Где бы вы хотели жить?)))

Странные сексуальные обычаи
Бесспорно, некоторые обычаи далеких от нас народов кажутся нам ужасающими, но кто знает, может быть и наши привычки вызвали бы у них шок.

Австралия
Австралийские аборигены вместо привычного для нас рукопожатия дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно - прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатка
До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет
Для того, чтобы выйти замуж, тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия
Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом она обязательно должна иметь как минимум двух детишек.

Германия
Германия, как впрочем и многие другие страны Европы, славится беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль, прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда даже не знакомясь.

Океания
Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только после них к своему законному супругу.

Южная Африка
Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. Впрочем, как известно, служители гаремов Востока - евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции - абсолютной кастрации.
Другие африканские племена заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А именно: заниматься сексом с матерью невесты столько раз, сколько будет нужно для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

Центральная Африка: племя «шиллуки»
Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но не дай Бог его женам завести разговор о том, что их муж - вождь - не удовлетворяет их. В таком случае бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может передать силу плодородия земле и скотному двору.

Бразилия: индейцы «топинамба»
Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения)

Микронезия: племя «панапе»
Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.

Япония и Корея
Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом - уколом паха золотой иглой.

Привычка использовать самую качественную технику всегда выручала меня. На сайте rustirka.ru я приобрел Jura и теперь пью лучший в мире кофе, сделанный кофемашиной этой компании.

Следует позаботиться о своем здоровье. Этим летом санаторий в одессе поможет восстановить силы на весь будущий год. Только качественный отдых и обслуживание.

Утро в маршрутке

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.

Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли незнакомых людей по морде хлопать? возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? возмутился Виктор еще раз. Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.
- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! презрительно сказала женщина. Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! Виктору было очень обидно. Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел двух оплеух выдержать не может! укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! вскинулся Виктор. Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. И ты стерпела?
- Почему стерпела? гордо ответила женщина слева. Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? с надеждой спросили женщины.
- Если бы... заплакала женщина. Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. пообещал водитель.
- Хамло какое! завизжали женщины на водителя. Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! посоветовала женщина с декольте. Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.

И показала пальцем на Виктора.
- Убью! сделал страшные глаза Виктор. Вот притронется кто-то еще и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! игриво ответила женщина.
- А я - нет! многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! прошипела злобно женщина с декольте. Бесстыжая!
- На себя посмотри сиськи вывалила!! закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! вновь заколыхалось декольте. Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн...

Вообще, нет лучше вида транспорта, чем детский велосипед. Он понравится каждому ребенку и станет излюбленным времяпровождением.

Бестолочь

Недавно субботним утром за завтраком жена предложила мне культурно ознакомиться с выставкой самого воруемого художника в мире Пабло Пикассо. На данное предложение я честно ответствовал, что не разделяю взгляды на жизнь и видение окружающей действительности данного автора. Даже «Обнажённая в кресле» меня не впечатляет, а оголодавшую девочку, которую мужик со сколиозом заставляет стоять на шаре, мы уже лицезрели. К тому же, предположил, что в музей будет огромная очередь из желающих полюбоваться цветными квадратиками, треугольничками и кружочками, и лично убедиться в гениальности творца. Тем не менее, тяга к искусству оказалась значительно сильнее моей циничной аргументации (даже предложение прямо здесь и сейчас нарисовать ей голубя мира не возымели действия), и любимая отправилась на встречу с прекрасным.
Ровно через час после её ухода зазвонил мобильный телефон и удивлённо-возбуждённый голос сообщил мне «новость» о том, что очередь в музей часов на 6. Но разве такие пустяки могут остановить фанатов абстракционизма и кубизма? Конечно же, нет!
Короче, вернулась она ближе к 9-ти вечера (ушла в 10 утра) уставшая и расстроенная. По её словам, она простояла в очереди 8 часов, а в результате, бестолочь (её слова), ничего не поняла, не смогла увидеть в «Трёх грациях» никаких граций, в «Женщине с цветком» ни женщину, ни цветок, во «Сне» даже намёка на дремоту и т.д. Что я мог ей ответить? Я просто сказал:
- Ты бестолочь не потому, что не поняла Пикассо, а потому, что потратила более 8-ми часов для того, чтобы это понять. Удивительно, но она не возражала.

P.S. Байка о Пикассо:
Однажды немецкий офицер, рассматривая «Гернику» спросил у художника:
- Это вы сделали?
- Нет, это сделали вы, - ответил Мастер.

Проблему нужно решать и на www.stopnarkotik.com помогут. Ведь лечение алкоголизма современными методами всегда помогает пациентам на любой стадии проблемы.

Кстати, эффективное продвижение товаров из Италии реально. Pubblicità in Russia всегда поможет реализовать перспективные финансовые схемы.

Интересная ситуация на борту!

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче .Тянем ёксель-моксель Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.

А вообще, купленная мной на сайте rustirka.ru техника Liebherr всегда была символом надежности. И установив у себя дома такое устройство, я это понял. Еще и в акции поучаствовал на сайте.

Задорнов: школы и эпохи

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это Или вождь индейского племени пролетариату, или первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня наоборот »

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк тяжело писать щупальцами.

Нет ничего лучше в весенне-летний период, чем экскурсии по украине, открывающие новые страницы прекрасного государства с интересной историей и культурой.

Заработать в Интернете хотят многие. Однако, не всегда работа для новичков является правдой и способна приносить стабильный доход. Стоит лучше изучить эти вопросы.