Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала........
самоклеющаяся хром плёнка
четверг, 30 апреля 2009 г.
Башкирский транзит
Семейная жизнь
Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент: "Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!". Мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".
Не стоит забывать, что система продвижения сайтов очень эффективная вещь.
Если интересует продажа лошадей, то есть отличный сайт с форумом. Вообще, конный клуб помогает находить интересные предложения.
Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент: "Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!". Мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".
Не стоит забывать, что система продвижения сайтов очень эффективная вещь.
Если интересует продажа лошадей, то есть отличный сайт с форумом. Вообще, конный клуб помогает находить интересные предложения.
Больничные истории...
Тайна и значение имени
Либо вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шейки до пят. Перелом тазовой кости, либо как там она именуется. Которая в ж0пе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка отдал. Ж0па хрусть, и пополам. Радостный мужчина был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный таковой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два молодых гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Сдружились в больнице. Как-то раз, спи3дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили крайний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём х#як. Иной тоже в долгу не остался у него тоже костыль был. Отх#евертили друг дружку за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новейшие ещё возникли. Наутро их обоих в операционную, опять всё зашили, в различные палаты расселили. Через две недельки оба опять ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спи3дили спирта. Крайний стакан не поделили. Далее, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг дружку так дамский половой орган, не знаю, я выписался ранее. Может быть, до сих пор там лежат.
В которой момент и меня на операцию повезли. Операция это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная здоровый таковой зал. Там два стола. На одном я лежу. В другом конце комнаты ещё какой-то мужчина лежит, ждёт, пока его резать начнёт иная бригада докторов. Подключили меня к куче каких-либо устройств, капельницу в вену запихнули, свет врубили. Лежу, отлично, слушаю, как электроника попискивает пульс мой, означает, озвучивает. Докторов до еб@ной мамы: два доктора, ассистентов человек 5, анестезиолог. Х#ли, операция длинноватая, часа три, там и патологоанатом может понадобиться.
Стали мне наркоз делать. У тебя," говорит анестезиолог вариант непростой, кость сверлить будем. Потому наркоз создадим поначалу местный, а позже ещё и общий, чтобы больно не было. В данный момент я буду иглой находить у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, как будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сходу." Хорошо, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой б.л.@, я ебY, см 20 длиной, не меньше, и ка-ак за@бенит мне ее со всей дури в шейку. А не больно ни х#я, так как она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шейке, нерв, означает отыскивает. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И здесь ка-а-а-к еб@нёт лишь. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Итак вот, это х#йня по сопоставлению с тем, что я ощутил. Как будто по мне вольт тысячу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужчины, который собственной очереди ждёт. Тот очевидно от моих воплей поднапрягся как-то
Лежи," говорит анестезиолог ожидай, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Лишь ничего не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. О!" грит это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х#йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура в шейку иглой х#як, чо-то ковыряет, током ёбыSь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужчина на соседнем столе совершенно уже ох#ел и очевидно съеб@ться норовит. Здесь у меня и плечо онемело, и кисть, и половина еб@льника впридачу.
Ща," заявляет анестезиолог будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, дамский половой орган, на пол-ведра наверняка, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х#ярит. Ожидай, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки отправь. Писк аппарата, который за пульсом смотрит, стал не монотонный, какой-то ритмец возник весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, краса! Крайний глюк, который помню посреди докторов со серьезными ёбл@ми стоит негр и тоже нож в руке держит. Позже я и не помню ни х#я.
Прихожу в себя в палате. Весь, бл@ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х#ёво дамский половой орган. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые день.
Дня через три с грехом пополам сумел встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И здесь мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуток не обосрался от ужаса. ничего себе, думаю, приход. 3-ий день не отпускает! Позже объяснили: оказывается, работает он там. Доктором. Обыденный таковой Матумба, вылечивает людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их позже, мужской половой орган его знает. Но предупреждать же нужно, ёлки-палки.
Позже анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался так вежливо, не увлекался ли я по юности различными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, несколько раз. Я, говорит, так и сообразил. На вас, наркотов ёб@ных, наркоз мед х#ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х*я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Совсем, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то говорил смешные. Хирург, говорит, так хохотал, что чуток тебе лишнего не отрезал. И всё, собака таковая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. развеселил, говорит, всех совсем, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему позже комп починил, а он меня за это спиртом напоил и порекомендовал сестру Алёну не сношать, так как она женщина с моральными устоями отличающимися от общепринятых, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Позже, естественно, х#ёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х#йня, поэтому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. В данный момент практически уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается практически также, как и правая, лишь слабее она существенно и резких движений делать нельзя. Лишь шрам на память остался на плече.
Деньги в свободном доступе. Блог о заработке в интернете стал реальностью.
Строительство коттеджей в екатеринбурге
А правда... дизайн штор может быть самым разным. Тем более, посетив магазин штор легко убедиться в этом.
Либо вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шейки до пят. Перелом тазовой кости, либо как там она именуется. Которая в ж0пе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка отдал. Ж0па хрусть, и пополам. Радостный мужчина был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный таковой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два молодых гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Сдружились в больнице. Как-то раз, спи3дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили крайний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём х#як. Иной тоже в долгу не остался у него тоже костыль был. Отх#евертили друг дружку за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новейшие ещё возникли. Наутро их обоих в операционную, опять всё зашили, в различные палаты расселили. Через две недельки оба опять ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спи3дили спирта. Крайний стакан не поделили. Далее, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг дружку так дамский половой орган, не знаю, я выписался ранее. Может быть, до сих пор там лежат.
В которой момент и меня на операцию повезли. Операция это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная здоровый таковой зал. Там два стола. На одном я лежу. В другом конце комнаты ещё какой-то мужчина лежит, ждёт, пока его резать начнёт иная бригада докторов. Подключили меня к куче каких-либо устройств, капельницу в вену запихнули, свет врубили. Лежу, отлично, слушаю, как электроника попискивает пульс мой, означает, озвучивает. Докторов до еб@ной мамы: два доктора, ассистентов человек 5, анестезиолог. Х#ли, операция длинноватая, часа три, там и патологоанатом может понадобиться.
Стали мне наркоз делать. У тебя," говорит анестезиолог вариант непростой, кость сверлить будем. Потому наркоз создадим поначалу местный, а позже ещё и общий, чтобы больно не было. В данный момент я буду иглой находить у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, как будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сходу." Хорошо, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой б.л.@, я ебY, см 20 длиной, не меньше, и ка-ак за@бенит мне ее со всей дури в шейку. А не больно ни х#я, так как она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шейке, нерв, означает отыскивает. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И здесь ка-а-а-к еб@нёт лишь. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Итак вот, это х#йня по сопоставлению с тем, что я ощутил. Как будто по мне вольт тысячу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужчины, который собственной очереди ждёт. Тот очевидно от моих воплей поднапрягся как-то
Лежи," говорит анестезиолог ожидай, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Лишь ничего не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. О!" грит это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х#йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура в шейку иглой х#як, чо-то ковыряет, током ёбыSь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужчина на соседнем столе совершенно уже ох#ел и очевидно съеб@ться норовит. Здесь у меня и плечо онемело, и кисть, и половина еб@льника впридачу.
Ща," заявляет анестезиолог будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, дамский половой орган, на пол-ведра наверняка, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х#ярит. Ожидай, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки отправь. Писк аппарата, который за пульсом смотрит, стал не монотонный, какой-то ритмец возник весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, краса! Крайний глюк, который помню посреди докторов со серьезными ёбл@ми стоит негр и тоже нож в руке держит. Позже я и не помню ни х#я.
Прихожу в себя в палате. Весь, бл@ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х#ёво дамский половой орган. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые день.
Дня через три с грехом пополам сумел встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И здесь мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуток не обосрался от ужаса. ничего себе, думаю, приход. 3-ий день не отпускает! Позже объяснили: оказывается, работает он там. Доктором. Обыденный таковой Матумба, вылечивает людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их позже, мужской половой орган его знает. Но предупреждать же нужно, ёлки-палки.
Позже анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался так вежливо, не увлекался ли я по юности различными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, несколько раз. Я, говорит, так и сообразил. На вас, наркотов ёб@ных, наркоз мед х#ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х*я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Совсем, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то говорил смешные. Хирург, говорит, так хохотал, что чуток тебе лишнего не отрезал. И всё, собака таковая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. развеселил, говорит, всех совсем, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему позже комп починил, а он меня за это спиртом напоил и порекомендовал сестру Алёну не сношать, так как она женщина с моральными устоями отличающимися от общепринятых, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Позже, естественно, х#ёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х#йня, поэтому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. В данный момент практически уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается практически также, как и правая, лишь слабее она существенно и резких движений делать нельзя. Лишь шрам на память остался на плече.
Деньги в свободном доступе. Блог о заработке в интернете стал реальностью.
Строительство коттеджей в екатеринбурге
А правда... дизайн штор может быть самым разным. Тем более, посетив магазин штор легко убедиться в этом.
среда, 29 апреля 2009 г.
Охота
Где-то услышал либо прочел данную охотничью байку, но однозначно могу сказать не мое, потому действительность и правдивость данной байки не гарантирую. Это амбула, а сейчас сама история:
Зимой это было, собрались мужчины на охоту на медведя. Чинно так собрались, чловек восем, на древнем газике с бортами их поехало. Пока доехали то да се, как на охоте.
Вот выгрузились они на поляне и начали решать кого же выслать к берлоге, что бы жертву, то бишь медведя, на свет божий выманить. По совещались и порешили на том, что пойдет к берлоге товарищ запихнет в нее палку треснет медведя и как спринтер ЮАР даст деру в сторону оставшейся братии, а прикрывающия, т.е. оставшиеся охотничье братство, дадут залп из всех стволов по зверьку.
Российский мужчина, как считает, сказано изготовлено - берлога, палка, медведь все по науке. Лишь вот вышла одна не увязочка или медведь на выходе из берлоги замешкался, или братва с перепугу в различные стороны пальнула, но ясно одно ружья разряжены, медведь живой и злой несется на охотников.
Инстинкт самосохранения здорово срабатывает в критических ситуациях, братва не сговариваясь, по принципу ноги мои ноги, в спешном порядке несется к машине, чтобы спастись в кузове.
Бегут, не сутся не тонким рядом, но с схожим выражением лица и размером глаз, африканцы спринтеры таковой скорости позавидовали бы. Добегая до машинки, которая не спешно, но все же едит, медведь как-никак, каждый старается заскочить в спасительный и безопасный кузов. Лишь вот предпоследний из-за малого роста ни как заскочить не может,еще Суворов говорил, что сам пропадай, а товарища выручай. Крайний и решил подсобить другу схватил его подмышки, что подсатить в кузов, а малец как закричит не своим голосов:" Не стрелял, я Миша не стрелял гадом буду".
Вот таковая история-байка, тока по итогу все живы остались одно плохо медведь шатуном стал.
Меня всегда интересовали автомобили с пробегом, потому что они уже прошли проверку дорогами.
Удивительные шедевры ювелирного искусства на rrrings.ru. Такой уровень профессионализма я еще никогда не видел.
Кстати, а ведь активные программы очень помогают.
Зимой это было, собрались мужчины на охоту на медведя. Чинно так собрались, чловек восем, на древнем газике с бортами их поехало. Пока доехали то да се, как на охоте.
Вот выгрузились они на поляне и начали решать кого же выслать к берлоге, что бы жертву, то бишь медведя, на свет божий выманить. По совещались и порешили на том, что пойдет к берлоге товарищ запихнет в нее палку треснет медведя и как спринтер ЮАР даст деру в сторону оставшейся братии, а прикрывающия, т.е. оставшиеся охотничье братство, дадут залп из всех стволов по зверьку.
Российский мужчина, как считает, сказано изготовлено - берлога, палка, медведь все по науке. Лишь вот вышла одна не увязочка или медведь на выходе из берлоги замешкался, или братва с перепугу в различные стороны пальнула, но ясно одно ружья разряжены, медведь живой и злой несется на охотников.
Инстинкт самосохранения здорово срабатывает в критических ситуациях, братва не сговариваясь, по принципу ноги мои ноги, в спешном порядке несется к машине, чтобы спастись в кузове.
Бегут, не сутся не тонким рядом, но с схожим выражением лица и размером глаз, африканцы спринтеры таковой скорости позавидовали бы. Добегая до машинки, которая не спешно, но все же едит, медведь как-никак, каждый старается заскочить в спасительный и безопасный кузов. Лишь вот предпоследний из-за малого роста ни как заскочить не может,еще Суворов говорил, что сам пропадай, а товарища выручай. Крайний и решил подсобить другу схватил его подмышки, что подсатить в кузов, а малец как закричит не своим голосов:" Не стрелял, я Миша не стрелял гадом буду".
Вот таковая история-байка, тока по итогу все живы остались одно плохо медведь шатуном стал.
Меня всегда интересовали автомобили с пробегом, потому что они уже прошли проверку дорогами.
Удивительные шедевры ювелирного искусства на rrrings.ru. Такой уровень профессионализма я еще никогда не видел.
Кстати, а ведь активные программы очень помогают.
В маршрутке
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и, нежданно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку.
Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит приостановить маршрутку.
Едут далее, покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнёс, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машинку...
Здесь дверь открывает бабка... И здесь же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету... И протягивая 10р. водиле произнесла: "Возьми меня стоя!". Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Не хватает денег? Зарабатывай на своем сайте и не скучай. Теперь можно получать дополнительный доход без проблем.
Заценил у знакомых натяжные потолки. Классная штука, скажу я Вам. Теперь и сам хочу заказать натяжной потолок.
А ведь деловой туризм очень перспективен.
Вечером всегда читают тутблог о железе и софте. Очень классный автор с умными постами.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и, нежданно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку.
Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит приостановить маршрутку.
Едут далее, покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнёс, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машинку...
Здесь дверь открывает бабка... И здесь же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету... И протягивая 10р. водиле произнесла: "Возьми меня стоя!". Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Не хватает денег? Зарабатывай на своем сайте и не скучай. Теперь можно получать дополнительный доход без проблем.
Заценил у знакомых натяжные потолки. Классная штука, скажу я Вам. Теперь и сам хочу заказать натяжной потолок.
А ведь деловой туризм очень перспективен.
Вечером всегда читают тутблог о железе и софте. Очень классный автор с умными постами.
понедельник, 27 апреля 2009 г.
Наш брат знает, где деньги хранить
Когда лишь приехал в Германию на пмж, 1-ые полгода пришлось пожить в общаге, пока квартиру находил, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили лишь русскоязычные: из Рф, из Казахстана, с Украины.
По правилам, все свои наличные средства нужно было продекларировать.
Поэтому как ежели средства есть - живи на их, а ежели нет - то имеешь право на помощь страны.
Ну, и понятное дело, не достаточно кто заявлял о наличии средств, даже ежели они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре больная суета, бабки казахские орут на собственных внучат во весь глас, позже срываются всей массой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный глас. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Разъясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новейшие, а бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старенькые матрацы снесли сами в большой контейнер, а новейшие положили на кровати и, довольные, занялись своими делами далее.
И здесь возвратились бабки. Глядят, что-то в комнатах не так. Матрацы остальные.
А в старых-то... верно, все их незадекларированное бабло и припрятано!
Шок! Паника! Клики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их детки и
их внуки, разрывая 10-ки схожих матрацов на части в надежде найти свои, кровные...
Люблю самую объективную информацию. Автомобильный портал это как раз то, что нужно.
Нужно бороться за свои права! Открытое письмо президенту против ЕГЭ является очень необходимой мерой.
Фотографии Playboy. Интересно и всегда полезно :)
В общаге той жили лишь русскоязычные: из Рф, из Казахстана, с Украины.
По правилам, все свои наличные средства нужно было продекларировать.
Поэтому как ежели средства есть - живи на их, а ежели нет - то имеешь право на помощь страны.
Ну, и понятное дело, не достаточно кто заявлял о наличии средств, даже ежели они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре больная суета, бабки казахские орут на собственных внучат во весь глас, позже срываются всей массой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный глас. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Разъясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новейшие, а бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старенькые матрацы снесли сами в большой контейнер, а новейшие положили на кровати и, довольные, занялись своими делами далее.
И здесь возвратились бабки. Глядят, что-то в комнатах не так. Матрацы остальные.
А в старых-то... верно, все их незадекларированное бабло и припрятано!
Шок! Паника! Клики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их детки и
их внуки, разрывая 10-ки схожих матрацов на части в надежде найти свои, кровные...
Люблю самую объективную информацию. Автомобильный портал это как раз то, что нужно.
Нужно бороться за свои права! Открытое письмо президенту против ЕГЭ является очень необходимой мерой.
Фотографии Playboy. Интересно и всегда полезно :)
Мальчик и девочка
Central Asia Tours
1. Когда мальчики желают приглянуться девченкам, они прикидываются умными. А девченки, когда желают приглянуться мальчикам, прикидываются глуповатыми. Мальчики прикидываются умными, так как соображают: при иных равных у умного больше шансов. А девченки - для того, чтоб мальчугану пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неловкого для красы. А девченки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Посреди мальчиков исключение составляют герои голливудских кинофильмов, которые обожают залезать на крышу поезда в длинноватых плащах и валяться по грязищи в белоснежных рубахах, также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девченки. Посреди девченок исключений не бывает. Ежели девченка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, означает, она кокетничает - раз, у нее нехороший вкус - два.
3. В кровати мальчики боятся, что девченка не кончит. А девченки боятся, что мальчик кончит очень скоро. Это лишь кажется, что в мальчуганах говорит альтруизм, а девченок тревожут шкурные интересы. Мальчики принуждают девченок кончать в первую очередь для собственного наслаждения - они после чего ощущают себя совсем крутыми. А девченки переживают за мальчиков, у каких все происходит очень скоро , так как знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков трудности с индукцией. У девченок с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девченок вправду случаются трудности с умозаключениями от общего к личному, потому им тяжело даются выводы насчет того, что из что следует: или он меня любит, и потому со мной спит, или он со мной спит, потому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще ужаснее - они не способны на умозаключения от личного к общему, так, представитель мощного пола не способен понять, что ежели его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, означает, и на свидание в парке тоже стоит придти впору.
5. Мальчики стараются быть не схожими на девченок, а девченки желают быть схожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчуганом быть лучше. С иной стороны, ежели отлично поразмыслить: пока ты - девченка, ты можешь гордиться таковыми вещами, которыми мальчугану гордиться так же тупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некие это считают достаточным поводом для гордости), к примеру, собственной денежной независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у их член , тем лучше, а девченки так не считают, так как они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики могут находить общий язык с компом, а девченки могут находить общий язык с мальчуганами, которые могут находить общий язык с компами. Никому не понятно, почему у мальчиков с компами все выходит лучше, чем у девченок. Есть подозрение, что у девченок просто нет никакого стимула развивать свои возможности в этом направлении, ежели сиим с таковым рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур понятно: разделение труда увеличивает его производительность, ну и для чего лишать мальчиков очередной способности показать свое превосходство?
8. Девченки переоценивают способность мальчиков мыслить, а мальчики недооценивают аналогичную способность девченок. Вопреки байкам о беспомощности дамского интеллекта девченки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии частенько не срабатывают. А все поэтому, что в их базе лежит мощное допущение - мальчики способны мыслить: "И тогда он поразмыслит, что я..." ничего он не поразмыслит, и не поэтому, что дурак. А так как он считает, что девченки мыслить не могут, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девченки. Еще бы, с ранешнего юношества девченок жалеют, когда они рыдают, а мальчиков ругают, девченок хвалят, когда они виснут на дедушкиной шейке в порыве нежности, а мальчиков призывают быть наиболее сдержанными, так что пусть мальчики знают: их металлический характер - не их награда, и девченки плаксами стают по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девченкам, а девченок - к мальчикам. Девченки обожают собираться и ругать мальчиков вообщем и собственных а именно. Мальчики о девченках говорят не так частенько, но ежели все таки делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем более мальчики бегают за девченками, а девченки - за мальчуганами. Удивительно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что дамские мозги устроены принципиально по другому, чем мужские, ей не понятно, тем более разумеется, что мужчины и дамы различаются друг от друга не только снаружи. В чем кроется причина этих различий - вопросец спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что различными парней и дам делает общество. Антропологам удавалось найти племена, где мужские и дамские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: этакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Либо, например, южноамериканские феминистки: им вправду удалось достигнуть того, чтоб границы половых ролей стали наиболее размытыми. При всем этом они действовали только соц средствами, так что слабенькая и беззащитная дама и мощный мужчина-победитель - менее чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном посреди парней) убеждение, что мужчины умнее дам. Статистика на этот счет говорит последующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не различается от среднего уровня в мужской, при всем этом мужчины как с совсем высочайшим уровнем интеллекта, так и с совсем низким, встречаются почаще, чем такие же дамы.
===
Сергей Маликов - это общественный деятель!
Многим людям хочется купить дом в Испании. Ведь не секрет, что это хорошее вложение денежных средств. Вообще, недвижимость в Испании очень популярна.
1. Когда мальчики желают приглянуться девченкам, они прикидываются умными. А девченки, когда желают приглянуться мальчикам, прикидываются глуповатыми. Мальчики прикидываются умными, так как соображают: при иных равных у умного больше шансов. А девченки - для того, чтоб мальчугану пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неловкого для красы. А девченки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Посреди мальчиков исключение составляют герои голливудских кинофильмов, которые обожают залезать на крышу поезда в длинноватых плащах и валяться по грязищи в белоснежных рубахах, также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девченки. Посреди девченок исключений не бывает. Ежели девченка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, означает, она кокетничает - раз, у нее нехороший вкус - два.
3. В кровати мальчики боятся, что девченка не кончит. А девченки боятся, что мальчик кончит очень скоро. Это лишь кажется, что в мальчуганах говорит альтруизм, а девченок тревожут шкурные интересы. Мальчики принуждают девченок кончать в первую очередь для собственного наслаждения - они после чего ощущают себя совсем крутыми. А девченки переживают за мальчиков, у каких все происходит очень скоро , так как знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков трудности с индукцией. У девченок с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девченок вправду случаются трудности с умозаключениями от общего к личному, потому им тяжело даются выводы насчет того, что из что следует: или он меня любит, и потому со мной спит, или он со мной спит, потому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще ужаснее - они не способны на умозаключения от личного к общему, так, представитель мощного пола не способен понять, что ежели его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, означает, и на свидание в парке тоже стоит придти впору.
5. Мальчики стараются быть не схожими на девченок, а девченки желают быть схожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчуганом быть лучше. С иной стороны, ежели отлично поразмыслить: пока ты - девченка, ты можешь гордиться таковыми вещами, которыми мальчугану гордиться так же тупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некие это считают достаточным поводом для гордости), к примеру, собственной денежной независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у их член , тем лучше, а девченки так не считают, так как они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики могут находить общий язык с компом, а девченки могут находить общий язык с мальчуганами, которые могут находить общий язык с компами. Никому не понятно, почему у мальчиков с компами все выходит лучше, чем у девченок. Есть подозрение, что у девченок просто нет никакого стимула развивать свои возможности в этом направлении, ежели сиим с таковым рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур понятно: разделение труда увеличивает его производительность, ну и для чего лишать мальчиков очередной способности показать свое превосходство?
8. Девченки переоценивают способность мальчиков мыслить, а мальчики недооценивают аналогичную способность девченок. Вопреки байкам о беспомощности дамского интеллекта девченки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии частенько не срабатывают. А все поэтому, что в их базе лежит мощное допущение - мальчики способны мыслить: "И тогда он поразмыслит, что я..." ничего он не поразмыслит, и не поэтому, что дурак. А так как он считает, что девченки мыслить не могут, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девченки. Еще бы, с ранешнего юношества девченок жалеют, когда они рыдают, а мальчиков ругают, девченок хвалят, когда они виснут на дедушкиной шейке в порыве нежности, а мальчиков призывают быть наиболее сдержанными, так что пусть мальчики знают: их металлический характер - не их награда, и девченки плаксами стают по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девченкам, а девченок - к мальчикам. Девченки обожают собираться и ругать мальчиков вообщем и собственных а именно. Мальчики о девченках говорят не так частенько, но ежели все таки делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем более мальчики бегают за девченками, а девченки - за мальчуганами. Удивительно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что дамские мозги устроены принципиально по другому, чем мужские, ей не понятно, тем более разумеется, что мужчины и дамы различаются друг от друга не только снаружи. В чем кроется причина этих различий - вопросец спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что различными парней и дам делает общество. Антропологам удавалось найти племена, где мужские и дамские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: этакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Либо, например, южноамериканские феминистки: им вправду удалось достигнуть того, чтоб границы половых ролей стали наиболее размытыми. При всем этом они действовали только соц средствами, так что слабенькая и беззащитная дама и мощный мужчина-победитель - менее чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном посреди парней) убеждение, что мужчины умнее дам. Статистика на этот счет говорит последующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не различается от среднего уровня в мужской, при всем этом мужчины как с совсем высочайшим уровнем интеллекта, так и с совсем низким, встречаются почаще, чем такие же дамы.
===
Сергей Маликов - это общественный деятель!
Многим людям хочется купить дом в Испании. Ведь не секрет, что это хорошее вложение денежных средств. Вообще, недвижимость в Испании очень популярна.
воскресенье, 26 апреля 2009 г.
Авиаанекдот
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он лишь один!
- Да? - говорит капитан, и опосля маленьких размышлений хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шуточка, сейчас же 1-ое апреля! Блин,
что все-таки мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле задумывался капитан самолета.
Владимир Данилец и Владимир Моисеенко: "О кризисе мы знали еще за полгода до его начала
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он лишь один!
- Да? - говорит капитан, и опосля маленьких размышлений хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шуточка, сейчас же 1-ое апреля! Блин,
что все-таки мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле задумывался капитан самолета.
Владимир Данилец и Владимир Моисеенко: "О кризисе мы знали еще за полгода до его начала
28 бесполезных фактов
1. Скотч сохраняет свои свойства подольше, когда хранится в холодильнике
2. Арахис является одним из ингредиентов динамита.
3. Государственный гимн Греции состоял из 158 куплетов. Никто в Греции не помнил наизусть все из их.
4. Есть 293 метода отдать сдачу с бакса.
5. Левая рука среднего человека совершает 56% нажатий кнопок во время печатания текста.
6. Яд паука-сенокосца намного наиболее ядовит, чем яд чёрной вдовы, просто сенокосец не может так обширно раскрыть челюсти.
7. Акула является единственной рыбой, которая может моргать обоими очами.
8. В мире больше куриц, чем людей.
9. Две трети баклажанов мира выращиваются в Нью-Джерси.
10. На канадской купюре в $2 над зданием парламента развивается южноамериканский флаг.
11. Дамы моргают в 2 раза почаще, чем мужчины.
12. У Мерлин Монро было 6 пальцев на ноге.
13. Ежели будешь держать золотую рыбку в тёмной комнате, она в конце концов станет белоснежной.
14. Все 50 штатов перечислены над монументом Линкольну на купюре $5.
15. Уинстон Черчиль родился в дамской комнате во время танцев.
16. Полное заглавие Лос-Анжелеса звучит так: Эль Пуэбло де Нуэстра Сенора ла Рина де Лос Анжелес де Поркиункула, и его можно уменьшить до 3,63% собственного размера: Л.А.
17. Кошка имеет по 32 мускула в каждом ухе.
18. У тигров и кожа в полоску, не только шкура.
19. Стрекоза живёт лишь 24 часа.
20. Южноамериканские авиалинии сэкономили 40 тыщ баксов в 1987 году, вынув по одной оливке из каждого салата, подаваемого в первом классе.
21. В Китае больше народу говорит по-английски, чем в США.
22. Ты делишь собственный день рождения по последней мере с девятью миллионами людей по всему миру.
23. Электрический стул был изобретён дантистом.
24. Золотая рыбка имеет объём памяти в 3 секунды.
25. Нереально чихнуть с открытыми очами.
26. Зима 1932 года была таковой прохладной, что Ниагарский водопад совсем замёрз и застыл.
27. Все полярные медведи - левши.
28. В великобритании спикеру в парламенте запрещено говорить.
Кейт Мосс перепила Лили Аллен!
Лично я выбираю такие качественные материалы: плитка и керамогранит Apavisa. Хорошие компоненты строительства всегда помогут в работе.
2. Арахис является одним из ингредиентов динамита.
3. Государственный гимн Греции состоял из 158 куплетов. Никто в Греции не помнил наизусть все из их.
4. Есть 293 метода отдать сдачу с бакса.
5. Левая рука среднего человека совершает 56% нажатий кнопок во время печатания текста.
6. Яд паука-сенокосца намного наиболее ядовит, чем яд чёрной вдовы, просто сенокосец не может так обширно раскрыть челюсти.
7. Акула является единственной рыбой, которая может моргать обоими очами.
8. В мире больше куриц, чем людей.
9. Две трети баклажанов мира выращиваются в Нью-Джерси.
10. На канадской купюре в $2 над зданием парламента развивается южноамериканский флаг.
11. Дамы моргают в 2 раза почаще, чем мужчины.
12. У Мерлин Монро было 6 пальцев на ноге.
13. Ежели будешь держать золотую рыбку в тёмной комнате, она в конце концов станет белоснежной.
14. Все 50 штатов перечислены над монументом Линкольну на купюре $5.
15. Уинстон Черчиль родился в дамской комнате во время танцев.
16. Полное заглавие Лос-Анжелеса звучит так: Эль Пуэбло де Нуэстра Сенора ла Рина де Лос Анжелес де Поркиункула, и его можно уменьшить до 3,63% собственного размера: Л.А.
17. Кошка имеет по 32 мускула в каждом ухе.
18. У тигров и кожа в полоску, не только шкура.
19. Стрекоза живёт лишь 24 часа.
20. Южноамериканские авиалинии сэкономили 40 тыщ баксов в 1987 году, вынув по одной оливке из каждого салата, подаваемого в первом классе.
21. В Китае больше народу говорит по-английски, чем в США.
22. Ты делишь собственный день рождения по последней мере с девятью миллионами людей по всему миру.
23. Электрический стул был изобретён дантистом.
24. Золотая рыбка имеет объём памяти в 3 секунды.
25. Нереально чихнуть с открытыми очами.
26. Зима 1932 года была таковой прохладной, что Ниагарский водопад совсем замёрз и застыл.
27. Все полярные медведи - левши.
28. В великобритании спикеру в парламенте запрещено говорить.
Кейт Мосс перепила Лили Аллен!
Лично я выбираю такие качественные материалы: плитка и керамогранит Apavisa. Хорошие компоненты строительства всегда помогут в работе.
суббота, 25 апреля 2009 г.
Забавные факты
Достойные внимания жизненные факты, мне понравилось, надеюсь вам понравится тоже...
Оказывается каждый трехсотый мужчина может удовлетворить себя орально.
Клубника орешек, а красноватая мякоть, которую все так обожают есть, на самом деле является плодоножкой.
Одна из самых изощренных казней, придуманных населением земли, была изобретена в старом Египте. Человека просто лишали сна. Стоит отметить, фантазии старым Египтянам не занимать.
В Стране восходящего солнца и США есть рестораны, где посудой для еды служат тела людей. "Тарелками" там работают прекрасные модели, обычно, девушки.
В Уэльсе приказом департамента в декабре 2001 года была уволена учительница начальных классов за открытую правду шестилетним детям. Детки получили сильную психическую травму, пришли домой в слезах, что стало предпосылкой огромного количества жалоб на учительницу. Правда заключалась в том, что Санта Клаус - вымышленный персонаж.
Все полярные медведи - левши.
Диапазон видимого излучения у людей время от времени отклоняется от обычной нормы. 1 процент людей могут созидать инфракрасное и один процент - ультрафиолетовое излучение.
Подавляющая часть индюшек и жирафов бисексуалы
В штате Оклахома ежели Вы подразните собаку, то рискуете попасть под арест. В Иллинойсе Вам категорически запретят целовать дам, ежели у Вас есть усы. В этом же штате можно заплатить тыщу баксов штрафа за удар бейсбольной битой по крысе.
Одному из ответвлений христианства в Новой Гвинее скоро исполнится 80 лет. Согласно сделанному культу белоснежные удалили из Евангелия те места, где говорилось, что Иисус был папуасом. При втором наступлении Христа все папуасы станут господами, а белоснежные - их рабами.
Один год на Плутоне соответствует 247 земным годам
Из нелепых смертей вероятней умереть от пробки шампанского, чем от укуса ядовитого паука
Все население мира можно укомплектовать в куб с ребром в один километр
Читаем БЛОГ СМЕХУНА всем отделом. Убойно!
Снова возрождаются бартерные операции. Кризис ибо!
Оказывается каждый трехсотый мужчина может удовлетворить себя орально.
Клубника орешек, а красноватая мякоть, которую все так обожают есть, на самом деле является плодоножкой.
Одна из самых изощренных казней, придуманных населением земли, была изобретена в старом Египте. Человека просто лишали сна. Стоит отметить, фантазии старым Египтянам не занимать.
В Стране восходящего солнца и США есть рестораны, где посудой для еды служат тела людей. "Тарелками" там работают прекрасные модели, обычно, девушки.
В Уэльсе приказом департамента в декабре 2001 года была уволена учительница начальных классов за открытую правду шестилетним детям. Детки получили сильную психическую травму, пришли домой в слезах, что стало предпосылкой огромного количества жалоб на учительницу. Правда заключалась в том, что Санта Клаус - вымышленный персонаж.
Все полярные медведи - левши.
Диапазон видимого излучения у людей время от времени отклоняется от обычной нормы. 1 процент людей могут созидать инфракрасное и один процент - ультрафиолетовое излучение.
Подавляющая часть индюшек и жирафов бисексуалы
В штате Оклахома ежели Вы подразните собаку, то рискуете попасть под арест. В Иллинойсе Вам категорически запретят целовать дам, ежели у Вас есть усы. В этом же штате можно заплатить тыщу баксов штрафа за удар бейсбольной битой по крысе.
Одному из ответвлений христианства в Новой Гвинее скоро исполнится 80 лет. Согласно сделанному культу белоснежные удалили из Евангелия те места, где говорилось, что Иисус был папуасом. При втором наступлении Христа все папуасы станут господами, а белоснежные - их рабами.
Один год на Плутоне соответствует 247 земным годам
Из нелепых смертей вероятней умереть от пробки шампанского, чем от укуса ядовитого паука
Все население мира можно укомплектовать в куб с ребром в один километр
Читаем БЛОГ СМЕХУНА всем отделом. Убойно!
Снова возрождаются бартерные операции. Кризис ибо!
пятница, 24 апреля 2009 г.
Не мое... реальная история из рассказов медиков.
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Сперва, естественно, выручать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Супруг пробудился первым и решил ублажить супругу - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, пробудилась супруга, и, свою очередь, решила ублажить супруга. В, общем, заняться оральным сексом.
А когда совсем увлеклась, супруг показал верх мастерства - подбросил блин, чтоб перевернуть его. Горячий блин падает на спину супруге, она в "порыве"
смыкает зубы, а он сверху бьет её по голове сковородкой...
Правильно подобранный кабель - это большое дело. Особенно, если это силовой кабель, который применяется для важных систем.
Друг заказал себе подвесной потолок. До чего ж красиво! Думаю, что я тоже куплю подвесной потолок.
Утро воскресенья. Супруг пробудился первым и решил ублажить супругу - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, пробудилась супруга, и, свою очередь, решила ублажить супруга. В, общем, заняться оральным сексом.
А когда совсем увлеклась, супруг показал верх мастерства - подбросил блин, чтоб перевернуть его. Горячий блин падает на спину супруге, она в "порыве"
смыкает зубы, а он сверху бьет её по голове сковородкой...
Правильно подобранный кабель - это большое дело. Особенно, если это силовой кабель, который применяется для важных систем.
Друг заказал себе подвесной потолок. До чего ж красиво! Думаю, что я тоже куплю подвесной потолок.
Как продать металлолом на колесах
Один чел расположил объявление о продаже собственной Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти собственный шанс! Продается Лада 1987 года, долговременный российский
кар.
Нуждаюсь в солидном джипе 4х4, могу также поменять на цифровую
фотокамеру.
Но сначала незначительно об каре.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтоб выделить собственной российское
происхождение.
Наверное на 90% произведена из переплавленных остатков российских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Кропотливо собрана на конвейере русскими рабочими, так что их германские
коллеги рыдают от зависти, глядя на итог.
Мотор:
1,5 литра российской злобы, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в всякую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некой педерастичности
современных V-tek моторов, к примеру от Хонды.
Коробка:
5 вперед и одна назад.
Наибольшая скорость составляет всего110 км/час, но управляется достаточно просто.
Само собой, посвистывает на высочайшей скорости, но покажите мне хоть какой иной кар, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Доп оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такового, что может просто сломаться!"
Машинка была продана за пару минут!
Поп-музыка, Русский рок, музыка.
Публикации, анонсы.
Концертная афиша, концерты, презентации и отчеты.
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти собственный шанс! Продается Лада 1987 года, долговременный российский
кар.
Нуждаюсь в солидном джипе 4х4, могу также поменять на цифровую
фотокамеру.
Но сначала незначительно об каре.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтоб выделить собственной российское
происхождение.
Наверное на 90% произведена из переплавленных остатков российских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Кропотливо собрана на конвейере русскими рабочими, так что их германские
коллеги рыдают от зависти, глядя на итог.
Мотор:
1,5 литра российской злобы, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в всякую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некой педерастичности
современных V-tek моторов, к примеру от Хонды.
Коробка:
5 вперед и одна назад.
Наибольшая скорость составляет всего110 км/час, но управляется достаточно просто.
Само собой, посвистывает на высочайшей скорости, но покажите мне хоть какой иной кар, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Доп оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такового, что может просто сломаться!"
Машинка была продана за пару минут!
Поп-музыка, Русский рок, музыка.
Публикации, анонсы.
Концертная афиша, концерты, презентации и отчеты.
А его жена знает?
Публикации, анонсы.
Приехала я в иной город и поступила в институт,на факультет где мой дядя работает.Никого не знала,но скоро у меня подруга появилась-ну мы с ней отлично сдружились,хотя секрет я открывать не стала,чтобы отвратительного не поразмыслила...
Стала моя подруга примечать, что бегаю я к нашему начальнику (а это мой дядя как вы помните) частенько в кабинет.А у начальника (дяди) привычка была-как чай либо обед-закрываться,чтобы не мешали.
Ну моя подруга смотрю на меня косо глядеть стала (девчонки еще были совершенно, со школы лишь)...Но ничего не произнесла.
Однажды опосля моего дня рождения,когда подвыпили отважилась,а дядя как раз с тетей мне посодействовали в институт два тортика привезти,да закуски кой-какой...Она это увидав-совсем обомлела и говорит мне тишком-"у тебя что...какие-то дела с начальником?".А меня так на ха-ха и пробило--решила подграть,говорю "да, отношения".Та покраснела..."А какие?".Я валясь от смеха-"близкие"...Та не понимая-"А супруга,что знает?"...Я-"Знает!".Подруга тоже начала смеятся истерическим хохотом.
И здесь я решила все рассказать-"Конечно его супруга знает (подруга даже смеятся закончила) она ведь мне как бы тетя-так как он мой дяд!!!!":)))))
Эту историю-она до сих пор ведает на мой день рождения.
Альбомы, видео, дискография. Ray Conniff.
Джинсы модели, diesel, stretch jeans.
Приехала я в иной город и поступила в институт,на факультет где мой дядя работает.Никого не знала,но скоро у меня подруга появилась-ну мы с ней отлично сдружились,хотя секрет я открывать не стала,чтобы отвратительного не поразмыслила...
Стала моя подруга примечать, что бегаю я к нашему начальнику (а это мой дядя как вы помните) частенько в кабинет.А у начальника (дяди) привычка была-как чай либо обед-закрываться,чтобы не мешали.
Ну моя подруга смотрю на меня косо глядеть стала (девчонки еще были совершенно, со школы лишь)...Но ничего не произнесла.
Однажды опосля моего дня рождения,когда подвыпили отважилась,а дядя как раз с тетей мне посодействовали в институт два тортика привезти,да закуски кой-какой...Она это увидав-совсем обомлела и говорит мне тишком-"у тебя что...какие-то дела с начальником?".А меня так на ха-ха и пробило--решила подграть,говорю "да, отношения".Та покраснела..."А какие?".Я валясь от смеха-"близкие"...Та не понимая-"А супруга,что знает?"...Я-"Знает!".Подруга тоже начала смеятся истерическим хохотом.
И здесь я решила все рассказать-"Конечно его супруга знает (подруга даже смеятся закончила) она ведь мне как бы тетя-так как он мой дяд!!!!":)))))
Эту историю-она до сих пор ведает на мой день рождения.
Альбомы, видео, дискография. Ray Conniff.
Джинсы модели, diesel, stretch jeans.
СМСка
Henna tattoo, tattoo picture и татуировки тюремные.
Было это пару лет назад, когда лишь возникла возможность закачивать книжки в электронном виде в телефон и читать их. Итак вот, пищу я в трамвайчике домой, читаю книгу в телефоне. Рядом со мной стоят юноша и женщина, о чем-то тихо переговариваются. Часто до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через 20 юноша не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"
Концерты, концертные площадки.
Клубная музыка, DJ и клубые новости.
Было это пару лет назад, когда лишь возникла возможность закачивать книжки в электронном виде в телефон и читать их. Итак вот, пищу я в трамвайчике домой, читаю книгу в телефоне. Рядом со мной стоят юноша и женщина, о чем-то тихо переговариваются. Часто до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через 20 юноша не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"
Концерты, концертные площадки.
Клубная музыка, DJ и клубые новости.
Дети
Маше 7 лет, конец первого класса.
- Раньше вора, как поймают, вели на площадь и наказывали - как они называются?
- Розги.
- Да, розгами. А теперь?
- Теперь милиция его должна поймать, он будет подозреваемым, следователи проведут следствие, потом суд, и, если докажут, что виновен, будут наказывать.
- Столько человек для одного подозреваемого?
- Да, чтобы ошибки не было, чтобы не наказать невиновного.
- (вздох) Вот и с уравнениями так же: один икс, а приходится, бывает, пять или шесть строчек писать..
Статьи о роке, рок-энциклопедия и рок музыка.
Сериалы, новости, зарубежные сериалы, сериальные новости.
Концерты, публикации, светские новости.
- Раньше вора, как поймают, вели на площадь и наказывали - как они называются?
- Розги.
- Да, розгами. А теперь?
- Теперь милиция его должна поймать, он будет подозреваемым, следователи проведут следствие, потом суд, и, если докажут, что виновен, будут наказывать.
- Столько человек для одного подозреваемого?
- Да, чтобы ошибки не было, чтобы не наказать невиновного.
- (вздох) Вот и с уравнениями так же: один икс, а приходится, бывает, пять или шесть строчек писать..
Статьи о роке, рок-энциклопедия и рок музыка.
Сериалы, новости, зарубежные сериалы, сериальные новости.
Концерты, публикации, светские новости.
Обед
Рок-афиша, новости рока, рок.
Сейчас в обед зашел в магазин, у нас здесь новый открыли - "Колбасы из Якутии", как как будто собственной не достаточно. Ну вот, передо мной тетка выбирает колбасу, эту пробовала, эту не хочу. Задолбала короче, я продавщице говорю - "Она пока выбирает, взвесьте мне 3 сосиски", думаю, как раз на обед хватит. Она взвесила, поглядела на меня с жалостью. Утвердил её в собственном мировоззрении тем, что к тому же 2 пачки лапшы купил. Что самое увлекательное, в пиджаке и с ранцем был.
Советы, женский интернет, женщины, рецепты.
Новости рока, новости рок-музыки, статьи о роке.
Сейчас в обед зашел в магазин, у нас здесь новый открыли - "Колбасы из Якутии", как как будто собственной не достаточно. Ну вот, передо мной тетка выбирает колбасу, эту пробовала, эту не хочу. Задолбала короче, я продавщице говорю - "Она пока выбирает, взвесьте мне 3 сосиски", думаю, как раз на обед хватит. Она взвесила, поглядела на меня с жалостью. Утвердил её в собственном мировоззрении тем, что к тому же 2 пачки лапшы купил. Что самое увлекательное, в пиджаке и с ранцем был.
Советы, женский интернет, женщины, рецепты.
Новости рока, новости рок-музыки, статьи о роке.
Выходные
Публикации, концертные площадки, события.
На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода отменная, решил промыть машинку во дворе. В это время теща выпустила из курятника погулять кур во главе с петухом. Мою себе машинку, ничего не подозревая, и вот в тот момент когда я нагнулся, чтоб положить очередной коврик в машинку - мощный удар сзаду и что-то больно клюнуло меня в зад. Моя реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело на пару метров. Обернулся и увидел, что петушок, которому чем-то не приглянулся мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, нужно идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца, крикнув мне, чтоб я находил топор, рубить голову петушку пока совершенно не окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петушок решил очнуться, да так резво, что теща успела схватить его лишь за хвост который в руке у нее и остался. Результат: я, поклеваный петухом, и теща с петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петушок, который еще минутку назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым видом прогуливается по двору, важничая перед своими курами.
Музыка, новости музыки и анонсы.
Афиша, фестивали и шоу-бизнес.
На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода отменная, решил промыть машинку во дворе. В это время теща выпустила из курятника погулять кур во главе с петухом. Мою себе машинку, ничего не подозревая, и вот в тот момент когда я нагнулся, чтоб положить очередной коврик в машинку - мощный удар сзаду и что-то больно клюнуло меня в зад. Моя реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело на пару метров. Обернулся и увидел, что петушок, которому чем-то не приглянулся мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, нужно идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца, крикнув мне, чтоб я находил топор, рубить голову петушку пока совершенно не окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петушок решил очнуться, да так резво, что теща успела схватить его лишь за хвост который в руке у нее и остался. Результат: я, поклеваный петухом, и теща с петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петушок, который еще минутку назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым видом прогуливается по двору, важничая перед своими курами.
Музыка, новости музыки и анонсы.
Афиша, фестивали и шоу-бизнес.
Одесский юмор
Минусовки, диски, анонсы концертов и Григорий Лепс.
В русское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Пищу из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопросец стоящему рядом человеку: Как добраться до вокзала? Человек думает, позже дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Потом вмешивается стоящий рядом человек и дает другую схему: выйти и пересесть сходу на иной автобус, а позже еще пересесть... Скоро уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: "Вокзал". Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю время от времени тот вариант. Видимо, мне довелось познакомиться со известным одесским юмором. На поверку он оказался не таковым милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.
Российский и зарубежный шоу-бизнес, ночные клубы
Ночные клубы, события и музыка.
В русское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Пищу из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопросец стоящему рядом человеку: Как добраться до вокзала? Человек думает, позже дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Потом вмешивается стоящий рядом человек и дает другую схему: выйти и пересесть сходу на иной автобус, а позже еще пересесть... Скоро уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: "Вокзал". Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю время от времени тот вариант. Видимо, мне довелось познакомиться со известным одесским юмором. На поверку он оказался не таковым милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.
Российский и зарубежный шоу-бизнес, ночные клубы
Ночные клубы, события и музыка.
Анекдот про милицию
Альбомы, дискография, DVD. Village People.
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
- Что, закрыто?..
Видео, дискография и фотографии. Rick Wakeman.
CD, альбомы и дискография. Richard Clayderman.
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
- Что, закрыто?..
Видео, дискография и фотографии. Rick Wakeman.
CD, альбомы и дискография. Richard Clayderman.
В городе Астрахани
Биография, CD и тексты песен. Teach-In.
В городке Астрахани был торговый центр "Астор", заглавие обычное и ничего отвратительного в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию либо альянс торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таковым же заглавием и им пришлось поменять заглавие. Они сменили сейчас торговый центр именуется "Васторг", да, конкретно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старенькому наименованию первую и последнюю буквы.
CD, тексты песен и биография. Таня Буланова.
Тексты песен, альбомы и биография. Валерий Меладзе.
В городке Астрахани был торговый центр "Астор", заглавие обычное и ничего отвратительного в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию либо альянс торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таковым же заглавием и им пришлось поменять заглавие. Они сменили сейчас торговый центр именуется "Васторг", да, конкретно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старенькому наименованию первую и последнюю буквы.
CD, тексты песен и биография. Таня Буланова.
Тексты песен, альбомы и биография. Валерий Меладзе.
Снег
Вчера вечерком у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей совсем нравится глядеть на падающий снег, взяла её на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтоватый конус, в каком кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в таковой же черный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из их. Это было принципиальное открытие:
- Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!
Специально для поклонников: Концерты, видео, мемуары и Михаил Шуфутинский.
Всё для любителей хорошей музыки. Mp3, Поп-музыка и Русский рок. Спешите.
Если Вы делаете сайт или блог, то темы и плагины Wordpress будут, как нельзя кстати. Тем более, что они легко устанавливаются и редактируются.
- Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!
Специально для поклонников: Концерты, видео, мемуары и Михаил Шуфутинский.
Всё для любителей хорошей музыки. Mp3, Поп-музыка и Русский рок. Спешите.
Если Вы делаете сайт или блог, то темы и плагины Wordpress будут, как нельзя кстати. Тем более, что они легко устанавливаются и редактируются.
Пасхальный анекдот
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище?! Вы что, готы?!
Многие люди любят Новости из жизни поп-звезд. Иногда, есть очень интересные факты.
Ночные клубы, концертная афиша, концерты, презентации.
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище?! Вы что, готы?!
Многие люди любят Новости из жизни поп-звезд. Иногда, есть очень интересные факты.
Ночные клубы, концертная афиша, концерты, презентации.
С пятницы по воскресенье гостила на даче
С пятницы по воскресенье гостила на даче у друзей с пятилетним сыном. В воскресенье собираемся домой, сын задает вопрос:
- Мама, а мы куда едем?
Я ему отвечаю:
- Домой!
На что сына спрашивает:
- А может быть еще куда нибудь поедем?
- Ты что, сына, мы и так давно дома не были что папа то скажет?
И получаю просто гениальный ответ:
- Что, что скажет, скажет - "Оборзели вовсем!
Обложки аудиокниг, обложки сериалов, mp3 обложки.
Светские новости, концертные площадки, презентации.
- Мама, а мы куда едем?
Я ему отвечаю:
- Домой!
На что сына спрашивает:
- А может быть еще куда нибудь поедем?
- Ты что, сына, мы и так давно дома не были что папа то скажет?
И получаю просто гениальный ответ:
- Что, что скажет, скажет - "Оборзели вовсем!
Обложки аудиокниг, обложки сериалов, mp3 обложки.
Светские новости, концертные площадки, презентации.
Звонок на работе
Звонок на работе:
- Здравствуйте. (женский голос)
- Добрый день!
- Вам бухгалтер на фирму не нужен?
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие...
И положили трубку... А бухгалтер с юмором!
Стас Михайлов, новости, дискография и концерты.
- Здравствуйте. (женский голос)
- Добрый день!
- Вам бухгалтер на фирму не нужен?
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие...
И положили трубку... А бухгалтер с юмором!
Стас Михайлов, новости, дискография и концерты.
Занесла меня нелёгкая в Майами...
Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на побережье - западло! Жару не люблю, потому припёрлась на пляж ранёхонько, 7 утра ещё не было. Таковых "нелюбителей жары" было на пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто просто спал, большая часть млели зажмурившись. Вот и я свалилась на шезлонг - краса, тишь, лишь звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды... и в данной тиши вдруг раздаётся тихая германская речь. Она идёт откуда-то издали, равномерно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Дальше тишину нарушил дружный ржач и российские матюки. Германцев больше слышно не было.
Новости рока, рок-энциклопедия, статьи о роке.
Метал, панк и музыка.
Публикации, анонсы и новинки.
Новости рока, рок-энциклопедия, статьи о роке.
Метал, панк и музыка.
Публикации, анонсы и новинки.
Охрана Галактики
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики...
Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин!
Сейчас борьба с целлюлитом стала реальностью.
Хочу Вам сказать, что канализация садового дома может стать удобной во всех отношениях. Тем более, при современных технологиях...
Торжество на миллион за копейки, или что нужно учесть планируя свадьбу
Концерты, новинки и публикации.
- Охрана Галактики...
Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин!
Сейчас борьба с целлюлитом стала реальностью.
Хочу Вам сказать, что канализация садового дома может стать удобной во всех отношениях. Тем более, при современных технологиях...
Торжество на миллион за копейки, или что нужно учесть планируя свадьбу
Концерты, новинки и публикации.
Бойтесь есть в столовках!
Историю только что поведала наша шефа. Произошла она с её подругой.
Мать подруги на старости лет чуть-чуть тронулась разумом. Совершенно немножко, чудачество такое хм маленькое. Мать приняла решение уехать из городка, поближе к природе, к земле. Но не в деревню в часе езды, как большая часть, а бог знает куда, в дикую глушь. Отговорить её не удалось. Ну да хорошо, уехала и уехала, основное, чтобы счастлива была. Завела она там маленькое хозяйство, в том числе купила телушку, типа, чтобы молочко домашнее иметь. Телушка оказалась быком. Ну, не напрасно я поначалу написала, что у дамы легкие заскоки, не отличила.
Быка она именовала почему-то Димой. Бедное животное паслось на ограниченном пространстве, привязанное к дереву. Вытоптало все вокруг, объедало кустики Ну да хорошо, не о гринписе речь.
Однажды подруге принесли телеграмму. Молоденький мальчик, почтовый курьер, почему-то был совсем смущен. И произнёс:
- Я постою, пока вы прочитаете. Мне кажется, на телеграфе ошибку сделали.
Та читает. В телеграмме написано:
ДИМА Погиб. СТОЛОВАЯ ЕГО НЕ Воспринимает. СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Подруга тихо пожимает плечами и говорит:
- Да нет, все верно. Что б его приняли на мясо, ежели он сам погиб.
Юноша сбледнул с лица и выскочил вон.
По ходу, в столовых он есть больше никогда в собственной жизни не решится.
Скоро будет интересно получить ответ на вопрос: На чем мы будем слушать музыку через год? А правда, интересно...
Часто читаю журнал идеи вашего дома - форум у них тоже классный.
Классика, концерты Москвы, джаз и концерты.
Мать подруги на старости лет чуть-чуть тронулась разумом. Совершенно немножко, чудачество такое хм маленькое. Мать приняла решение уехать из городка, поближе к природе, к земле. Но не в деревню в часе езды, как большая часть, а бог знает куда, в дикую глушь. Отговорить её не удалось. Ну да хорошо, уехала и уехала, основное, чтобы счастлива была. Завела она там маленькое хозяйство, в том числе купила телушку, типа, чтобы молочко домашнее иметь. Телушка оказалась быком. Ну, не напрасно я поначалу написала, что у дамы легкие заскоки, не отличила.
Быка она именовала почему-то Димой. Бедное животное паслось на ограниченном пространстве, привязанное к дереву. Вытоптало все вокруг, объедало кустики Ну да хорошо, не о гринписе речь.
Однажды подруге принесли телеграмму. Молоденький мальчик, почтовый курьер, почему-то был совсем смущен. И произнёс:
- Я постою, пока вы прочитаете. Мне кажется, на телеграфе ошибку сделали.
Та читает. В телеграмме написано:
ДИМА Погиб. СТОЛОВАЯ ЕГО НЕ Воспринимает. СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Подруга тихо пожимает плечами и говорит:
- Да нет, все верно. Что б его приняли на мясо, ежели он сам погиб.
Юноша сбледнул с лица и выскочил вон.
По ходу, в столовых он есть больше никогда в собственной жизни не решится.
Скоро будет интересно получить ответ на вопрос: На чем мы будем слушать музыку через год? А правда, интересно...
Часто читаю журнал идеи вашего дома - форум у них тоже классный.
Классика, концерты Москвы, джаз и концерты.
Талант
Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампалское. За соседний столик садится
интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку, откупоривает, тот пробует - ОК. Приносит курочку, интеллигент
оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,
облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы
испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным
просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все,
подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский!
Кстати, хорошую печь для дачи можно сложить из кирпича.
Мне всегда нравилась игра со словами scrabble. Люблю увлекательные занятия.
интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку, откупоривает, тот пробует - ОК. Приносит курочку, интеллигент
оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,
облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы
испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным
просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все,
подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский!
Кстати, хорошую печь для дачи можно сложить из кирпича.
Мне всегда нравилась игра со словами scrabble. Люблю увлекательные занятия.
четверг, 23 апреля 2009 г.
Заслушалась бабуля
Однажды, лет 5 назад, ехал я с другом из института домой. Обучались мы в Мюнхене и привыкли в транспорте говорить долго и по-русски. Типа все равно никто не слышит. И вот едем мы на трамвае и он мне ведает про свои выходные. Выходит что-то типа "Ну я Катьку беру за сиськи и на кровать. А она бухая, сопротивляется, ну я ей как засажу". И так дальше. Все так приправлено матом через каждое слово. А напротив нас посиживает бабушка с внучкой. Таковой ребенок ангелочек. Ну мы продолжаем болтать. Все равно ж не соображают. И здесь минут через 10 девченка на чистом российском выдает: "Бабушка, а мы же остановку проехали". Заслушалась бабуля.
Безопасность на дороге - это хороший свет. Интернет-магазин по продаже ксеноновых фар и би ксенона parktronic поможет защитить себя в пути и осветить дорогу.
Был найдет стильный Салон красоты БИGУДИ | Санкт-Петербург. Недавно посетил сайт салона http://bigudi.spb.ru и был очень удивлен информативностью и качеством описания.
Безопасность на дороге - это хороший свет. Интернет-магазин по продаже ксеноновых фар и би ксенона parktronic поможет защитить себя в пути и осветить дорогу.
Был найдет стильный Салон красоты БИGУДИ | Санкт-Петербург. Недавно посетил сайт салона http://bigudi.spb.ru и был очень удивлен информативностью и качеством описания.
Люди икс начало: Росомаха
Давно я ждал продолжения этого фильма. И вот это время пришло. Нужно будет обязательно сходить, поскольку такого насыщенного фильма я давно не видел. А Люди икс начало: Росомаха обещали сделать еще интереснее, поэтому пропустить никак нельзя.
среда, 22 апреля 2009 г.
Часы командирские
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из их демонстрируют время, другие - запасные, чтоб сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты особым составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления неприятеля. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол меж часовой и минутной стрелками постоянно равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов применены фаворитные западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Золотой корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается особая ручка для завода на морозе. В случае попадания вовнутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматом врубается часовой механизм замедленного деяния, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При всем этом интегрированный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом молвят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Нашел интересный сайт про наращивание ногтей в Санкт-Петербурге. На нем масса инфы по наращиванию ногтей, нейл-дизайну и нейл-арту
Кстати, классные таблицы чемпионатов футбола найти очень просто.
Отличный потолок Armstrong увидел я недавно в каталоге. Теперь точно закажу.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов применены фаворитные западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Золотой корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается особая ручка для завода на морозе. В случае попадания вовнутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматом врубается часовой механизм замедленного деяния, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При всем этом интегрированный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом молвят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Нашел интересный сайт про наращивание ногтей в Санкт-Петербурге. На нем масса инфы по наращиванию ногтей, нейл-дизайну и нейл-арту
Кстати, классные таблицы чемпионатов футбола найти очень просто.
Отличный потолок Armstrong увидел я недавно в каталоге. Теперь точно закажу.
Часы командирские
Новая игрушка
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из их демонстрируют время, другие - запасные, чтоб cбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты особым составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления неприятеля. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол меж часовой и минутной стрелками постоянно равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов применены фаворитные западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Золотой корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается особая ручка для завода на морозе. В случае попадания вовнутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматом врубается часовой механизм замедленного деяния, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При всем этом интегрированный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом молвят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Обзорный блог
Видел классную штуку - растровый потолок Грильято. Хочу себе такой заказать.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из их демонстрируют время, другие - запасные, чтоб cбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты особым составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления неприятеля. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол меж часовой и минутной стрелками постоянно равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов применены фаворитные западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Золотой корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается особая ручка для завода на морозе. В случае попадания вовнутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматом врубается часовой механизм замедленного деяния, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При всем этом интегрированный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом молвят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Обзорный блог
Видел классную штуку - растровый потолок Грильято. Хочу себе такой заказать.
История женского желудка
смотрите мультик ну погоди
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу... бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает
О, минералочка, заходи мы как раз на диете...
Чтобы быть профи, следует больше узнать про игру покер, а также поэкспериментировать на бесплатных турнирах.
Нужен дизайн? Тогда уроки русского фотошопа помогут решить эту проблему.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу... бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает
О, минералочка, заходи мы как раз на диете...
Чтобы быть профи, следует больше узнать про игру покер, а также поэкспериментировать на бесплатных турнирах.
Нужен дизайн? Тогда уроки русского фотошопа помогут решить эту проблему.
вторник, 21 апреля 2009 г.
Вечерний юмор
Дежурная по станции, судя по всему, увидела кого-то близко стоящего к краю платформы и дает объявление по станции: "В ожидании поезда не подходите близко к краю платформы". Ноль эффекта.
Второй раз: "Не стоите за ограничительной чертой! Отойдите от края платформы!" Без изменений. Тогда, видимо отчаишись:
"Плохо понимающие русский язык могут сделать шаг вперед!!!"
***
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде вс есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!
А по вечерам я читаю блог путешественника и сам бываю в разных странах... в мечтах :)
К тому же, блог про города и страны это всегда интересно и захватывающе.
Пойдем с подругой на концерт мадонны, оттянемся по полной. Уже купили билеты.
Второй раз: "Не стоите за ограничительной чертой! Отойдите от края платформы!" Без изменений. Тогда, видимо отчаишись:
"Плохо понимающие русский язык могут сделать шаг вперед!!!"
***
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде вс есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!
А по вечерам я читаю блог путешественника и сам бываю в разных странах... в мечтах :)
К тому же, блог про города и страны это всегда интересно и захватывающе.
Пойдем с подругой на концерт мадонны, оттянемся по полной. Уже купили билеты.
Смешная авиационная история
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши далекие стратегические бомбардировщики Ту-95 часто кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, америкосы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Итак вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров - пошире, чем палуба авианосца, с четырьмя бодрствующими движками и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку южноамериканский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал 'открой бомболюк' (не достаточно ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего не считая фотоаппаратуры там нет успокоился. Снова поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а позже показал брюхо собственного самолета совместно с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду 'садись!'. Наши переспросили:
- 'садиться?!'.
- 'Yes!'
- 'на авианосец?!'
- 'Yes!'
- 'Ок' - произнесли российские и на подлете к авианосцу отправь на высадку
Но как они отправь на высадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!! Так южноамериканские матросы, увидев, что в данный момент на их сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и зданий оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - приблизительно с 9-ти этажный дом. Наши естественно не сели, а в крайний момент свернули в сторону и летели далее на малой высоте, чтоб скрыться от вражеских локаторов. Как молвят свидетели на аэродроме, опосля приземления, наши летчики от хохота практически вываливались из самолета
Во все времена уход за собой и здоровое питание продлевали жизнь.
Удобные читалки для книг не оставят Вас наедине со своими мыслями :)
- 'садиться?!'.
- 'Yes!'
- 'на авианосец?!'
- 'Yes!'
- 'Ок' - произнесли российские и на подлете к авианосцу отправь на высадку
Но как они отправь на высадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!! Так южноамериканские матросы, увидев, что в данный момент на их сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и зданий оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - приблизительно с 9-ти этажный дом. Наши естественно не сели, а в крайний момент свернули в сторону и летели далее на малой высоте, чтоб скрыться от вражеских локаторов. Как молвят свидетели на аэродроме, опосля приземления, наши летчики от хохота практически вываливались из самолета
Во все времена уход за собой и здоровое питание продлевали жизнь.
Удобные читалки для книг не оставят Вас наедине со своими мыслями :)
Свежие анекдоты
смешной мультипликационный фильм ну погоди
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Миром правит любовь!
Я, например, люблю выпить...
***
Встретелись три президента.
Президент из Америки говорит:
-У нас много талантливых и умных людей, поэтому мы голова мира.
Президент Германии говорит:
-А у нас лучшие производители техники, поэтому мы руки мира.
Тогда призидент России спрашивает:
-А мы тогда кто?
ЕЙ отвечают:
-А вы рвзве не знаете кака часть человека овечает за газы?
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть, четвертый - одну восьмую... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
***
Работа не Х.й,как стояла так и будит стоять!!
***
Многим известно,сейчас во многих суппершопах проходят акции...
Новая акция от роддома:
Роди двойню-и получи третьего в подарок!
***
-Официант,мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
-Вы хотите отпраздновать или забыться?
Читал интересный пост про онлайн игры. Узнал массу полезной инфы.
Нашел классный сайт, на котором в широком ассортименте молодежные сумки и подарки. Авторы дизайнов - художники России, Украины и стран Азии.
Хорошая форекс аналитика способна помочь человку разобраться в текущей обстановке на рынке.
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Миром правит любовь!
Я, например, люблю выпить...
***
Встретелись три президента.
Президент из Америки говорит:
-У нас много талантливых и умных людей, поэтому мы голова мира.
Президент Германии говорит:
-А у нас лучшие производители техники, поэтому мы руки мира.
Тогда призидент России спрашивает:
-А мы тогда кто?
ЕЙ отвечают:
-А вы рвзве не знаете кака часть человека овечает за газы?
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть, четвертый - одну восьмую... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
***
Работа не Х.й,как стояла так и будит стоять!!
***
Многим известно,сейчас во многих суппершопах проходят акции...
Новая акция от роддома:
Роди двойню-и получи третьего в подарок!
***
-Официант,мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
-Вы хотите отпраздновать или забыться?
Читал интересный пост про онлайн игры. Узнал массу полезной инфы.
Нашел классный сайт, на котором в широком ассортименте молодежные сумки и подарки. Авторы дизайнов - художники России, Украины и стран Азии.
Хорошая форекс аналитика способна помочь человку разобраться в текущей обстановке на рынке.
воскресенье, 19 апреля 2009 г.
Заработать просто
Хочу рассказать Вам про отличный сервис для блогеров и потенциальных рекламодателей.
Встречайте: blogun.ru
Благодаря этому ресурсу стала возможной оперативная связь между блогерами и рекламодателями/оптимизаторами.
Все остаются довольны. Выплаты без задержек. А для рекламодателей мгновенное внесение денег.
Кстати, клиентская поддержка помогает решить, практически, любой возникший вопрос.
Я зарабатывают с blogun.ru!
Анекдоты про адвокатов
Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
***
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
***
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
***
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
***
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
***
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
***
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Анекдоты про милицию
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
***
Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро!
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает!
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!
***
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
***
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Эй, агроном, вставай!
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
***
Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро!
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает!
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!
***
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
***
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Эй, агроном, вставай!
Милицейский юмор
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е...я!
***
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.
***
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...
***
Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е...я!
***
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.
***
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...
***
Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.
Еще юмор про милицию
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
***
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
***
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.
***
- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
***
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
***
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.
***
- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!
Анекдоты про милицию
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется?
***
Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...
***
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
***
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется?
***
Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...
***
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
***
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...
Выборрр
Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: “Ну как? Нравится место?”. Евреи повели носом: “Нет. Здесь чем-то пахнет.” Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)