Смысл

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

Замечательный нашел сайт - автоинструктор уроки вождения. Теперь я спокоен за свое автомобильное будущее.

И самые классные картинки из Сети на photocast.ru я всегда могу просмотреть.

Наша рассылка посвящена новым разделам нашего сайта, новинкам в продукции Кораллового Клуба, полезным советам по применению препаратов, рецептам здоровой жизни.

Привет с большого бадуна

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Люськи. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил, а вот руки потом эту Люську на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефира
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться)))))))

Очень мне повезло вчера, ибо нашел ремонт дисков в исполнении профессионалов.

Пора уже просмотреть видео родов и готовиться к этому событию.

Совсем недавно купил ленком билеты и планирую сходить с подругой.

Чапаев-это политкорректно

Сидели , оттягивались с друзьями. Все взрослые и бездетишечные ( детки в лагерях, у бабушек и т.д). Выпили очень много и гости стали рассказывать анекдоты. Вежливо и демократично улыбался. Но когда дошла очередь до меня, то открыв рот, я с ужасом понял что ни одного анекдота не помню. Лезет в голову чепуха про ржевского и штирлица. Млин, а ведь каждый день в инете сотнями их читаю. после минуты молчания выдавил из себя анекдот про доктора Лектора, и по наступившей паузе понял, что попал в тему. Через пять минут выпили не чокаясь! Они со мной с утра не разговаривают. Жду пока похмелятся, и расскажу про чапаева-это заставит их понять что я не такой уж придурок.

Замечательное изобретения эти автоматические ворота, всегда отлично работают. Да и удобно использовать.

Теперь купить профнастил не составляет проблемы. Надежная штука.

Еще сегодня нужно не забыть NeoCube купить в качестве подарка человеку, любящему логику.

А я так ждал.

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !

Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,

Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !

А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.

Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,

Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!

Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !

Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты».
.
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей

И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...

Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!!

Better quality rangefinder at reasonable prices that do not bite.

В случае, если мне нужна юридическая помощьв москве, то я обращаюсь к экспертам.

Благо, теперь всегда есть недорогие выделенные сервера, чтобы реализовать свои проекты на надежном оборудовании.

История в маршрутке. (Может и было, не судите строго)

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и нежданно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит приостановить маршрутку. Едем далее ,,,,покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новейшего приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка идет до конечной остановки: "поселок Сладкий". Все сели, места заняты Водила завел машинку Здесь дверь открывает бабка И здесь же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сладкий?". По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету И протягивая 10р. водиле произнесла: "Возьми меня стоя!". Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Прочитала в интернете (http://www.absolutbank.ru/press/pressreleases/index.shtml?year=09&id=3519), что в кризис хорошим вложением является покупка инвестиционных монет из золота. Якобы золото в кризис хорошо растет. Посмотрела цены – рост небольшой, но зато стабильный. Если брать слиток, то при его продаже нужно заплатить НДС, а если приобретать монеты, то не надо. У нас рядом с домом в отделении Абсолют банка продают монеты из золота. Хочу купить – золото ведь, по идее, дешеветь не должно? Можно ли покупать сейчас?

Много придумали качественных материалов. Металлочерепица одно из таких изобретений.

Даже и не знал, что подобное возможно, пока не прочел статью про поисковое продвижение интернет магазина. Теперь вот задумал несколько интересных проектов.