Анекдот дня

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Реклама:

Анекдот дня

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

Реклама:
сборные грузы италия | декоративная штукатурка крошка

Анекдоты

Парень и девушка на свидании. Она:
-Ваня, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Конечно! В деревне за скотиной

---

Новоиспеченная жена звонит маме:
-Мама, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт!
-Берешь крупу, отвариваешь...
-А-а-а!!!!!!!! Отвариваешь!!!!

Анекдот про Выборы

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъ#бывай!!!

Реклама:
Продается - детские платья в розницу. В наличии сертификаты соответствия. | Шкафы купе от производителя. Сборка.
выставочные стенды москва

Анекдот дня

Война.
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге

Анекдот дня

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Подборка анекдотов

почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!

===

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

===

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

===

При проверке орфографии Ворд предлагает фразу "Инвест проект" заменить на "Инцест проект")))

===

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..

===

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

===

Ну вот что за бл*дство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко.
Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... :))

===

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

===

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации.
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и громко говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

===

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Анекдот дня

- Доктор, у меня где-то здесь, что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…

Свежие анекдоты

Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

===

Первоклассник Вова пришел из школы:
-Так мама так папа мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

===

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, бл@дь, такую х@йню написал-то?!!

===

Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".

===

Ты устал от работы? надоела скучная жизнь? Хочется новых ощущений?
Отправь КОЗЛЫ на короткий номер 02...

Куча анекдотов

- В каменных джунглях города «N» была найдена жена, воспитанная собаками.
Жена очень верная.., но такая сука!!!

- Я купил шотландскую овчарку, и она сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Замани холостого друга в Иваново! И получи две подруги в подарок!!!

Особенно скрупулезно к вопросам «укладки» подходят женские парикмахеры и опытные парашютисты...

Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать. Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных фильмов и немного mp3 по мелочам. Все-таки цыгане - это цыгане!..

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,. которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка надолго возле включенного телевизора...

Очередной съезд казахских уфологов, был прерван бригадой казахских наркологов при поддержке местного ОМОНА…

Подсобрал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании...

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии на глиняной табличке...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- Так гости, чтобы услышать окончание, за моим поперлись!

Если у вас сегодня все из рук валится, не берите в руки вилку - остановить поток гостей будет невозможно!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые! Здоровенные такие будут десны...

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

Если я не сделаю этот отчет, то не знаю, что со мной будет..., наверное, я никогда не умру.

Как завел на свою милку
Я на Интернете ссылку,
Только полон весь сомнений -
Больно много посещений!

- Папа, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-е?
- Потому что ты родился 21 июля, идиот..

Анекдоты

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

===

Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пойми,мне очень нужны эти деньги..

===

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

===

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

===

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил

Анекдоты

Доска объявлений в общежитии:
17 октября. Утерян месячный проездной билет на октябрь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 ноября. Спасибо, суки!

===

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

===

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

Несколько анекдотов

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.

===

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

===

Вот всегда так... С замиранием сердца ждёшь встречи,
потом от волнения лопочешь милые глупости, доверчиво глядя в глаза...
А он... Он делает распоследнюю подлость, но ты всё равно возвращаешься, чтобы опять испытать такое же унижение..
Ну правда, что за люди... эти преподы!

===

Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

===

Поставили сельского хлопца склад охранять.Подходит прохожий и спрашивает:
- Что охраняете?
- Автоматы,винтовки,пулеметы.
- А почему ты мне все рассказываешь?Вдруг я лазутчик.
*автоматная очередь*
- Ты глянь какая сссука!

Анекдоты-2

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

===

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

===

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Анекдоты

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

===

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

===

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.