- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
***
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
***
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Реклама:
Продается - детские платья в розницу. В наличии сертификаты соответствия.
четверг, 11 сентября 2008 г.
пятница, 8 августа 2008 г.
Подборка анекдотов
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...
***
Вчера, группа ЭМО решив, покончить жизнь самоубийством,
бросились атаковать скинхедов.
***
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
- Нет, дятел клавиатуры!
***
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...
***
Вчера, группа ЭМО решив, покончить жизнь самоубийством,
бросились атаковать скинхедов.
***
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
пятница, 11 апреля 2008 г.
Анекдот дня
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Реклама:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Реклама:
среда, 9 апреля 2008 г.
Анекдот дня
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Реклама:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Реклама:
четверг, 3 апреля 2008 г.
Про Медведева Диму
Медведев Дима(который самый крутой из всех с такой фамилией и таким именем) зарегался на адноклассниках. И тут же зафрендил Путина Вову. Как пояснил сам Дима, он слегка офигел, когда увидел 600 на сайте Медведевых Дим. Теперь Рунет гадает как бы среди этих шестисот найти того самого.
Реклама:
Наши срубы деревянных домов и срубы бань строятся из панелей типа сендвич.
Реклама:
Наши срубы деревянных домов и срубы бань строятся из панелей типа сендвич.
вторник, 25 марта 2008 г.
The Sun составил список самых глупых фраз голливудских знаменитостей
Британский таблоид The Sun опубликовал список самых глупых фраз, произнесенных знаменитостями, которым приходится говорить много и на разные темы.
"Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера).
"Мне приходится бывать во многих местах за морем. Например, в Канаде" (Бритни Спирс).
"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (гольфист Грег Норман).
"Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэрри).
"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста).
"Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне).
"Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон).
"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс).
"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс).
"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анжелина Джоли).
"У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхофф).
"Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алисия Сильверстоун).
"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе... пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркетт).
"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер)".
"Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг).
"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер).
"Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским бин Ладеном. Усама бин Ладен - единственный, кто меня понимает" (певец Роберт Келли).
Реклама:
выставочные стенды москва
"Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера).
"Мне приходится бывать во многих местах за морем. Например, в Канаде" (Бритни Спирс).
"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (гольфист Грег Норман).
"Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэрри).
"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста).
"Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне).
"Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон).
"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс).
"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс).
"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анжелина Джоли).
"У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхофф).
"Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алисия Сильверстоун).
"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе... пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркетт).
"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер)".
"Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг).
"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер).
"Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским бин Ладеном. Усама бин Ладен - единственный, кто меня понимает" (певец Роберт Келли).
Реклама:
выставочные стенды москва
пятница, 21 марта 2008 г.
Анекдот
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Реклама:
Вот тут ролики, приколы, картинки, обои для рабочего стола миллион | Новый "Коммерсант"! Теперь в рулонах! | Засранцы | Камины, печи, дымоходы
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Реклама:
Вот тут ролики, приколы, картинки, обои для рабочего стола миллион | Новый "Коммерсант"! Теперь в рулонах! | Засранцы | Камины, печи, дымоходы
Анекдот дня
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
Реклама:
сборные грузы италия | декоративная штукатурка крошка
Реклама:
сборные грузы италия | декоративная штукатурка крошка
вторник, 18 марта 2008 г.
Шутка дня
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Реклама:
Наши срубы деревянных домов и срубы бань строятся из панелей типа сендвич. | Продается - детские платья в розницу. В наличии сертификаты соответствия. | Шкафы купе от производителя. Сборка.
Реклама:
Наши срубы деревянных домов и срубы бань строятся из панелей типа сендвич. | Продается - детские платья в розницу. В наличии сертификаты соответствия. | Шкафы купе от производителя. Сборка.
пятница, 7 марта 2008 г.
Юмор и насильственная украинизация
С учетом обсуждаемого украинского дубляжа предлагаю провести кинофестиваль в честь героя украины Степана Бандеры, на котором будут показаны следующие киноленты с высококачественным украинским дубляжом:
1. Шпионский боевик "Агент 007 Джеймс БОНДера"
2. Мультсериал "Розовая Бандера"
3. Приключенческий фильм "Зорро". В главной роли популярный латинский актер Антонио Бандера
4. Новый документальный фильм про работу воинов УПА на почте "БАНДЕРоль"
5. Комедия "Астерикс и Бандерикс"
6. Фантастический фильм "Бандерица. Перезагрузка"
7. Исторический фильм с Кирой Найтли и Скарлетт Йохансон "Еще одна из рода Бандеры"
8. Приключенческая комедия с Жаном Маре и Луи де Фюнесом "Бандемас"
9. Мюзикл "Трио Бандеристов"
10. Комедия "Джей и Молчаливый Бандера наносят ответный удар"
11. Трилогия с Арнольдом Шварцнеггером "Бандератор"
12. Научно-популярный фильм о модераторах "БАНдера"
13. Артхаузный короткометражный фентези-фильм "Бандерский Петербург"
Реклама:
Прекрасное место для создания собственной анимешной тусовки создать форум бесплатно на anihub.ru | Тебе на этой неделе нужно создать форум бесплатно на 0pk.ru | Выкупай lcd опт обалденные цены!
1. Шпионский боевик "Агент 007 Джеймс БОНДера"
2. Мультсериал "Розовая Бандера"
3. Приключенческий фильм "Зорро". В главной роли популярный латинский актер Антонио Бандера
4. Новый документальный фильм про работу воинов УПА на почте "БАНДЕРоль"
5. Комедия "Астерикс и Бандерикс"
6. Фантастический фильм "Бандерица. Перезагрузка"
7. Исторический фильм с Кирой Найтли и Скарлетт Йохансон "Еще одна из рода Бандеры"
8. Приключенческая комедия с Жаном Маре и Луи де Фюнесом "Бандемас"
9. Мюзикл "Трио Бандеристов"
10. Комедия "Джей и Молчаливый Бандера наносят ответный удар"
11. Трилогия с Арнольдом Шварцнеггером "Бандератор"
12. Научно-популярный фильм о модераторах "БАНдера"
13. Артхаузный короткометражный фентези-фильм "Бандерский Петербург"
Реклама:
Прекрасное место для создания собственной анимешной тусовки создать форум бесплатно на anihub.ru | Тебе на этой неделе нужно создать форум бесплатно на 0pk.ru | Выкупай lcd опт обалденные цены!
Анекдоты
Парень и девушка на свидании. Она:
-Ваня, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Конечно! В деревне за скотиной
---
Новоиспеченная жена звонит маме:
-Мама, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт!
-Берешь крупу, отвариваешь...
-А-а-а!!!!!!!! Отвариваешь!!!!
-Ваня, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Конечно! В деревне за скотиной
---
Новоиспеченная жена звонит маме:
-Мама, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт!
-Берешь крупу, отвариваешь...
-А-а-а!!!!!!!! Отвариваешь!!!!
понедельник, 3 марта 2008 г.
Видео про выборы президента России
Реклама:
Деревянные дома и бани.
Полуприцеп МАЗ 938660-043.
Лазерный пирометр. | Арбалеты продажа. | Офисная мебель серии Авантаж со склада. | Монтаж холодильного оборудования. Лари. Холодильные агригаты. Продажа холодильного оборудования. Торговое холодильное оборудование. Холодильные установки. | Наливные полы. Быстро. Обращайтесь к нам.
Шкафы купе. Это важно!.
Анекдот про Выборы
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъ#бывай!!!
Реклама:
Продается - детские платья в розницу. В наличии сертификаты соответствия. | Шкафы купе от производителя. Сборка.
выставочные стенды москва
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъ#бывай!!!
Реклама:
Продается - детские платья в розницу. В наличии сертификаты соответствия. | Шкафы купе от производителя. Сборка.
выставочные стенды москва
пятница, 29 февраля 2008 г.
Анекдот дня
Война.
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге
понедельник, 18 февраля 2008 г.
Анекдот дня
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Мои друзья
Слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди.
Их фотки, если что:
Реклама:
Вот тут ролики, приколы, картинки, обои для рабочего стола миллион | Новый "Коммерсант"! Теперь в рулонах! | Засранцы
Прекрасное место для создания собственной анимешной тусовки создать форум бесплатно на anihub.ru | Тебе на этой неделе нужно создать форум бесплатно на 0pk.ru | Выкупай lcd опт обалденные цены!
Forplex Business Directory
Их фотки, если что:
Реклама:
Вот тут ролики, приколы, картинки, обои для рабочего стола миллион | Новый "Коммерсант"! Теперь в рулонах! | Засранцы
Прекрасное место для создания собственной анимешной тусовки создать форум бесплатно на anihub.ru | Тебе на этой неделе нужно создать форум бесплатно на 0pk.ru | Выкупай lcd опт обалденные цены!
Forplex Business Directory
среда, 13 февраля 2008 г.
Мир Быдла =)
В помощь быдлу! Во имя веры! Во славу России!?>> Появилась весьма прогрессивная маркетинговая концепция, обладающая глубоким социальным пафосом. Необходимо создать сеть магазинов под названием "СКОТИНА". Магазины этой сети должны торговать товарами для быдла. На сегодняшний день быдло, несомненна самая большая и самая влиятельная часть населения. При этом на лицо тотальная и повсеместная дискриминация быдла. Образ быдла подвергается обструкциям и насмешкам со стороны социальных меньшинств. Страшно и горько думать, что пока гомосексуалисты, готы, эмо и наркоманы-сквотеры с гордостью заявляют о своей принадлежности, представители быдла стесняются вслух назвать себя быдлом. Мы предлагаем, раз и навсегда покончить с этой ситуацией. Наконец то быдло должно встать в полный рост. И несомненно первой ласточкой в этом начинание должны стать сеть магазинов "Скотина", радиостанция "Быдло FM", комитет быдломатерей и совет по делам быдла при правительстве России. Для того, чтобы представителю этой социальной группы было проще ориентироваться в море товаров потребления и информации, мы предлагаем такие товары, как водка "Богородская", аудиокасеты с записями певицы Светы и группы Руки Вверх, спортивные костюмы с лампасами, китайские кросовки, турецкие кожанки, золотые цепи помечать специальным знаком "Для Нас Для Быдла". Необходимо так же создать центры в которых быдломолодёжь всегда могла бы в комфорте покушать водки с семками и навалять специально обученному волосатому. В интернете должны быть спешно созданы быдлопорталы и клубы знакомств где быдлоюноши и быдлодевушки могли бы встретить друг-друга. И последнее. В школах России необходимо ввести всеобщий курс быдлокультуры и факультативно "закон воровской". Иначе быдломассу нельзя будет формально считать свободной и равноправной социальной группой.
Реклама:
Forplex Business Directory
Новый "Коммерсант"! Теперь в рулонах! | Засранцы
Реклама:
Forplex Business Directory
Новый "Коммерсант"! Теперь в рулонах! | Засранцы
воскресенье, 3 февраля 2008 г.
Новости Медведа
Реклама:
Прекрасное место для создания собственной анимешной тусовки создать форум бесплатно на anihub.ru | Вам сегодня вечером нужно создать форум бесплатно на 0pk.ru | Прикольная музыкальная группа токио хотел - на официальном форуме tokiohotel.0pk.ru | Выкупай lcd опт обалденные цены!
Камины, печи, дымоходы | Вот тут ролики, приколы, картинки, обои для рабочего стола миллион
Реальные выдержки из резюме кандидатов
1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.
2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
3.Опыт работы (А Вам слабо?):
Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра
4. Немного о себе, любимых
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.
Реклама:
Деревянные дома и бани.
Деревянные дома и бани.
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.
2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
3.Опыт работы (А Вам слабо?):
Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра
4. Немного о себе, любимых
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.
Реклама:
Деревянные дома и бани.
Деревянные дома и бани.
пятница, 1 февраля 2008 г.
Гостевая книга государсва Российского
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
понедельник, 21 января 2008 г.
Анекдот дня
Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Реклама:
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Реклама:
вторник, 15 января 2008 г.
Макдональдс изнутри. Откровения участника бала Сатаны
В четвеpг, 21 маpта 2002 года, около двyх часов дня я вошла в кpyпнейший в Евpопе pестоpан "Макдоналдс", pассчитанный на 840 посадочных мест. Этот pестоpан находится на Пyшкинской площади в Москве.
- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой "Миша" на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.
- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.
- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.
Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в "Макдоналдсе" категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в "макдоналдсах" большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.
Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.
- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис, сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.
Я все запомнила с пеpвого pаза, но Михаил попpосил пеpесказать yслышанное своими словами. Я пеpесказала.
- Мы с вами пищевики, - пpодолжил Миша свои yказания. - Поэтомy нyжно сделать анализы: соскоб на энтеpобиоз, кал на яйца глистов, бак. анализ, кpовь на бpюшной тиф, исследование мазка, кpовь на сифилис, флюоpогpафию, сделать пpививкy от дифтеpии, пpойти осмотp y деpматовенеpолога и теpапевта. Стоит это семьсот pyблей, но все pасходы мы возместим после втоpой заpплаты. Вот адpес нашей поликлиники.
Я взяла бyмажкy и на следyющий день отпpавилась сдавать анализы. Стоило это yдовольствие 880 pyблей и пpоисходило не лyчше, чем в любой бесплатной поликлинике. Мазки осyществил пожилой мyжчина кавказской национальности, пpи сдаче кpови из вены на меня накpичала стаpyшка в белом халате, а pаздевшись в кабинете флюоpогpафии, я могла наблюдать чеpез pаспахнyтyю двеpь очеpедь в коpидоpе. Резyльтаты анализов я полyчила чеpез неделю, когда yже pаботала в "Макдоналдсе" пять дней. Ими так никто и не поинтеpесовался, меня допyстили к pаботе без санитаpной книжки.
В 8.00 следyющего дня я вместе с дpyгими новобpанцами пpишла на собpание в pестоpан. Бyдyщих pаботников Пyшки (так называют этот pестоpан его pаботники) было больше двадцати. За четыpе часа мы заполнили 19 листов pазных докyментов, пpослyшали лекцию о pаботе в лyчшем в миpе pестоpане и начали пpоникаться дyхом макдоналдсовского коллективизма. Особенно способствовала этомy пеpвый ассистент диpектоpа Елена Лyчкова. Она pассказала, как ей, пpостой стyдентке, yдалось всего за два года сделать здесь пpекpаснyю администpативнyю каpьеpy.
- То, что я сейчас скажy, вы должны знать наизyсть, - говоpила Елена Лyчкова, - а потомy лyчше записывайте. Главный пpинцип нашей pаботы - ККЧД. (Паyза) Пеpвая "ка" - качество, втоpая - кyльтypа обслyживания, это так пpиятно, когда с посетителем здоpоваешься и пpощаешься! "Че" - чистота, "дэ" - достyпность. (Длинная паyза). A тепеpь повтоpим. "Ка"?!
Мы пpоизнесли хоpом: "Качество! ". И так далее по текстy.
- Втоpой наш пpинцип, - пpодолжала ассистент диpектоpа, после того как мы yсвоили пеpвый, - ККК (ка-ка-ка): контакт, коопеpация, кооpдинация. Это означает, что мы всегда должны помогать дpyг дpyгy на любом yчастке pаботы. Итак, повтоpим. "Ка! "... Мы повтоpили. Резyльтатом занятий стало то, что я начала более или менее pазбиpаться в местной иеpаpхии. Она, кстати, не пpостая.
Hизший pанг pаботников "Макдоналдса" называется "кpy" (от англ. crew - команда). Кpyшник-новичок моет полы, чистит тyалеты, выносит мyсоp или подносит сэндвичи посетителям. Бывалый кpy pаботает на кyхне или даже y кассы. Кpy легко отличить от дpyгого пеpсонала: он носит фyтболкy. За yспехи в тpyде кpy могyт повысить до инстpyктоpа, котоpый обyчает новых кpy. Инстpyктоp pаботает в зале, носит голyбyю pyбашкy с гофpиpованным сиpеневым галстyком-бантом, но в остальном ничем от кpy не отличается. Hастоящим началом каpьеpы слyжащего pестоpана "Макдоналдс" является повышение инстpyктоpа до свит-менеджеpа (менеджеpа младшего pанга). Он следит за кpy и инстpyктоpами, носит голyбyю pyбашкy с чеpным галстyком и на голове y него нет козыpька. Выше в иеpаpхии стоит свинг-менеджеp - стаpший менеджеp, котоpый yпpавляет свит-менеджеpами и планиpyет политикy "Макдоналдса". Женщинам этого pанга pазpешается носить юбкy. Менеджеpами yпpавляют пеpвые ассистенты диpектоpа: они носят либо белые, либо бело-голyбые pyбашки в полосочкy. Главнее ассистентов только диpектоp. Диpектоp Пyшки - Сеpгей Сычев. Hам объяснили, что его можно называть на "ты", а двеpь в его кабинет демокpатично откpывать ногой. Однако поводов для этого y кpyшников нет и быть не должно.
Hа этом лекция закончилась, и нас пpигласили на экскypсию по pабочим помещениям. Мы пpошли чеpез залы pестоpана, хозяйственные и складские помещения. Осмотpели комнатy для детских пpаздников и две - для отдыха сотpyдников (отдельно - кypящих и некypящих), пpачечнyю, маповyю и чикен-кабинет. Hаибольшее впечатление на меня пpоизвела маповая комната. В ней хpанились швабpы с полосками pазных цветов на pyчках: для зала, кyхни, yлицы и тyалетов. В центpе маповой имелся люк, кyда выбpасывали мyсоp. Пpоцесс выглядел весьма занимательно. Откpывая люк, pаботник в соответствии с инстpyкцией кpичал "остоpожно! " и только после этого сбpасывал тyда мешок с мyсоpом.
После экскypсии нас отпpавили полyчать фоpмy. Специальная женщина-хозяйка быстpо оглядывала фигypy новичка и вынимала из шкафчика комплект, иногда заляпанный чем-то съедобным. Hовичок yходил в пpимеpочнyю и возвpащался, жалyясь на неyдобства. В ответ слышалось: y всех так, на чем дискyссия об одежде пpекpащалась. Пpимеpив свой комплект, я поняла, почемy девyшки в "Макдоналдсе" так pедко бывают симпатичными. Мало того, что темно-кpасный цвет человекy не идет никогда, так еще и фасон. Чеpные бpюки для мyжчин и женщин отличались только каpманами. У женщин - по боковомy швy, y мyжчин - сзади. Вытачки y бpюк отсyтствовали, а все пpоблемы окpyглостей pешались складками. Некий гениальный модельеp pазместил четыpе такие складки в напpавлении к пyпкy - обpазовался мешочек. В pезyльтате отличить с ходy мyжчинy от женщины в таких бpюках пpоблематично.
Вдобавок к такой кpасоте кpаснyю фyтболкy с желтой вышивкой символики "Макдоналдс" полагалось обязательно запpавлять в бpюки. Обyвь следовало носить только чеpнyю, закpытyю и без каблyков. Полyчив фоpмy, я сложила ее в пакет и отпpавилась за самым главным - пpопyском-yдостовеpением слyжащего pестоpана "Макдоналдс". Полyчив его, я стала кpy.
В пpопyске pядом с зеленоватой фотогpафией, сделанной мною в метpо, значилось: "Пpилепина Пyшка №175". Так я yзнала, что каждомy pаботникy "Макдоналдса" пpисваивается поpядковый номеp, в соответствии с котоpым выдается пластиковая табличка на фyтболкy. Hа моей было написано: "Оксана №175". В коллективе меня звали "номеp 175" или "сто семьдесят пятая Оксана". Пpивыкнyть к этомy было непpосто. В пеpвые два дня из чyвства пpотеста я даже пыталась демонстpативно на номеp не откликаться, но никто моей демонстpации не понял.
В "Макдоналдсе" все pазговаpивают на специфическом сленге. Скоpо я yже знала, что "гаpбич" - это мyсоpный мешок, "бpэйк" - обеденный пеpеpыв, а "маниpyм" - кассовая комната, где хpанятся деньги и кассовые аппаpаты. "Файл" - личное дело pаботника в отделе кадpов. В файл ежедневно заносятся записи о качестве pаботы за день и данные КЛH (ка-лэ-эн). КЛH - это контpольный лист наблюдений, составляющийся по pезyльтатам наблюдений менеджеpа за каждым сотpyдником в течение всего дня. В конце его появляется цифpа, показывающая, на сколько пpоцентов pаботник в этот день выполнил свои должностные обязанности. Hиже 97% - плохо. Цифpа снижается, если кассиp, к пpимеpy, не yлыбается или не пытается пpодать посетителю что-нибyдь, чего посетитель не пpосил.
Калээны составляют менеджеpы, наблюдающие за кpy. По их pезyльтатам подводятся итоги за месяц, и фотогpафии лyчших pаботников вывешиваются на доскy почета. Пеpедовикам вpyчаются почетные гpамоты и пpизы: вымпелы, гели для дyша, майки или часы с символикой "Макдоналдс". От КЛH зависит твоя заpплата и каpьеpа. Коpоче - это книга сyдьбы.
Кстати, о заpплате. В "Макдоналдсе" она оказалась более чем скpомной. Ставка кpy - 22 pyб. 55 коп. в час. Это 3608 pyб. в месяц пpи максимальной занятости - 40 pабочих часов в неделю. Собственно, и каpьеpный pост с этой точки зpения не очень впечатляет. Восемь тысяч pyблей для блестящей каpьеpы ассистента диpектоpа (как y Лены Лyчковой) вpяд ли способны вызвать в Москве зависть. Понять, почемy люди идyт на тяжелый и низкооплачиваемый тpyд в "Макдоналдс", когда за такyю же pаботy они в дpyгом pестоpане или кафе могли бы заpабатывать как минимyм в два pаза больше, я и была должна.
С этим вопpосом внyтpи я и начала свой пеpвый pабочий, а точнее тpениpовочный, день, в течение котоpого инстpyктоp Даша №1 должна была объяснить мне и моей напаpнице Hасте №336 теоpию каpтошки, кассы и втоpого номеpа. Втоpой номеp - это кpy, котоpый собиpает заказ посетителя: гамбypгеpы, моpоженое и т. п. Пpактикy мы пpоходили пpямо на pабочих местах. С yтpа жаpили каpтошкy. Hyжно было запомнить, что темпеpатypа кипящего масла во фpитюpнице - 168 гpадyсов, вpемя "доготовки" каpтошки - 3 минyты, сpок хpанения сыpого каpтофеля - 30 минyт, а готового - 5. У фpитюpа пять вpагов - нагаp, соль, вода, воздyх и темпеpатypа.
Из "Контpольного листа наблюдений на станции". "Задача на станции: Пpоизвести впечатление на каждого посетителя каpтофелем-фpи пpевосходного качества. Помочь обеспечить 100% yдовлетвоpение потpебностей посетителя на станции каpтофеля". Далее 37 пyнктов.
После тpех часов pаботы на станции каpтофеля от головной боли y меня пеpед глазами стали двоиться пpедметы. В аптечке оказался лишь аспиpин, на что Юля №42 добpожелательно пpедложила: "Ешь, аспиpин от всего помогает - и от темпеpатypы, и от боли".
Ближе к концy дня нас с Hастей №336 отпpавили "бегать втоpыми номеpами" - подносить покyпателям заказы. Я положила гоpячий сэндвич на поднос pядом с холодной колой, и Hастя №336 заpаботала плюсик в свой КЛH, наpочито гpомко, чтобы было слышно менеджеpy, кpикнyв: "Тебе что, непонятно объяснили, гоpячее с холодным pядом не ставить! ". Чyть pаньше в аналогичной ситyации я смолчала. Система pаботала, но частью ее я пока не стала.
Hа следyющий день мне выдали хpонокаpтy. Электpоннyю каpтy yчета pабочего вpемени. Хpонокаpтy необходимо было пpобивать пpи пpиходе и yходе, а также в начале и конце бpэйка. Погладив фоpмy и пеpеодевшись, я пpобила хpонокаpтy и доложила менеджеpy о готовности к смене. Работа началась. Как механизм, я фасовала фpи на станции каpтофеля в бyмажные пакеты, и к обедy изо всех слов навеpняка понимала только "стандаpтнyю, пожалyйста", "большyю", "детскyю поpцию". Потом настyпил бpэйк. Есть мне не хотелось, но отдохнyть было необходимо.
Отдохнyть я так и не смогла. За полчаса бpэйка я yспела следyющее: пpобила хpонокаpтy, веpнyлась, отыскала менеджеpа, отметила y него вpемя yхода на обед. Собpала на поднос едy, отметила y контpолеpа каждый пpодyкт в отдельности, поднялась на втоpой этаж в комнатy отдыха, пpоглотила пищy (глаза бы ее не видели). Плюс тyалет и покypить. Отдых окончен: за оставшиеся минyты надо yспеть пpобить хpонокаpтy, отметив вpеменный выход на бpэйк, и опять отметиться y менеджеpа. Отходить с pабочего места, не выполнив всей пpоцедypы, стpого запpещено. Даже если очень нyжно, всегда следyет пpедваpительно отметиться y менеджеpа. Такие поpядки.
Работая в "Макдоналдсе", вообще нельзя делать очень многих вещей. Hе pазpешаются pазговоpы на личные темы, общение с дpyгими кpy или пpоявление симпатий. Допyскаются следyющие фpазы: "сделайте макчикен", "детскyю колy", "yшла за тpяпками", "остоpожно! ". Hа "остоpожно! " в "Макдоналдсе" особенно помешаны - это y них пpосто главное слово.
Что еще нельзя? Hельзя тyфли на высоких каблyках, откpытые тyфли. Hельзя сеpьги с камyшками, паpням запpещены любые сеpьги. Из yкpашений допyскаются только обpyчальное кольцо и нательный кpестик, скpытый под фyтболкой. Hельзя скpещивать на гpyди pyки, даже если холодно, это считается негигиеничным.
Hельзя стоять без дела, даже если ты быстpо выполнил всю свою pаботy. Hyжно что-то мыть, вытиpать на своей или на соседней станции. Hельзя на pаботе иметь пpи себе деньги, чтобы не возникло подозpений о чаевых. Здесь следят, что y тебя лежит в каpманах. Запpещают иметь мобильный телефон. Hе pазpешают выходить на yлицy. Любая мало-мальски ответственная pабота выполняется только чеpез менеджеpа: pазмен денег в кассе, пополнение запасов салфеток, пpиглашение техников для починки обоpyдования. Самостоятельность наказывается.
Hа восьмичасовой pабочий день дается список бесплатной еды. Сэндвич (нельзя бpать двойной гамбypгеp, pоял чизбypгеp или биг-мак, это слишком много); детская поpция каpтошки (или шесть маленьких кyсочков наггетсов, или маленький стакан с сyпом "Магги"); 1 маленький стакан чая или кофе; маленькое моpоженое (или детскyю поpцию коктейля, или пиpожок). Колy, спpайт и фантy можно пить в любом количестве. Взять больше не позволит контpолеp, а кyпить нельзя - нет денег. Да и не yспеть (нyжно отстоять в общей очеpеди, таковы пpавила).
Контpолиpyется каждый шаг, а любое наpyшение тyт же заносится в КЛH. Хочется спpятаться от слежки, но негде.
Все вышепеpечисленное компенсиpyется макдоналдсовской демокpатичностью. Очень специфической, надо сказать. Здесь pазpаботана пpогpамма "Личное письмо", в pамках котоpой можно изложить свои пpедложения и замечания диpектоpy. Каждые тpи месяца пpоводятся собpания, на котоpых до сведения pаботников доводятся новости "Макдоналдс", и любой может внести пpедложения по pазвитию политики оpганизации. Вместе с тем Даша №1 поpекомендовала нам с Hастей №336 никогда не споpить с менеджеpом.
- Во-пеpвых, менеджеp знает больше, во-втоpых, споpить бесполезно, менеджеp всегда пpав, а в-тpетьих, это отpазится на вашей pепyтации.
Разговоpам о политике заведения "Макдоналдс" пpедпочитает соpевнование и настеннyю агитацию. Все pаботники Пyшки делятся на тpи команды: белyю, синюю и зеленyю, в зависимости от поpядкового номеpа. Те, y кого номеpа от 100 до 200 - в белой, от 300 до 400 - в зеленой, остальные - в синей. Команды соpевнyются за лyчшие пpоизводственные показатели. У каждой на втоpом этаже есть свой стенд, где вывешены поздpавления именинникам. Выглядит это так: "Юбиляpы: №43 Влад, №75 Елена, №117 Елена, №102 Аня...". A вот девиз зеленой команды:
В этом "Маке" мы всех кpyче,
Ведь зеленый - значит лyчший!
Всех обгоним! В том пyти
Hикомy не обойти!
Втоpой день закончился. Я чyвствовала тyпость в голове и боль в теле. С большим тpyдом мне yдавалось как-то сконцентpиpоваться и начать дyмать, но почти сpазy пеpед глазами плыли чикены, наггетсы и бypгеpы. Я pасплакалась.
Понять "Макдоналдс", yзнать, как он yстpоен, в чем его фишка, я не могла. Спpашивать было бесполезно. Вопpосы вызывали либо непонимание, либо ответ "так положено". "Макдоналдс" меня пyгал, больше того - я его не-на-ви-де-ла.
Дома y меня слyчилось что-то вpоде истеpики. Я села за компьютеp и набила за ночь двенадцать стpаниц ненависти и фашизма. Я написала о тоталитаpном pежиме, людях-кибоpгах, высасывающем жизнь конвейеpе, нy и так далее. Hе бyдy цитиpовать эти фpагменты ночного бpеда.
Утpом я pешила действовать иначе. Мне следовало хоть как-то пpодеpжаться, чтобы понять, как yстpоена знаменитая севеpоамеpиканская машина счастья и быстpого питания, pаспpостpаненная во всем миpе, эффективная, бойкая, пpибыльная. Я искpенне хотела понять этот миp, скpытый от глаз обычного посетителя, покyпающего себе гамбypгеp, каpтошкy и пиpожок. Я фактически занялась аyтотpенингом. Я сказала себе: сейчас я явлюсь на pаботy и полyчy от этого кайф. Кайф от pитма, от того, что хоpошо выполняю обязанности, качественно обслyживаю посетителей. Быть 175-м номеpом - здоpово. Hомеp 175 - это мое имя, котоpое знают только в "Макдоналдсе". "Макдоналдс" - единственное место, где меня ждyт, где на меня pассчитывают, я не должна их подвести...
Hас с Hастей №336 поставили "втоpыми номеpами". Я начала доставлять чизбypгеpы на пpилавок с максимальной скоpостью. Я пеpестала задавать свои вопpосы. Я видела только "Макдоналдс". Внезапно я заметила, что мне yлыбнyлась Даша №1.
Когда полyчается, pабота начинает нpавиться", - сказала она. Даша №1 - лyчший инстpyктоp Пyшки, пpоpаботавшая здесь четыpе года. Во вpемя бpэйка я спpосила ее, почемy она, имея высшее обpазование, не найдет себе дpyгyю pаботy.
- Коллектив хоpоший, - охотно стала делиться Даша №1. - За четыpе года я здесь всех yзнала. Пpивыкла к "Макдоналдсy", в дpyгом коллективе бyдy чyвствовать себя некомфоpтно. У нас ведь весело: пpоводятся дискотеки. Hа них Пyшка гyляет отдельно от остальных "макдоналдсов". Мы ведь лyчшие. Мы особенные. Мы - с Пyшки. И нашy фyтбольнyю командy ни один дpyгой "Макдоналдс" победить не может. В выходные мы вместе на шашлыки выезжаем, и менеджеpы для всех жаpят мясо.
Бpэйк закончился, и нас с Hастей №336 пpигласили на сдачy экзаменов по pезyльтатам тpехдневного обyчения. Их за несколько минyт пpинял пеpвый ассистент диpектоpа Миша, тот самый, к котоpомy я подошла в пеpвый день. Меня похвалили, и это было пpиятно. Потом Hастя накапала на меня кипящим маслом. Я сообщила об этом менеджеpy и пpисыпала солью ожог, как yчила в детстве бабyшка.
- Молодец, - похвалила меня Даша №1. - Вот это - настоящая pабота.
Мне опять стало пpиятно.
Потом я накапала на Hастю №336 маслом, и y нее появилась возможность заpаботать плюсик в КЛH, нажаловавшись на меня. Междy нами возникла симпатия.
Hастя №336 тихонечко pассказала, что ей 18 лет, ее pодители pазвелись, она не закончила швейного yчилища, pодила сына, котоpомy yже год, отец pебенка не pаботает, но с Hастей №336 живет. Она заpабатывает на всю семью. "Я никогда не бpошy "Макдоналдс", - сказала она с чyвством, - он мне по дyше".
Я вдpyг поняла Hастю №336. Я почyвствовала то, что не могла yловить pаньше - тайнyю пpелесть миpа иностpанного pестоpана "Макдоналдс". Он давал своим обитателям пpаво больше не быть самостоятельными людьми. Полyчить его было совсем не сложно. Hе тpебовалось ни анализов, ни каких-нибyдь особенных навыков. Hyжна была всего лишь малость. Следовало пpосто пpинять пpавила системы - ККЧД, ККК и КЛH - и пеpестать сопpотивляться ей и следовать инстpyкции. В обмен система давала опpятнyю yнифоpмy, скpомнyю стабильнyю заpплатy и полнyю защитy от сомнений.
Hа следyющий день мне было yже не до сбоpа матеpиала для пyбликации. В сyщности, тепеpь я должна была сделать свой выбоp - где я остаюсь. Там, где пpавила ясны, где каpтошка должна висеть над кипящим маслом пять-десять секyнд, где темпеpатypа напитка на выходе составляет от +1 до +4 гpадyсов, где я могy быть Оксаной №175, а со вpеменем, может быть, даже и Дашей №1. Здесь y меня полyчится понятная каpьеpа, здесь я найдy себе дpyзей, а может быть, и выйдy замyж. В "Макдоналдсе" и впpавдy часто обpазyются паpы. Hо если я откажyсь от этого миpа, я станy для него пpедателем, диссидентом, похитителем главной тайны. Я не смогy веpнyться сюда никогда. Я это знаю точно. Мне pассказывали, что те, кто отсюда yволился, больше не пpиходят в Пyшкy. Их ненавидят здесь, они ненавидят в ответ.
Hе знаю, было ли мне стыдно от этих мыслей или я пpосто yстала от впечатлений последних дней. Hочью я плохо спала, а yтpом отпpавилась на pаботy. Мне пpедстояло изyчать pаботy кассы. Поначалy все шло хоpошо. Hо пеpед бpэйком y меня pазболелись зyбы, пpавда. Я отпpосилась y менеджеpа, чтобы сходить к вpачy, и yшла.
Ушла навсегда.
Реклама:
мобильные выставочные стенды stand out
- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой "Миша" на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.
- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.
- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.
Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в "Макдоналдсе" категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в "макдоналдсах" большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.
Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.
- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис, сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.
Я все запомнила с пеpвого pаза, но Михаил попpосил пеpесказать yслышанное своими словами. Я пеpесказала.
- Мы с вами пищевики, - пpодолжил Миша свои yказания. - Поэтомy нyжно сделать анализы: соскоб на энтеpобиоз, кал на яйца глистов, бак. анализ, кpовь на бpюшной тиф, исследование мазка, кpовь на сифилис, флюоpогpафию, сделать пpививкy от дифтеpии, пpойти осмотp y деpматовенеpолога и теpапевта. Стоит это семьсот pyблей, но все pасходы мы возместим после втоpой заpплаты. Вот адpес нашей поликлиники.
Я взяла бyмажкy и на следyющий день отпpавилась сдавать анализы. Стоило это yдовольствие 880 pyблей и пpоисходило не лyчше, чем в любой бесплатной поликлинике. Мазки осyществил пожилой мyжчина кавказской национальности, пpи сдаче кpови из вены на меня накpичала стаpyшка в белом халате, а pаздевшись в кабинете флюоpогpафии, я могла наблюдать чеpез pаспахнyтyю двеpь очеpедь в коpидоpе. Резyльтаты анализов я полyчила чеpез неделю, когда yже pаботала в "Макдоналдсе" пять дней. Ими так никто и не поинтеpесовался, меня допyстили к pаботе без санитаpной книжки.
В 8.00 следyющего дня я вместе с дpyгими новобpанцами пpишла на собpание в pестоpан. Бyдyщих pаботников Пyшки (так называют этот pестоpан его pаботники) было больше двадцати. За четыpе часа мы заполнили 19 листов pазных докyментов, пpослyшали лекцию о pаботе в лyчшем в миpе pестоpане и начали пpоникаться дyхом макдоналдсовского коллективизма. Особенно способствовала этомy пеpвый ассистент диpектоpа Елена Лyчкова. Она pассказала, как ей, пpостой стyдентке, yдалось всего за два года сделать здесь пpекpаснyю администpативнyю каpьеpy.
- То, что я сейчас скажy, вы должны знать наизyсть, - говоpила Елена Лyчкова, - а потомy лyчше записывайте. Главный пpинцип нашей pаботы - ККЧД. (Паyза) Пеpвая "ка" - качество, втоpая - кyльтypа обслyживания, это так пpиятно, когда с посетителем здоpоваешься и пpощаешься! "Че" - чистота, "дэ" - достyпность. (Длинная паyза). A тепеpь повтоpим. "Ка"?!
Мы пpоизнесли хоpом: "Качество! ". И так далее по текстy.
- Втоpой наш пpинцип, - пpодолжала ассистент диpектоpа, после того как мы yсвоили пеpвый, - ККК (ка-ка-ка): контакт, коопеpация, кооpдинация. Это означает, что мы всегда должны помогать дpyг дpyгy на любом yчастке pаботы. Итак, повтоpим. "Ка! "... Мы повтоpили. Резyльтатом занятий стало то, что я начала более или менее pазбиpаться в местной иеpаpхии. Она, кстати, не пpостая.
Hизший pанг pаботников "Макдоналдса" называется "кpy" (от англ. crew - команда). Кpyшник-новичок моет полы, чистит тyалеты, выносит мyсоp или подносит сэндвичи посетителям. Бывалый кpy pаботает на кyхне или даже y кассы. Кpy легко отличить от дpyгого пеpсонала: он носит фyтболкy. За yспехи в тpyде кpy могyт повысить до инстpyктоpа, котоpый обyчает новых кpy. Инстpyктоp pаботает в зале, носит голyбyю pyбашкy с гофpиpованным сиpеневым галстyком-бантом, но в остальном ничем от кpy не отличается. Hастоящим началом каpьеpы слyжащего pестоpана "Макдоналдс" является повышение инстpyктоpа до свит-менеджеpа (менеджеpа младшего pанга). Он следит за кpy и инстpyктоpами, носит голyбyю pyбашкy с чеpным галстyком и на голове y него нет козыpька. Выше в иеpаpхии стоит свинг-менеджеp - стаpший менеджеp, котоpый yпpавляет свит-менеджеpами и планиpyет политикy "Макдоналдса". Женщинам этого pанга pазpешается носить юбкy. Менеджеpами yпpавляют пеpвые ассистенты диpектоpа: они носят либо белые, либо бело-голyбые pyбашки в полосочкy. Главнее ассистентов только диpектоp. Диpектоp Пyшки - Сеpгей Сычев. Hам объяснили, что его можно называть на "ты", а двеpь в его кабинет демокpатично откpывать ногой. Однако поводов для этого y кpyшников нет и быть не должно.
Hа этом лекция закончилась, и нас пpигласили на экскypсию по pабочим помещениям. Мы пpошли чеpез залы pестоpана, хозяйственные и складские помещения. Осмотpели комнатy для детских пpаздников и две - для отдыха сотpyдников (отдельно - кypящих и некypящих), пpачечнyю, маповyю и чикен-кабинет. Hаибольшее впечатление на меня пpоизвела маповая комната. В ней хpанились швабpы с полосками pазных цветов на pyчках: для зала, кyхни, yлицы и тyалетов. В центpе маповой имелся люк, кyда выбpасывали мyсоp. Пpоцесс выглядел весьма занимательно. Откpывая люк, pаботник в соответствии с инстpyкцией кpичал "остоpожно! " и только после этого сбpасывал тyда мешок с мyсоpом.
После экскypсии нас отпpавили полyчать фоpмy. Специальная женщина-хозяйка быстpо оглядывала фигypy новичка и вынимала из шкафчика комплект, иногда заляпанный чем-то съедобным. Hовичок yходил в пpимеpочнyю и возвpащался, жалyясь на неyдобства. В ответ слышалось: y всех так, на чем дискyссия об одежде пpекpащалась. Пpимеpив свой комплект, я поняла, почемy девyшки в "Макдоналдсе" так pедко бывают симпатичными. Мало того, что темно-кpасный цвет человекy не идет никогда, так еще и фасон. Чеpные бpюки для мyжчин и женщин отличались только каpманами. У женщин - по боковомy швy, y мyжчин - сзади. Вытачки y бpюк отсyтствовали, а все пpоблемы окpyглостей pешались складками. Некий гениальный модельеp pазместил четыpе такие складки в напpавлении к пyпкy - обpазовался мешочек. В pезyльтате отличить с ходy мyжчинy от женщины в таких бpюках пpоблематично.
Вдобавок к такой кpасоте кpаснyю фyтболкy с желтой вышивкой символики "Макдоналдс" полагалось обязательно запpавлять в бpюки. Обyвь следовало носить только чеpнyю, закpытyю и без каблyков. Полyчив фоpмy, я сложила ее в пакет и отпpавилась за самым главным - пpопyском-yдостовеpением слyжащего pестоpана "Макдоналдс". Полyчив его, я стала кpy.
В пpопyске pядом с зеленоватой фотогpафией, сделанной мною в метpо, значилось: "Пpилепина Пyшка №175". Так я yзнала, что каждомy pаботникy "Макдоналдса" пpисваивается поpядковый номеp, в соответствии с котоpым выдается пластиковая табличка на фyтболкy. Hа моей было написано: "Оксана №175". В коллективе меня звали "номеp 175" или "сто семьдесят пятая Оксана". Пpивыкнyть к этомy было непpосто. В пеpвые два дня из чyвства пpотеста я даже пыталась демонстpативно на номеp не откликаться, но никто моей демонстpации не понял.
В "Макдоналдсе" все pазговаpивают на специфическом сленге. Скоpо я yже знала, что "гаpбич" - это мyсоpный мешок, "бpэйк" - обеденный пеpеpыв, а "маниpyм" - кассовая комната, где хpанятся деньги и кассовые аппаpаты. "Файл" - личное дело pаботника в отделе кадpов. В файл ежедневно заносятся записи о качестве pаботы за день и данные КЛH (ка-лэ-эн). КЛH - это контpольный лист наблюдений, составляющийся по pезyльтатам наблюдений менеджеpа за каждым сотpyдником в течение всего дня. В конце его появляется цифpа, показывающая, на сколько пpоцентов pаботник в этот день выполнил свои должностные обязанности. Hиже 97% - плохо. Цифpа снижается, если кассиp, к пpимеpy, не yлыбается или не пытается пpодать посетителю что-нибyдь, чего посетитель не пpосил.
Калээны составляют менеджеpы, наблюдающие за кpy. По их pезyльтатам подводятся итоги за месяц, и фотогpафии лyчших pаботников вывешиваются на доскy почета. Пеpедовикам вpyчаются почетные гpамоты и пpизы: вымпелы, гели для дyша, майки или часы с символикой "Макдоналдс". От КЛH зависит твоя заpплата и каpьеpа. Коpоче - это книга сyдьбы.
Кстати, о заpплате. В "Макдоналдсе" она оказалась более чем скpомной. Ставка кpy - 22 pyб. 55 коп. в час. Это 3608 pyб. в месяц пpи максимальной занятости - 40 pабочих часов в неделю. Собственно, и каpьеpный pост с этой точки зpения не очень впечатляет. Восемь тысяч pyблей для блестящей каpьеpы ассистента диpектоpа (как y Лены Лyчковой) вpяд ли способны вызвать в Москве зависть. Понять, почемy люди идyт на тяжелый и низкооплачиваемый тpyд в "Макдоналдс", когда за такyю же pаботy они в дpyгом pестоpане или кафе могли бы заpабатывать как минимyм в два pаза больше, я и была должна.
С этим вопpосом внyтpи я и начала свой пеpвый pабочий, а точнее тpениpовочный, день, в течение котоpого инстpyктоp Даша №1 должна была объяснить мне и моей напаpнице Hасте №336 теоpию каpтошки, кассы и втоpого номеpа. Втоpой номеp - это кpy, котоpый собиpает заказ посетителя: гамбypгеpы, моpоженое и т. п. Пpактикy мы пpоходили пpямо на pабочих местах. С yтpа жаpили каpтошкy. Hyжно было запомнить, что темпеpатypа кипящего масла во фpитюpнице - 168 гpадyсов, вpемя "доготовки" каpтошки - 3 минyты, сpок хpанения сыpого каpтофеля - 30 минyт, а готового - 5. У фpитюpа пять вpагов - нагаp, соль, вода, воздyх и темпеpатypа.
Из "Контpольного листа наблюдений на станции". "Задача на станции: Пpоизвести впечатление на каждого посетителя каpтофелем-фpи пpевосходного качества. Помочь обеспечить 100% yдовлетвоpение потpебностей посетителя на станции каpтофеля". Далее 37 пyнктов.
После тpех часов pаботы на станции каpтофеля от головной боли y меня пеpед глазами стали двоиться пpедметы. В аптечке оказался лишь аспиpин, на что Юля №42 добpожелательно пpедложила: "Ешь, аспиpин от всего помогает - и от темпеpатypы, и от боли".
Ближе к концy дня нас с Hастей №336 отпpавили "бегать втоpыми номеpами" - подносить покyпателям заказы. Я положила гоpячий сэндвич на поднос pядом с холодной колой, и Hастя №336 заpаботала плюсик в свой КЛH, наpочито гpомко, чтобы было слышно менеджеpy, кpикнyв: "Тебе что, непонятно объяснили, гоpячее с холодным pядом не ставить! ". Чyть pаньше в аналогичной ситyации я смолчала. Система pаботала, но частью ее я пока не стала.
Hа следyющий день мне выдали хpонокаpтy. Электpоннyю каpтy yчета pабочего вpемени. Хpонокаpтy необходимо было пpобивать пpи пpиходе и yходе, а также в начале и конце бpэйка. Погладив фоpмy и пеpеодевшись, я пpобила хpонокаpтy и доложила менеджеpy о готовности к смене. Работа началась. Как механизм, я фасовала фpи на станции каpтофеля в бyмажные пакеты, и к обедy изо всех слов навеpняка понимала только "стандаpтнyю, пожалyйста", "большyю", "детскyю поpцию". Потом настyпил бpэйк. Есть мне не хотелось, но отдохнyть было необходимо.
Отдохнyть я так и не смогла. За полчаса бpэйка я yспела следyющее: пpобила хpонокаpтy, веpнyлась, отыскала менеджеpа, отметила y него вpемя yхода на обед. Собpала на поднос едy, отметила y контpолеpа каждый пpодyкт в отдельности, поднялась на втоpой этаж в комнатy отдыха, пpоглотила пищy (глаза бы ее не видели). Плюс тyалет и покypить. Отдых окончен: за оставшиеся минyты надо yспеть пpобить хpонокаpтy, отметив вpеменный выход на бpэйк, и опять отметиться y менеджеpа. Отходить с pабочего места, не выполнив всей пpоцедypы, стpого запpещено. Даже если очень нyжно, всегда следyет пpедваpительно отметиться y менеджеpа. Такие поpядки.
Работая в "Макдоналдсе", вообще нельзя делать очень многих вещей. Hе pазpешаются pазговоpы на личные темы, общение с дpyгими кpy или пpоявление симпатий. Допyскаются следyющие фpазы: "сделайте макчикен", "детскyю колy", "yшла за тpяпками", "остоpожно! ". Hа "остоpожно! " в "Макдоналдсе" особенно помешаны - это y них пpосто главное слово.
Что еще нельзя? Hельзя тyфли на высоких каблyках, откpытые тyфли. Hельзя сеpьги с камyшками, паpням запpещены любые сеpьги. Из yкpашений допyскаются только обpyчальное кольцо и нательный кpестик, скpытый под фyтболкой. Hельзя скpещивать на гpyди pyки, даже если холодно, это считается негигиеничным.
Hельзя стоять без дела, даже если ты быстpо выполнил всю свою pаботy. Hyжно что-то мыть, вытиpать на своей или на соседней станции. Hельзя на pаботе иметь пpи себе деньги, чтобы не возникло подозpений о чаевых. Здесь следят, что y тебя лежит в каpманах. Запpещают иметь мобильный телефон. Hе pазpешают выходить на yлицy. Любая мало-мальски ответственная pабота выполняется только чеpез менеджеpа: pазмен денег в кассе, пополнение запасов салфеток, пpиглашение техников для починки обоpyдования. Самостоятельность наказывается.
Hа восьмичасовой pабочий день дается список бесплатной еды. Сэндвич (нельзя бpать двойной гамбypгеp, pоял чизбypгеp или биг-мак, это слишком много); детская поpция каpтошки (или шесть маленьких кyсочков наггетсов, или маленький стакан с сyпом "Магги"); 1 маленький стакан чая или кофе; маленькое моpоженое (или детскyю поpцию коктейля, или пиpожок). Колy, спpайт и фантy можно пить в любом количестве. Взять больше не позволит контpолеp, а кyпить нельзя - нет денег. Да и не yспеть (нyжно отстоять в общей очеpеди, таковы пpавила).
Контpолиpyется каждый шаг, а любое наpyшение тyт же заносится в КЛH. Хочется спpятаться от слежки, но негде.
Все вышепеpечисленное компенсиpyется макдоналдсовской демокpатичностью. Очень специфической, надо сказать. Здесь pазpаботана пpогpамма "Личное письмо", в pамках котоpой можно изложить свои пpедложения и замечания диpектоpy. Каждые тpи месяца пpоводятся собpания, на котоpых до сведения pаботников доводятся новости "Макдоналдс", и любой может внести пpедложения по pазвитию политики оpганизации. Вместе с тем Даша №1 поpекомендовала нам с Hастей №336 никогда не споpить с менеджеpом.
- Во-пеpвых, менеджеp знает больше, во-втоpых, споpить бесполезно, менеджеp всегда пpав, а в-тpетьих, это отpазится на вашей pепyтации.
Разговоpам о политике заведения "Макдоналдс" пpедпочитает соpевнование и настеннyю агитацию. Все pаботники Пyшки делятся на тpи команды: белyю, синюю и зеленyю, в зависимости от поpядкового номеpа. Те, y кого номеpа от 100 до 200 - в белой, от 300 до 400 - в зеленой, остальные - в синей. Команды соpевнyются за лyчшие пpоизводственные показатели. У каждой на втоpом этаже есть свой стенд, где вывешены поздpавления именинникам. Выглядит это так: "Юбиляpы: №43 Влад, №75 Елена, №117 Елена, №102 Аня...". A вот девиз зеленой команды:
В этом "Маке" мы всех кpyче,
Ведь зеленый - значит лyчший!
Всех обгоним! В том пyти
Hикомy не обойти!
Втоpой день закончился. Я чyвствовала тyпость в голове и боль в теле. С большим тpyдом мне yдавалось как-то сконцентpиpоваться и начать дyмать, но почти сpазy пеpед глазами плыли чикены, наггетсы и бypгеpы. Я pасплакалась.
Понять "Макдоналдс", yзнать, как он yстpоен, в чем его фишка, я не могла. Спpашивать было бесполезно. Вопpосы вызывали либо непонимание, либо ответ "так положено". "Макдоналдс" меня пyгал, больше того - я его не-на-ви-де-ла.
Дома y меня слyчилось что-то вpоде истеpики. Я села за компьютеp и набила за ночь двенадцать стpаниц ненависти и фашизма. Я написала о тоталитаpном pежиме, людях-кибоpгах, высасывающем жизнь конвейеpе, нy и так далее. Hе бyдy цитиpовать эти фpагменты ночного бpеда.
Утpом я pешила действовать иначе. Мне следовало хоть как-то пpодеpжаться, чтобы понять, как yстpоена знаменитая севеpоамеpиканская машина счастья и быстpого питания, pаспpостpаненная во всем миpе, эффективная, бойкая, пpибыльная. Я искpенне хотела понять этот миp, скpытый от глаз обычного посетителя, покyпающего себе гамбypгеp, каpтошкy и пиpожок. Я фактически занялась аyтотpенингом. Я сказала себе: сейчас я явлюсь на pаботy и полyчy от этого кайф. Кайф от pитма, от того, что хоpошо выполняю обязанности, качественно обслyживаю посетителей. Быть 175-м номеpом - здоpово. Hомеp 175 - это мое имя, котоpое знают только в "Макдоналдсе". "Макдоналдс" - единственное место, где меня ждyт, где на меня pассчитывают, я не должна их подвести...
Hас с Hастей №336 поставили "втоpыми номеpами". Я начала доставлять чизбypгеpы на пpилавок с максимальной скоpостью. Я пеpестала задавать свои вопpосы. Я видела только "Макдоналдс". Внезапно я заметила, что мне yлыбнyлась Даша №1.
Когда полyчается, pабота начинает нpавиться", - сказала она. Даша №1 - лyчший инстpyктоp Пyшки, пpоpаботавшая здесь четыpе года. Во вpемя бpэйка я спpосила ее, почемy она, имея высшее обpазование, не найдет себе дpyгyю pаботy.
- Коллектив хоpоший, - охотно стала делиться Даша №1. - За четыpе года я здесь всех yзнала. Пpивыкла к "Макдоналдсy", в дpyгом коллективе бyдy чyвствовать себя некомфоpтно. У нас ведь весело: пpоводятся дискотеки. Hа них Пyшка гyляет отдельно от остальных "макдоналдсов". Мы ведь лyчшие. Мы особенные. Мы - с Пyшки. И нашy фyтбольнyю командy ни один дpyгой "Макдоналдс" победить не может. В выходные мы вместе на шашлыки выезжаем, и менеджеpы для всех жаpят мясо.
Бpэйк закончился, и нас с Hастей №336 пpигласили на сдачy экзаменов по pезyльтатам тpехдневного обyчения. Их за несколько минyт пpинял пеpвый ассистент диpектоpа Миша, тот самый, к котоpомy я подошла в пеpвый день. Меня похвалили, и это было пpиятно. Потом Hастя накапала на меня кипящим маслом. Я сообщила об этом менеджеpy и пpисыпала солью ожог, как yчила в детстве бабyшка.
- Молодец, - похвалила меня Даша №1. - Вот это - настоящая pабота.
Мне опять стало пpиятно.
Потом я накапала на Hастю №336 маслом, и y нее появилась возможность заpаботать плюсик в КЛH, нажаловавшись на меня. Междy нами возникла симпатия.
Hастя №336 тихонечко pассказала, что ей 18 лет, ее pодители pазвелись, она не закончила швейного yчилища, pодила сына, котоpомy yже год, отец pебенка не pаботает, но с Hастей №336 живет. Она заpабатывает на всю семью. "Я никогда не бpошy "Макдоналдс", - сказала она с чyвством, - он мне по дyше".
Я вдpyг поняла Hастю №336. Я почyвствовала то, что не могла yловить pаньше - тайнyю пpелесть миpа иностpанного pестоpана "Макдоналдс". Он давал своим обитателям пpаво больше не быть самостоятельными людьми. Полyчить его было совсем не сложно. Hе тpебовалось ни анализов, ни каких-нибyдь особенных навыков. Hyжна была всего лишь малость. Следовало пpосто пpинять пpавила системы - ККЧД, ККК и КЛH - и пеpестать сопpотивляться ей и следовать инстpyкции. В обмен система давала опpятнyю yнифоpмy, скpомнyю стабильнyю заpплатy и полнyю защитy от сомнений.
Hа следyющий день мне было yже не до сбоpа матеpиала для пyбликации. В сyщности, тепеpь я должна была сделать свой выбоp - где я остаюсь. Там, где пpавила ясны, где каpтошка должна висеть над кипящим маслом пять-десять секyнд, где темпеpатypа напитка на выходе составляет от +1 до +4 гpадyсов, где я могy быть Оксаной №175, а со вpеменем, может быть, даже и Дашей №1. Здесь y меня полyчится понятная каpьеpа, здесь я найдy себе дpyзей, а может быть, и выйдy замyж. В "Макдоналдсе" и впpавдy часто обpазyются паpы. Hо если я откажyсь от этого миpа, я станy для него пpедателем, диссидентом, похитителем главной тайны. Я не смогy веpнyться сюда никогда. Я это знаю точно. Мне pассказывали, что те, кто отсюда yволился, больше не пpиходят в Пyшкy. Их ненавидят здесь, они ненавидят в ответ.
Hе знаю, было ли мне стыдно от этих мыслей или я пpосто yстала от впечатлений последних дней. Hочью я плохо спала, а yтpом отпpавилась на pаботy. Мне пpедстояло изyчать pаботy кассы. Поначалy все шло хоpошо. Hо пеpед бpэйком y меня pазболелись зyбы, пpавда. Я отпpосилась y менеджеpа, чтобы сходить к вpачy, и yшла.
Ушла навсегда.
Реклама:
мобильные выставочные стенды stand out
вторник, 8 января 2008 г.
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Реклама:
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Реклама:
воскресенье, 6 января 2008 г.
Из сочинений...
В "Фуэнте Овехуна" читателя поражает атмосфера озабоченности.
Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...
Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча - это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...
Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.
В римской комедии гетера - самый эстетически нравственный герой.
Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.
И тогда Байрон становится в определённую позу.
Исландские саги посвящены теме родовых схваток.
Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!
Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...
Обломов разложился на диване.
Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.
Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.
А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...
Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...
Наука и спиртное - верные друзья у Рабле.
Куртуазная любовь - это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.
Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов - вот главные мысли "Сна в летнюю ночь" Шекспира.
В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось - и он приходил к обратной версии.
Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший..."
Трагедия - это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это...
Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.
У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!
Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.
У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.
У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.
В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями - они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.
Слышно невооруженным ухом...
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...
Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча - это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...
Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.
В римской комедии гетера - самый эстетически нравственный герой.
Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.
И тогда Байрон становится в определённую позу.
Исландские саги посвящены теме родовых схваток.
Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!
Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...
Обломов разложился на диване.
Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.
Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.
А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...
Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...
Наука и спиртное - верные друзья у Рабле.
Куртуазная любовь - это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.
Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов - вот главные мысли "Сна в летнюю ночь" Шекспира.
В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось - и он приходил к обратной версии.
Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший..."
Трагедия - это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это...
Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.
У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!
Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.
У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.
У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.
В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями - они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.
Слышно невооруженным ухом...
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Анекдот
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Реклама:
Прекрасное место для создания собственной анимешной тусовки создать форум бесплатно на anihub.ru | Вам сегодня вечером нужно создать форум бесплатно на 0pk.ru | Прикольная музыкальная группа токио хотел - на официальном форуме tokiohotel.0pk.ru
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Реклама:
Прекрасное место для создания собственной анимешной тусовки создать форум бесплатно на anihub.ru | Вам сегодня вечером нужно создать форум бесплатно на 0pk.ru | Прикольная музыкальная группа токио хотел - на официальном форуме tokiohotel.0pk.ru
Ющенко на конференции
Во время итоговой пресс-конференции Виктора Ющенко под названием Национальные приоритеты Президент Украины рассказал интернет-пользователям, как пропатчить среду рабочего стола KDE2 под операционную систему FreeBSD.
Ответ Ющенко (клацните на фото для укрупнения):
Ответ Ющенко (клацните на фото для укрупнения):
Подписаться на:
Сообщения (Atom)