подходящий вариант.
Кстати, почитайте о том, как получить загранпаспорт для ребенка. Очень интересные данные.
Очень выгодно купили таль вчера на сайте.
Просто история. Естественно выдуманная. И естественно не мной.
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит е за руку...
Наш прораб говорит, что Тельфер Болгария самые надежные. Поэтому мы их покупаем на одном сайте в Интернете.
Что главное для процесса строительства? Конечно же, строительные материалы. И следует больше узнать полезной информации про них.
Кстати, другу нужно создание сайта, чтобы начать свой проект.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит е за руку...
Наш прораб говорит, что Тельфер Болгария самые надежные. Поэтому мы их покупаем на одном сайте в Интернете.
Что главное для процесса строительства? Конечно же, строительные материалы. И следует больше узнать полезной информации про них.
Кстати, другу нужно создание сайта, чтобы начать свой проект.
Руками - осторожней
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .
В принципе, я уже знаю, что подарить на новый год своим родным и друзьям.
Знакомый всегда использует прокат авто в киеве. Говорит, что очень хорошие машины дают.
Кстати, недавно была нужна перерегистрация ООО, так нашел специалистов.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .
В принципе, я уже знаю, что подарить на новый год своим родным и друзьям.
Знакомый всегда использует прокат авто в киеве. Говорит, что очень хорошие машины дают.
Кстати, недавно была нужна перерегистрация ООО, так нашел специалистов.
Допрос-матрос
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
« Откуда пришло ваше судно?
Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
Отвечайте прямо на мой вопрос!
Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
Два пистолета Макарова.
Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
Каких, женский половой орган, пальцев?
Ваших.
Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
Где вы взяли эти пистолеты?
Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
Из мужской половой-орган-одки!
Из Владивостока?
Из мужской половой-орган-ока!
Вы так и будете неясно выражаться?
Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
« Ваше семейное положение?
А?
У вас есть семья?
Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Когда наша фирма купила оборудование для полива я был очень доволен этим.
Уже давно стало ясно, насколько эффективно контекстная реклама помогает продать товары.
Друг покупал мясо для собак с доставкой через интернет-магазин. Рекомендовал и мне так делать.
« Откуда пришло ваше судно?
Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
Отвечайте прямо на мой вопрос!
Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
Два пистолета Макарова.
Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
Каких, женский половой орган, пальцев?
Ваших.
Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
Где вы взяли эти пистолеты?
Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
Из мужской половой-орган-одки!
Из Владивостока?
Из мужской половой-орган-ока!
Вы так и будете неясно выражаться?
Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
« Ваше семейное положение?
А?
У вас есть семья?
Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Когда наша фирма купила оборудование для полива я был очень доволен этим.
Уже давно стало ясно, насколько эффективно контекстная реклама помогает продать товары.
Друг покупал мясо для собак с доставкой через интернет-магазин. Рекомендовал и мне так делать.
Свинина или...?=)
Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:
Вы, я так понимаю, тут главный?
Да.
Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, постепенно переходя на шёпот, говорит он. И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! заходится он криком.
У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:
Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.
Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.
А, отвечает врач, вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.
Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, говорит старичок и уходит.
Мне нравится декоративная штукатурка стен, поэтому во время ремонта я планирую сделать такую же.
Как правило, хорошей компании требуется самая передовая разработка сайта. Тогда и имидж будет на высоте.
Есть отличный сайт продавший нам кран балка опорная и еще много таких изделий.
Вы, я так понимаю, тут главный?
Да.
Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, постепенно переходя на шёпот, говорит он. И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! заходится он криком.
У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:
Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.
Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.
А, отвечает врач, вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.
Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, говорит старичок и уходит.
Мне нравится декоративная штукатурка стен, поэтому во время ремонта я планирую сделать такую же.
Как правило, хорошей компании требуется самая передовая разработка сайта. Тогда и имидж будет на высоте.
Есть отличный сайт продавший нам кран балка опорная и еще много таких изделий.
Сервис =)
Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!
-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................
Теперь есть интернет-магазин, в котором можно купить iphone 3gs по очень низкой цене.
Мне дорого мое здоровье. Лечение дисбактериоза всегда актуально.
Ежедневно читаю блог Помещик Валерия, потому что всегда приятно узнать мнение грамотного человека.
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!
-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................
Теперь есть интернет-магазин, в котором можно купить iphone 3gs по очень низкой цене.
Мне дорого мое здоровье. Лечение дисбактериоза всегда актуально.
Ежедневно читаю блог Помещик Валерия, потому что всегда приятно узнать мнение грамотного человека.
Перлы спортивных комментаторов
VIP card
Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...
В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.
Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.
от так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.
...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко... А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.
Уникальное решение для швейного производства - камни сваровски. Всегда на высоте!
Интересно было почитать информацию, ведь покупка земли всегда актуальная в наше время.
Мне понадобится сегодня аренда авто в киеве, поскольку свою машину я сдал в ремонт.
Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...
В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.
Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.
от так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.
...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко... А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.
Уникальное решение для швейного производства - камни сваровски. Всегда на высоте!
Интересно было почитать информацию, ведь покупка земли всегда актуальная в наше время.
Мне понадобится сегодня аренда авто в киеве, поскольку свою машину я сдал в ремонт.
Отключили инет
День первый.
Отключили инет...
Потратила полдня тыкая на кнопочку - "Подключиться".
Помянула провайдера недобрым словом. Походила кругами вокруг компа... Ломает..Пошла спать..
День второй.
Прибежала с работы, включила комп-блииииин..попинала комп,
подергала провода - ха, типа что то понимаю! ,
поругала провайдера... поругала мужа, который подключился к этой сети...
День третий.
Если инет не включат - умру... Включила комп, инета нет..
Настроение на нуле.. Поболтали с мужем на тему: кто достиг какого лвл за наше отсутствие...
Перечитала все книги в доме..Если завтра инет не включат, прийдется покупать новые...
День четвертый.
Пересмотрели все фильмы, прочитала новую книжку...
Поделили с мужем комп после того как включат инет..)
Легли спать пораньше, что бы скорее наступило завтра, так как завтра обещают инет...
Возможно ли построить дом своими руками, как расчитать средства на обустройство квартиры и где можно глянуть нормативные документы по строительству? Обязательно посетите Интернет форум ремонт, на этом сайте тусуются как профессиональные инженеры, так и любители, которые помогут обустроить вам своё гнездышко или просто подскажут актуальные строительство цены, а так же достанут чертежи для самостоятельного строительства дома..
Отключили инет...
Потратила полдня тыкая на кнопочку - "Подключиться".
Помянула провайдера недобрым словом. Походила кругами вокруг компа... Ломает..Пошла спать..
День второй.
Прибежала с работы, включила комп-блииииин..попинала комп,
подергала провода - ха, типа что то понимаю! ,
поругала провайдера... поругала мужа, который подключился к этой сети...
День третий.
Если инет не включат - умру... Включила комп, инета нет..
Настроение на нуле.. Поболтали с мужем на тему: кто достиг какого лвл за наше отсутствие...
Перечитала все книги в доме..Если завтра инет не включат, прийдется покупать новые...
День четвертый.
Пересмотрели все фильмы, прочитала новую книжку...
Поделили с мужем комп после того как включат инет..)
Легли спать пораньше, что бы скорее наступило завтра, так как завтра обещают инет...
Возможно ли построить дом своими руками, как расчитать средства на обустройство квартиры и где можно глянуть нормативные документы по строительству? Обязательно посетите Интернет форум ремонт, на этом сайте тусуются как профессиональные инженеры, так и любители, которые помогут обустроить вам своё гнездышко или просто подскажут актуальные строительство цены, а так же достанут чертежи для самостоятельного строительства дома..
Ошибочка...
уже неделю как живем с сыном(2г.) вдвоем,муж в командировке. 22.00. собираюсь укладывать сына спать,стук в дверь. думаю : низачто не открою,будь там хоть папа римский.
спрашиваю:
- кто там?
в ответ голос пьяненькой девушки:
- это надя.позовите олега.
- вы не туда попали.здесь олег не живет.
- как не живет? я тут была.я оставила сумку там ключи от квартиры.отдайте сумку!
- вы ошиблись, у нас нет вашей сумки.
думаю: во блин,попала,надо ребенка спать укладывать,а тут разборки. и ведь так убедительно утверждает,что ее сумка у меня. муж физически не мог вернуться их курска с каким-то олегом, да еще и надю эту притащить,причем сделать это за 3 часа,пока я с сыном гуляла.
спрашиваю у нее:
- вы в какой квартире были?
- в какой надо в той и была!отдайте сумку,она на диване лежит. черная,там ключи.
- да нет у меня вашей сумки! и ключей тоже.вы были не у нас.
- ну я же слышу,у вас ребенок. отдайте сумку!
Зайдите на сайт и я куплю ноутбук по отличной цене!
Планирую свой отпуск. И принимал решение насчет страны, в которую поеду. Думаю, что отдых в австрии будет лучшим вариантом на данный момент. Замечательная страна!
Часто нужны WebMoney. Но особого труда нет купить wmz, чтобы потом решить свои вопросы.
спрашиваю:
- кто там?
в ответ голос пьяненькой девушки:
- это надя.позовите олега.
- вы не туда попали.здесь олег не живет.
- как не живет? я тут была.я оставила сумку там ключи от квартиры.отдайте сумку!
- вы ошиблись, у нас нет вашей сумки.
думаю: во блин,попала,надо ребенка спать укладывать,а тут разборки. и ведь так убедительно утверждает,что ее сумка у меня. муж физически не мог вернуться их курска с каким-то олегом, да еще и надю эту притащить,причем сделать это за 3 часа,пока я с сыном гуляла.
спрашиваю у нее:
- вы в какой квартире были?
- в какой надо в той и была!отдайте сумку,она на диване лежит. черная,там ключи.
- да нет у меня вашей сумки! и ключей тоже.вы были не у нас.
- ну я же слышу,у вас ребенок. отдайте сумку!
Зайдите на сайт и я куплю ноутбук по отличной цене!
Планирую свой отпуск. И принимал решение насчет страны, в которую поеду. Думаю, что отдых в австрии будет лучшим вариантом на данный момент. Замечательная страна!
Часто нужны WebMoney. Но особого труда нет купить wmz, чтобы потом решить свои вопросы.
Поликлиника и леденец
Сижу на очереди к ЛОРу,так как эта сволач нашла у меня гальмарит.Там же находятся два божьих одуванчика ,молодая мамашка с ребенком на руках чуть поодаль стоит муженек и видимо подруга мамаши.Ребенок всем недоволен,ноет,плачет,бегает.В конце концов папаша дает ребенку леденец, чуть позже и подруге.Ребенок,в один момент слопавший конфету завистливо смотрит на тетку который достался второй.Криком выпрашивает у папки еще,у таго к его ужасу больше нету.Ребенок на удивление тихо но грозно продолжает смотреть на девушку.Через минуты две выходит доктор .Не успев открыть рта,все слышат такую фразу:
-Папа,ну почему ты дал тетё Лене пососать , а мне нет!?
Доктор слегка прифигел,но больше выпучили глаза божьи одуванчики которые все это время не обращяли внимания на троицу...
Связь всегда нужна. Поэтому купить ваучер Life следует прямо сейчас. Благо, что WebMoney мне помогут.
Нашел людей, которые помогут создать сайт недорого. Вот скоро и запущу новый проект.
Красота среди нас. Лучшая подарочная упаковка всегда украсит любой праздник.
-Папа,ну почему ты дал тетё Лене пососать , а мне нет!?
Доктор слегка прифигел,но больше выпучили глаза божьи одуванчики которые все это время не обращяли внимания на троицу...
Связь всегда нужна. Поэтому купить ваучер Life следует прямо сейчас. Благо, что WebMoney мне помогут.
Нашел людей, которые помогут создать сайт недорого. Вот скоро и запущу новый проект.
Красота среди нас. Лучшая подарочная упаковка всегда украсит любой праздник.
Медосмотр
Нужно было пройти медосмотр. Вхожу в очередной кабинет. За столом сидит тётенька возраста "чуть за 50". Но при этом у неё афрокосички в пучке, кроваво-красные губы, а над губой заметный пушок, глаза ярко подведённые и посередине лица очки довольно-таки массивные. И вот она приступает к работе:
- Есть жалобы на память?
- Нет.
- А какой нибудь стишок помнишь?
- Я последний раз басню учила
- Ну давай.
- Мартышка к старости слаба глазами стала. Но у людей она слыхала, что это зло...
На первой же строчке её глаза увеличились раза в 4. И тут же дала мне справку, что здорова.
З.Ы. Только дома до меня дошло, чем я человека заставила измениться в лице.
Как правило, считается, что кузов автомобиля одна из самых важных частей машины.
Чтобы продуктивно работать требуется настройка компьютера, поэтому следует это учесть.
Мне было интересно на досуге изучить рынок недвижимости Испании. Ведь сама Испания это отличное место для инвестирования в недвижимость.
- Есть жалобы на память?
- Нет.
- А какой нибудь стишок помнишь?
- Я последний раз басню учила
- Ну давай.
- Мартышка к старости слаба глазами стала. Но у людей она слыхала, что это зло...
На первой же строчке её глаза увеличились раза в 4. И тут же дала мне справку, что здорова.
З.Ы. Только дома до меня дошло, чем я человека заставила измениться в лице.
Как правило, считается, что кузов автомобиля одна из самых важных частей машины.
Чтобы продуктивно работать требуется настройка компьютера, поэтому следует это учесть.
Мне было интересно на досуге изучить рынок недвижимости Испании. Ведь сама Испания это отличное место для инвестирования в недвижимость.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)