Вспомнилось что-то. . .
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
Но при отсутствии системы канализации сточные воды сразу же образуют проблему. Канализация, Септики для коттеджей, Астра, Глубокая биологическая очистка. В Сочи. Не дорого.
Канализация дома конструктивно делится на внутреннюю и наружную канализационную системы. Наружная (внешняя) канализация - автономная система очистки фекального стока (септик или очистные сооружения). Автономная канализация, Септики для коттеджей, Ссептик дача, Системы очистки воды. В Новосибирске. Профессионально.
Для простоты часто называют всю систему очистных сооружений, отвода воды канализацией. Канализация предназначена для отведения и очистки сточных вод, приема и обработки фекалий. Канализация - важный элемент дома, который создает для человека уют. Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Мега, Глубокая биологическая очистка. В Санкт Петербурге. В срок.
В местах, где отсутствует центральная канализация это особенно актуально. Автономная канализация, Септики из стеклопластика, Емкости из полипропилена, Глубокая биологическая очистка. В Москве. В срок.
Монтируется в любом типе грунта. Канализационные сооружения, Ливневые очистные сооружения, Септики, Проектирование. В Воронеже. Профессионально.
вторник, 11 августа 2009 г.
воскресенье, 9 августа 2009 г.
Баяшко
УСЛУГИ:
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Иногда потрясающе удобна продажа готовых фирм, помогающая очень быстро начать свое дело.
Следует знать, что аварийно ремонтный автомобиль имеет огромное значение с своем деле.
Время от времени, качественная реклама в интернете казань помогает найти клиентов и продать товары и услуги.
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Иногда потрясающе удобна продажа готовых фирм, помогающая очень быстро начать свое дело.
Следует знать, что аварийно ремонтный автомобиль имеет огромное значение с своем деле.
Время от времени, качественная реклама в интернете казань помогает найти клиентов и продать товары и услуги.
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ
1.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели ;
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Вчера размышлял какой ксенон лучше, пока не нашел ответа на данный вопрос.
Если планируется новый интернет-проект, то создание сайтов в казани будет, как нельзя, кстати. Всегда приятны свежие идеи.
Даже диктатор может делать добро. Читайте http://valerybrestby.blogspot.com/2009/07/blog-post_11.html и наслаждайтесь остроумным решением.
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели ;
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Вчера размышлял какой ксенон лучше, пока не нашел ответа на данный вопрос.
Если планируется новый интернет-проект, то создание сайтов в казани будет, как нельзя, кстати. Всегда приятны свежие идеи.
Даже диктатор может делать добро. Читайте http://valerybrestby.blogspot.com/2009/07/blog-post_11.html и наслаждайтесь остроумным решением.
Баянисткам
Кстати, следует знать значение имени. Может придется называть ребенка.
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
Полезно было прочесть материал насчет продвижение интернет сайтов. Сразу видно, что автор в теме.
Пора качать классные вещи. Лучшие торрент сайты помогут нам в этом деле.
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
Полезно было прочесть материал насчет продвижение интернет сайтов. Сразу видно, что автор в теме.
Пора качать классные вещи. Лучшие торрент сайты помогут нам в этом деле.
Платная медицина=)
Пришли в гости к друзьям. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает мне поиграть в больничку. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:
Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя:
Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
Арина деловито руки в боки и говорит:
Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?
Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...
Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
Есть, а за что?
Так я вам сейчас грелку дам!
Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
Что сейчас у тебя болит?
Доктор, сердце чего-то пошаливает!
Давайте сто рублей, полечим!
Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:
Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина деньги взяла... и смылась.
Вот еще видел новый российский спорткар на downloadscenter.ru/marussia-auto-wallpapers/. Такое придумали!
Очень понравились мне векторные иллюстрации, которые доступны всем желающим.
Планирую поездку за границу и хочу почитать отзывы туристов, чтобы не было проблем.
Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя:
Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
Арина деловито руки в боки и говорит:
Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?
Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...
Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
Есть, а за что?
Так я вам сейчас грелку дам!
Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
Что сейчас у тебя болит?
Доктор, сердце чего-то пошаливает!
Давайте сто рублей, полечим!
Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:
Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина деньги взяла... и смылась.
Вот еще видел новый российский спорткар на downloadscenter.ru/marussia-auto-wallpapers/. Такое придумали!
Очень понравились мне векторные иллюстрации, которые доступны всем желающим.
Планирую поездку за границу и хочу почитать отзывы туристов, чтобы не было проблем.
ЭТО МО !
Жили-были у меня крысы. Домашние. Две клетки-в одной посиживал Толстый и воспитывал молодежь, а 2-ая была открыта для вольного доступа для Кати. Катя была Очень коммуникбельна, ее любознательность и отсутствие ужаса не имела границ. Итак вот, сидим мы с ребятами и пишем пулю под водочку. На столе вдруг возникает крысюшка, отпивает из рюмки вотки, запивает пепси, хватает из пепельницы дымящийся окурок и отчаливает в диванчик. Ребята в ахуе от ее виртуозности и наглости! Но я то сходу врубился что пылающая сигарета во внутренностях дивана-плохо. Когда диванчик открыли, то там нашелся запас пищи, который способен прокормить популяцию крыс в москве в течении месяца (смайл). Половина его составляли объедки, а остальное-кошачий корм. При этом на кухне была нейтральная территория, где кошко-кобель не нападал на крысенышей. Она у него пищу КРЫСИЛА в натуральном смысле этого слова. Так на куче этого мусора посиживала крыса с пылающим бычком в зубах и шипела!. А ведь с виду была приличная крыса)))
Думаю, что теперь цены на туры в США меня устроит и я поеду на замечательный отдых.
Благодаря статье, в которой описана поисковая оптимизация сайта, я научился решать массу проблем с раскруткой.
Есть одна фирма, которая выполняет строительство домов из бруса. Несколько раз сотрудничал с ними, всегда удачно.
Думаю, что теперь цены на туры в США меня устроит и я поеду на замечательный отдых.
Благодаря статье, в которой описана поисковая оптимизация сайта, я научился решать массу проблем с раскруткой.
Есть одна фирма, которая выполняет строительство домов из бруса. Несколько раз сотрудничал с ними, всегда удачно.
Ловись рыбка...
Поехали отдохнуть на систему озер Вуокса. Кб водки, пару ружей и все как положено. Через недельку увидели что хлеб и мойонес закончился, а рыба не ловится. Коля на пеньке из консервной банки при помощи топора выковал рыбку и накарябал на одной ее стороне " ловись рыбка ". Я с иной стороны нацарапал " не меньше килограмма иным просьба не вступать в дела с данным дивайсом". Прилепили крючок, леску и поплыли на байдарке в сторону цивилизации. Когда вечерком возвратились, то на "блесне" посиживала щука весом ровно килограмм! Было надо мне написать про два килограмма :-)))
Очень удобно можно купить или продать. Авито-бесплатные объявления помогут в этом деле.
Хочу вот купить картридж hp 1600, поскольку пора вернуть принтер в рабочее состояние.
Мне понравилось, как была сделана тонировка стекол автомобиля на Беговой. Скоро второй автомобиль планирую сдать.
Очень удобно можно купить или продать. Авито-бесплатные объявления помогут в этом деле.
Хочу вот купить картридж hp 1600, поскольку пора вернуть принтер в рабочее состояние.
Мне понравилось, как была сделана тонировка стекол автомобиля на Беговой. Скоро второй автомобиль планирую сдать.
И еще раз о детях
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Замечательные аксессуары для iphone я покупаю прямо в интернет-магазине. Очень удобно и быстро.
Иногда интересно почитать справочник расстояний между городами и узнать массу полезной информации.
Питомец должен быть ухожен. Салон стрижки собак в Москве поможет решить все проблемы внешнего вида.
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Замечательные аксессуары для iphone я покупаю прямо в интернет-магазине. Очень удобно и быстро.
Иногда интересно почитать справочник расстояний между городами и узнать массу полезной информации.
Питомец должен быть ухожен. Салон стрижки собак в Москве поможет решить все проблемы внешнего вида.
автобусное
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа таковой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет весь в папу. Посиживает, в окошко глядит, всем происходящим чрезвычайно интересуется. Увидел попутчицу девчушку лет 16. Вправду, восхитительная девчушка: в мини-юбке, с хитрецкими глазками, с пузиком голым, вся колоритная. Сынуля аж дышать запамятовал. Так ему женщина приглянулась, что все окружающие были в курсе и чрезвычайно прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчугану поулыбалась, но ей выходить пора было. Мальчуган сообразил, что эта фея на данный момент из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неуж-то телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мать пристально на папу поглядела...
Хочется уже красивейшую аську. Продажа ICQ номеров единственный выход для реализации подобного.
Сейчас вот хочу заказать создание веб-сайта, поскольку планирую крупный проект в Интернете.
В июле делал ремонт и понадобились стройматериалы. На рынке много плохих, благо в сети нашел интернет-магазин и купил все, что нужно.
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет весь в папу. Посиживает, в окошко глядит, всем происходящим чрезвычайно интересуется. Увидел попутчицу девчушку лет 16. Вправду, восхитительная девчушка: в мини-юбке, с хитрецкими глазками, с пузиком голым, вся колоритная. Сынуля аж дышать запамятовал. Так ему женщина приглянулась, что все окружающие были в курсе и чрезвычайно прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчугану поулыбалась, но ей выходить пора было. Мальчуган сообразил, что эта фея на данный момент из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неуж-то телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мать пристально на папу поглядела...
Хочется уже красивейшую аську. Продажа ICQ номеров единственный выход для реализации подобного.
Сейчас вот хочу заказать создание веб-сайта, поскольку планирую крупный проект в Интернете.
В июле делал ремонт и понадобились стройматериалы. На рынке много плохих, благо в сети нашел интернет-магазин и купил все, что нужно.
онлайнщина
Между прочим, следует знать, как назвать ребенка, чтобы судьба его удалась.
Дама познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, позднее он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час дама оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телеком. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме,
и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на нее - я на два часа опоздал, а она до этого времени не готова!
Всегда в государстве развитие детей было основным приоритетом.
И вообще, пора уже скачать игру poker star и насладится интеллектуальным соревнованием.
Дама познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, позднее он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час дама оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телеком. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме,
и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на нее - я на два часа опоздал, а она до этого времени не готова!
Всегда в государстве развитие детей было основным приоритетом.
И вообще, пора уже скачать игру poker star и насладится интеллектуальным соревнованием.
суббота, 8 августа 2009 г.
Смысл
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Замечательный нашел сайт - автоинструктор уроки вождения. Теперь я спокоен за свое автомобильное будущее.
И самые классные картинки из Сети на photocast.ru я всегда могу просмотреть.
Наша рассылка посвящена новым разделам нашего сайта, новинкам в продукции Кораллового Клуба, полезным советам по применению препаратов, рецептам здоровой жизни.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Замечательный нашел сайт - автоинструктор уроки вождения. Теперь я спокоен за свое автомобильное будущее.
И самые классные картинки из Сети на photocast.ru я всегда могу просмотреть.
Наша рассылка посвящена новым разделам нашего сайта, новинкам в продукции Кораллового Клуба, полезным советам по применению препаратов, рецептам здоровой жизни.
Привет с большого бадуна
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Люськи. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил, а вот руки потом эту Люську на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефира
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться)))))))
Очень мне повезло вчера, ибо нашел ремонт дисков в исполнении профессионалов.
Пора уже просмотреть видео родов и готовиться к этому событию.
Совсем недавно купил ленком билеты и планирую сходить с подругой.
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Люськи. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил, а вот руки потом эту Люську на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефира
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться)))))))
Очень мне повезло вчера, ибо нашел ремонт дисков в исполнении профессионалов.
Пора уже просмотреть видео родов и готовиться к этому событию.
Совсем недавно купил ленком билеты и планирую сходить с подругой.
Чапаев-это политкорректно
Сидели , оттягивались с друзьями. Все взрослые и бездетишечные ( детки в лагерях, у бабушек и т.д). Выпили очень много и гости стали рассказывать анекдоты. Вежливо и демократично улыбался. Но когда дошла очередь до меня, то открыв рот, я с ужасом понял что ни одного анекдота не помню. Лезет в голову чепуха про ржевского и штирлица. Млин, а ведь каждый день в инете сотнями их читаю. после минуты молчания выдавил из себя анекдот про доктора Лектора, и по наступившей паузе понял, что попал в тему. Через пять минут выпили не чокаясь! Они со мной с утра не разговаривают. Жду пока похмелятся, и расскажу про чапаева-это заставит их понять что я не такой уж придурок.
Замечательное изобретения эти автоматические ворота, всегда отлично работают. Да и удобно использовать.
Теперь купить профнастил не составляет проблемы. Надежная штука.
Еще сегодня нужно не забыть NeoCube купить в качестве подарка человеку, любящему логику.
Замечательное изобретения эти автоматические ворота, всегда отлично работают. Да и удобно использовать.
Теперь купить профнастил не составляет проблемы. Надежная штука.
Еще сегодня нужно не забыть NeoCube купить в качестве подарка человеку, любящему логику.
А я так ждал.
Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты».
.
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!!
Better quality rangefinder at reasonable prices that do not bite.
В случае, если мне нужна юридическая помощьв москве, то я обращаюсь к экспертам.
Благо, теперь всегда есть недорогие выделенные сервера, чтобы реализовать свои проекты на надежном оборудовании.
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты».
.
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!!
Better quality rangefinder at reasonable prices that do not bite.
В случае, если мне нужна юридическая помощьв москве, то я обращаюсь к экспертам.
Благо, теперь всегда есть недорогие выделенные сервера, чтобы реализовать свои проекты на надежном оборудовании.
История в маршрутке. (Может и было, не судите строго)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и нежданно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит приостановить маршрутку. Едем далее ,,,,покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новейшего приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка идет до конечной остановки: "поселок Сладкий". Все сели, места заняты Водила завел машинку Здесь дверь открывает бабка И здесь же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сладкий?". По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету И протягивая 10р. водиле произнесла: "Возьми меня стоя!". Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Прочитала в интернете (http://www.absolutbank.ru/press/pressreleases/index.shtml?year=09&id=3519), что в кризис хорошим вложением является покупка инвестиционных монет из золота. Якобы золото в кризис хорошо растет. Посмотрела цены – рост небольшой, но зато стабильный. Если брать слиток, то при его продаже нужно заплатить НДС, а если приобретать монеты, то не надо. У нас рядом с домом в отделении Абсолют банка продают монеты из золота. Хочу купить – золото ведь, по идее, дешеветь не должно? Можно ли покупать сейчас?
Много придумали качественных материалов. Металлочерепица одно из таких изобретений.
Даже и не знал, что подобное возможно, пока не прочел статью про поисковое продвижение интернет магазина. Теперь вот задумал несколько интересных проектов.
Прочитала в интернете (http://www.absolutbank.ru/press/pressreleases/index.shtml?year=09&id=3519), что в кризис хорошим вложением является покупка инвестиционных монет из золота. Якобы золото в кризис хорошо растет. Посмотрела цены – рост небольшой, но зато стабильный. Если брать слиток, то при его продаже нужно заплатить НДС, а если приобретать монеты, то не надо. У нас рядом с домом в отделении Абсолют банка продают монеты из золота. Хочу купить – золото ведь, по идее, дешеветь не должно? Можно ли покупать сейчас?
Много придумали качественных материалов. Металлочерепица одно из таких изобретений.
Даже и не знал, что подобное возможно, пока не прочел статью про поисковое продвижение интернет магазина. Теперь вот задумал несколько интересных проектов.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)