Куча анекдотов

- В каменных джунглях города «N» была найдена жена, воспитанная собаками.
Жена очень верная.., но такая сука!!!

- Я купил шотландскую овчарку, и она сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Замани холостого друга в Иваново! И получи две подруги в подарок!!!

Особенно скрупулезно к вопросам «укладки» подходят женские парикмахеры и опытные парашютисты...

Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать. Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных фильмов и немного mp3 по мелочам. Все-таки цыгане - это цыгане!..

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,. которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка надолго возле включенного телевизора...

Очередной съезд казахских уфологов, был прерван бригадой казахских наркологов при поддержке местного ОМОНА…

Подсобрал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании...

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии на глиняной табличке...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- Так гости, чтобы услышать окончание, за моим поперлись!

Если у вас сегодня все из рук валится, не берите в руки вилку - остановить поток гостей будет невозможно!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые! Здоровенные такие будут десны...

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

Если я не сделаю этот отчет, то не знаю, что со мной будет..., наверное, я никогда не умру.

Как завел на свою милку
Я на Интернете ссылку,
Только полон весь сомнений -
Больно много посещений!

- Папа, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-е?
- Потому что ты родился 21 июля, идиот..

Чат стран мира

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!



Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...



Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

Смешные картинки

http://www.fishki.net/comment.php?id=28592

Это просто мегасмех :)))))))))))

Анекдоты

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

===

Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пойми,мне очень нужны эти деньги..

===

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

===

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

===

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил

Про красный дом

Один мальчик пошёл к гадалке, и гадалка ему сказала:

Никогда не заходи в красный дом! В любые другие заходи, а в красный нет. А если зайдёшь не заходи в комнату с чёрной дверью! А если зайдёшь большое несчастье произойдёт.

Мальчик помнил это предупреждение до 16 лет, а когда ему наступило 17, забыл. Вот идёт он как-то раз по улице и видит красный дом. И как-то потянуло его внутрь зайти. Зашёл он внутрь, а там зелёный человек! И строго так говорит:

Иди в тринадцатую комнату. Второй этаж, прямо, направо, за чёрную дверь.

Испугался мальчик: идти страшно, а ослушаться ещё страшнее. Поднялся он на второй этаж, зашёл в комнату с чёрной дверью, а там мрачный человек за столом сидит. И этот человек говорит ему зловещим шёпотом:

Шесть, шесть, шесть.

А мальчик испугался и ни слова сказать не может. А мрачный человек ему ещё более зловещим шёпотом:

Синее пятно.

Мальчик стоит, трясётся от страха, и сквозь стучащие зубы говорит:

К-какое пятно?

А мрачный человек ему мрачно кивает и говорит:

Проходи в эту дверь. И на красную дверь показывает. Но не на выход, а в другую комнату.

Мальчик уже понял, что его не хотят выпускать, и пошёл в красную дверь. А там тоже стол стоит, и за ним ещё один мрачный человек сидит.

Посмотрел он на мальчика, и вдруг встал, и как схватит его за руку! Мальчик ему:

Ой, что вы делаете!

А мрачный человек молча садится за стол, достаёт чёрную-чёрную тетрадь и что-то пишет. А потом говорит:

Проходи в синюю дверь!

Мальчик прошёл в синюю дверь, а там опять стол, и старуха сидит, страшная, как Баба-Яга. Посмотрела она на мальчика, и спрашивает зловещим голосом:

Сколько твоей матери лет?

А у мальчика уже совсем зуб на зуб не попадает:

Т-т-тридцать в-восемь.

А старуха что-то записала в чёрную-чёрную тетрадь, и говорит:

Иди в зелёную дверь. И на тёмно-зелёную дверь показывает.

Заходит мальчик в комнату за зелёной дверью, а там ещё один мрачный человек сидит и чёрную-чёрную тетрадь листает. Поднял он голову, посмотрел на мальчика и говорит:

Ты нам подходишь. Пойдёшь служить на флот, там как раз недобор.

Интересные данные про Китай

Интересные данные про Китай
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Реальная история из жизни. Трудоустройство в компании "Связной"

………В конце лета 2002(?)-го года я позвонил в отдел кадров компании «СВЯЗНОЙ» , выразил свое желание работать в этой компании, и получил приглашение на собеседование. Явившись к месту проведения оного, минут за десять до озвученного при собеседовании времени, я обнаружил перед входом в здание около 25-30 человек, которые посматривали то на часы, то на вход в офисо-подвальное помещение, где и должен был происходить отбор кандидатов.

Толпа непрерывно курила, трепалась по телефонам (многие пытались уложится в бесплатный пятисекундный барьер). Кто-то яростно штудировал журнал «Взрослые игрушки» , который бесплатно раздают в салонах компании. В частности одна девушка зубрила модельный ряд телефонов - наверное рассчитывала на собеседовании блеснуть глубокими знаниями в области сотовой телефонии.

Ровно в 14-30 по Питерскому времени дверь в офис распахнулась и миловидная девушка со словами «кто на первое собеседование - заходите» пригласила пройти внутрь. Меня, кстати, фраза «Первое собеседование» несколько напрягла, в голову сразу пришла мысль о втором и третьем, а то и о четвертом. Впрочем на раздумывания времени не было, толпа занесла меня в глубь здания.
Там всем присутствующим предложили расположиться на любезно предложенных стульях, причем располагаться нужно было полукругом. Не иначе как девушка была ярой поклонницей фильма «Пролетая над гнездом кукушки», а может быть просто в глубине души мечтала руководить клубом анонимных алкоголиков. Пока я ворочался на стуле, прикола ради примеряя на себя фразу «Здравствуйте, я алкоголик», Маша(а именно так звали девушку) раздала какие-то бумажные листы формата А4. При детальном рассмотрении выяснилось что это банальнейшие тесты на IQ, кои можно скачать в сети.
Маша рассказала, что на заполнение теста отводится 10 минут, списывание не приветствуется, рабочие места в компании есть для всех, волноваться не надо, всем удачи, и что время уже пошло….
Через десять минут была дана команда на прекращение теста, исписанный лист надлежало подписать и…….. отдать сидящему рядом с тобою соискателю. С неким недоумением на лице публика начала меняться своими работами. Маша, убедившись, что ее требование выполнено, приступила к проверке тестов. Все было просто, она говорила правильные ответы, а ты делал соответствующие отметки в чужой работе. В работе соискателя, сидящего напротив, что я проверял, было порядка 90 процентов правильных ответов……..

После окончания проверки работы были сданы, а нам предложено новое действо - выходить в центр помещения по одиночке, громко представиться, заявить на какую должность в компании я претендую, а также назвать три личных положительных качества, и три отрицательных.
Я в свои отрицательные качества записал курение и жестокую нетерпимость(вспоминаю сейчас и ржу) к нарушителям трудовой дисциплины.
Кто-то из народа проявил оригинальность, заявляв, что не имеет отрицательных качеств, или же записав в отрицательные качества хронический трудоголизм, но большинство реально пыталось заниматься самоанализом, выискивая или придумывая отрицательные черты, которые не стыдно явить миру.
По итогам данных мероприятий восвояси было отправлено 4 человека, с напутствием зайти через годик(именно спустя такой срок можно снова пытаться попасть в контору). Среди изгнанных был и парень, работу которого я проверял(90 процентов верных ответов)
Много позже я слышал, что «очень тупые» и «очень умные»(напоминаю, что уровень интеллекта оценивается дешевым тестом ) отбраковываются на начальном этапе - Связному нужны посредственные сотрудники, этакое «болото».
Оставшимся было предложено явиться через полторы недели на второй круг отбора под названием «Деловые игры»

Деловые игры

На деловых играх народы было много больше, чем на первом собеседовании, потому что воедино слили несколько групп, которые прошли первое собеседование. Присутствующие расселись уже привычным полукругом и замерли в ожидании дальнейшего действа. Которое не заставило себя ждать. Сначала каждому выдали по чистому листу бумаги, предложили его подписать, и рекомендовали не терять до конца……..
Уже знакомая нам Маша, явилась в компании некого азиата, вооруженного видеокамерой, которую он тут же водрузил на штатив в центре комнаты.
Для затравки Маша попросила каждого из присутствующих повторно представиться и озвучить должность на которую претендуешь. Все это азиат снимал на камеру.

После окончания этих кинопроб, Маша высыпала на пол груду пронумерованных бейджей. Предлагалось всем в течении нескольких секунд взять себе по табличке с номером и водрузить себе на грудь, причем было подчеркнуто, что НА ВСЕХ НЕ ХВАТИТ. Само собою началась безумная суета и толкание, я сумел себе урвать замызганный бейдж с номером 23, двум-трем соискателям табличка не досталась вовсе. В их листах Маша тут же проставила по учительской «птичке». Забегая вперед: птички ставились за малейший косяк, типа переспрашивания, невнимательности, нерасторопности и т.д.

Дальше было забавнее, думаю все помнят детскую игру со стулом: среди соискателей было организованно броуновское движение по учебному центру, вдали от расставленных стульев. Маша лично отметила несколько стульев, развернув их спинками к нам. По некому «зеленому свистку» надлежало быстро усесться на свободный стул, причем залоченные Машей стулья, использовать было нельзя. И опять несколько человек не успели и опять новые «птички» в личном листе бумаги нерасторопных. Веселье между тем продолжалось - неугомонная и изобретательная Маша предложила новую забаву, суть которой сводилась к следующему:
1. Придумать речевку, которая доказывает, что учебный центр для соискателей НЕОБХОДИМ.
2. Придумать речевку, которая доказывает, что учебный центр НЕ НУЖЕН.
3. Придумать речевку, которая утверждает, что вместо учебного центра нужно какое то принципиально новое решение, которое оптимизирует обучение рекрутов.
На процесс обдумывания давалось 30 секунд(!!!!), после чего нужно было поделится своими соображениями по трем вышеозвученным пунктам с первым попавшимся под руку рекрутом. За каждую, рассказанную тобою позицию, рекрут-конкурент ставил тебе оценку по пятибалльной (вроде бы) шкале. В свою очередь рекрут-конкурент делился своими соображениями с тобою, и уже ты ставил ему оценки…….

Маразм тем временем крепчал: всем нам предложили разбиться на группки по три-четыре человека. Маша дала правила новой адской игры под названием «Власть»(или как то так, не помню)
Правила: один человек из группки на две минуты получал власть над остальными оставшимися, которым надлежало исполнять все приказы «командира». При этом ему запрещалось отдавать приказы, подразумевающие:
- поломку мебели, обстановки учебного центра
- покидание учебного центра
- физическое, сексуальное насилие над подчиненными.
Фишка мероприятия заключалась в том, что по прошествии двух минут, в мини-группе власть менялась и «командиром» становился бывший «подчиненный» . Таким образом каждый из присутствующих был в шкуре и командира и подчиненного.
В моей группе было помимо меня было еще три человека, парень и две девушки.
Мы с помощью жребия определили кто будет первым по счету «командиром» - выпало той самой девушке, которая на первом собеседовании за каким то чертом зубрила инфу по сотовым телефонам, и замерли в ожидании старта………
…..Помните советский мультик про Маугли? Там в эпизодическом фрагменте были безумные обезьяны-бандерлоги. Вспомнили? А теперь представьте логово этих самых бандерлогов, которые обожрались листьев коки – именно в такое логово превратился учебный центр: вокруг меня подчиненные из других мини-групп ревели, орали, отжимались, носили друг друга на руках, пели песни и т.д.
Меня припахали что-нибудь спеть, и я дурным голосом заорал тему Квазимодо из популярного тогда мюзикла(он в те времена играл на каждом углу). Потом одна из девушек потребовала, чтобы я узнал телефон какого то хмыря, что отжимался от пола. Потом я работал опахалом, махая своим листом над головой у командирши. Потом просто забил на этот идиотизм………..

Когда пришло время командовать мне, я уселся на стул и приказал двум энтузиасткам-идиоткам скрыться подальше. Парень из моей мини-группы завалился на соседний стул и мы разглядывая весь этот бандерлог, обменивались мнениями уровня «Вот дебилы, а…..». После окончания этого тренинга мы проставили друг другу отметки за командование и за подчинение.

Под самый конец деловых игр Маша дала следующее задание: внимательно присмотреться к каждому из рекрутов и вписать в свой лист номер того(напомню, что у каждого на груди был опознавательный знак), кто тебе больше всего неприятен. После того как каждый из нас проделал это, задание отзеркалилось – теперь нужно было вписать номер того, кто тебе наиболее симпатичен.
В первом случае я вписал, того самого хмыря, который лучше всех отжимался, а во втором ничем не отличившуюся симпатичную блондинку. Сдав свои листы Маше мы узнали что на сегодня тренинг окончен, а результаты (прошел/не прошел) можно узнать через два дня по телефону отдела кадров……
Позвонив через два дня я узнал, что удачно прошел этап деловых игр и приглашаюсь на теоретический курс обучения для продавцов-консультантов.
Тогда я полагал что всё страшное и неприятное позади. Забегая вперед - я очень сильно ошибался, самое веселье ожидало меня впереди, на психологических тренингах/теоретической подготовке, стажировке, экзаменах.
Психологические тренинги
.........День первый
Спустя несколько дней я явился на тренинги. В голове крутилась мысль, что вот, наконец-то, безумные игры разума окончены описанные мною в предыдущей части окончены, сейчас начнется юзинг телефонов и обучение техническим аспектам сотовой телефонии за счет компании. Но нет. Группу, которая, кстати, после «деловых игр» изрядно похудела, встретил молодой человек, вооруженный двумя сотовыми телефонами(один из них 5100) ,и предложил рассесться уже привычным полукругом.
- Здравствуйте, я Сергей, ваш тренер по психологии.
Мы замерли в ожидании развития событий. Сергей же продолжил:
- Сегодня я хочу поговорить с вами об огне, который бывает двух видов: огонь внутри вас и огонь под вами. В первом случае это означает, что вы, пылая душой и служебным рвением, всецело отдаетесь своей любимой работе продавца-консультанта, во втором же случае вас весело пинают, дабы вы нормально работали. И именно в таком стиле будет проходить ваше дальнейшее обучение. Мы будем отрабатывать моменты общения с покупателями, рассматривать виды и способы продаж , а также отрабатывать вашу стрессоустойчивость. От каждого из вас требуется активность. Иначе я буду разводить огонь под вами……….

Весь оставшийся день наша группа изучала азы активных продаж (не вижу смысла их приводить, все заинтересованные могут найти инфу в поисковиках). В течении первого дня были изгнаны 2 человека: первый за то что задремал на стуле и был спален тренером, а второй за опрометчивое заявление типа “Зачем нам все это, когда телефоны уже будем учить?”

День второй.
Начало второго дня являлось продолжением предыдущего: лекции о активных продажах, умении убедить покупателя и т д. Веселее стало во второй половине дня - Сергей «придумал» забавную игру.
Вводная игры: вы все – КОМАНДА, и только командой вы сможете решать все вопросы , которые у вас будут возникать в процессе работы.
После такого заявления Сергей завалился на стул, принял позу спящего человека и промычал: «Пускай ваша команда развеселит меня», после чего свесил подбородок и реалистично захрапел. Первое время мы стояли и тупо смотрели на него. Потом из толпы начали раздаваться голоса «А может его пнуть? Нет, давайте лучше в окно вместе со стулом выкинем…… Блин и чего делать?» Кто пытался орать ему в ухо «КУКАРЕКУ», на это тренер ответил более громким храпом. Двое или трое парней подняли его вместе со стулом и начали раскачивать - храп только усилился. Минут через пятнадцать одна из девушек взяла инициативу в свои руки : предложила водить вокруг стула с валяющимся на нем телом, хоровод. Что и было проделано. Думаю со стороны это была очень психоделическая картина: около 30 человек водит хоровод вокруг стула. Спустя какое то время, поняв, что на хоровод тренерское тело не реагирует, мы начали петь какую то песню(«В лесу родилась елочка», вроде) И о чудо! Тренер начал просыпаться……..
Спустя минут пять после ликования группы (ура, мы справились, мы команда) Сергей рассказал, что мы теперь команда, а стало быть отныне все делаем сообща. На том мы и простились с ним до завтра……..
Кстати, с обеда в тот день не вернулось пять человек……………….

День третий.
День начался с того, что мы поведали тренеру о своих впечатлениях после вчерашнего: какие выводы для себя сделали и т д.
Тренер все это выслушал с архаической улыбкой. Потом с ходу выгнал одного молодого человека, который косноязычнее всех остальных с ним общался. Забегая немного вперед: третий день вообще был насыщен событиями со знаком «минус».
Так в частности, Сергей заявил что сегодня отрабатывается наша стрессоустойчивость и что…….Просто, ничему не удивляйтесь и помните, что вы команда(с)
………..Дальше он завел уже привычную нам песню про активные продажи, но при этом периодически чесал промежность, рыгал и по-моему один раз испортил воздух. …..Да, еще он периодически вставлял матерные тирады в свое повествование.
………Ну а потом он перевернул мусорное ведро под ноги сидящей девушке и рявкнул «Убирай!!!!» Получив естественный отказ, он матерно выругался в адрес девушки, выдержал паузу…. И мило улыбаясь заявил:- «в салоне вам придется в том числе и убирать. Делайте это с улыбкой на лице»
В тот день с обеда не вернулось еще несколько человек………
А после обеда мы играли в фабульные задачи. Принцип игры:
- Дается некая вводная типа «На земле валяется дохлый мужик с мешком за плечами. Объясните что произошло»
- Путем наводящих вопросов задаваемых тренеру, предполагающих четкий ответ «ДА/НЕТ» необходимо выяснить, что же случилось на самом деле.
Пример:
Аудитория: Этот мужик сдох? Тренер: - Да
Он отравился? - Нет
Он сдох из-за мешка? – Да
Его убило мешком? – Нет
В мешке был парашют? - Да.
Он не раскрылся? – Да
Правильный ответ: мужик был парашютистом, которого подвел парашют………..
Задачу с парашютом мы решали около получаса. Следующую про икающего мужика - минут сорок.
Все последующие игры проходили на выбывание: если группа в течении 15 минут не отгадывала задачу, тренер выгонял по одного человека (коего он определял в случайном порядке) Группа потеряла 7 человек.
Финал психотренингов: нашей потрепанной группе заявили, что теперь мы настоящая команда и со следующего дня мы приступаем непосредственно к изучению «железа»……… Лично у меня впереди замаячила перспектива всё-таки стать консультантом, а не быть изгнанным с занятий (напоминаю, что с момента первого собеседования прошло уже около 3 недель). Угу, размечался……. Самое веселье по прежнему было еще впереди………………
Явившись на следующий день после событий, указанных в предыдущих частях повествования мы узнали что:
- На данном этапе обучения никто отчислен не будет, ибо в дальнейшем отсеивании по психологическому фактору, необходимости нет.
- Мы будем изучать основы GSM-сетей, функционал сотовых телефонов, DECT-телефоны, операторские тарифы.
- Научимся заполнять контракты на подключение.
- Ознаменуется все перечисленное экзаменом, результаты которого будут являться допуском на двухнедельную стажировку в магазин/поводом для изгнания из «Связного».
Технические тренинги
День первый.
Начали мы его с вопля «Бодрое утро!». Бодрым оно получилось с третьего раза(если не ошибаюсь, кто-то даже охрип от чрезмерного усилия). После же началась рутина: на преподавательской доске была нарисована сотовая ячейка/схематичная вышка ОПСОСа/стрелки между ними, и была дана довольно поверхностная лекция о работе сотовых сетей (ничего нового я на ней не узнал, наверное, потому что за пару месяцев до этих событий пролистал пару журналов типа «Рашен Мобайл»). После обеда группа рассмотрела минимальный функционал сотового телефона как-то вибровызов/будильник/калькулятор и т.д. Сплошная рутина

День второй.
«Бодрое утро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Продолжили рассматривать функции сотового телефона.
На каком то этапе группа начала сильно шуметь и тренер заставил всех приседать, причем сам он приседал вместе с нами.

День третий.
«Бодрого утра» не получилось - канализационные воды затопили помещение учебного центра и всех отпустили по домам.
Мы вовремя вспомнили что являемся КОМАНДОЙ и уехали на весь день пьянствовать к Суздальским озерам в «Озерках»

День четвертый.
Многие из группы задумчивы и обладают гипертрофированным музыкальным слухом. Мелиорации учебного центра так и не состоялось, а посему группу отправили учиться на самую крупную точку в Питере. Там нам предоставили подсобку со стульями, доску, два веника, один совок и распоряжение прибраться от пыли. Возможно тренер в замочную скважину подглядывал как мы распределим весть этот инвентарь среди целой группы и кто кого будет припахивать убираться. После продолжили рассматривать более «навороченные» функции, такие как переадресация вызова/sms-mms и т.д.

День пятый.
Новое помещение «учебки», старые приколы – учим функционал. Добрались СSD/GPRS.
Принцип работы GPRS объясняют на примере ГАИшника, который регулирует трассу в несколько полос.

День шестой
«Бодрое утро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
В рамках борьбы с опаздывающими на обучение выслушали лекцию об ответственности каждого из нас. Придумывали себе наказания типа «Вот если я опоздаю то куплю каждому пиво/ чупа-чупс/……….» и т.д.
Тренер похвастался красивым номером одного из Питерских операторов вида: +7 9YZ 9YZ-YZ-YZ. Рассказывал, что получил его, обратившись в пресс-центр оператора. Тогда мы все в это поверили. Изучали работу GPS, учились заполнять операторские контракты

День седьмой
«Бодрое утро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Долго и нудно изучаем модели/функции DECT – телефонов. Завтра экзамен.

День восьмой
Экзамен.
Порядка 50(?) вопросов по моделям телефонов/тарифам операторов/по DECTу
После сдачи работ в помещении воцаряется зловещая тишина.
Тренер предлагает группе раздробиться на мини-группы 3-4 человека.
Далее следует вводная тренинга «Поля»:
Каждой из мини-групп предлагается выйти на улицу и заработать денег, дабы отметить выход на стажировку. Запрещается зарабатывать деньги с помощью жалости(“Дядя, дай десять копеек(с)”), запрещается обман тренеров(например, привести деньги из дома и сказать что заработал их), запрещается зарабатывать деньги способом, которым уже приходилось заниматься до Связного.
Старт в 14-30, сбор в «учебке» в 20-00(?)
Наша мини-группа(впрочем как и остальные) вышла в полной прострации от услышанного. У двоих родилась идея купить оптом китайских ручек и по штучно продавать в метро, мы же с приятелем поехали за его гитарой.
Еле-еле себя заставив, вломились в метро и ходили по вагонам, приятель играл и пел, я же вымогал деньги, махая перед публикой раскрытым рюкзаком. За полчаса насшибали копеек сорок.
Позвонили ребятам с китайскими ручками - те поступили красивее: собрали все наличные деньги, пошли в казино и за три ставки….. …… всё спустили.
Полный крах… полтора месяца обучения коту под хвост……Денег не заработали, посему отчисление - такая мысль бродила в голове у каждого из нас. Однако решили попробовать смухлевать, благо терять уже было нечего – товарищ съездил домой и взял полторы тысячи рублей. Весь остаток дня придумывали и оттачивали легенду о том как выиграли эти деньги в казино…………
Легенда «прокатила». По докладам остальных групп выяснилось что остальные занимались/пытались заниматься:
- Чисткой обуви прохожим
- Торговлей шариками на Невском проспекте
- Мытьем витрин в магазинах
- Сбором бутылок
- Экскурсиями по городу
После докладов мини-групп о подвигах зачитали результаты экзаменов. Отчислена одна девушка.
Также во время оглашения результатов узнали что с «Полей» не вернулось две девушки.

Эпилог.
Через две недели по результатам очередных экзаменов из группы было отчислено три человека. Одним из них был я. А еще через неделю я работал на центральной точке компании, занимающейся Б/У телефонами. Взяли нас троих туда без стажировки - достаточно на собеседовании было сказать, что за спиной опыт учебного центра компании «СВЯЗНОЙ». З/П в той компании была подобной З/П в «СВЯЗНОМ»
PS:
- Данный текст не является попыткой ухудшить имидж компании, о которой шла речь.
- Данный текст не преследует цели разгласить какие-либо приватные сведения о компании «СВЯЗНОЙ».
- Все прозвучавшие в тексте выводы автора СУБЬЕКТИВНЫ и строятся ТОЛЬКО на его личных впечатлениях.
- События описанные в тексте происходили порядка пяти-шести лет назад.
- Некоторые подробности происходящего в учебном центре в силу давности лет упущены/забыты/изложены с неточностью.

PPS: люди, которые прошли такого рода учебки, достойны как минимум уважения. Пожалуйста, учитывайте это при посещении салонов сотовой связи

Schnelleroff(с)\Greatross(c)

Смешное

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Толковый словарь женских анкет на сайтах знакомств:))

1. "Мужчина должен быть сильным и понимающим" = "Хочу выйти замуж или не замуж, но за богатого и прощающего мои бесчисленные капризы"
2. "О внешности много писать не буду, но многие считают меня привлекательной" = "Я страшная и толстая, и меня это ужасно беспокоит"
3. "Грациозная кошечка мечтает встретить надёжного..." = "Из всех моих достоинств - только юный возраст и симпатичная мордашка, и я мечтаю как можно дороже это продать, пока ещё можно"
4. "Пишу стихи, рисую картины, люблю лошадей, увлекаюсь восточной философией..." = "Блин, и почему я, такая разносторонне-талантливая, просто притягиваю к себе несчастья и разных падонков, которые мне портят жизнь и потом бросают, не дав даже денег на аборт?! Может, хоть на этот раз..."
5. "Иногда мне кажется, что я - мотылёк..." = "Я дура. Полная, беспросветная, клиническая дура"
6. "Я человек твёрдых принципов..." = "Буду вертеть тобой, как захочу, и не вздумай даже спорить со мной!"
7. "Сама не знаю, кого ищу..." = "...но, может, ты и подойдёшь. Я долго и неспешно буду ковыряться в разных вариантах, но в принципе у тебя есть шанс"
8. "Я не стремлюсь замуж..." = "Хочу замуж, аж скулы сводит!"
9. "ищу легкий флирт" = "головокружительный легкий флирт, опустошающий мужской карман и не оставляющий надежду на что-то большее. только флирт."
10. "ищу спонсора" = "ищу спонсора"

Реальный день женщины :))

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа отчет за квартал готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.

19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И опаньки! у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

Признаки =)

9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Развод оператора

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Смешные истории

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Анекдоты

Доска объявлений в общежитии:
17 октября. Утерян месячный проездной билет на октябрь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 ноября. Спасибо, суки!

===

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

===

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

Смешная картинка

Несколько анекдотов

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.

===

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

===

Вот всегда так... С замиранием сердца ждёшь встречи,
потом от волнения лопочешь милые глупости, доверчиво глядя в глаза...
А он... Он делает распоследнюю подлость, но ты всё равно возвращаешься, чтобы опять испытать такое же унижение..
Ну правда, что за люди... эти преподы!

===

Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

===

Поставили сельского хлопца склад охранять.Подходит прохожий и спрашивает:
- Что охраняете?
- Автоматы,винтовки,пулеметы.
- А почему ты мне все рассказываешь?Вдруг я лазутчик.
*автоматная очередь*
- Ты глянь какая сссука!

Анекдоты-2

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

===

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

===

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Анекдоты

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

===

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

===

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.