- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Самые оперативные услуги предлагает агентство website maken, ключевая компания в своем отрасли.
воскресенье, 28 февраля 2010 г.
пятница, 26 февраля 2010 г.
Бампер
Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину.
Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи.
В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.
Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя.
Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.
К чему это я?
Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает.
Вот, например, старшина первой статьи Россомахин.
В то время, как штаб красили, он на заднем дворе поспорил на бутылку дефицитного виски, что поднимет "Волгу" начальника училища. Правда, не всю, а за задний бампер.
Виски выставили на поребрик, и эпопея началась.
Правда, она тут же и закончилась. Россомахин "Волгу" поднял. В самом деле, чего там поднимать-то? Он крякнул, напрягся и оторвал ее заднюю часть от земли примерно до коленей.
Через две секунды, в торжествующей тишине, оторвался бампер, за который наш герой тянул. "Волга", хрюкнув, упала на рессоры. Что-то заскрежетало, и машина окончательно села вниз. Самая незадача была в том, что из штаба в этот момент как раз вышел товарищ Разумовский, который собирался на "Волге" отправиться по своим неведомым делам. Увидев машину, присевшую, как перед низким стартом, капитан-лейтенант тоже присел и стал очень внимательно ее разглядывать.
Присутствовавшие потихоньку испарялись, пока не остался только один Россомахин, виновато и задумчиво вертевший в руках бампер.
- И кто это сделал? - в полной тишине спросил Разумовский. - Какая писька вялая это сумела оторвать? Чьи седые яйца мне за это целовать взасос? А? РАС-СА-МАХИН! СУКА!
Да, у начальника училища было очень давнее и близкое знакомство со старшиной, поэтому он продолжал рыть землю копытом.
- ГА-А-НДОН МЕЛКОДЫРЧАТЫЙ! В жопу, в жопу себе этот бампер запихни и там зафиксируй на болт! Стоишь тут... тополь с Плющихи! Отрастил себе члены все... все члены, кроме головы! Старшина! Ну ладно, вот они - ты на них посмотри! Дети скрюченных блядей от хромого папы! Им что хуй, что палец - тут же понеслись, радостно чавкая, как к мамкиной сиське! Но от тебя! Такого! Не ожидал! Свежеёбаный тиранозавр! Ты этот бампер мне на сопли свои приделай... или на слюни! Развесил тут слюни бахромой на бутылку!Чморить тебя тенью отца Гамлета!
Россомахин сопел и клонил могучую шею. Он чувствовал себя виноватым, а поэтому не отвечал. Хотя мог.
Разумовский, который стоял перед ним на цыпочках и махал руками, издалека был очень похож на оперного певца. Потом он отобрал бутылку виски и ушел.
Старшина первой статьи вызвал к себе двух курсантов. Из тех, что с выпускного курса. Он передал им бампер и лаконично сказал:
- Приделать. Вон туда. В полчаса. И свободны до двенадцати ноль-ноль завтрашнего дня. Выполнять.
Обалдевшие от неслыханной щедрости старшины, курсанты постарались.
Бампер был приварен намертво, так что теперь "Волгу" можно было поднимать за него хоть башенным краном. С рессорами вышло хуже, но Разумовский все равно уехал по делам - тихим ходом, ласково глядя в окно на Россомахина и улыбаясь чему-то своему.
Когда я читаю отзывы туристов, то понимаю, что это поможет мне в будущем путешествии. Всегда люди посоветую, как решать те или иные вопросы и трудности.
Безусловно, в наше время каждому автолюбителю лучше иметь антирадар. Тогда трудностей на дороге будет на порядок меньше.
Мне нужна была кран балка подвесная и на сайте я приобрел её без проблем.
Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи.
В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.
Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя.
Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.
К чему это я?
Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает.
Вот, например, старшина первой статьи Россомахин.
В то время, как штаб красили, он на заднем дворе поспорил на бутылку дефицитного виски, что поднимет "Волгу" начальника училища. Правда, не всю, а за задний бампер.
Виски выставили на поребрик, и эпопея началась.
Правда, она тут же и закончилась. Россомахин "Волгу" поднял. В самом деле, чего там поднимать-то? Он крякнул, напрягся и оторвал ее заднюю часть от земли примерно до коленей.
Через две секунды, в торжествующей тишине, оторвался бампер, за который наш герой тянул. "Волга", хрюкнув, упала на рессоры. Что-то заскрежетало, и машина окончательно села вниз. Самая незадача была в том, что из штаба в этот момент как раз вышел товарищ Разумовский, который собирался на "Волге" отправиться по своим неведомым делам. Увидев машину, присевшую, как перед низким стартом, капитан-лейтенант тоже присел и стал очень внимательно ее разглядывать.
Присутствовавшие потихоньку испарялись, пока не остался только один Россомахин, виновато и задумчиво вертевший в руках бампер.
- И кто это сделал? - в полной тишине спросил Разумовский. - Какая писька вялая это сумела оторвать? Чьи седые яйца мне за это целовать взасос? А? РАС-СА-МАХИН! СУКА!
Да, у начальника училища было очень давнее и близкое знакомство со старшиной, поэтому он продолжал рыть землю копытом.
- ГА-А-НДОН МЕЛКОДЫРЧАТЫЙ! В жопу, в жопу себе этот бампер запихни и там зафиксируй на болт! Стоишь тут... тополь с Плющихи! Отрастил себе члены все... все члены, кроме головы! Старшина! Ну ладно, вот они - ты на них посмотри! Дети скрюченных блядей от хромого папы! Им что хуй, что палец - тут же понеслись, радостно чавкая, как к мамкиной сиське! Но от тебя! Такого! Не ожидал! Свежеёбаный тиранозавр! Ты этот бампер мне на сопли свои приделай... или на слюни! Развесил тут слюни бахромой на бутылку!Чморить тебя тенью отца Гамлета!
Россомахин сопел и клонил могучую шею. Он чувствовал себя виноватым, а поэтому не отвечал. Хотя мог.
Разумовский, который стоял перед ним на цыпочках и махал руками, издалека был очень похож на оперного певца. Потом он отобрал бутылку виски и ушел.
Старшина первой статьи вызвал к себе двух курсантов. Из тех, что с выпускного курса. Он передал им бампер и лаконично сказал:
- Приделать. Вон туда. В полчаса. И свободны до двенадцати ноль-ноль завтрашнего дня. Выполнять.
Обалдевшие от неслыханной щедрости старшины, курсанты постарались.
Бампер был приварен намертво, так что теперь "Волгу" можно было поднимать за него хоть башенным краном. С рессорами вышло хуже, но Разумовский все равно уехал по делам - тихим ходом, ласково глядя в окно на Россомахина и улыбаясь чему-то своему.
Когда я читаю отзывы туристов, то понимаю, что это поможет мне в будущем путешествии. Всегда люди посоветую, как решать те или иные вопросы и трудности.
Безусловно, в наше время каждому автолюбителю лучше иметь антирадар. Тогда трудностей на дороге будет на порядок меньше.
Мне нужна была кран балка подвесная и на сайте я приобрел её без проблем.
Новая работа
Бородато, но смешно до сих пор:
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (всё равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь: все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженнифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Стоит определиться с дальнейшим трудоустройством. Работа есть и выбрать её поможет агентство, которое давно занимается решением таких вопросов.
Отмечу, что теперь кран балка опорная куплена и работу можно вести без проблем.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (всё равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь: все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженнифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Стоит определиться с дальнейшим трудоустройством. Работа есть и выбрать её поможет агентство, которое давно занимается решением таких вопросов.
Отмечу, что теперь кран балка опорная куплена и работу можно вести без проблем.
пятница, 19 февраля 2010 г.
31 декабря Леня Мысиков ехал в электричке
31 декабря Лёня Мысиков ехал в электричке, но в противоположность остальным пассажирам, предвкушающим застолье ему становилось все грустнее и грустнее.
А проблема то простая - туалет нужон. Празднуем чай не первый день. Христос у католиков уже не помню скока дней, как родился. А по сему, коктейль "смерть капиталиста", находящийся внутри Лёнчика сильно хотел писать.
А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути. А которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.
Но решение принимать необходимо.
Иначе произойдет само слив, а это приятно только в самом начале, когда тепло. А как застынет мокро и зябко. Значит не вариант. А вот между вагонами устроиться, на сцепке можно попробовать.
Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в сардель пьяный Лёня приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что начало отлива, совпало с неожиданным и быстрым торможением поезда. Чай машинисту тоже не сахар. Стоя всего-то на двух ногах и руками держась только за писяющее устройство, и на незыблемой твердыне 31-го удержаться тяжело, а уж в электричке и подавно
На беду дверь, из меж вагонного промежутка в тамбур, была только прикрыта. Как пробка из бутылки, Лёня выскочил в свободную середину тамбура, держа вышеуказанное устройство двумя руками. И оказался прямо по середине невольных свидетелей происходящего
Да! Друзья!!!... Лучше бы они вышли на предыдущей остановке
В природе (как говорят нам ученые) для нормального отправления естественных надобностей необходим покой. Это чтоб начать!!! Уже после удачного старта, остановить сей процесс на пол пути, да еще и мгновенно, практически невозможно
А в совокупности с алкоголем это еще и подзадоривает!!! Вот, худо-бедно, он и продолжался
Что самое веселое: писяющего еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах моментально остановить, как само излияние, так и вращение (руки-то заняты), по врожденному благородству он выдавил из себя: " Раааа..заай диии сяяя Я не сторонник пьянства в Новогоднюю Ночь... Иии..Кк!... Я его жертва... И ... ппп Паа-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...!!!!!!!!!!!!!" ..
Хорошо, что рядом сплошь хилая интелегенция оказалась. Крики "хам", "дурак", "скотина" среди друзей Ленчика считались почти ласковыми и поэтому, на эту словесную чахотку он даже не соизволил обидеться. Возвышаясь почти на голову выше всех в обписянном им тамбуре, он ни кому не хотел бить ухо, - настрой не тот был. Тем более отлив то все-таки прекратился. Благо остановка оказалась совсем рядом, двери разомкнулись и окропленный Леней народец покинул средство передвижения.
Герой, оставшись в одиночестве в тамбуре, размышлял: " все-таки хорошо, что я успел "поберегись" крикнуть. А то могло бы быть и хуже".
Что уж хуже это не важно, но, по мнению Лени могло.
На память ему случай вспомнился, в бытность на заводской практике. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, Ленчик не смог пропустить мимо такую возможность пошутить и сделал следующее. Отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. С нескольких метров - не разобрать, что подделка. Дождавшись момента, когда зрители собрались, засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда Леня достал из штанов штуку калибра крупного черенка от лопаты! Справив нужду и держа ее, как подобает настоящему мужчине, двумя руками, он стряхнул достоинство мощнейшим ударом о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива.
Все машины нашего парка мы оснастим нужным образом. И авто dvd плееры поставим в первую очередь. Чтобы клиентам было удобно и комфортно.
А проблема то простая - туалет нужон. Празднуем чай не первый день. Христос у католиков уже не помню скока дней, как родился. А по сему, коктейль "смерть капиталиста", находящийся внутри Лёнчика сильно хотел писать.
А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути. А которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.
Но решение принимать необходимо.
Иначе произойдет само слив, а это приятно только в самом начале, когда тепло. А как застынет мокро и зябко. Значит не вариант. А вот между вагонами устроиться, на сцепке можно попробовать.
Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в сардель пьяный Лёня приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что начало отлива, совпало с неожиданным и быстрым торможением поезда. Чай машинисту тоже не сахар. Стоя всего-то на двух ногах и руками держась только за писяющее устройство, и на незыблемой твердыне 31-го удержаться тяжело, а уж в электричке и подавно
На беду дверь, из меж вагонного промежутка в тамбур, была только прикрыта. Как пробка из бутылки, Лёня выскочил в свободную середину тамбура, держа вышеуказанное устройство двумя руками. И оказался прямо по середине невольных свидетелей происходящего
Да! Друзья!!!... Лучше бы они вышли на предыдущей остановке
В природе (как говорят нам ученые) для нормального отправления естественных надобностей необходим покой. Это чтоб начать!!! Уже после удачного старта, остановить сей процесс на пол пути, да еще и мгновенно, практически невозможно
А в совокупности с алкоголем это еще и подзадоривает!!! Вот, худо-бедно, он и продолжался
Что самое веселое: писяющего еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах моментально остановить, как само излияние, так и вращение (руки-то заняты), по врожденному благородству он выдавил из себя: " Раааа..заай диии сяяя Я не сторонник пьянства в Новогоднюю Ночь... Иии..Кк!... Я его жертва... И ... ппп Паа-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...!!!!!!!!!!!!!" ..
Хорошо, что рядом сплошь хилая интелегенция оказалась. Крики "хам", "дурак", "скотина" среди друзей Ленчика считались почти ласковыми и поэтому, на эту словесную чахотку он даже не соизволил обидеться. Возвышаясь почти на голову выше всех в обписянном им тамбуре, он ни кому не хотел бить ухо, - настрой не тот был. Тем более отлив то все-таки прекратился. Благо остановка оказалась совсем рядом, двери разомкнулись и окропленный Леней народец покинул средство передвижения.
Герой, оставшись в одиночестве в тамбуре, размышлял: " все-таки хорошо, что я успел "поберегись" крикнуть. А то могло бы быть и хуже".
Что уж хуже это не важно, но, по мнению Лени могло.
На память ему случай вспомнился, в бытность на заводской практике. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, Ленчик не смог пропустить мимо такую возможность пошутить и сделал следующее. Отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. С нескольких метров - не разобрать, что подделка. Дождавшись момента, когда зрители собрались, засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда Леня достал из штанов штуку калибра крупного черенка от лопаты! Справив нужду и держа ее, как подобает настоящему мужчине, двумя руками, он стряхнул достоинство мощнейшим ударом о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива.
Все машины нашего парка мы оснастим нужным образом. И авто dvd плееры поставим в первую очередь. Чтобы клиентам было удобно и комфортно.
Жительница Англии 23 года пыталась получить права
Мария Маккарти (Maria McCarthy) в юношестве грезила о двух вещах: избавиться от прыщей и научиться водить машину. С первым она справилась достаточно быстро, а вот достижение второй цели заняло намного больше времени. Впервые сев за руль учебного автомобиля в возрасте 17 лет, Мария не знала, что посещать автошколу ей придётся чаще, чем свою бабушку.
Чаще не то слово. В течение 23 лет Мария упорно ходила в автошколу и в общей сложности взяла 250 уроков вождения, при этом доведя до паранойи 10 инструкторов. Причиной столь затянувшегося получения прав стала, по её словам, «водительская дислексия».
«Как только я сажусь за руль, я начинаю сильно нервничать и не понимаю, что мне нужно делать. А уж если меня угораздит выехать на оживлённое шоссе или попасть в узкий переулок, я вообще лишаюсь рассудка!» описала себя Мэри. Но чудеса случаются, и упорство англичанки было вознаграждено.
Незадолго до своего 40-летия госпожа Маккарти сумела совладать со своим разумом, сдала обе части экзамена и получила права. Вторым подарком на день рождения стал синий Vauxhall Astra (в остальном миру Opel Astra), который на радостях купила себе Мария. У российских читателей, вероятно, могла возникнуть мысль, что проще было бы права купить. Возможно. Но теперь представьте, сколько таких Марий, купивших права, рассекает по улицам российских городов?
Современный бизнес нуждается в лучшем выборе. Мобильные выставочные стенды считаются именно таким передовым решением.
Скоро у друга день рождения. А он ярый автомобилист. Вот и решили мы посетить магазин автоэлектроники, чтобы выбрать самый качественный подарок. Думаю, что он будет в восторге.
Чаще не то слово. В течение 23 лет Мария упорно ходила в автошколу и в общей сложности взяла 250 уроков вождения, при этом доведя до паранойи 10 инструкторов. Причиной столь затянувшегося получения прав стала, по её словам, «водительская дислексия».
«Как только я сажусь за руль, я начинаю сильно нервничать и не понимаю, что мне нужно делать. А уж если меня угораздит выехать на оживлённое шоссе или попасть в узкий переулок, я вообще лишаюсь рассудка!» описала себя Мэри. Но чудеса случаются, и упорство англичанки было вознаграждено.
Незадолго до своего 40-летия госпожа Маккарти сумела совладать со своим разумом, сдала обе части экзамена и получила права. Вторым подарком на день рождения стал синий Vauxhall Astra (в остальном миру Opel Astra), который на радостях купила себе Мария. У российских читателей, вероятно, могла возникнуть мысль, что проще было бы права купить. Возможно. Но теперь представьте, сколько таких Марий, купивших права, рассекает по улицам российских городов?
Современный бизнес нуждается в лучшем выборе. Мобильные выставочные стенды считаются именно таким передовым решением.
Скоро у друга день рождения. А он ярый автомобилист. Вот и решили мы посетить магазин автоэлектроники, чтобы выбрать самый качественный подарок. Думаю, что он будет в восторге.
вторник, 16 февраля 2010 г.
Вождь
Пригласил меня шеф. В огромном кабинете (здание проектировалось непосредственно под нашу контору 40 лет назад и шефский кабинет реально огромный, да еще и с замаскированной комнатой отдыха со всеми удобствами ) кроме шефа я увидел невзрачного смуглого паренька неопределенной национальности. Вот, знакомьтесь, это новый представитель заказчика из.... Прибыл только сегодня, сменил своего предшественника убывшего по состоянию здоровья. Сразу вспомнился черномазый полковник болтавшийся по конторе с прошлого лета. Тихий скромный человек, ни в зуб ногой по-русски. Да... Не повезло дядьке. Подружился с нашим алкашом-переводчиком, который, казалось, после стакана понимает любой язык. После этого в лексиконе заморского гостя прочно обосновалось слово "отвертка"... Не подумайте, что это про инструмент.... Нда-с... Отвлекся. Ну так вот, новый ПЗ, типа учился в России, (ага, Лумумба рулит...), понимает по нашенски.... Задача: подписание акта о выполненной работе... (Хм, а ее начинали ваще?) Ну да хрен с ним, если партия скажет надо.... Ага... незаметно появляется конвертик... Представительские, все серьезно.... Интересно сколько там?
Ну и что мне делать с этим братом по разуму? Звякну-ка я в главк, это их контракт, им надо, тем более, что бабки мы уже получили. Тэк-с... Здорово, Витек... Тут у нас акт бы надо подписать... А оно мне надо? Тебе нужно, так что бери бабосы и дуй к нам... Подписывать бум.... А пока едешь мы тут кофе попьем....
Прилетает Витек из Росвооружения... Вечно растрепанный чел, к 30 годам платящий алименты на троих детей от трех разных баб.... Все круто, денюшка есть, пошли.... Ну пошли.... В кабак, понятное дело....
Нда-с.... За первой рюмкой выяснили, что познания гостя в предмете договора равны нулю... А в вооружениях в широком смысле на уровне бамбукового копья.... Зато бизнесмен. Типа каждая моя подпись стоит 5 килобаксов.... Да... А подписей 4 штуки надо.... По этому случаю выпили по второй.... После третьей он попросил называть его Вождем.... Долго говорили о педофилии.... Вождю эта тема оказалась близка. Сдается мне, всех своих законных жен он сватал еще до их рождения.... спрашивал, типа а как у нас щас с этим... Пришлось расстроить, мол "за совращение несовершеннолетних" тут по прежнему не тост, а статья....
После шестой Вождь долго разглядывал официантку.... Дама в теле, номер 5 не меньше... Может он еще и людоед? ХЗ, все может быть... Ну да все равно, отмашемся случ чего.... Во смотрит.... ну явно видит официантку запеченной со сладким картофелем....
К окончанию 2-го литера Вождь подписыват все и засыпает.... Ну вот, девушка, счет плиз....
Вылезаем на улицу, ой как же тут хорошо.... Солнышко.... Ну что, Витек, по пивку? Эй, Маугли, тебе какое пиво брать? Ответ - кульминация всего дня: "Девятку!!!!".... Не забыл, гад Лумумбу....
Отнес документы в контору. Шеф поздравил. Поймал такси, еду домой.... Что-то грустно... Блин, а чего я грущу?! Время только 4 часа, доедем без пробок. В кармане шелестят представительские. Витька то я за тем и вызвал, чтобы он кабак оплатил....
Нет, все-таки грустно... Быстрей бы весна....
P.S. А я так и не спросил, как его зовут....
Наконец-то мы дождались. Настоящим праздник зимнего спорта дарит нам ванкувер 2010. Страсти накаляются во всех состязаниях. Каждый выход спортсмена грозит опасностью для лидера.
Ну и что мне делать с этим братом по разуму? Звякну-ка я в главк, это их контракт, им надо, тем более, что бабки мы уже получили. Тэк-с... Здорово, Витек... Тут у нас акт бы надо подписать... А оно мне надо? Тебе нужно, так что бери бабосы и дуй к нам... Подписывать бум.... А пока едешь мы тут кофе попьем....
Прилетает Витек из Росвооружения... Вечно растрепанный чел, к 30 годам платящий алименты на троих детей от трех разных баб.... Все круто, денюшка есть, пошли.... Ну пошли.... В кабак, понятное дело....
Нда-с.... За первой рюмкой выяснили, что познания гостя в предмете договора равны нулю... А в вооружениях в широком смысле на уровне бамбукового копья.... Зато бизнесмен. Типа каждая моя подпись стоит 5 килобаксов.... Да... А подписей 4 штуки надо.... По этому случаю выпили по второй.... После третьей он попросил называть его Вождем.... Долго говорили о педофилии.... Вождю эта тема оказалась близка. Сдается мне, всех своих законных жен он сватал еще до их рождения.... спрашивал, типа а как у нас щас с этим... Пришлось расстроить, мол "за совращение несовершеннолетних" тут по прежнему не тост, а статья....
После шестой Вождь долго разглядывал официантку.... Дама в теле, номер 5 не меньше... Может он еще и людоед? ХЗ, все может быть... Ну да все равно, отмашемся случ чего.... Во смотрит.... ну явно видит официантку запеченной со сладким картофелем....
К окончанию 2-го литера Вождь подписыват все и засыпает.... Ну вот, девушка, счет плиз....
Вылезаем на улицу, ой как же тут хорошо.... Солнышко.... Ну что, Витек, по пивку? Эй, Маугли, тебе какое пиво брать? Ответ - кульминация всего дня: "Девятку!!!!".... Не забыл, гад Лумумбу....
Отнес документы в контору. Шеф поздравил. Поймал такси, еду домой.... Что-то грустно... Блин, а чего я грущу?! Время только 4 часа, доедем без пробок. В кармане шелестят представительские. Витька то я за тем и вызвал, чтобы он кабак оплатил....
Нет, все-таки грустно... Быстрей бы весна....
P.S. А я так и не спросил, как его зовут....
Наконец-то мы дождались. Настоящим праздник зимнего спорта дарит нам ванкувер 2010. Страсти накаляются во всех состязаниях. Каждый выход спортсмена грозит опасностью для лидера.
понедельник, 15 февраля 2010 г.
Сигареты есть?
Короче так. Прожил я в Германии 6 лет и собрался на родину в Усть- Каменогорск. Связался с друзьями и решили мы вечерком собраться погудеть чуть-чуть. Иду по родным улицам на дворе темно так как дело было часов в десять вечера. Тут голос:- Паря сигареты есть? Я короче угостил и тут еще парочка гопников из подворотни вылазят. Я понял что дело пахнет жареным. Короче получил я пару-тройку раз по организму сам пару раз ответил и решил делать ноги. Короче фингал под глазом. Пришел к друзьям на квартиру выпили закусили и пошли разбиратся. Идем втроем (девченок дома оставили) в надежде что эти козлы не свалили. Тут голос из темноты: -Пацаны сигаретки не будет? Мы туда и давай пацанов тех метелить. Потом пошли домой и квасили всю ночь. На утро иду в ларек за пивом так как башка болит. Смотрю пацан знакомый тоже у ларька стоит за пивом. - здорово Серега как дела?- говорю, а он типа: - Прикинь вчера сели в беседке пива выпить, смотрим пацаны идут мы у них сигарету стрельнули , а они нас отметелили.... Я короче пива взял, попрощался и побыстрому домой. Короче Серега если это читать будешь...........Ты это извини, блин..........Ну мы это походу улицу перпутали, да и темно было......
Крупная выставка требует грамотных решений. А изготовление стендов поможет стать идеальной компанией, представляющей свои товары и услуги на высоком уровне.
Теперь можно и подарки выбрать. Сейчас наборы для депиляции является отличным решением.
Счастье в самореализации. К слову, можно оперативно создать свой белый шоп и зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом.
Крупная выставка требует грамотных решений. А изготовление стендов поможет стать идеальной компанией, представляющей свои товары и услуги на высоком уровне.
Теперь можно и подарки выбрать. Сейчас наборы для депиляции является отличным решением.
Счастье в самореализации. К слову, можно оперативно создать свой белый шоп и зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом.
Руссо Туристо" в Германии...
Руссо Туристо" в Германии... У меня есть хороший друг в России. 2 раза в год он приезжает в Регенсбург. На немецком ни бум-бум, я как переводчик. Любое сходство в следующих зарисовках с Задорновым считать непреднамеренным. Рассказываю как есть.
Момент 1. По приезду в город, Саша смекнул, что в первую очередь надо сходить в магазин, купить запас еды и подкрепиться. Скупились, подъехали на кассу. Она значиться все считает, и выдает что надо что-то в районе 20 Евро. Тут надо отметить, что Саша ехал на лечение и в прошлый раз имел проблемы с карточкой, а потому привез наличные.... Продавщица говорит 20 евро. Я перевожу с тебя 20 евро. Саша, спокойно достает из кармана огромную стопку стоевровых банкнот, перевязаную резиночкой и со скоростью аппарата для счета денег пролистывает её в поисках "мелкой" 50-ти евровой купюры. Таких больших глаз у немцев я еще не видел... Кассирша на соседней кассе заметив это перестала считать и промямлила "Вот бы и мне хоть маленькую часть этой пачечки..."
Момент 2. Друг мой скажем так человек не маленикий... Хорошего человека должно быть много! И в России имеется проблема с одеждой и обувью такого размера. Здесь проблем нет, еще и цены ниже чем в России. Так вот зашли мы в магазин, а там... ну просто завались скалько много "чехлов на слонов" (не подумайте чего - это его выражение). Так вот Саша планомерно стаскивает полмагазина к гардеробу, возле которого образуется большая кипа... проходит уже порядка 2 часов... Ко мне подходит продавец и происходит следующий диалог:
- Простите, мы через 10 минут закрываемся. Что из этого - и указывает на кучку - господин будет брать?
Я перевожу, мол ты чё брать будешь, а то они закрываются? Ответ незамедлительный:
- ВСЁ!
Я перевожу в другую сторону, уже предчувствуя результат.
-Всё.
-Как все? - Продавщица явно решала в данный момент каков уменя уровень знания языка, и не оговорился ли я... По этому я решил уточнить:
-Вот так - всё вот это! Одежда подошла и мы её берём. - Компьютр в мозгах продовщицы дает сбой, зависает на пару минут и выдает следующее:
-Тогда передайте господину, пусть не торопится - мы подождем! - Вот! Вот как русские рушат немецкую пунктуальность! Магазин работает только ради одного человека! Ну вобщем Саша нашел себе еще пару вещей, минут 15 заняла утрамбовка этого всего по пакетам, мы расплачиваемся... И тут... продавщица выдает такое... Я не знаю, читала ли она когда-нибудь Задорнова в переводе, но я просто плакал... Она приглушенным голосом спрашивает у меня:
-А от куда приехал этот господин? - Когда приступ смеха у меня прошел, то я с гордостью ответил: из Сибири! Занавес!
Всегда делаем для клиентов разные удобства. Например, ценникодержатель пластиковый хорошего качества всегда помогает лучше преподнести товар. А цена на него будет всегда на виду.
Момент 1. По приезду в город, Саша смекнул, что в первую очередь надо сходить в магазин, купить запас еды и подкрепиться. Скупились, подъехали на кассу. Она значиться все считает, и выдает что надо что-то в районе 20 Евро. Тут надо отметить, что Саша ехал на лечение и в прошлый раз имел проблемы с карточкой, а потому привез наличные.... Продавщица говорит 20 евро. Я перевожу с тебя 20 евро. Саша, спокойно достает из кармана огромную стопку стоевровых банкнот, перевязаную резиночкой и со скоростью аппарата для счета денег пролистывает её в поисках "мелкой" 50-ти евровой купюры. Таких больших глаз у немцев я еще не видел... Кассирша на соседней кассе заметив это перестала считать и промямлила "Вот бы и мне хоть маленькую часть этой пачечки..."
Момент 2. Друг мой скажем так человек не маленикий... Хорошего человека должно быть много! И в России имеется проблема с одеждой и обувью такого размера. Здесь проблем нет, еще и цены ниже чем в России. Так вот зашли мы в магазин, а там... ну просто завались скалько много "чехлов на слонов" (не подумайте чего - это его выражение). Так вот Саша планомерно стаскивает полмагазина к гардеробу, возле которого образуется большая кипа... проходит уже порядка 2 часов... Ко мне подходит продавец и происходит следующий диалог:
- Простите, мы через 10 минут закрываемся. Что из этого - и указывает на кучку - господин будет брать?
Я перевожу, мол ты чё брать будешь, а то они закрываются? Ответ незамедлительный:
- ВСЁ!
Я перевожу в другую сторону, уже предчувствуя результат.
-Всё.
-Как все? - Продавщица явно решала в данный момент каков уменя уровень знания языка, и не оговорился ли я... По этому я решил уточнить:
-Вот так - всё вот это! Одежда подошла и мы её берём. - Компьютр в мозгах продовщицы дает сбой, зависает на пару минут и выдает следующее:
-Тогда передайте господину, пусть не торопится - мы подождем! - Вот! Вот как русские рушат немецкую пунктуальность! Магазин работает только ради одного человека! Ну вобщем Саша нашел себе еще пару вещей, минут 15 заняла утрамбовка этого всего по пакетам, мы расплачиваемся... И тут... продавщица выдает такое... Я не знаю, читала ли она когда-нибудь Задорнова в переводе, но я просто плакал... Она приглушенным голосом спрашивает у меня:
-А от куда приехал этот господин? - Когда приступ смеха у меня прошел, то я с гордостью ответил: из Сибири! Занавес!
Всегда делаем для клиентов разные удобства. Например, ценникодержатель пластиковый хорошего качества всегда помогает лучше преподнести товар. А цена на него будет всегда на виду.
вторник, 2 февраля 2010 г.
Чудо-ксерокс
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте. Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать пауза надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают: берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Сохранность продуктов можно обеспечить лишь, если применять лучшее оборудование. Например, купить холодильник Liebherr по приемлемой цене и надолго забыть о проблеме. Замечательный агрегат, имеющий массу позитивных отзывов от покупателей.
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте. Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать пауза надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают: берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Сохранность продуктов можно обеспечить лишь, если применять лучшее оборудование. Например, купить холодильник Liebherr по приемлемой цене и надолго забыть о проблеме. Замечательный агрегат, имеющий массу позитивных отзывов от покупателей.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)