Старый добрый юмор

Григорий Горин
Почему повязка на ноге?
Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
Что у вас болит? спрашивает доктор.
Голова, отвечает больной.
А почему повязка на ноге?
Сползла
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
Простите, я, вероятно, не понял У больного что болело?
Голова.
А почему же повязка на ноге?
Сползла.
Так! грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
Не понимаю! сказал он через несколько минут. -
Не улавливаю здесь юмора! Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
Голова.
Но почему же повязка была на ноге?
Сползла!
Странно! сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
Режьте меня не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
Да он не завязывал ногу! сказал я. Он завязал голову!
А как же повязка оказалась на ноге?!
Сползла
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
Ну-ка выйдем! вдруг решительно сказал он. Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
Слушайте, сказал он, положив мне руку на плечо, это действительно смешной анекдот или вы шутите?
По-моему, смешной! сказал я.
А в чем здесь юмор?
Не знаю, сказал я. Смешной и все!
Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
Какую еще деталь?
Ну, скажем, больной был одноногим?
Это еще почему?!
Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги! Или же это был одноногий инвалид
Нет! решительно отверг я это предложение. Больной не был инвалидом!
Тогда как же повязка оказалась на ноге?
Сползла! прошептал я. Он вытер холодный пот.
Может, этот доктор был Рабинович? неожиданно спросил он.
Это в каком смысле?! не понял я.
Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем? В смешном смысле
Нет, отрезал я. В этом смысле он не был Рабиновичем.
А кто он был в этом смысле?
Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз
Почему киргиз?
Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
Ну да, понимающе кивнул он, если родители киргизы, тогда конечно
Вот и славно! обрадовался я. Наконец вам все ясно
Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
Всего хорошего! сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
Это вам насчет анекдота звонят, послышался в трубке его голос. Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы! Ведь есть же здесь юмор?!
Есть! подтвердил я.
Ну. Вот и я понимаю Я же не дурак! Я же с образованием Жене анекдот рассказал она смеется. А чего смеется не пойму Это, случайно, не ответ армянского радио?
Нет! сказал я.
Тогда просто не знаю, что делать, захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
Я тут советовался со специалистами, сказал он. Все утверждают, что повязка сползти не могла!
Ну и черт с ней! закричал я. Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
Я хочу разобраться в этом вопросе, сердито сказал он. Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
Поймите, для меня это необходимо Я же за границу часто выезжаю У меня должно быть чувство юмора
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
Ну и дуб! говорил редактор. Неужели такие бывают.
Бывают, сказал я. Сам видел.
Что ж, будем печатать, сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
Голова, еле слышно произнес я.
А почему же повязка на ноге?
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

Читаю только лучшее. Периодические журналы для сеошников интересующихся раскруткой. Идеальный выбор для специалиста любого уровня.

Недавно купил себе сварочный инвертор. Просто чудесный аппарат, который замечательно помогает мне в решении различных производственных и ремонтных вопросов.

Пора уже определиться с тем, какой же все-таки автомобильный видеорегистратор и приобрести для своей машины новогодний подарок.

Про Вовочку

"Молодец,Вовочка"
Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:
- Мама мама, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка! - говорит мама,
- Мама мама а я уроки сделал!
- Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!
- Мама мама, а я комнату убрал!
- Молодец, Вовочка!
- Мама мама, а наша кошка родила!
- Молодец, Вовочка!

"Урок"
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

"Фамилий"
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

"Добрый папа"
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"

Если Вы планируете работать на рынке Форекс, но не знаете какого брокера выбрать, то советую посетить форекс форум, на котором участники делятся впечатлениями о сотрудничестве с разными финансовыми организациями. Да и другие темы там поднимаются регулярно.

Замечательный подарок я получил на день рождения - это автомобильный видео регистратор, который мне жена купила по совету друзей. Очень кстати подарок, ведь защита своего авто прежде всего.

Школьная жизнь

Подумал я и понял, что сегодня следует дать объявление, чтобы в ближайшие сроки продать и купить, всё необходимое.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла

Частые подставы на дорогах заставили меня купить видеорегистратор автомобильный цифровой. Теперь езжу и чувствую себя спокойно. Всегда смогу доказать правоту!

А вот еще сегодня убедился, что жилищные споры должны решаться профессиональными юристами. Это идеальный вариант на данный момент.

Мастерство адвоката

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.

- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.

Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!

В зале хохот. Подзащитный оправдан.
-
Кстати, всегда следует вести разнообразную жизнь. Качественный вибратор будет полезен каждой женщине для реализации своих сокровенных желаний.

У гастроэнтеролога

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука".

В клубе по интересам поднимаются самые замечательные темы. Психология женщины,воспитание детей,Фэн-шуй - это не полный список того, что можно обсудить.

Когда я веду работы по заказу, то магазин стройматериалов всегда помогает мне оперативно купить нужные вещи. А оперативная доставка не заставляет долго ждать.

Пришло время узнать будущее. Гороскоп на сегодня поможет сделать первые шаги в познании.

Урок для кошки

Для детей продаются какие-то шипучки: насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса и колбаску посыпал этой шипучкой. Ну кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Когда я делаю работы под заказ, то ярославские двери всегда использую в своих квартирах.

А если Вас интересует певица Макsим, то можно посетить сайт, содержащий массу информации про неё.

Теперь мы поставили в свое здание IP АТС и не знаем проблем со связью.

Почему Любимая??? Часть 1

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

У знакомого был в гостях и его дизайн интерьера кухни просто поразил меня. Так что рассматриваю возможность проведения подобных работ у себя дома.

Уже очень холодно и пора готовится к зиме я сделал антикоррозийную обработку авто, теперь не переживаю за это.

Мне вчера помогло обслуживание ноутбуков, когда появились проблемы с компьютером.

Почему Любимая??? Часть 3

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

И если Вас интересует охота, то следует посетить интересный ресурс по этой теме.

Перед тем, как начать свой бизнес в Европе стоит понимать, что регистрация фирмы в германии будет первым шагом в мир денег.

Онлайн-магазин помог мне купить sony reader prs 505 и теперь я планирую подарить его своей девушке.

Почему Любимая??? Часть 2

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

В этом году качественная интернет реклама помогла нашей компании гордо перенести кризис.

И когда приезд гостей близится, я выбираю квартиры москва посуточно, которые помогут достойно разместить людей.

Красота спасает нас от беды. Интернет-магазин женской одежды HOUSE всегда дарит позитив и радость нашим женщинам.

Задолба!ли=)

Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.

Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.
Вот, возьмите.
Девушка, это АА, а мне нужны ААА.
Так бы и сказали.
Я так и сказал.
Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.
(офигевая) А эти, простите, какие?!
(с презрением вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!
Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» дайте их, пожалуйста.
Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.

Побоялся спросить, как же называются батарейки А мысли лезут только пошлые.

*****************

Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:

Мы хотим вернуть диск с этой игрой!
Что-то не так?
Да, она не проходится!

* * *

Дайте мне диск для записи, маленький такой.
Маленький по объёму или размеру?
Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.

Приходит на следующий день:

Вы что мне подсунули?!
Что-то не так?
Да! Это не диск!
Как?
А вот так! Это что-то круглое! суёт мне обратно CD-болванку покупатель.
Уважаемый, это диск.
Бестолочь! Диски они же чёрные и квадратные! Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 6

В прошлый раз мне помогла аренда квартиры на сутки Новокузнецкая. Отлично провел время и сделал все дела в городе.

Даже и не помню, сколько раз мне помогала автомобильная видеокамера заднего вида решать спорные вопросы на дороге.

Теперь мое мнение такое: печи камины из кирпича на моей даче будут лучшим решением.

GOA spirit

Если Вы любите общаться с друзьями и при этом получать удовольствие от курительной смеси, то есть отличный вариант - goa spirit. Большое преимущество такой смеси состоит в том, что он не запрещен постановлением Онищенко и не считается наркотическим или психотропным средством.

Кстати, сайт spice1.ru не продает запрещенные вещества, как Spice Diamond (Спайс Даймонд), Spice Gold (Спайс Голд), AM-HI-CO, Dream (Дрим), Zoom, Ex-ses, Pep Spice, Yucatan Fire, в состав которых входят шалфей предсказателей (Salvia divinorum), гавайская роза (Argyreia nervosa), голубой лотос (Nymphaea caerulea). Только легальные и разрешенные смеси, как гоа спирит.

Лицам до 18 лет такие смеси ресурс не продаст. Как бы они не просили. В этом состоит политика законности и общественного уважения сайта.

Как правило, goa spirit реализует свои смеси только в соответствии с законодательством и всегда соблюдает правила.

Наиболее качественная продукция всегда доступна для ценителей тонкого вкуса goa spirit. Идеальное соотношение безопасного удовольствия и цены.