Григорий Горин
Почему повязка на ноге?
Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
Что у вас болит? спрашивает доктор.
Голова, отвечает больной.
А почему повязка на ноге?
Сползла
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
Простите, я, вероятно, не понял У больного что болело?
Голова.
А почему же повязка на ноге?
Сползла.
Так! грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
Не понимаю! сказал он через несколько минут. -
Не улавливаю здесь юмора! Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
Голова.
Но почему же повязка была на ноге?
Сползла!
Странно! сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
Режьте меня не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
Да он не завязывал ногу! сказал я. Он завязал голову!
А как же повязка оказалась на ноге?!
Сползла
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
Ну-ка выйдем! вдруг решительно сказал он. Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
Слушайте, сказал он, положив мне руку на плечо, это действительно смешной анекдот или вы шутите?
По-моему, смешной! сказал я.
А в чем здесь юмор?
Не знаю, сказал я. Смешной и все!
Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
Какую еще деталь?
Ну, скажем, больной был одноногим?
Это еще почему?!
Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги! Или же это был одноногий инвалид
Нет! решительно отверг я это предложение. Больной не был инвалидом!
Тогда как же повязка оказалась на ноге?
Сползла! прошептал я. Он вытер холодный пот.
Может, этот доктор был Рабинович? неожиданно спросил он.
Это в каком смысле?! не понял я.
Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем? В смешном смысле
Нет, отрезал я. В этом смысле он не был Рабиновичем.
А кто он был в этом смысле?
Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз
Почему киргиз?
Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
Ну да, понимающе кивнул он, если родители киргизы, тогда конечно
Вот и славно! обрадовался я. Наконец вам все ясно
Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
Всего хорошего! сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
Это вам насчет анекдота звонят, послышался в трубке его голос. Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы! Ведь есть же здесь юмор?!
Есть! подтвердил я.
Ну. Вот и я понимаю Я же не дурак! Я же с образованием Жене анекдот рассказал она смеется. А чего смеется не пойму Это, случайно, не ответ армянского радио?
Нет! сказал я.
Тогда просто не знаю, что делать, захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
Я тут советовался со специалистами, сказал он. Все утверждают, что повязка сползти не могла!
Ну и черт с ней! закричал я. Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
Я хочу разобраться в этом вопросе, сердито сказал он. Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
Поймите, для меня это необходимо Я же за границу часто выезжаю У меня должно быть чувство юмора
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
Ну и дуб! говорил редактор. Неужели такие бывают.
Бывают, сказал я. Сам видел.
Что ж, будем печатать, сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
Голова, еле слышно произнес я.
А почему же повязка на ноге?
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
Читаю только лучшее. Периодические журналы для сеошников интересующихся раскруткой. Идеальный выбор для специалиста любого уровня.
Недавно купил себе сварочный инвертор. Просто чудесный аппарат, который замечательно помогает мне в решении различных производственных и ремонтных вопросов.
Пора уже определиться с тем, какой же все-таки автомобильный видеорегистратор и приобрести для своей машины новогодний подарок.
суббота, 26 декабря 2009 г.
вторник, 22 декабря 2009 г.
Про Вовочку
"Молодец,Вовочка"
Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:
- Мама мама, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка! - говорит мама,
- Мама мама а я уроки сделал!
- Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!
- Мама мама, а я комнату убрал!
- Молодец, Вовочка!
- Мама мама, а наша кошка родила!
- Молодец, Вовочка!
"Урок"
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
"Фамилий"
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
"Добрый папа"
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
Если Вы планируете работать на рынке Форекс, но не знаете какого брокера выбрать, то советую посетить форекс форум, на котором участники делятся впечатлениями о сотрудничестве с разными финансовыми организациями. Да и другие темы там поднимаются регулярно.
Замечательный подарок я получил на день рождения - это автомобильный видео регистратор, который мне жена купила по совету друзей. Очень кстати подарок, ведь защита своего авто прежде всего.
Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:
- Мама мама, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка! - говорит мама,
- Мама мама а я уроки сделал!
- Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!
- Мама мама, а я комнату убрал!
- Молодец, Вовочка!
- Мама мама, а наша кошка родила!
- Молодец, Вовочка!
"Урок"
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
"Фамилий"
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
"Добрый папа"
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
Если Вы планируете работать на рынке Форекс, но не знаете какого брокера выбрать, то советую посетить форекс форум, на котором участники делятся впечатлениями о сотрудничестве с разными финансовыми организациями. Да и другие темы там поднимаются регулярно.
Замечательный подарок я получил на день рождения - это автомобильный видео регистратор, который мне жена купила по совету друзей. Очень кстати подарок, ведь защита своего авто прежде всего.
суббота, 19 декабря 2009 г.
Школьная жизнь
Подумал я и понял, что сегодня следует дать объявление, чтобы в ближайшие сроки продать и купить, всё необходимое.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла
Частые подставы на дорогах заставили меня купить видеорегистратор автомобильный цифровой. Теперь езжу и чувствую себя спокойно. Всегда смогу доказать правоту!
А вот еще сегодня убедился, что жилищные споры должны решаться профессиональными юристами. Это идеальный вариант на данный момент.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла
Частые подставы на дорогах заставили меня купить видеорегистратор автомобильный цифровой. Теперь езжу и чувствую себя спокойно. Всегда смогу доказать правоту!
А вот еще сегодня убедился, что жилищные споры должны решаться профессиональными юристами. Это идеальный вариант на данный момент.
среда, 9 декабря 2009 г.
Мастерство адвоката
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
-
Кстати, всегда следует вести разнообразную жизнь. Качественный вибратор будет полезен каждой женщине для реализации своих сокровенных желаний.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
-
Кстати, всегда следует вести разнообразную жизнь. Качественный вибратор будет полезен каждой женщине для реализации своих сокровенных желаний.
суббота, 5 декабря 2009 г.
У гастроэнтеролога
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука".
В клубе по интересам поднимаются самые замечательные темы. Психология женщины,воспитание детей,Фэн-шуй - это не полный список того, что можно обсудить.
Когда я веду работы по заказу, то магазин стройматериалов всегда помогает мне оперативно купить нужные вещи. А оперативная доставка не заставляет долго ждать.
Пришло время узнать будущее. Гороскоп на сегодня поможет сделать первые шаги в познании.
утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука".
В клубе по интересам поднимаются самые замечательные темы. Психология женщины,воспитание детей,Фэн-шуй - это не полный список того, что можно обсудить.
Когда я веду работы по заказу, то магазин стройматериалов всегда помогает мне оперативно купить нужные вещи. А оперативная доставка не заставляет долго ждать.
Пришло время узнать будущее. Гороскоп на сегодня поможет сделать первые шаги в познании.
Урок для кошки
Для детей продаются какие-то шипучки: насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса и колбаску посыпал этой шипучкой. Ну кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))
Когда я делаю работы под заказ, то ярославские двери всегда использую в своих квартирах.
А если Вас интересует певица Макsим, то можно посетить сайт, содержащий массу информации про неё.
Теперь мы поставили в свое здание IP АТС и не знаем проблем со связью.
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса и колбаску посыпал этой шипучкой. Ну кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))
Когда я делаю работы под заказ, то ярославские двери всегда использую в своих квартирах.
А если Вас интересует певица Макsим, то можно посетить сайт, содержащий массу информации про неё.
Теперь мы поставили в свое здание IP АТС и не знаем проблем со связью.
Почему Любимая??? Часть 1
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
У знакомого был в гостях и его дизайн интерьера кухни просто поразил меня. Так что рассматриваю возможность проведения подобных работ у себя дома.
Уже очень холодно и пора готовится к зиме я сделал антикоррозийную обработку авто, теперь не переживаю за это.
Мне вчера помогло обслуживание ноутбуков, когда появились проблемы с компьютером.
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
У знакомого был в гостях и его дизайн интерьера кухни просто поразил меня. Так что рассматриваю возможность проведения подобных работ у себя дома.
Уже очень холодно и пора готовится к зиме я сделал антикоррозийную обработку авто, теперь не переживаю за это.
Мне вчера помогло обслуживание ноутбуков, когда появились проблемы с компьютером.
Почему Любимая??? Часть 3
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
И если Вас интересует охота, то следует посетить интересный ресурс по этой теме.
Перед тем, как начать свой бизнес в Европе стоит понимать, что регистрация фирмы в германии будет первым шагом в мир денег.
Онлайн-магазин помог мне купить sony reader prs 505 и теперь я планирую подарить его своей девушке.
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
И если Вас интересует охота, то следует посетить интересный ресурс по этой теме.
Перед тем, как начать свой бизнес в Европе стоит понимать, что регистрация фирмы в германии будет первым шагом в мир денег.
Онлайн-магазин помог мне купить sony reader prs 505 и теперь я планирую подарить его своей девушке.
Почему Любимая??? Часть 2
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
В этом году качественная интернет реклама помогла нашей компании гордо перенести кризис.
И когда приезд гостей близится, я выбираю квартиры москва посуточно, которые помогут достойно разместить людей.
Красота спасает нас от беды. Интернет-магазин женской одежды HOUSE всегда дарит позитив и радость нашим женщинам.
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
В этом году качественная интернет реклама помогла нашей компании гордо перенести кризис.
И когда приезд гостей близится, я выбираю квартиры москва посуточно, которые помогут достойно разместить людей.
Красота спасает нас от беды. Интернет-магазин женской одежды HOUSE всегда дарит позитив и радость нашим женщинам.
пятница, 4 декабря 2009 г.
Задолба!ли=)
Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.
Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.
Вот, возьмите.
Девушка, это АА, а мне нужны ААА.
Так бы и сказали.
Я так и сказал.
Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.
(офигевая) А эти, простите, какие?!
(с презрением вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!
Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» дайте их, пожалуйста.
Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.
Побоялся спросить, как же называются батарейки А мысли лезут только пошлые.
*****************
Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:
Мы хотим вернуть диск с этой игрой!
Что-то не так?
Да, она не проходится!
* * *
Дайте мне диск для записи, маленький такой.
Маленький по объёму или размеру?
Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.
Приходит на следующий день:
Вы что мне подсунули?!
Что-то не так?
Да! Это не диск!
Как?
А вот так! Это что-то круглое! суёт мне обратно CD-болванку покупатель.
Уважаемый, это диск.
Бестолочь! Диски они же чёрные и квадратные! Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 6
В прошлый раз мне помогла аренда квартиры на сутки Новокузнецкая. Отлично провел время и сделал все дела в городе.
Даже и не помню, сколько раз мне помогала автомобильная видеокамера заднего вида решать спорные вопросы на дороге.
Теперь мое мнение такое: печи камины из кирпича на моей даче будут лучшим решением.
Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.
Вот, возьмите.
Девушка, это АА, а мне нужны ААА.
Так бы и сказали.
Я так и сказал.
Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.
(офигевая) А эти, простите, какие?!
(с презрением вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!
Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» дайте их, пожалуйста.
Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.
Побоялся спросить, как же называются батарейки А мысли лезут только пошлые.
*****************
Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:
Мы хотим вернуть диск с этой игрой!
Что-то не так?
Да, она не проходится!
* * *
Дайте мне диск для записи, маленький такой.
Маленький по объёму или размеру?
Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.
Приходит на следующий день:
Вы что мне подсунули?!
Что-то не так?
Да! Это не диск!
Как?
А вот так! Это что-то круглое! суёт мне обратно CD-болванку покупатель.
Уважаемый, это диск.
Бестолочь! Диски они же чёрные и квадратные! Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 6
В прошлый раз мне помогла аренда квартиры на сутки Новокузнецкая. Отлично провел время и сделал все дела в городе.
Даже и не помню, сколько раз мне помогала автомобильная видеокамера заднего вида решать спорные вопросы на дороге.
Теперь мое мнение такое: печи камины из кирпича на моей даче будут лучшим решением.
GOA spirit
Если Вы любите общаться с друзьями и при этом получать удовольствие от курительной смеси, то есть отличный вариант - goa spirit. Большое преимущество такой смеси состоит в том, что он не запрещен постановлением Онищенко и не считается наркотическим или психотропным средством.
Кстати, сайт spice1.ru не продает запрещенные вещества, как Spice Diamond (Спайс Даймонд), Spice Gold (Спайс Голд), AM-HI-CO, Dream (Дрим), Zoom, Ex-ses, Pep Spice, Yucatan Fire, в состав которых входят шалфей предсказателей (Salvia divinorum), гавайская роза (Argyreia nervosa), голубой лотос (Nymphaea caerulea). Только легальные и разрешенные смеси, как гоа спирит.
Лицам до 18 лет такие смеси ресурс не продаст. Как бы они не просили. В этом состоит политика законности и общественного уважения сайта.
Как правило, goa spirit реализует свои смеси только в соответствии с законодательством и всегда соблюдает правила.
Наиболее качественная продукция всегда доступна для ценителей тонкого вкуса goa spirit. Идеальное соотношение безопасного удовольствия и цены.
Кстати, сайт spice1.ru не продает запрещенные вещества, как Spice Diamond (Спайс Даймонд), Spice Gold (Спайс Голд), AM-HI-CO, Dream (Дрим), Zoom, Ex-ses, Pep Spice, Yucatan Fire, в состав которых входят шалфей предсказателей (Salvia divinorum), гавайская роза (Argyreia nervosa), голубой лотос (Nymphaea caerulea). Только легальные и разрешенные смеси, как гоа спирит.
Лицам до 18 лет такие смеси ресурс не продаст. Как бы они не просили. В этом состоит политика законности и общественного уважения сайта.
Как правило, goa spirit реализует свои смеси только в соответствии с законодательством и всегда соблюдает правила.
Наиболее качественная продукция всегда доступна для ценителей тонкого вкуса goa spirit. Идеальное соотношение безопасного удовольствия и цены.
четверг, 19 ноября 2009 г.
Чистота - залог здоровья!
Моя свекровь замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
Теперь не хочу в душные кинотеатры, а смотрю онлайн фильмы. Это удобно и современно.
Пойду на день рождения и автомобильный видеорегистратор будет лучшим подарком, потому что друг профессиональный водитель.
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
Теперь не хочу в душные кинотеатры, а смотрю онлайн фильмы. Это удобно и современно.
Пойду на день рождения и автомобильный видеорегистратор будет лучшим подарком, потому что друг профессиональный водитель.
МИнет
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает:
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась!
Нашу компанию часто выручают квартиры посуточно арбат, когда командируем сотрудников в столицу.
Мастерство управления доступное каждому. Раппорт решает многие вопросы.
Гуляем на широкую ногу! Прокат лимузинов для вечеринки или дня рождения. Мне нравится, что подача бесплатная, бар и украшения даже есть.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает:
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась!
Нашу компанию часто выручают квартиры посуточно арбат, когда командируем сотрудников в столицу.
Мастерство управления доступное каждому. Раппорт решает многие вопросы.
Гуляем на широкую ногу! Прокат лимузинов для вечеринки или дня рождения. Мне нравится, что подача бесплатная, бар и украшения даже есть.
Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...
Для каждого человека морская соль крайне полезна.
Благо, что есть доска бесплатных объявлений, когда нужно купить или продать.
Приходится использовать калькулятор каско для точного подсчета цены страховки. Удобный инструмент.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...
Для каждого человека морская соль крайне полезна.
Благо, что есть доска бесплатных объявлений, когда нужно купить или продать.
Приходится использовать калькулятор каско для точного подсчета цены страховки. Удобный инструмент.
Пивная философия
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Мне очень понравилось читать статьи про творчество знаменитых людей.
Думаю, что в наше время свадебная видеосъемка очень важный элемент каждого торжества подобного рода.
Зачастую, использую аренда авто киев, когда хочется поехать в гости.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Мне очень понравилось читать статьи про творчество знаменитых людей.
Думаю, что в наше время свадебная видеосъемка очень важный элемент каждого торжества подобного рода.
Зачастую, использую аренда авто киев, когда хочется поехать в гости.
Случай на заправке
Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.
- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка? ?
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут...
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа... понятно... а где у нас бак?
- Слева до сегодняшнего дня был.
Далее вопрос, приведший меня в истерику...
- Ну вот я сижу в машине... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!
Мне часто нужен хороший калькулятор каско, который доступен на сайте. Теперь расчет страховки не проблема. Даже список страховых компаний есть там.
И если нет времени на заполнение дневника производственной практики, то это сделает специалист своего дела.
Многие люди понимают, что нетрадиционная медецина имееют большую силу и эффективность.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.
- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка? ?
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут...
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа... понятно... а где у нас бак?
- Слева до сегодняшнего дня был.
Далее вопрос, приведший меня в истерику...
- Ну вот я сижу в машине... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!
Мне часто нужен хороший калькулятор каско, который доступен на сайте. Теперь расчет страховки не проблема. Даже список страховых компаний есть там.
И если нет времени на заполнение дневника производственной практики, то это сделает специалист своего дела.
Многие люди понимают, что нетрадиционная медецина имееют большую силу и эффективность.
Про козу...)))))
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу еб"ть надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу еб"ть надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)
Как правило, сначала изучаем цены на ринопластику, а уже потом принимаем решение насчет будущих действий.
В своем автопарке ставлю только автомагнитолы sony, которые отлично работают долгие годы.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу еб"ть надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу еб"ть надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)
Как правило, сначала изучаем цены на ринопластику, а уже потом принимаем решение насчет будущих действий.
В своем автопарке ставлю только автомагнитолы sony, которые отлично работают долгие годы.
как воспитать кота
Есть у меня друг - студент.
А у студента есть соседи по лестничной клетке в многоэтажке.
А у соседей есть кот. Даже не просто кот, а КОТ, размером с чертенка средней руки на посылках в Аду. Это милое создание отличается (т.е. до недавнего времени отличалось) ужасающим нравом в стиле маркиз де Сада. КОТ жрал обои, сдергивал шторы, гадил в тапки и вообще делал жизнь хозяев интереснее день ото дня. Они, однако, его любили и выкидывать не собирались. А надо сказать, что плюс ко всем своим достоинствам КОТЭ ненавидил чужаков на собственной территории и ел только супердорогие кошачие консервы, не признавая за еду больше ничего.
Однажды хозяива КОТА собирались в заслуженный отпуск. А дабы животинка не скучала и в квартире не завелись вредные паразити вроде тараканов и воров, попросили студента иногда заглядывать, поливать цветы, смахивать пыли и кормить КОТА. Для этой цели ему было оставлен ящик кошачего корма.
Студент, будучи человеком ответственным, на следующий же день отправился в квартиру соседей. И тут же подвергся нападению кошачей тушки. Кое-как отбившись, он закинул милое создание в комнату, запер дверь и отправился поливать цветочки.
Через неделю приехали хозяива квартиры. Внешний вид жилья их вполне устроил. Единственным, что вызывало удивление, был полный ящик кошачьего корма и подозрительная тишина.
Когда открыли дверь в запертую комнату, оттуда пулей вылетел КОТ, уже почти обыкновенный кот, уменьшившийся почти в два раза. Не поздаровавшись с испуганными хозяивами и не обращая внимание на студента, морально уже готового к расстрелу, зверюга пронеслась на кухню, откопала в мешке с овощами луковицу и стала с урчанием ее пожирать.
С тех пор кот ест все, включая позавчерашний борщ и подвальных мышей. А друг мой студент получил бутылку коньяку.
Попался мне сайт, на котором автоинструкторы москвы предлагают свои услуги. Теперь я хорошо управляю авто.
А деньги-то рядом! Как заработать на партнерских программах при помощи контекстной рекламы можно узнать прямо сейчас.
Пора использовать услуги создания сайта. Возникло у меня пару проетов.
А у студента есть соседи по лестничной клетке в многоэтажке.
А у соседей есть кот. Даже не просто кот, а КОТ, размером с чертенка средней руки на посылках в Аду. Это милое создание отличается (т.е. до недавнего времени отличалось) ужасающим нравом в стиле маркиз де Сада. КОТ жрал обои, сдергивал шторы, гадил в тапки и вообще делал жизнь хозяев интереснее день ото дня. Они, однако, его любили и выкидывать не собирались. А надо сказать, что плюс ко всем своим достоинствам КОТЭ ненавидил чужаков на собственной территории и ел только супердорогие кошачие консервы, не признавая за еду больше ничего.
Однажды хозяива КОТА собирались в заслуженный отпуск. А дабы животинка не скучала и в квартире не завелись вредные паразити вроде тараканов и воров, попросили студента иногда заглядывать, поливать цветы, смахивать пыли и кормить КОТА. Для этой цели ему было оставлен ящик кошачего корма.
Студент, будучи человеком ответственным, на следующий же день отправился в квартиру соседей. И тут же подвергся нападению кошачей тушки. Кое-как отбившись, он закинул милое создание в комнату, запер дверь и отправился поливать цветочки.
Через неделю приехали хозяива квартиры. Внешний вид жилья их вполне устроил. Единственным, что вызывало удивление, был полный ящик кошачьего корма и подозрительная тишина.
Когда открыли дверь в запертую комнату, оттуда пулей вылетел КОТ, уже почти обыкновенный кот, уменьшившийся почти в два раза. Не поздаровавшись с испуганными хозяивами и не обращая внимание на студента, морально уже готового к расстрелу, зверюга пронеслась на кухню, откопала в мешке с овощами луковицу и стала с урчанием ее пожирать.
С тех пор кот ест все, включая позавчерашний борщ и подвальных мышей. А друг мой студент получил бутылку коньяку.
Попался мне сайт, на котором автоинструкторы москвы предлагают свои услуги. Теперь я хорошо управляю авто.
А деньги-то рядом! Как заработать на партнерских программах при помощи контекстной рекламы можно узнать прямо сейчас.
Пора использовать услуги создания сайта. Возникло у меня пару проетов.
Любовь со стороны детей)
Что такое любовь? Глазами детей
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
И очень повезло, что нашли сайт, продающий Тельфер цена подошла идеально.
Всем своим подругам купим сумки для ноутбуков на праздники.
Убедился вчера, что Toyota Funcargo крайне надежный автомобиль.
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
И очень повезло, что нашли сайт, продающий Тельфер цена подошла идеально.
Всем своим подругам купим сумки для ноутбуков на праздники.
Убедился вчера, что Toyota Funcargo крайне надежный автомобиль.
Дети - они ВС !=)
Когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах =)
Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и..
вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна
приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,
семья в эту странную машинку с пассажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг началвести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в
жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под
барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в
гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из
багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг.
Любите детей. Дети - они ВСЁ!!
Мне время от времени требуется доска объявлений по ноутбукам, чтобы найти подходящий вариант.
Кстати, почитайте о том, как получить загранпаспорт для ребенка. Очень интересные данные.
Очень выгодно купили таль вчера на сайте.
Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и..
вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна
приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,
семья в эту странную машинку с пассажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг началвести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в
жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под
барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в
гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из
багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг.
Любите детей. Дети - они ВСЁ!!
Мне время от времени требуется доска объявлений по ноутбукам, чтобы найти подходящий вариант.
Кстати, почитайте о том, как получить загранпаспорт для ребенка. Очень интересные данные.
Очень выгодно купили таль вчера на сайте.
Просто история. Естественно выдуманная. И естественно не мной.
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит е за руку...
Наш прораб говорит, что Тельфер Болгария самые надежные. Поэтому мы их покупаем на одном сайте в Интернете.
Что главное для процесса строительства? Конечно же, строительные материалы. И следует больше узнать полезной информации про них.
Кстати, другу нужно создание сайта, чтобы начать свой проект.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит е за руку...
Наш прораб говорит, что Тельфер Болгария самые надежные. Поэтому мы их покупаем на одном сайте в Интернете.
Что главное для процесса строительства? Конечно же, строительные материалы. И следует больше узнать полезной информации про них.
Кстати, другу нужно создание сайта, чтобы начать свой проект.
Руками - осторожней
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .
В принципе, я уже знаю, что подарить на новый год своим родным и друзьям.
Знакомый всегда использует прокат авто в киеве. Говорит, что очень хорошие машины дают.
Кстати, недавно была нужна перерегистрация ООО, так нашел специалистов.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .
В принципе, я уже знаю, что подарить на новый год своим родным и друзьям.
Знакомый всегда использует прокат авто в киеве. Говорит, что очень хорошие машины дают.
Кстати, недавно была нужна перерегистрация ООО, так нашел специалистов.
Допрос-матрос
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
« Откуда пришло ваше судно?
Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
Отвечайте прямо на мой вопрос!
Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
Два пистолета Макарова.
Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
Каких, женский половой орган, пальцев?
Ваших.
Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
Где вы взяли эти пистолеты?
Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
Из мужской половой-орган-одки!
Из Владивостока?
Из мужской половой-орган-ока!
Вы так и будете неясно выражаться?
Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
« Ваше семейное положение?
А?
У вас есть семья?
Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Когда наша фирма купила оборудование для полива я был очень доволен этим.
Уже давно стало ясно, насколько эффективно контекстная реклама помогает продать товары.
Друг покупал мясо для собак с доставкой через интернет-магазин. Рекомендовал и мне так делать.
« Откуда пришло ваше судно?
Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
Отвечайте прямо на мой вопрос!
Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
Два пистолета Макарова.
Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
Каких, женский половой орган, пальцев?
Ваших.
Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
Где вы взяли эти пистолеты?
Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
Из мужской половой-орган-одки!
Из Владивостока?
Из мужской половой-орган-ока!
Вы так и будете неясно выражаться?
Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
« Ваше семейное положение?
А?
У вас есть семья?
Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Когда наша фирма купила оборудование для полива я был очень доволен этим.
Уже давно стало ясно, насколько эффективно контекстная реклама помогает продать товары.
Друг покупал мясо для собак с доставкой через интернет-магазин. Рекомендовал и мне так делать.
Свинина или...?=)
Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:
Вы, я так понимаю, тут главный?
Да.
Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, постепенно переходя на шёпот, говорит он. И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! заходится он криком.
У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:
Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.
Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.
А, отвечает врач, вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.
Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, говорит старичок и уходит.
Мне нравится декоративная штукатурка стен, поэтому во время ремонта я планирую сделать такую же.
Как правило, хорошей компании требуется самая передовая разработка сайта. Тогда и имидж будет на высоте.
Есть отличный сайт продавший нам кран балка опорная и еще много таких изделий.
Вы, я так понимаю, тут главный?
Да.
Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, постепенно переходя на шёпот, говорит он. И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! заходится он криком.
У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:
Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.
Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.
А, отвечает врач, вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.
Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, говорит старичок и уходит.
Мне нравится декоративная штукатурка стен, поэтому во время ремонта я планирую сделать такую же.
Как правило, хорошей компании требуется самая передовая разработка сайта. Тогда и имидж будет на высоте.
Есть отличный сайт продавший нам кран балка опорная и еще много таких изделий.
Сервис =)
Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!
-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................
Теперь есть интернет-магазин, в котором можно купить iphone 3gs по очень низкой цене.
Мне дорого мое здоровье. Лечение дисбактериоза всегда актуально.
Ежедневно читаю блог Помещик Валерия, потому что всегда приятно узнать мнение грамотного человека.
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!
-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................
Теперь есть интернет-магазин, в котором можно купить iphone 3gs по очень низкой цене.
Мне дорого мое здоровье. Лечение дисбактериоза всегда актуально.
Ежедневно читаю блог Помещик Валерия, потому что всегда приятно узнать мнение грамотного человека.
Перлы спортивных комментаторов
VIP card
Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...
В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.
Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.
от так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.
...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко... А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.
Уникальное решение для швейного производства - камни сваровски. Всегда на высоте!
Интересно было почитать информацию, ведь покупка земли всегда актуальная в наше время.
Мне понадобится сегодня аренда авто в киеве, поскольку свою машину я сдал в ремонт.
Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...
В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.
Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.
от так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.
...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко... А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.
Уникальное решение для швейного производства - камни сваровски. Всегда на высоте!
Интересно было почитать информацию, ведь покупка земли всегда актуальная в наше время.
Мне понадобится сегодня аренда авто в киеве, поскольку свою машину я сдал в ремонт.
Отключили инет
День первый.
Отключили инет...
Потратила полдня тыкая на кнопочку - "Подключиться".
Помянула провайдера недобрым словом. Походила кругами вокруг компа... Ломает..Пошла спать..
День второй.
Прибежала с работы, включила комп-блииииин..попинала комп,
подергала провода - ха, типа что то понимаю! ,
поругала провайдера... поругала мужа, который подключился к этой сети...
День третий.
Если инет не включат - умру... Включила комп, инета нет..
Настроение на нуле.. Поболтали с мужем на тему: кто достиг какого лвл за наше отсутствие...
Перечитала все книги в доме..Если завтра инет не включат, прийдется покупать новые...
День четвертый.
Пересмотрели все фильмы, прочитала новую книжку...
Поделили с мужем комп после того как включат инет..)
Легли спать пораньше, что бы скорее наступило завтра, так как завтра обещают инет...
Возможно ли построить дом своими руками, как расчитать средства на обустройство квартиры и где можно глянуть нормативные документы по строительству? Обязательно посетите Интернет форум ремонт, на этом сайте тусуются как профессиональные инженеры, так и любители, которые помогут обустроить вам своё гнездышко или просто подскажут актуальные строительство цены, а так же достанут чертежи для самостоятельного строительства дома..
Отключили инет...
Потратила полдня тыкая на кнопочку - "Подключиться".
Помянула провайдера недобрым словом. Походила кругами вокруг компа... Ломает..Пошла спать..
День второй.
Прибежала с работы, включила комп-блииииин..попинала комп,
подергала провода - ха, типа что то понимаю! ,
поругала провайдера... поругала мужа, который подключился к этой сети...
День третий.
Если инет не включат - умру... Включила комп, инета нет..
Настроение на нуле.. Поболтали с мужем на тему: кто достиг какого лвл за наше отсутствие...
Перечитала все книги в доме..Если завтра инет не включат, прийдется покупать новые...
День четвертый.
Пересмотрели все фильмы, прочитала новую книжку...
Поделили с мужем комп после того как включат инет..)
Легли спать пораньше, что бы скорее наступило завтра, так как завтра обещают инет...
Возможно ли построить дом своими руками, как расчитать средства на обустройство квартиры и где можно глянуть нормативные документы по строительству? Обязательно посетите Интернет форум ремонт, на этом сайте тусуются как профессиональные инженеры, так и любители, которые помогут обустроить вам своё гнездышко или просто подскажут актуальные строительство цены, а так же достанут чертежи для самостоятельного строительства дома..
Ошибочка...
уже неделю как живем с сыном(2г.) вдвоем,муж в командировке. 22.00. собираюсь укладывать сына спать,стук в дверь. думаю : низачто не открою,будь там хоть папа римский.
спрашиваю:
- кто там?
в ответ голос пьяненькой девушки:
- это надя.позовите олега.
- вы не туда попали.здесь олег не живет.
- как не живет? я тут была.я оставила сумку там ключи от квартиры.отдайте сумку!
- вы ошиблись, у нас нет вашей сумки.
думаю: во блин,попала,надо ребенка спать укладывать,а тут разборки. и ведь так убедительно утверждает,что ее сумка у меня. муж физически не мог вернуться их курска с каким-то олегом, да еще и надю эту притащить,причем сделать это за 3 часа,пока я с сыном гуляла.
спрашиваю у нее:
- вы в какой квартире были?
- в какой надо в той и была!отдайте сумку,она на диване лежит. черная,там ключи.
- да нет у меня вашей сумки! и ключей тоже.вы были не у нас.
- ну я же слышу,у вас ребенок. отдайте сумку!
Зайдите на сайт и я куплю ноутбук по отличной цене!
Планирую свой отпуск. И принимал решение насчет страны, в которую поеду. Думаю, что отдых в австрии будет лучшим вариантом на данный момент. Замечательная страна!
Часто нужны WebMoney. Но особого труда нет купить wmz, чтобы потом решить свои вопросы.
спрашиваю:
- кто там?
в ответ голос пьяненькой девушки:
- это надя.позовите олега.
- вы не туда попали.здесь олег не живет.
- как не живет? я тут была.я оставила сумку там ключи от квартиры.отдайте сумку!
- вы ошиблись, у нас нет вашей сумки.
думаю: во блин,попала,надо ребенка спать укладывать,а тут разборки. и ведь так убедительно утверждает,что ее сумка у меня. муж физически не мог вернуться их курска с каким-то олегом, да еще и надю эту притащить,причем сделать это за 3 часа,пока я с сыном гуляла.
спрашиваю у нее:
- вы в какой квартире были?
- в какой надо в той и была!отдайте сумку,она на диване лежит. черная,там ключи.
- да нет у меня вашей сумки! и ключей тоже.вы были не у нас.
- ну я же слышу,у вас ребенок. отдайте сумку!
Зайдите на сайт и я куплю ноутбук по отличной цене!
Планирую свой отпуск. И принимал решение насчет страны, в которую поеду. Думаю, что отдых в австрии будет лучшим вариантом на данный момент. Замечательная страна!
Часто нужны WebMoney. Но особого труда нет купить wmz, чтобы потом решить свои вопросы.
Поликлиника и леденец
Сижу на очереди к ЛОРу,так как эта сволач нашла у меня гальмарит.Там же находятся два божьих одуванчика ,молодая мамашка с ребенком на руках чуть поодаль стоит муженек и видимо подруга мамаши.Ребенок всем недоволен,ноет,плачет,бегает.В конце концов папаша дает ребенку леденец, чуть позже и подруге.Ребенок,в один момент слопавший конфету завистливо смотрит на тетку который достался второй.Криком выпрашивает у папки еще,у таго к его ужасу больше нету.Ребенок на удивление тихо но грозно продолжает смотреть на девушку.Через минуты две выходит доктор .Не успев открыть рта,все слышат такую фразу:
-Папа,ну почему ты дал тетё Лене пососать , а мне нет!?
Доктор слегка прифигел,но больше выпучили глаза божьи одуванчики которые все это время не обращяли внимания на троицу...
Связь всегда нужна. Поэтому купить ваучер Life следует прямо сейчас. Благо, что WebMoney мне помогут.
Нашел людей, которые помогут создать сайт недорого. Вот скоро и запущу новый проект.
Красота среди нас. Лучшая подарочная упаковка всегда украсит любой праздник.
-Папа,ну почему ты дал тетё Лене пососать , а мне нет!?
Доктор слегка прифигел,но больше выпучили глаза божьи одуванчики которые все это время не обращяли внимания на троицу...
Связь всегда нужна. Поэтому купить ваучер Life следует прямо сейчас. Благо, что WebMoney мне помогут.
Нашел людей, которые помогут создать сайт недорого. Вот скоро и запущу новый проект.
Красота среди нас. Лучшая подарочная упаковка всегда украсит любой праздник.
Медосмотр
Нужно было пройти медосмотр. Вхожу в очередной кабинет. За столом сидит тётенька возраста "чуть за 50". Но при этом у неё афрокосички в пучке, кроваво-красные губы, а над губой заметный пушок, глаза ярко подведённые и посередине лица очки довольно-таки массивные. И вот она приступает к работе:
- Есть жалобы на память?
- Нет.
- А какой нибудь стишок помнишь?
- Я последний раз басню учила
- Ну давай.
- Мартышка к старости слаба глазами стала. Но у людей она слыхала, что это зло...
На первой же строчке её глаза увеличились раза в 4. И тут же дала мне справку, что здорова.
З.Ы. Только дома до меня дошло, чем я человека заставила измениться в лице.
Как правило, считается, что кузов автомобиля одна из самых важных частей машины.
Чтобы продуктивно работать требуется настройка компьютера, поэтому следует это учесть.
Мне было интересно на досуге изучить рынок недвижимости Испании. Ведь сама Испания это отличное место для инвестирования в недвижимость.
- Есть жалобы на память?
- Нет.
- А какой нибудь стишок помнишь?
- Я последний раз басню учила
- Ну давай.
- Мартышка к старости слаба глазами стала. Но у людей она слыхала, что это зло...
На первой же строчке её глаза увеличились раза в 4. И тут же дала мне справку, что здорова.
З.Ы. Только дома до меня дошло, чем я человека заставила измениться в лице.
Как правило, считается, что кузов автомобиля одна из самых важных частей машины.
Чтобы продуктивно работать требуется настройка компьютера, поэтому следует это учесть.
Мне было интересно на досуге изучить рынок недвижимости Испании. Ведь сама Испания это отличное место для инвестирования в недвижимость.
суббота, 10 октября 2009 г.
Спутниковое телевидение
Планирую после ремонта решить вопрос со спутниковым телевидением. И нет смысла работать с местным оператором. Ведь шаринг в доме позволяет решить все проблемы с получением качественных передач и фильмов.
Вообще, сама по себе технология кардшаринг многое дала ценителям лучших каналов. Теперь не нужно ждать милости домашних кабельщиков. Можно взять бесплатный тест и попробовать данную услугу хоть сейчас.
Очень удобно, что есть форум технической поддержки, активно помогающий клиентам и дающий ответы на все возникающие вопросы.
Вообще, сама по себе технология кардшаринг многое дала ценителям лучших каналов. Теперь не нужно ждать милости домашних кабельщиков. Можно взять бесплатный тест и попробовать данную услугу хоть сейчас.
Очень удобно, что есть форум технической поддержки, активно помогающий клиентам и дающий ответы на все возникающие вопросы.
четверг, 8 октября 2009 г.
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами
Александр Александрович
Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, «Куда едем?»
Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим
гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
Понятно а как быстро?
Ну, это зависит как далеко.
Че, ты мне мозги паришь?
Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
АДРЕССС!!!!
Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
Паспорт покажите!
Это еще зачем?
Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
Ага.
Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
Да девитиэтажка! С гордостью.
Что на нем написано?
Где?
обычно на углу.
А табличка такая синенькая?
ДАААА
ул. Смотрителей, дом 9.
ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
Во время ремонта мне понадобилась врезка замков и установка межкомнатных дверей. Нашел ребят, которые сделали это весьма оперативно и качественно.
Хотели ли Вы сниматься в рекламе? Так в чем же дело? Есть шанс, если зайти на lica.by и добавить себя в базу актеров, то можно многого добиться в перспективе.
Внимание! Спецпредложение по комплекту рычагов передней подвески для Ауди А4, А6, А8, Фольксваген Пассат Б5 и Шкода Суперб. Пора воспользоваться случаем!
Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, «Куда едем?»
Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим
гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
Понятно а как быстро?
Ну, это зависит как далеко.
Че, ты мне мозги паришь?
Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
АДРЕССС!!!!
Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
Паспорт покажите!
Это еще зачем?
Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
Ага.
Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
Да девитиэтажка! С гордостью.
Что на нем написано?
Где?
обычно на углу.
А табличка такая синенькая?
ДАААА
ул. Смотрителей, дом 9.
ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
Во время ремонта мне понадобилась врезка замков и установка межкомнатных дверей. Нашел ребят, которые сделали это весьма оперативно и качественно.
Хотели ли Вы сниматься в рекламе? Так в чем же дело? Есть шанс, если зайти на lica.by и добавить себя в базу актеров, то можно многого добиться в перспективе.
Внимание! Спецпредложение по комплекту рычагов передней подвески для Ауди А4, А6, А8, Фольксваген Пассат Б5 и Шкода Суперб. Пора воспользоваться случаем!
Гостей не ждали?=)
Нам, москвичам, все равно не подломать под себя слабоконтролируемых питерцев, это я уже поняла :)
Причем "слабоконтролируемых" именно приемами москвичей.
Может, как-нибудь иначе можно, я просто не пробовала :))
Вот должен к тебе приехать кто-то в гости. Москвич бы предпочел такой вариант смс-событий:
- Через десять минут выхожу к такси в аэропорт. Рейс в четыре.
- Ну все, зарегистрировался, вроде не задерживают.
- Прилетели. Нет, не вышли пока, еще рулим по полосе.
- Ну все, я в городе. Стою на маршрутку.
- Встречаемся в восемь, так? Куда подъехать, напомни?
- Ну что, через десять минут буду, столик третий слева у окна, так?
Я утрирую, ясен пень, но типа того :)
Настоящий питерец сделает проще.
Он сообщит время приезда с точностью до времени года или, в самом лучшем случае, месяца.
И просто позвонит в дверь. Типа "А че напрягаться-то? Я же сказал, что приеду. Еду принес."
О, боги! :))
Die Landkanalisation arbeitet wirksam und auf die langen Jahre. Die lokale Kanalisation, Die Faulanlagen für die Einzelhäuser, Abwasserreinigung dezentral, Die Aufräumung des Wassers für das Wochenendhaus. Billig.
Es ist die Wasserreinigung und die Kanalisation für das Einzelhaus nötig – Sie wissen wovon nicht, zu beginnen? Die Kanalisation, Lokal reinigungs, Tropfkörperanlage Die biologische Aufräumung des Wassers. Billig.
Die verhältnismäßig einfache und sichere Technologie Unilos.Die Kanalisation des Landhauses, Die Reinigungsbauten für das Wochenendhaus, Abwasserreinigung dezentral, Die Projektierung. Billig.
Причем "слабоконтролируемых" именно приемами москвичей.
Может, как-нибудь иначе можно, я просто не пробовала :))
Вот должен к тебе приехать кто-то в гости. Москвич бы предпочел такой вариант смс-событий:
- Через десять минут выхожу к такси в аэропорт. Рейс в четыре.
- Ну все, зарегистрировался, вроде не задерживают.
- Прилетели. Нет, не вышли пока, еще рулим по полосе.
- Ну все, я в городе. Стою на маршрутку.
- Встречаемся в восемь, так? Куда подъехать, напомни?
- Ну что, через десять минут буду, столик третий слева у окна, так?
Я утрирую, ясен пень, но типа того :)
Настоящий питерец сделает проще.
Он сообщит время приезда с точностью до времени года или, в самом лучшем случае, месяца.
И просто позвонит в дверь. Типа "А че напрягаться-то? Я же сказал, что приеду. Еду принес."
О, боги! :))
Die Landkanalisation arbeitet wirksam und auf die langen Jahre. Die lokale Kanalisation, Die Faulanlagen für die Einzelhäuser, Abwasserreinigung dezentral, Die Aufräumung des Wassers für das Wochenendhaus. Billig.
Es ist die Wasserreinigung und die Kanalisation für das Einzelhaus nötig – Sie wissen wovon nicht, zu beginnen? Die Kanalisation, Lokal reinigungs, Tropfkörperanlage Die biologische Aufräumung des Wassers. Billig.
Die verhältnismäßig einfache und sichere Technologie Unilos.Die Kanalisation des Landhauses, Die Reinigungsbauten für das Wochenendhaus, Abwasserreinigung dezentral, Die Projektierung. Billig.
пятница, 4 сентября 2009 г.
Роковая ошибка
Несколько лет назад в составе комиссии принимала гос.экзамен по теории государства и права у заочников. А там все уже взрослые люди и очень нервничают, т.к. работа, дети, семьи, а еще нужно подготовиться. Сидим за столом я (32 года), деканша (моя приятельница 35-36 лет),секретарь и в аудитории пять готовящихся к ответу студентов. На столе лежат билеты и чистые проштампованные листы для ответов. Заходит студентка, берет билет, говорит его номер, берет лист для ответа и спрашивает: ПИСЛО ЧЕСАТЬ??? Мы в шоке, деканша моментально отвечает: "Если чешется - чеши". Студетка краснеет, идет на свободное место, готовиться под комментарии деканши: "Она пришла госы сдавать, а у нее писло чешется". И тут студентка горовит: я хотела спросить ЧИСЛО ПИСАТЬ, просто от нервов перепутала буквы. Смеялись громко, да так, что гос был практически сорван. Девушке поставили положительную оценку, не слушая ответ, т.к побоялись, что она еще что-тибудь перепутает)) Группу приняли очень быстро, потому что все время срывались на смех. Интересно фарт или не фарт?
Классно, что есть акция по обмену постовыми. Я уже стал участником и доволен этим.
Без всякого сомнения, стены из кирпича видел каждый. Поэтому и знание о них должно быть общее и полное.
Тонкости психиатрии я читаю на otnosheniy.ru. Там много нюансов и разные взгляды.
Классно, что есть акция по обмену постовыми. Я уже стал участником и доволен этим.
Без всякого сомнения, стены из кирпича видел каждый. Поэтому и знание о них должно быть общее и полное.
Тонкости психиатрии я читаю на otnosheniy.ru. Там много нюансов и разные взгляды.
вторник, 11 августа 2009 г.
Уважительная причина
Вспомнилось что-то. . .
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
Но при отсутствии системы канализации сточные воды сразу же образуют проблему. Канализация, Септики для коттеджей, Астра, Глубокая биологическая очистка. В Сочи. Не дорого.
Канализация дома конструктивно делится на внутреннюю и наружную канализационную системы. Наружная (внешняя) канализация - автономная система очистки фекального стока (септик или очистные сооружения). Автономная канализация, Септики для коттеджей, Ссептик дача, Системы очистки воды. В Новосибирске. Профессионально.
Для простоты часто называют всю систему очистных сооружений, отвода воды канализацией. Канализация предназначена для отведения и очистки сточных вод, приема и обработки фекалий. Канализация - важный элемент дома, который создает для человека уют. Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Мега, Глубокая биологическая очистка. В Санкт Петербурге. В срок.
В местах, где отсутствует центральная канализация это особенно актуально. Автономная канализация, Септики из стеклопластика, Емкости из полипропилена, Глубокая биологическая очистка. В Москве. В срок.
Монтируется в любом типе грунта. Канализационные сооружения, Ливневые очистные сооружения, Септики, Проектирование. В Воронеже. Профессионально.
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
Но при отсутствии системы канализации сточные воды сразу же образуют проблему. Канализация, Септики для коттеджей, Астра, Глубокая биологическая очистка. В Сочи. Не дорого.
Канализация дома конструктивно делится на внутреннюю и наружную канализационную системы. Наружная (внешняя) канализация - автономная система очистки фекального стока (септик или очистные сооружения). Автономная канализация, Септики для коттеджей, Ссептик дача, Системы очистки воды. В Новосибирске. Профессионально.
Для простоты часто называют всю систему очистных сооружений, отвода воды канализацией. Канализация предназначена для отведения и очистки сточных вод, приема и обработки фекалий. Канализация - важный элемент дома, который создает для человека уют. Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Мега, Глубокая биологическая очистка. В Санкт Петербурге. В срок.
В местах, где отсутствует центральная канализация это особенно актуально. Автономная канализация, Септики из стеклопластика, Емкости из полипропилена, Глубокая биологическая очистка. В Москве. В срок.
Монтируется в любом типе грунта. Канализационные сооружения, Ливневые очистные сооружения, Септики, Проектирование. В Воронеже. Профессионально.
воскресенье, 9 августа 2009 г.
Баяшко
УСЛУГИ:
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Иногда потрясающе удобна продажа готовых фирм, помогающая очень быстро начать свое дело.
Следует знать, что аварийно ремонтный автомобиль имеет огромное значение с своем деле.
Время от времени, качественная реклама в интернете казань помогает найти клиентов и продать товары и услуги.
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Иногда потрясающе удобна продажа готовых фирм, помогающая очень быстро начать свое дело.
Следует знать, что аварийно ремонтный автомобиль имеет огромное значение с своем деле.
Время от времени, качественная реклама в интернете казань помогает найти клиентов и продать товары и услуги.
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ
1.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели ;
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Вчера размышлял какой ксенон лучше, пока не нашел ответа на данный вопрос.
Если планируется новый интернет-проект, то создание сайтов в казани будет, как нельзя, кстати. Всегда приятны свежие идеи.
Даже диктатор может делать добро. Читайте http://valerybrestby.blogspot.com/2009/07/blog-post_11.html и наслаждайтесь остроумным решением.
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели ;
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Вчера размышлял какой ксенон лучше, пока не нашел ответа на данный вопрос.
Если планируется новый интернет-проект, то создание сайтов в казани будет, как нельзя, кстати. Всегда приятны свежие идеи.
Даже диктатор может делать добро. Читайте http://valerybrestby.blogspot.com/2009/07/blog-post_11.html и наслаждайтесь остроумным решением.
Баянисткам
Кстати, следует знать значение имени. Может придется называть ребенка.
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
Полезно было прочесть материал насчет продвижение интернет сайтов. Сразу видно, что автор в теме.
Пора качать классные вещи. Лучшие торрент сайты помогут нам в этом деле.
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
Полезно было прочесть материал насчет продвижение интернет сайтов. Сразу видно, что автор в теме.
Пора качать классные вещи. Лучшие торрент сайты помогут нам в этом деле.
Платная медицина=)
Пришли в гости к друзьям. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает мне поиграть в больничку. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:
Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя:
Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
Арина деловито руки в боки и говорит:
Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?
Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...
Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
Есть, а за что?
Так я вам сейчас грелку дам!
Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
Что сейчас у тебя болит?
Доктор, сердце чего-то пошаливает!
Давайте сто рублей, полечим!
Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:
Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина деньги взяла... и смылась.
Вот еще видел новый российский спорткар на downloadscenter.ru/marussia-auto-wallpapers/. Такое придумали!
Очень понравились мне векторные иллюстрации, которые доступны всем желающим.
Планирую поездку за границу и хочу почитать отзывы туристов, чтобы не было проблем.
Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя:
Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
Арина деловито руки в боки и говорит:
Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?
Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...
Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
Есть, а за что?
Так я вам сейчас грелку дам!
Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
Что сейчас у тебя болит?
Доктор, сердце чего-то пошаливает!
Давайте сто рублей, полечим!
Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:
Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина деньги взяла... и смылась.
Вот еще видел новый российский спорткар на downloadscenter.ru/marussia-auto-wallpapers/. Такое придумали!
Очень понравились мне векторные иллюстрации, которые доступны всем желающим.
Планирую поездку за границу и хочу почитать отзывы туристов, чтобы не было проблем.
ЭТО МО !
Жили-были у меня крысы. Домашние. Две клетки-в одной посиживал Толстый и воспитывал молодежь, а 2-ая была открыта для вольного доступа для Кати. Катя была Очень коммуникбельна, ее любознательность и отсутствие ужаса не имела границ. Итак вот, сидим мы с ребятами и пишем пулю под водочку. На столе вдруг возникает крысюшка, отпивает из рюмки вотки, запивает пепси, хватает из пепельницы дымящийся окурок и отчаливает в диванчик. Ребята в ахуе от ее виртуозности и наглости! Но я то сходу врубился что пылающая сигарета во внутренностях дивана-плохо. Когда диванчик открыли, то там нашелся запас пищи, который способен прокормить популяцию крыс в москве в течении месяца (смайл). Половина его составляли объедки, а остальное-кошачий корм. При этом на кухне была нейтральная территория, где кошко-кобель не нападал на крысенышей. Она у него пищу КРЫСИЛА в натуральном смысле этого слова. Так на куче этого мусора посиживала крыса с пылающим бычком в зубах и шипела!. А ведь с виду была приличная крыса)))
Думаю, что теперь цены на туры в США меня устроит и я поеду на замечательный отдых.
Благодаря статье, в которой описана поисковая оптимизация сайта, я научился решать массу проблем с раскруткой.
Есть одна фирма, которая выполняет строительство домов из бруса. Несколько раз сотрудничал с ними, всегда удачно.
Думаю, что теперь цены на туры в США меня устроит и я поеду на замечательный отдых.
Благодаря статье, в которой описана поисковая оптимизация сайта, я научился решать массу проблем с раскруткой.
Есть одна фирма, которая выполняет строительство домов из бруса. Несколько раз сотрудничал с ними, всегда удачно.
Ловись рыбка...
Поехали отдохнуть на систему озер Вуокса. Кб водки, пару ружей и все как положено. Через недельку увидели что хлеб и мойонес закончился, а рыба не ловится. Коля на пеньке из консервной банки при помощи топора выковал рыбку и накарябал на одной ее стороне " ловись рыбка ". Я с иной стороны нацарапал " не меньше килограмма иным просьба не вступать в дела с данным дивайсом". Прилепили крючок, леску и поплыли на байдарке в сторону цивилизации. Когда вечерком возвратились, то на "блесне" посиживала щука весом ровно килограмм! Было надо мне написать про два килограмма :-)))
Очень удобно можно купить или продать. Авито-бесплатные объявления помогут в этом деле.
Хочу вот купить картридж hp 1600, поскольку пора вернуть принтер в рабочее состояние.
Мне понравилось, как была сделана тонировка стекол автомобиля на Беговой. Скоро второй автомобиль планирую сдать.
Очень удобно можно купить или продать. Авито-бесплатные объявления помогут в этом деле.
Хочу вот купить картридж hp 1600, поскольку пора вернуть принтер в рабочее состояние.
Мне понравилось, как была сделана тонировка стекол автомобиля на Беговой. Скоро второй автомобиль планирую сдать.
И еще раз о детях
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Замечательные аксессуары для iphone я покупаю прямо в интернет-магазине. Очень удобно и быстро.
Иногда интересно почитать справочник расстояний между городами и узнать массу полезной информации.
Питомец должен быть ухожен. Салон стрижки собак в Москве поможет решить все проблемы внешнего вида.
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Замечательные аксессуары для iphone я покупаю прямо в интернет-магазине. Очень удобно и быстро.
Иногда интересно почитать справочник расстояний между городами и узнать массу полезной информации.
Питомец должен быть ухожен. Салон стрижки собак в Москве поможет решить все проблемы внешнего вида.
автобусное
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа таковой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет весь в папу. Посиживает, в окошко глядит, всем происходящим чрезвычайно интересуется. Увидел попутчицу девчушку лет 16. Вправду, восхитительная девчушка: в мини-юбке, с хитрецкими глазками, с пузиком голым, вся колоритная. Сынуля аж дышать запамятовал. Так ему женщина приглянулась, что все окружающие были в курсе и чрезвычайно прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчугану поулыбалась, но ей выходить пора было. Мальчуган сообразил, что эта фея на данный момент из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неуж-то телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мать пристально на папу поглядела...
Хочется уже красивейшую аську. Продажа ICQ номеров единственный выход для реализации подобного.
Сейчас вот хочу заказать создание веб-сайта, поскольку планирую крупный проект в Интернете.
В июле делал ремонт и понадобились стройматериалы. На рынке много плохих, благо в сети нашел интернет-магазин и купил все, что нужно.
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет весь в папу. Посиживает, в окошко глядит, всем происходящим чрезвычайно интересуется. Увидел попутчицу девчушку лет 16. Вправду, восхитительная девчушка: в мини-юбке, с хитрецкими глазками, с пузиком голым, вся колоритная. Сынуля аж дышать запамятовал. Так ему женщина приглянулась, что все окружающие были в курсе и чрезвычайно прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчугану поулыбалась, но ей выходить пора было. Мальчуган сообразил, что эта фея на данный момент из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неуж-то телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мать пристально на папу поглядела...
Хочется уже красивейшую аську. Продажа ICQ номеров единственный выход для реализации подобного.
Сейчас вот хочу заказать создание веб-сайта, поскольку планирую крупный проект в Интернете.
В июле делал ремонт и понадобились стройматериалы. На рынке много плохих, благо в сети нашел интернет-магазин и купил все, что нужно.
онлайнщина
Между прочим, следует знать, как назвать ребенка, чтобы судьба его удалась.
Дама познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, позднее он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час дама оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телеком. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме,
и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на нее - я на два часа опоздал, а она до этого времени не готова!
Всегда в государстве развитие детей было основным приоритетом.
И вообще, пора уже скачать игру poker star и насладится интеллектуальным соревнованием.
Дама познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, позднее он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час дама оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телеком. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме,
и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на нее - я на два часа опоздал, а она до этого времени не готова!
Всегда в государстве развитие детей было основным приоритетом.
И вообще, пора уже скачать игру poker star и насладится интеллектуальным соревнованием.
суббота, 8 августа 2009 г.
Смысл
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Замечательный нашел сайт - автоинструктор уроки вождения. Теперь я спокоен за свое автомобильное будущее.
И самые классные картинки из Сети на photocast.ru я всегда могу просмотреть.
Наша рассылка посвящена новым разделам нашего сайта, новинкам в продукции Кораллового Клуба, полезным советам по применению препаратов, рецептам здоровой жизни.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Замечательный нашел сайт - автоинструктор уроки вождения. Теперь я спокоен за свое автомобильное будущее.
И самые классные картинки из Сети на photocast.ru я всегда могу просмотреть.
Наша рассылка посвящена новым разделам нашего сайта, новинкам в продукции Кораллового Клуба, полезным советам по применению препаратов, рецептам здоровой жизни.
Привет с большого бадуна
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Люськи. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил, а вот руки потом эту Люську на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефира
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться)))))))
Очень мне повезло вчера, ибо нашел ремонт дисков в исполнении профессионалов.
Пора уже просмотреть видео родов и готовиться к этому событию.
Совсем недавно купил ленком билеты и планирую сходить с подругой.
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Люськи. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил, а вот руки потом эту Люську на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефира
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться)))))))
Очень мне повезло вчера, ибо нашел ремонт дисков в исполнении профессионалов.
Пора уже просмотреть видео родов и готовиться к этому событию.
Совсем недавно купил ленком билеты и планирую сходить с подругой.
Чапаев-это политкорректно
Сидели , оттягивались с друзьями. Все взрослые и бездетишечные ( детки в лагерях, у бабушек и т.д). Выпили очень много и гости стали рассказывать анекдоты. Вежливо и демократично улыбался. Но когда дошла очередь до меня, то открыв рот, я с ужасом понял что ни одного анекдота не помню. Лезет в голову чепуха про ржевского и штирлица. Млин, а ведь каждый день в инете сотнями их читаю. после минуты молчания выдавил из себя анекдот про доктора Лектора, и по наступившей паузе понял, что попал в тему. Через пять минут выпили не чокаясь! Они со мной с утра не разговаривают. Жду пока похмелятся, и расскажу про чапаева-это заставит их понять что я не такой уж придурок.
Замечательное изобретения эти автоматические ворота, всегда отлично работают. Да и удобно использовать.
Теперь купить профнастил не составляет проблемы. Надежная штука.
Еще сегодня нужно не забыть NeoCube купить в качестве подарка человеку, любящему логику.
Замечательное изобретения эти автоматические ворота, всегда отлично работают. Да и удобно использовать.
Теперь купить профнастил не составляет проблемы. Надежная штука.
Еще сегодня нужно не забыть NeoCube купить в качестве подарка человеку, любящему логику.
А я так ждал.
Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты».
.
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!!
Better quality rangefinder at reasonable prices that do not bite.
В случае, если мне нужна юридическая помощьв москве, то я обращаюсь к экспертам.
Благо, теперь всегда есть недорогие выделенные сервера, чтобы реализовать свои проекты на надежном оборудовании.
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты».
.
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!!
Better quality rangefinder at reasonable prices that do not bite.
В случае, если мне нужна юридическая помощьв москве, то я обращаюсь к экспертам.
Благо, теперь всегда есть недорогие выделенные сервера, чтобы реализовать свои проекты на надежном оборудовании.
История в маршрутке. (Может и было, не судите строго)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и нежданно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит приостановить маршрутку. Едем далее ,,,,покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новейшего приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка идет до конечной остановки: "поселок Сладкий". Все сели, места заняты Водила завел машинку Здесь дверь открывает бабка И здесь же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сладкий?". По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету И протягивая 10р. водиле произнесла: "Возьми меня стоя!". Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Прочитала в интернете (http://www.absolutbank.ru/press/pressreleases/index.shtml?year=09&id=3519), что в кризис хорошим вложением является покупка инвестиционных монет из золота. Якобы золото в кризис хорошо растет. Посмотрела цены – рост небольшой, но зато стабильный. Если брать слиток, то при его продаже нужно заплатить НДС, а если приобретать монеты, то не надо. У нас рядом с домом в отделении Абсолют банка продают монеты из золота. Хочу купить – золото ведь, по идее, дешеветь не должно? Можно ли покупать сейчас?
Много придумали качественных материалов. Металлочерепица одно из таких изобретений.
Даже и не знал, что подобное возможно, пока не прочел статью про поисковое продвижение интернет магазина. Теперь вот задумал несколько интересных проектов.
Прочитала в интернете (http://www.absolutbank.ru/press/pressreleases/index.shtml?year=09&id=3519), что в кризис хорошим вложением является покупка инвестиционных монет из золота. Якобы золото в кризис хорошо растет. Посмотрела цены – рост небольшой, но зато стабильный. Если брать слиток, то при его продаже нужно заплатить НДС, а если приобретать монеты, то не надо. У нас рядом с домом в отделении Абсолют банка продают монеты из золота. Хочу купить – золото ведь, по идее, дешеветь не должно? Можно ли покупать сейчас?
Много придумали качественных материалов. Металлочерепица одно из таких изобретений.
Даже и не знал, что подобное возможно, пока не прочел статью про поисковое продвижение интернет магазина. Теперь вот задумал несколько интересных проектов.
понедельник, 6 июля 2009 г.
С женских форумов - 3
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Кстати, рекомендую конкурс и платные социологические опросы, позволяющие получить ценные призы.
И всегда читаю http://texnikblog.kiev.ua/, украинский блог про технику.
Чтобы все знали о Вас, нужна раскрутка сайта киев. Идеальное средство для популяризации сайта.
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Кстати, рекомендую конкурс и платные социологические опросы, позволяющие получить ценные призы.
И всегда читаю http://texnikblog.kiev.ua/, украинский блог про технику.
Чтобы все знали о Вас, нужна раскрутка сайта киев. Идеальное средство для популяризации сайта.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)