С женских форумов - 3

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Кстати, рекомендую конкурс и платные социологические опросы, позволяющие получить ценные призы.

И всегда читаю http://texnikblog.kiev.ua/, украинский блог про технику.

Чтобы все знали о Вас, нужна раскрутка сайта киев. Идеальное средство для популяризации сайта.

С женских форумов - 2

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

А вот полировка автомобиля сделанная на Беговой мне понравилась. Да и денег взяли немного.

Красота сайта, это webdesign, выполненный с профессионализмом.

Всегда посещаю музеи московского кремля и наслаждаюсь красотами представленных экспонатов.

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от
старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Покупка недвижимости. Что следует учитывать при покупке жилья.

Мастерство можно обрести. Обучение имиджмейкеров поможет в этом.

Кстати, всегда выбираю cms перед тем, как запустить новый сайт.

Децл лох

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в
этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

А вот такая процедура, как регистрация ООО может быть произведена без проблем.

Мне было приятно, когда химчистка салона была выполнена на Беговой с достойным качеством.

Автоломбард Шанс всегда был идеальным местом для решения проблем. Продажа залоговых автомобилей поможет найти своё будущее авто.

Часы с кукушкой

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают - торопятся, видать.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

Нет сомнения, что ребенок ждет bratz, как лучший подарок в мире.

И не так давно мне понравилась химчистка автомобиля, которую я заказывал на Беговой.

Жду, когда россия германия 2009 откроет свои двери на этот мачт. Билеты уже купил.

как оно было

Когда я был ребенком, взрослые нередко доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое тяжелое у их было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 км ввысь в гору, а зима тогда продолжалась круглый год, и еще они носили 3-х собственных младших сестренок туда на плечах. В их школе была одна прохладная комната, туалет был во дворе и до него было надо бежать километр в гору. В данной комнате обучались сразу 10 различных классов, при этом у всех были круглые пятерки, хотя бумаги и ручек им не хватало, потому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из данной газеты они сначала читали вслух, патамушто книжек тогда тоже не было, а позже употребляли в том удаленном туалете, ежели успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При всем этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Не считая того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда не считая картошки не было иной пищи, но есть ее им не давали, а сходу все забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с данной картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти средства всю свою семью, в какой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Потому я отдал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить собственных деток таковыми баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им просто щас, а мне тогда было тяжело! Но, ... сейчас я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в кошмар видя современную молодежь! Вы получаете все очень просто, мама вашу! Я хочу сказать, что по сопоставлению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Вроде бы мне ни было это тошно, я просто-таки напросто-таки должен сказать: вы, нынешние детки, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не лишь Веба, да и телека. Ежели мне было надо что-то выяснить, я был должен пешком топать 5 км в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книгах! Емыла тоже ни фига не было! Ежели мне было надо кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А потом мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 км в гору зимой на почту и уходила еще целая неделька и больше, пока мое письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 либо Нэпстер! Ежели мне было надо скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 км зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя большие темные граммофонные диски под недреманым оком продавщицы!

Либо приходилось ожидать целый день, чтоб ночкой записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" либо ВВС, при этом все это специально заглушалось КГБ! При этом Диск Жокей мог в хоть какой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Желаете еще слушать о трудностях? Я не мог вот так просто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 км зимой в гору к какому-нибудь старенькому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинами. Другие рисунки были все заляпаны пары поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Либо какая-нибудь древняя дева лет 29 приглашала к себе вечерком, наматывала себе на шейку какие-то лебединые перья и нажиралась портвейна, демонстрируя мне германский трофейный Каталог Дамского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И все! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких шикарных телефонных прибамбасов! Ни 2-ой полосы, ни автоответчика. И ежели я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни мельчайшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Предки с каким-либо идиотским поручением, училка, чтоб настучать родителям о пропущенном дне, либо даже ментура, чтоб вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заблаговременно!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и шикарных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 см. И софт дохнул каждые 3 минутки из-за слабого процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов собственного рабочего дня! Там были еще "Морской Бой" и падение астероидов. Все - черно-белое, никаких виндов, все в одном окне! Приходилось применять собственное воображение, черт побери!

В эту игру нереально было выиграть, так как там был лишь один уровень трудности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играться все скорее, пока не ломалась клава либо игрок не погибал от сердечного приступа! Все было как в настоящей жизни!

В кинозалах не было амфитеатров, все сиденья были размещены на одной высоте! И ежели перед тобой садился высочайший юноша - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было лишь 4 канала, которые всегда демонстрировали старенького маразматика Брежнева! У вас здесь за 100 каналов, есть порно, 2 лишь для гольфа, 5 - остальные виды спорта, 2 - лишь мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 км в гору зимой! А когда возникли ТВ, то мультяшки демонстрировали тока 1 раз в недельку! 1 раз! В субботу днем! Вы слышите, что я вам здесь говорю, мама вашу?! Мне приходилось ожидать ЦЕЛУЮ Недельку, чтоб поглядеть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот конкретно! Я о этом уже целый час талдычу! Вам все достается очень просто! Клянусь, вы здесь все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Лучшие подарки - это куклы, дающие детям интересные мгновения жизни.

А вот хорошие системы автоматизированного управления дают нам возможность получать комфортные условия для работы и проживания.

Думаю, что консультация юриста екатеринбург от фирмы Ариус помогает людям решать проблемы.

Пара жизненных советов

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

Мне всегда нравились игрушки playmobil, которые развивают детей, как нельзя, лучше.

Любите ли Вы доктор хаус? Тогда смотрите на здоровье.

И вот, если нужно замечательно отдохнуть, то аренда теплохода для проведения вечеринки будет отличным выбором.

Действенное лечение

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была чрезвычайно худая - кожа да кости, а сейчас к тому же
лысая стала. Она ночкой решила сходить в туалет, пока все спят, но халатик
не отыскала. Решила так, голой отправиться. Поразмыслила: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночкой один нездоровой решил
испытать опорожниться, потому что мучился запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в просвете двери он лицезреет скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от испуга влип в унитаз, и
в один момент на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья поразмыслил, что пришла погибель. Стал он
молиться: "Господи, неуж-то ко мне погибель пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтоб лечь, мужчина соскочил с кровати и
закричал благим матом: "Мужчины, погибель пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

Не сомневаюсь, что куклы zapf завоевали сердца многих детей.

Кстати, интересная статья про поисковое продвижение интернет магазина попалась мне сегодня на глаза.

И если найдена регистрация доменов с удобной оплатой, то запуск проекта становится делом пары минут.

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин!)))

1.Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
2.Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
3.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
4.Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
5.Очень быстро тупит ножи.
6.Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
7.Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
8.Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
9.Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
10.Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Без сомнения, установка печи для дачи требует знания этого дела.

Всегда считал, что техника, особенно бульдозеры нужны во всех отраслях народного хозяйства.

А вот если нужны смс поздравления, то определенно следует изучить лучшие варианты.

Прикольные названия групп Vkontakte!!!

-"Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском, бесятся и все набирают заново)))"

-"КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО, ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ С*КА ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!!!"

-"КЛУБ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЕЛЕ-ЕЛЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ПО УТРАМ, И ДУМАЮТ, ЧТО КОГДА ПРИДУТ ДОМОЙ СРАЗУ ЖЕ ЗАВАЛЯТСЯ СПАТЬ, НО НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ И НЕ СПЯТ ДО САМОЙ НОЧИ!А НА УТРО ОПЯТЬ ТОЖЕ САМОЕ. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!"

-"Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться.))"

-"Не люблю, когда привязывается какая-нибудь тупая песня, и ты ходишь ее весь день напеваешь "

-"клуб тех, кто достает мобильный, смотрит на время, и положив в карман, забывает его"

-"Меня бесит, что перила в метро едут быстрее ступенек!"

-"Любители хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками"

-"-=Для тех, кто заходит вКОНТАКТ (якобы) на 5 сек., но застревает минимум на 2 часа!!!=-"

-"ТЕМ, КТО ПОМНИТ ВЕЛИКИЕ ФРАЗЫ: ШИШКИ ШИШКИ - Я НА ПЕРЕДЫШКЕ , ТАЙ ТАЙ НАЛИТАЙ , ТАК ТЕБЕ И НАДА - КУРИТСА ПАМАДА , ЧЁ ПРИШЁЛ -ГАВНО НАШЁЛ , ФАК Ю БИЧ СКАЗАЛ ИЛЬИЧ , ШЫШЕЛ МЫШЕЛ ПЁРНУЛ ВЫШЕЛ "

-"####### - ГРУППА ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРОХОДЯ МИМО ЛЮБОЙ ВИТРИНЫ, СМОТРИТ НЕ НА ТО, ЧТО НАХОДИТСЯ ТАМ, А НА СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ ###########"

-"***- Группа для тех кто ПОВСТУПАЛ в кучу разных групп и никогда ничего в них не обсуждает и не пишет-***"

Мечтой многих детей является детская железная дорога. Замечательная вещь, позволяющая всесторонне развиваться ребенку.

Кстати, следует знать информацию про цены. Налог на недвижимость в Болгарии и другие полезные данные.

Самые интересные автомобили на http://avtoblog.kiev.ua/. Классный сайт для тематического изучения.

Пагубное пристрастие...=)

Ведущий:
- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой комп". Сейчас мы побеседуем о дилемме, которая в крайние годы становится все наиболее острой в
нашей стране. Дилемме, разрушающей жизнь почти всех людей, в первую очередь - молодежи. Имя данной трудности - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледноватый юноша с мешками под очами.

Ведущий:
- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой:
- Да, уже около 2-ух лет.

- Поведайте, как вы в первый раз попробовали лицензионный софт.

- Hу, типа, меня втянула моя женщина. Она тогда работала в региональном консульстве Microsoft, ну и уговорила меня испытать.

- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

- Hу, типа, она произнесла, с 1-го раза ничего не будет. Постоянно можно позже отрешиться. Да я и сам поразмыслил, что у меня, силы воли нет? Сначала мне даже не понравилось особо. Понимаете, эти нефиксенные глюки, чувство обалделости и опустошенности в кармашке...

- Тем более, Вы попробовали опять...

- Хотелось осознать, что люди в этом находят.

- Сообразили?

- Понимаете, тем, кто не пробовал, это не разъяснить.

- Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

- Hу, типа, угу.

- Ваши друзья не пробовали вас приостановить?

- Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня сейчас новейшие друзья, тоже, типа, лицензионщики.

- А ваши предки знают, что Вы - юзер лицензионного софта?

- А с той женщиной Вы продолжаете встречаться?

- Hет. Она прошла курс линуксотерапии и произнесла, что желает начать новейшую жизнь, где ей, типа, ничего не будет припоминать о прошедшем.

- А сами Вы не пробовали лечиться?

- Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

- У Вас бывают ломки?

- Да, мой компьютер ломался уже пару раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

- Hо Вы желаете кинуть?

- Ранее хотел, а сейчас думаю - а че, типа... на Западе почти все так живут...

- Hу что ж, послушаем представления наших зрителей. (Помощники с микрофонами обходят зал).

Тетка.
- Вот из-за таковых, как Вы, наши отечественные хакеры посиживают без работы! А у их, меж иным, супруги и детки! А у неких к тому же мужья!

Дедок.
- Постыдно обязано быть, юноша! Я в юные годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! На данный момент стильно
ругать прошедшее. Да, естественно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, мысль! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтоб продаться Биллу Гейтсу за колоритную коробку!

Девица.
- А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У
их вечно висит все. Лишь и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Дама.
- А что вы все накинулись на парня? Ему посодействовать необходимо, а не ругать его... Естественно, он уже на той стадии, когда сходу возвратиться к нормальному пиратскому софту нереально. Hо можно, для начала, испытать пересадить его на freeware. Позже на shareware, и равномерно наращивать срок без регистрации...

Бабка.
- Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде 3-ий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как лицезреем, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А сейчас послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
- К огорчению, на данный момент почти все недостаточно серьезно относятся к данной дилемме. Ссылаются на опыт Запада, а именно, Голландии. Hо на самом Западе почти все бьют тревогу, обеспокоенные понижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских взломщиках? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это томная патология, способная повредить всю жизнь человека. Поначалу ему кажется, что он может в хоть какой момент возвратиться к обычной жизни. Hо он все почаще испытывает потребность в новейших лицензионных версиях и уже не может тормознуть. Он растрачивает на это все свои средства. Hарушается круг общения, появляются физические нарушения - нездоровой запамятывает адреса хакерских страниц, его тошнит от вида пиратского софта... Появляются комплексные расстройства психики, а именно, может развиться навязчивая мысль платить даже за freeware'ный софт. Обычно, юзерами лицензионного софта стают люди несамостоятельные, внушаемые, со сокрытым комплексом неполноценности. Им охото выделиться из общей массы либо, напротив, не отстать от товарищей; они бояться действительности и отыскивают иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Тут проявляется та надежда откупиться от трудности заместо того, чтоб решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя много и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о типо безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в млрд баксов, кровно заинтересованный во втягивании все новейших юзеров в это пагубное пристрастие.

- Hу что ж, благодарим нашего профессионала и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне. (с)

- Типа, естественно. Мне же постоянно необходимы средства на покупку новейших версий. Из-за этого нескончаемые разборки, отец орет, что я позор семьи...

Надеюсь, что скоро us open порадует нас увлекательными матчами.

Пора уже открыть новый сайт. Регистрация доменов станет начальным этапом в моей деятельности.

В теплое время года радиоуправляемые катера наиболее любимы детьми.

Потрясающая притча!

Подумал-подумал хозяин ослика и рассудил так: Осел мой старый. Ему уже недолго осталось жить. Мне все равно нужно покупать нового молодого осла. А колодец, а колодец почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения .

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху и выпрыгнул из колодца!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.

ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗАПОМНИ ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ:

1. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ НЕНАВИСТИ ПРОСТИ ВСЕХ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ВРАГОВ.

2. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ ВОЛНЕНИЙ БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПУСТЫЕ И НЕ СБЫВАЮТСЯ.

3. ВЕДИ ПРОСТУЮ ЖИЗНЬ И ЦЕНИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ.

4. ОТДАВАЙ БОЛЬШЕ.

5. ОЖИДАЙ МЕНЬШЕ.

Профессионально агенство переводов предлагает свои услуги по переводу сайтов и документов на основные языки мира.

Повезло мне, когда искал кузовной ремонт. На Хорошевском нашел сервис, где все сделали замечательно.

Еще делал ремонт и искал магазин стройматериалов. На базаре надоело покупать некачественный товар. Поэтому через Интернет намного удобнее. Да и выбор там большой.

Все не так уж плохо

Таки, встретились пять евреев и заговорили, разумеется, о цуресах...
Первый еврей говорил,что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут(показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут(показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому
что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Как правило, хорошие куклы помогают детям весело провести время.

И теперь я знаю, что полировка кузова на Беговой будет оптимальным решением. Мне понравилось, как они мне сделали машину.

Сейчас очень просто арендовать теплоход "Маэстро" и устроить увлекательную вечеринку.

смешное

В один прекрасный момент зимой я ворачивался домой, покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не прогуливались. Было морозно.
Потоптавшись незначительно на пустой платформе, я рассудил, что пневмания мне не надо, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свое сообщение, мне утомилось ответили:
- Юноша, имей совесть! До отделения идти 5 минут, а ты индивидуальную машинку требуешь. Хочешь переночевать - приходи, не умничай больше.
В ту ночь не считая меня в отделении ночевало шестеро.
Как произнес днем дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

Лучший способ регуляции климата - это фанкойлы от ведущих производителей.

Я всегда любил статьи по ремонту на http://remotik.ru/ и узнавал все секреты мастерства.

Как всегда женский форум помогает людям приятно общаться.

Фразы, рожденные в народе

* Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: "Здесь была Маша!"
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* Обломов разложил Ольгу на диване.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

А вот профессиональный свадебный фотограф запечатлеет на многие годы это великое событие.

Кстати, сейчас личная жизнь интересна для всех людей.

Лучшая игрушка это, конечно, детские электромобили. Самый верный путь для развития ребенка.

Интересные факты

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

И только доска объявлений недвижимость поможет найти лучшие предложения.

Всегда считал, что радиомодели помогают детям лучше понимать технику и законы природы.

Как правило, рецепты салатов с фотографиями позволяют получить лучшее представление о будущем блюде.

что-то вроде притчи

引越し 見積もり

Посреди 20-х годов юный еврей пришел к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что желает изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет
Беркли и лишь что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А сейчас, чтоб восполнить белоснежные пятна в моих познаниях, я хочу
незначительно поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - произнес раввин. - Это глубочайшая книжка из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Юноша согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с незапятнанным лицом,
иной - с запятанным. Кто из их пойдет мыться?
У юного философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, естественно, тот, у кого грязное лицо!
- Некорректно. Задумайся логически: тот, у кого грязное лицо, поглядит на
того, у кого лицо незапятнанное, и решит, что его лицо тоже незапятнанное. А тот, у
кого лицо незапятнанное, поглядит на того, у кого лицо грязное, решит, что
сам
тоже испачкался, и пойдет мыться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне еще
один тест!
- Отлично, парень. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
незапятнанным лицом, иной - с запятанным. Кто из их пойдет мыться?
- Но мы уже узнали - тот, у кого лицо незапятнанное!
- Некорректно. Оба пойдут мыться. Задумайся логически: тот, у кого
незапятнанное лицо, поглядит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что 2-ой
пошел
мыться, усвоит, что у него грязное лицо, и тоже пойдет мыться.
- Я о этом не поразмыслил! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте очередной тест!
- Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с незапятнанным
лицом, иной - с запятанным. Кто из их пойдет мыться?
- Ну: Оба пойдут мыться.
- Некорректно. Мыться не пойдет ни один из их. Задумайся логически:
тот, у кого лицо грязное, поглядит на того, у кого лицо незапятнанное, не
пойдет мыться. А тот, у кого лицо незапятнанное, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идет мыться, усвоит, что его лицо незапятнанное, и тоже
не
пойдет мыться.
Юноша пришел в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из их не пойдет мыться!!!
- Некорректно. Сейчас ты удостоверился, что познания логики Сократа
недостаточно, чтоб учить Талмуд? Скажи мне, как быть может такое,
чтоб два человека спускались по одной и той же трубе, и один из их
испачкал лицо, а иной - нет?! Неуж-то ты не понимаешь? Весь этот вопросец -
бессмыслица, и ежели ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросцы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Пора уже купить билеты на концерт мадонны и сходить в Санкт-Петербурге на шоу.

А вот больше всего локальный ремонт мне понравился на Беговой.

Много ли Вы знаете про диеты для похудения? Пора узнать больше!