tag:blogger.com,1999:blog-37308040893363387392011-11-27T16:46:12.249-08:00Смешные истории из Рунета, анекдоты, шутки и картинкиZackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.comBlogger2681100tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-11798933713873526192010-08-07T19:52:00.000-07:002010-08-07T19:52:27.719-07:00Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?<br /><br />Помидоры нельзя они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.<br /><br />Макароны тоже нельзя там крахмал и глютен. А глютен это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца жир и холестерин. Молоко жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.<br /><br />Соки нельзя это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте и обычной, и цветной, и брокколи вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.<br /><br />Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.<br /><br />Никогда раньше не думал, что современный <a href='http://kino-on.net/'>кинотеатр онлайн</a> позволяет так классно проводить время.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-1179893371387352619?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-12346317599350743182010-07-31T07:22:00.000-07:002010-07-31T07:22:09.905-07:00Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.<br />В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.<br />Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.<br />После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...<br />И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.<br />Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.<br />Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.<br />Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...<br /><br />Во время командировки <a href='http://flatcenter.ru/kvartira-posutochno/myakinino.html'>квартира на сутки у Крокус-Сити</a> помогает мне удобно разместиться и сэкономить. Ведь на сайте Флэт Центра есть масса вариантов.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-1234631759935074318?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-43389097625446550722010-07-23T06:36:00.000-07:002010-07-23T06:36:45.288-07:00«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»<br /><br />«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»<br /><br />«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»<br /><br />«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»<br /><br />«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»<br /><br />«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»<br /><br />«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»<br /><br />«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»<br /><br />«На уроке химии прожигал жизнь.»<br /><br />«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»<br /><br />«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»<br /><br />«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»<br /><br />«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»<br /><br />«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»<br /><br />«Курил благовония в туалете.»<br /><br />«Курил в карцере.»<br /><br />«Заглядывал в глаза девочкам.»<br /><br />«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»<br /><br />«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»<br /><br />«Принёс водки, сорвал педсовет.»<br /><br />«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»<br /><br />«Обделался на уроке Мужества. Позор!»<br /><br />«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»<br /><br />«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»<br /><br />«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»<br /><br />«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»<br /><br />«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно объясню при встрече.»<br /><br />«Превратил поход в цирк в балаган!»<br /><br />«Жил своей жизнью на уроке биологии.»<br /><br />«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»<br /><br />«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»<br /><br />«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»<br /><br />«Читал книгу на уроке литературы!!!»<br /><br />«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»<br /><br />«Бегал в туалете!»<br /><br />«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»<br /><br />Для развития собственного бизнеса мне нужен <a href='http://www.cmzap.ru/katalog/'>полуприцеп контейнеровоз</a>, который я могу приобрести в любой момент.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4338909762544655072?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-57712367455588607592010-07-07T04:18:00.000-07:002010-07-07T04:57:37.360-07:00Привык я быть в курсе всех событий. <a href='http://www.hais.ru/auto_moto/autonews/'>Автоновости</a>, как нельзя лучше, помогают мне получить актуальные данные из мира моторов.<br /><br />Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.<br />Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.<br />Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.<br />Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.<br />- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе<br />социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.<br />Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка<br />летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что<br />отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных<br />издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.<br />Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что<br />кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне<br />выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и<br />другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют<br />голову шампунем.<br />Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.<br />На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему<br />педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания. И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось! Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!<br />Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.<br />Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???<br />Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с<br />ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!<br />Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.<br />Но обязательно до вечера.<br />Потому что иначе кирдык ведь.<br /><br /><img src="http://zdravonews.ru/media/zdravo240.gif"><br /><br />Забота о здоровье в наше время очень важна. Экология диктует свои условия. Поэтому ледует знать, что <a href='http://zdravonews.ru/'>новостная социальная сеть о здоровье</a> поможет больше узнать о многих вопросах заботы о своем организме.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5771236745558860759?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-36215302921969260652010-06-24T19:49:00.000-07:002010-06-24T19:49:38.445-07:00Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.<br />Вскоре в дверь постучали.<br />Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.<br />-А я не один! - сказала физиономия. я с Толяном!<br />Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.<br />- А я не один! сказал Толян.<br />- Вижу.. ты с моим мужем.<br />- Не угадала! радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. я с Аллочкой!<br />Аллочка чинно вошла следом.<br />Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно. Я другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.<br />Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились. Достали провиант.<br />- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? поинтересовался супруг.<br />- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.<br />- нууу лааадно тебе вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.<br />А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:<br />-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!<br />-Это мальчики для меня купили подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.<br />-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. сказала я проследив за движением пальчика по дивану. и за материальный ущерб тоже.<br />Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся. Жена икнула в трубку, всхлипнула что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак поддержки и солидарности.<br />По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.<br />Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула дверь фигушки! Она была заперта.<br />«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.<br />- минуточку, я скоро выхожу ответил из-за дверей женский голос.<br />Оппачки я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.<br />Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого шампуня, и в моём полотенце выплыла Аллочка. Я метнулась в туалет (санузе-то совмещённой) уселась на горшке и стала обдумывать происходящее. Мысль что Толян просто протрезвев от любви и водки, сбежал, оставивши мне на память Аллочку я отмела с ужасом. Тогда почему эта крашеная блонда гремит на МОЕЙ кухне холодильником, моется МОИМ шампунем, оставляя в ванне грязную пену? И почему на ней мое полотенце? И где мой муж? Я вышла из раздумья и туалета готовая задать все эти вопросы непосредственно Аллочке. Красавица в полотенце ждала меня на кухне.<br />-я не могла помыться раньше, в ванне спал твой муж. сказала она.<br />-почему он спал в ванне?<br />-потому что на диване спали мы с Толиком пожала плечиком Аллочка, вычесала моей расчёской из головы клок волос, и сжамкав его, бросила на пол. Где там моя скалка?<br />-а где Толя и мой муж?<br />-они ушли в магазин..<br />-а вы с Толей тут надолго?<br />-а мы вам мешаем?<br />-ДА, твою мать! У нас маленькая квартира, я не люблю спать на раскладушке и мыть ванну за посторонними людьми. мне была дорога моя расчёска, и я не люблю когда пользуются моим полотенцем и шампунем! рявкнула я.<br />Аллочка удивленно посмотрела на меня но ответить не успела, потому что где-то в коридоре зазвонил мобильник.. Аллочка метнулась на звук. И раздражённым голосом заверещала в трубку что-то про ущемление свободы и мужской шовинизм. Завершив беседу, нимфа в полотенце фыркнула прошлёпала в комнату и щёлкнув пультом плюхнулась на диван с миской недоеденного вчера салата. Я взяла её телефон. Вот он, последний входящий. Вызов.<br />-здравствуйте. Меня зовут Вера.<br />-Очень приятно ответил интеллигентный мужской голос я так понял, Алла у вас? А я её муж - вздохнул голос<br />С той стороны в трубке я услышала хныканье ребёнка.<br />- Алла не приехала домой в пятницу и ничего не сказала, а мне завтра на работу опять вздохнул интеллигентный голос сын у нас маленький, мне его оставить не с кем вы б с ней поговорили.<br />Твою мать .<br />-вы приехать за ней сможете? Я вам адрес скажу.<br />-Конечно, если вам это удобно обрадовался голос. Меня Слава зовут.<br />Толик, мой муж и Слава пришли одновременно. Слава оказался почти двухметровым, застенчивым парнем лет двадцати пяти. Толян сидел щёлкая челюстью и нервно сглатывая, оказывается красотка ослеплённая чувством забыла ему сообщить о довеске в виде мужа и сына. Пока Слава смущаясь пытался её одеть, Алла вопила на всю квартиру о мужском произволе и о том что ей обрубили крылья чувств<br />Я знаю, что бить людей нехорошо. Ни больших ни маленьких. Но я дала Аллочке по физиономии.<br />-спасибо. - сказал Славик.<br />Сейчас я пью кальвадос, заедаю помидором и грущу. Потому что большинство мужиков идиоты.<br /><br />Когда болезнь дает о себе знать <a href='http://www.diantec.ru/'>гастроэнтеролог</a> окажет квалифицированную врачебную помощь.<br /><br />Что не говорите, а качественные <a href='http://www.vashidveri.com.ua/doors/veneered.html'>деревянные двери</a> всегда будут лицом дома.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3621530292196926065?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-30889972436564722822010-06-17T20:27:00.000-07:002010-06-20T17:34:36.951-07:00Странные сексуальные обычаи<br />Бесспорно, некоторые обычаи далеких от нас народов кажутся нам ужасающими, но кто знает, может быть и наши привычки вызвали бы у них шок.<br /><br />Австралия<br />Австралийские аборигены вместо привычного для нас рукопожатия дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно - прикосновением к члену своего собеседника.<br /><br />Северная Камчатка<br />До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.<br /><br />Тибет<br />Для того, чтобы выйти замуж, тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.<br /><br />Полинезия<br />Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом она обязательно должна иметь как минимум двух детишек.<br /><br />Германия<br />Германия, как впрочем и многие другие страны Европы, славится беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль, прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда даже не знакомясь.<br /><br />Океания<br />Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только после них к своему законному супругу.<br /><br />Южная Африка<br />Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. Впрочем, как известно, служители гаремов Востока - евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции - абсолютной кастрации.<br />Другие африканские племена заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А именно: заниматься сексом с матерью невесты столько раз, сколько будет нужно для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.<br /><br />Центральная Африка: племя «шиллуки»<br />Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но не дай Бог его женам завести разговор о том, что их муж - вождь - не удовлетворяет их. В таком случае бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может передать силу плодородия земле и скотному двору.<br /><br />Бразилия: индейцы «топинамба»<br />Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения)<br /><br />Микронезия: племя «панапе»<br />Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.<br /><br />Япония и Корея<br />Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом - уколом паха золотой иглой.<br /><br />Привычка использовать самую качественную технику всегда выручала меня. На сайте rustirka.ru я приобрел <a href="http://rustirka.ru/brand-21-c0-JURA.html ">Jura</a> и теперь пью лучший в мире кофе, сделанный кофемашиной этой компании.<br /><br />Следует позаботиться о своем здоровье. Этим летом <a href="http://www.grand-marine.com.ua/">санаторий в одессе</a> поможет восстановить силы на весь будущий год. Только качественный отдых и обслуживание.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3088997243656472282?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-70296679827855793092010-06-11T20:07:00.001-07:002010-06-11T20:07:56.369-07:00В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.<br /><br />Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.<br />А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...<br />Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.<br /><br />До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.<br /><br />- Вы с ума что ли сошли незнакомых людей по морде хлопать? возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?<br />- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.<br />- Кто он, шизофреничка? возмутился Виктор еще раз. Я вас в первый раз в жизни вижу.<br />- Муж мой! сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.<br />- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.<br />- Заткнитесь вы! презрительно сказала женщина. Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.<br />- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! Виктору было очень обидно. Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!<br />- Вот мужик пошел двух оплеух выдержать не может! укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.<br />- А если б вам ни за что морду набили?! вскинулся Виктор. Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.<br />- Не убудет от тебя, пьянь! сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.<br />- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. И ты стерпела?<br />- Почему стерпела? гордо ответила женщина слева. Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.<br />- И как он? Спился? Бомжует? с надеждой спросили женщины.<br />- Если бы... заплакала женщина. Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....<br />- Уууу, сволочь! выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.<br />- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. пообещал водитель.<br />- Хамло какое! завизжали женщины на водителя. Неадекватный!<br />- Оставь этого дикаря! посоветовала женщина с декольте. Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.<br /><br />И показала пальцем на Виктора.<br />- Убью! сделал страшные глаза Виктор. Вот притронется кто-то еще и убью сразу.<br />- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.<br />И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.<br />- А давайте номерами телефонов обменяемся? шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.<br />- Я замужем, хамло! игриво ответила женщина.<br />- А я - нет! многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. Уже год как одна.<br />Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.<br />- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! прошипела злобно женщина с декольте. Бесстыжая!<br />- На себя посмотри сиськи вывалила!! закричала разведенная.<br />- Мне хоть есть что вываливать! вновь заколыхалось декольте. Доска!!<br />- Кто доска, жиртрест?!! заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...<br /><br />Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:<br />- Слабый пол, балиннн...<br /><br />Вообще, нет лучше вида транспорта, чем <a href='http://www.bps-sport.com.ua/'>детский велосипед</a>. Он понравится каждому ребенку и станет излюбленным времяпровождением.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7029667982785579309?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-67210214507575132932010-06-04T17:34:00.000-07:002010-06-04T17:34:13.938-07:00Недавно субботним утром за завтраком жена предложила мне культурно ознакомиться с выставкой самого воруемого художника в мире Пабло Пикассо. На данное предложение я честно ответствовал, что не разделяю взгляды на жизнь и видение окружающей действительности данного автора. Даже «Обнажённая в кресле» меня не впечатляет, а оголодавшую девочку, которую мужик со сколиозом заставляет стоять на шаре, мы уже лицезрели. К тому же, предположил, что в музей будет огромная очередь из желающих полюбоваться цветными квадратиками, треугольничками и кружочками, и лично убедиться в гениальности творца. Тем не менее, тяга к искусству оказалась значительно сильнее моей циничной аргументации (даже предложение прямо здесь и сейчас нарисовать ей голубя мира не возымели действия), и любимая отправилась на встречу с прекрасным.<br />Ровно через час после её ухода зазвонил мобильный телефон и удивлённо-возбуждённый голос сообщил мне «новость» о том, что очередь в музей часов на 6. Но разве такие пустяки могут остановить фанатов абстракционизма и кубизма? Конечно же, нет!<br />Короче, вернулась она ближе к 9-ти вечера (ушла в 10 утра) уставшая и расстроенная. По её словам, она простояла в очереди 8 часов, а в результате, бестолочь (её слова), ничего не поняла, не смогла увидеть в «Трёх грациях» никаких граций, в «Женщине с цветком» ни женщину, ни цветок, во «Сне» даже намёка на дремоту и т.д. Что я мог ей ответить? Я просто сказал:<br />- Ты бестолочь не потому, что не поняла Пикассо, а потому, что потратила более 8-ми часов для того, чтобы это понять. Удивительно, но она не возражала.<br /><br />P.S. Байка о Пикассо:<br />Однажды немецкий офицер, рассматривая «Гернику» спросил у художника:<br />- Это вы сделали?<br />- Нет, это сделали вы, - ответил Мастер. <br /><br />Проблему нужно решать и на www.stopnarkotik.com помогут. Ведь <a href='http://www.stopnarkotik.com/лечение-алкоголизма.html' title="лечение алкоголизма">лечение алкоголизма</a> современными методами всегда помогает пациентам на любой стадии проблемы.<br /><br />Кстати, эффективное продвижение товаров из Италии реально. <a href='http://www.pubblicita.su'>Pubblicità in Russia</a> всегда поможет реализовать перспективные финансовые схемы.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-6721021450757513293?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-59307726659467071952010-05-22T20:32:00.000-07:002010-05-22T20:32:26.652-07:00При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.<br />Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче .Тянем ёксель-моксель Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.<br />В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:<br />Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.<br />Самолёт тряхнуло.<br />Господи, больше времени буду уделять семье и детям.<br />Тряска не уменьшилась.<br />- Люську брошу, только с женой.<br />Самолёт завалился на бок.<br />Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.<br />Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.<br />От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:<br />Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.<br /><br />А вообще, купленная мной на сайте rustirka.ru техника <a href="http://rustirka.ru/brand-28-c0-LIEBHERR.html ">Liebherr</a> всегда была символом надежности. И установив у себя дома такое устройство, я это понял. Еще и в акции поучаствовал на сайте.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5930772665946707195?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-12998527472593779462010-05-19T20:26:00.000-07:002010-05-20T08:11:50.734-07:00СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.<br />РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.<br /><br />СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.<br />РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.<br /><br />СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.<br />РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".<br /><br />СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания<br />ставит кляксы.<br />РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.<br /><br />СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.<br />РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.<br /><br />СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!<br />РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это Или вождь индейского племени пролетариату, или первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.<br /><br />СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.<br />РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.<br /><br />СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».<br />РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня наоборот »<br /><br />СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.<br />РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.<br /><br />СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».<br />РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».<br /><br />СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.<br />РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.<br /><br />СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»<br />РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»<br /><br />СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»<br />РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».<br /><br />СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.<br />РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.<br /><br />СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».<br />РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».<br /><br />СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.<br />РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.<br /><br />СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.<br />РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»<br /><br />СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.<br />РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.<br /><br />СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».<br />РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.<br /><br />СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.<br />РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.<br /><br />СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.<br />РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.<br /><br />СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.<br />РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.<br /><br />СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.<br />РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк тяжело писать щупальцами.<br /><br />Нет ничего лучше в весенне-летний период, чем <a href='http://tourvkiev.ru/'>экскурсии по украине</a>, открывающие новые страницы прекрасного государства с интересной историей и культурой.<br /><br />Заработать в Интернете хотят многие. Однако, не всегда <a href="http://inet-work.h16.ru">работа для новичков</a> является правдой и способна приносить стабильный доход. Стоит лучше изучить эти вопросы.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-1299852747259377946?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-56015593637320665872010-05-19T20:24:00.000-07:002010-05-19T20:24:09.931-07:00Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.<br />Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако, у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.<br />Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно размножения себе подобных кровососущих.<br />Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.<br />Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.<br />Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровь. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.<br />Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.<br />Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воле объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.<br />P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.<br /><br />Не секрет, что многие люди хотят посетить столицу Украины. Благо, теперь <a href='http://tourvkiev.ru/ru/oteli/kiev/'>прием в киеве</a> будет самый качественный. В таких условиях путешествие откажется запоминающимся на всю жизнь. Только хорошие впечатления.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5601559363732066587?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-72849241047803239502010-05-19T20:21:00.000-07:002010-05-19T20:21:49.806-07:00- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?<br /><br />- Капот никак не подцепляется ногтем.<br /><br />- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!<br /><br />- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?<br /><br />- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно<br /><br />- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.<br /><br />- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!<br /><br />- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!<br /><br />- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.<br /><br />- Где скачать мелодии для бибикалки?<br /><br />- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!<br /><br />- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!<br /><br />- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?<br /><br />- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?<br /><br />- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?<br /><br />- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?<br /><br />- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз<br /><br />- Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?<br /><br />- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?<br /><br />- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?<br /><br />- У кого какие фантазии во время заправки?<br /><br />- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?<br /><br />- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..(my favorite)<br /><br />Устал от работы и решил выбрать <a href='http://czech-republic.cc/ru/tury/praga-drezden'>экскурсионные туры Дрезден Прага</a>, чтобы посетить эти чудесные европейские города.<br /><br />И не беда, если нужно приобрести качественный <a href='http://www.bodo.com.ua/gifts/section/for_all/boss/'>подарок шефу</a>. Теперь в интернет-магазине это можно сделать без всяких проблем.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7284924104780323950?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-79170997476231928802010-05-19T20:15:00.000-07:002010-05-19T20:15:28.994-07:00Объявление в лифте:<br />«Уважаемые жильцы и гости.<br />Просьба не сорить в лифте.<br />12. 01. 2007<br />Администрация»<br />Чуть ниже фломастером:<br />«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007<br />15-30. Петя»<br />«Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »<br />«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде.<br />С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты<br />это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя. »<br />«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »<br />«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »<br />«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »<br />«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »<br />«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »<br />«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.<br />ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »<br />«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »<br />«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион?<br />Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.<br />Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя.<br />Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?<br />Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.<br />ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »<br />На новом листе<br />«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом.<br />Чтоб без обид потом было. »<br />«+1»<br />«+1»<br />«+1»<br />«+1»<br />«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.<br />Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »<br />«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.<br />Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация. »<br />«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »<br />«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»<br />«Ага. Так я вам и дался на слаб . . »<br />«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.<br />Ура, господа!<br />Администрация.<br />ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? » <br /><br />Вообще, никогда не следует отчаиваться при выборе подарков. Есть масса интересных вариантов. Еще лучше выбрать <a href='http://www.bodo.com.ua/vip/'>магазин vip подарков</a>. Человеку всегда понравится оригинальных подход к празднику.<br /><br />Планирую вскоре выбрать <a href='http://tourvkiev.ru/ru/tour-v-ukrainu/transport-zakazchika-ukr/poltava-sorochintsy-gogolevo-dikanka-tz/'>тур в полтаву</a> и отправиться на покорение этого интересного города.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7917099747623192880?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-16456944942921964612010-05-19T20:11:00.000-07:002010-05-19T20:11:58.616-07:00Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.<br />Звонок. Обеспокоенный голос жены:<br />- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.<br />Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких<br />чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.<br />Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.<br />Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.<br />P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.<br /><br />Приезжали к нам знакомые и <a href='http://tourvkiev.ru/'>экскурсии по киеву</a> помогли отлично представить город и всю страну. Люди остались очень довольны таким качественным обзором всей столицы.<br /><br />К тому же теперь не проблема сделать <a href='http://www.bodo.com.ua/gifts/section/for_all/birthday/'>подарок любимому на день рождения</a>. Остается лишь выбрать лучший подарок из широкого ассортимента, представленного на сайте.<br /><br />А на сайте rustirka.ru я нашел мою любимую технику <a href="http://rustirka.ru/brand-30-c0-MIELE.html ">miele</a>. С женой выбрали новое устройство, причем на сайте есть интересные акции, позволяющие сэкономить финансы.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-1645694494292196461?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-87168433960654257812010-05-19T20:06:00.000-07:002010-05-19T20:06:51.580-07:00Купила котенка домой. Назвала Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!<br /><br />Ситуация 1.<br />Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"<br />Косые взгляды всю дорогу...<br /><br />Ситуация 2.<br />Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит муж, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"<br /><br />Ситуация 3.<br />Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.<br />Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, папа тозе рад буит?<br />Я: будет, будет.<br />Дитё: И секас буит?<br />Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...<br />Я: И секас будет...<br /><br />Кстати, посмотреть страну весной самое время. И <a href='http://tourvkiev.ru/'>туры по украине</a> помогут сделать это каждому человеку.<br /><br />Что подарить на праздник представителю сильного пола? Важный вопрос, который волнует любую женщину. Идеально будет преподнести <a href='http://www.bodo.com.ua/sertifikati/'>подарочный сертификат мужчине</a>, который понравится даже самому капризному человеку.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8716843396065425781?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-40409410372045070782010-05-07T08:57:00.000-07:002010-05-07T08:57:12.481-07:00Как любой фитнес-тренер, я просто обожаю своих клиентов. Я готова возиться даже с полностью парализованными: если они могут моргать, то мы можем накачать хотя бы мышцы глаз. И всё же есть категория совершенно безнадёжных людей, которым я никогда не смогу помочь.<br /><br />Хреновый у вас фитнес! Я ещё полгода назад абонемент купила, а проку всё нет!<br />Правда? Не видела вас здесь.<br />А я сюда и не ходила.<br /><br />Ну да, ну да, старый фокус. Обманул таксиста: денег дал, а сам не поехал!<br /><br />* * *<br /><br />Пять минут от начала тренировки.<br /><br />Ой, я больше не хочу, я устал.<br />Как же так?! Это ещё разминка. Мы даже, собственно, к тренировке не приступили.<br />А что, мне ещё и напрягаться придётся? Знаете что, идите вы на #@$!<br /><br />* * *<br /><br />Вы должны уменьшить в своём рационе долю мучного, сладкого, жирного и консервированного, а также алкоголя. От него лучше бы вообще отказаться.<br />Как?! А что же тогда есть? Не, это исключено!<br />В таком случае ваши тренировки не будут эффективны. Вы попросту будете «наедать» вес обратно.<br />Да просто ты хреновый тренер! (Громкий хлопок дверью.)<br /><br />Блин, ребята! Если мы с вами вдвоём против вашей проблемы, то мы её пересилим! Но если вы с проблемой вдвоём против меня, то мне вас никак не одолеть.<br /><br />Лично мне нравится <a href='http://prague-hotel.cc/ru/czech/auto_travel'>автотуризм по Чехии отель в Праге</a> помогает удобно разместиться на необходимый срок. Комфорт гарантирован.<br /><br />Кстати, сейчас нам помогает <a href='http://www.alfise.ru/pr/index.php'>плоттерная резка</a>. Удобно делать трафареты и наклейки для промо-акций.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4040941037204507078?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-91141453220912679122010-04-28T18:32:00.001-07:002010-04-28T18:33:45.886-07:00Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег.<br />Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня").<br />Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ.<br />Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!<br />Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.<br /><br />Вот сегодня еще заходил на <a href="http://coolix.ru/">http://coolix.ru</a>. Уж очень мне нравится этот развлекательный портал!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-9114145322091267912?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-21656927373259104512010-04-25T19:29:00.000-07:002010-04-25T19:29:32.359-07:00Завелась в бухгалтерии мышь. Поскольку бухгалтерши - дамы нервные и пробежки серой по комнате вызывали нечеловеческие вопли и подпрыгивания на стулья и столы, единственному мужчине офиса была высказана просьба мышь извести. Мужик заморачиваться технологическими приспособлениями не стал, а купил где-то отравленной приманки, весьма смахивающей на хлебные крошки и перед уходом коллектива домой обильно посыпал этим в разных углах.<br />На следующий день приманки не обнаружили, мыши, впрочем, тоже. Самые сообразительные вспомнили, что вечером приходит уборщица, которая, разумеется, поматерив нерях за рассыпанные крошки, все тщательно подмела. Перед уходом мужик опять рассыпал отраву, да еще и оставил на полу под вешалкой написанную крупными буквами записку: "Это для мышей". Увы, записка не помогла, утром опять ни мыши, ни корма.<br />Пришлось остаться после работы, дождаться уборщицу. Когда та появилась мужик в упор спросил она ли подметает корм?<br />- Ну да, - согласилась та, - а чего тут мусор на полу?<br />- Так я же записку оставлял, что это для мышей.<br />- Ты что, совсем чокнутый? Мыши же читать не умеют!<br /><br />Вообще, давно стало ясно, что каждый человек представляет собой индивидуальность. В таком случае <a href="http://www.lenoma.ru/content/exclusive_parfum.php?PAGEN_3=2 ">селективная парфюмерия</a> является потрясающим выбором для любой личности, которая хочет чувствовать себя уникальной.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2165692737325910451?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-78107685518489033112010-04-21T18:55:00.000-07:002010-04-21T18:55:46.534-07:00Белаз едет осторожненько так, раздвигая туман бампером. С боку выруливает, горбэла какая то праворукая. Тоже осторожненько так, потому как нифига не видать.<br />Одному снизу не видать, другому сверху. И тот, который сверху, так осторожненнько и предельно аккуратненько прижимается бампером в бок к тому, который снизу.<br />Тот который снизу, конечно, что то кричал и даже пальцами дублировал, но эффекту это не возымело.<br />... И несколько киллометров большой брат насильственным методом толкал праворукого горбыля в туманной и романтичной дымке.<br />Глаза водителя праворучки, когда буксир белорусского автопрома нежно прижался к нему и не заметив, продолжил движение, описать не берусь. Ибо глаза маленького лемура застрявшего в хоботе слона на вдохе, это далеко не полное описание зрительных органов водителя.<br /><br />Кстати, очень важно вовремя лечить заболевания у женщин. Тем более, если это <a href='http://www.medicina.ua/diagnosdiseases/diseases/632/743/'>фибромиома</a>, которая является проблемой. И откладывать лечение нельзя!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7810768551848903311?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-41187648612905697542010-04-21T18:52:00.000-07:002010-04-21T18:53:23.635-07:00Есть всякие мелочи, которые сильно нервируют мои нервы. Почему то крупые жопастые ситуации не так трогают, а вот некоторые мелочи бытовые ажно ягодичный скрежет вызывают.<br />Одной из таких мелочей - невыключенный душ. Не, ну в самом деле, что тут такого? Вроде и нечего, но когда включаешь кран и вместо воды из крана получаешь заряд бодрости на голову из душа, тут во мне просыпается всякие нехорошие инстинкты.<br />Я много раз просил не делать этого. Умолял. Ругался. Носом тыкал. Плакал. Катался в истерике по ванной. Обещал поймать и убить извращенно. Бесполезно. Как куем в штукатурку - никакого эффекта.<br />Ну чо, тогда будем лечить подобное подобным.<br />Как то к вечеру, темным и злорадным телом я прокрался в ванну и включил душ.<br />Через десять минут она пошла умыть руки.<br />За два часа до этого она готовилась к приходу гостей и все два часа укладывая супер-пупер-всем-бабам-на-зависть прическу.<br />...Смолкли звуки, ВВП в телеке прервал свою конференцию и с опаской прислушался, местный народ в испуге кинулся в сторону юга предчуствую второе пришествие Тунгусского метеорита. А я же просто прижал свои волосы на спине к дверному косяку.<br />Из ванны вышла она. На голове у ней топорщилось оно. Оно было все мокрое и вода красивыми струйками стекала по влажному оскалу обрамленному причудливым изгибом губ.... В руке она держала какой то шанцевый инструмент...<br />Но я жив! Кроссовки адидас рулят!<br /><br />Стоит только начать изучать болезнь и её не станет. Кстати, <a href='http://www.medicina.ua/diagnosdiseases/diseases/641/807/'>колит</a> не исключение. Проблема, которая достойно устраняется грамотным лечением.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4118764861290569754?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-18899583453674895672010-04-21T18:49:00.000-07:002010-04-21T18:49:06.628-07:00ВЕСЁЛЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ ИЛИ ПРО СНЕГУРОЧКУ:<br />У древних кельтов, ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных,<br />которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.<br />Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева,<br />которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...<br />Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего злобного кельтского божества,Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.<br />Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года.<br />Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.<br />Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.<br />Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...<br /><br />О здоровье не следует думать! Нужно действовать и решать проблему вовремя. Вот и <a href='http://www.medicina.ua/beauty/kosmet_proced/729/'>экзема</a> всегда может быть побеждена. Стоит лишь заняться этим вопросом и здоровьем можно будет гордиться.<br /><br /><a href="http://www.smizona.com ">Интернет-магазин электронных версий журналов. Купить архив журналов. Скачать журнал в PDF бесплатно!</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-1889958345367489567?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-76458621355539891892010-04-21T18:46:00.000-07:002010-04-21T18:46:21.221-07:00Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет Но из «своих», уплачено! Экзаменатор пытается вытащить:<br />Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку», и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. Что это?<br />Девочка очень тусклым голосом:<br />Спермотазоид<br />Ну, слава Богу А это у него что? преподаватель показывает на хвостик.<br />Хвост<br />Да не хвост, а хвостик. А это? и показывает на ядро.<br />М-м-м..глазки?<br />Препод вскакивает с диким криком:<br />Да что ему там смотреть?<br /><br />Что помогает находить болезнь вовремя? Конечно же, качественная <a href='http://www.medicina.ua/medcenter/diagnostics/1915/'>мрт киев</a>. Это эффективное средство выявления всех проблем со здоровьем.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7645862135553989189?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-47570768591073076492010-04-21T18:43:00.000-07:002010-04-21T18:43:48.606-07:00Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:<br />Как зовут препода?<br />Шницель.<br />Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:<br />Извините, как ваша фамилия пишется Шнициль или Шницель?<br />Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:<br />Хочешь получить зачёт пиши Калугин.<br /><br />Проблемы со здоровьем следует решать незамедлительно. Взять хотя бы <a href='http://www.medicina.ua/diagnosdiseases/diseases/637/671/'>астигматизм</a>, требующие максимального внимания и незамедлительного лечения. Тогда будет всё в норме. Со зрением нельзя шутить!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4757076859107307649?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-61993669321176293512010-04-21T18:40:00.000-07:002010-04-21T18:40:42.900-07:00Стоит запомнить, что потенциал Интернета огромен и <a href='http://www.web-promo.com.ua/'>продвижение сайта киев</a> поможет в короткие сроки сделать свой ресурс популярным, а также получить высокие показатели в поисковых системах.<br /><br />Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.<br /><br />Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово миллион .<br /><br />Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.<br /><br />Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.<br /><br />Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.<br /><br />Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.<br /><br />Шестое правило: Супруг наверняка заметит вашу хитрую ухмылку. Соврите, что получили непристойное предложение в Одноклассниках. Помните о жадных родственниках.<br /><br />Седьмое правило: Не уезжайте сразу на Гавайи, Карибские, Мальдивские, острова, Гоа и другие курорты. Лучше скромно заявите на работе, что соскучились по деревне.<br /><br />Восьмое правило: Не стоит сразу увольняться с работы. Даже если очень-очень давно хотелось. Потерпите. (Одевать мусорное ведро на голову начальнику отдела также не стоит).<br /><br />Девятое правило: продолжайте вести ЖЖ. Ничто так не маскирует неожиданных миллионеров, как собственный уютный дневничок.<br /><br />Десятое правило: Не пересчитывайте деньги чаще, чем раз в неделю. Это вредно для здоровья, а оно вам теперь понадобится.<br /><br />Одиннадцатое правило: Продолжайте читать журнал «Жизнь и блеск миллионеров». Это маскирует настоящих миллионеров не хуже, чем собственный ЖЖ.<br /><br />Двенадцатое правило: Ну и конечно не стоит устраивать вечеринок посвященных достижения вами статуса миллионера. Намного целесообразней будет устроить не пышные собственные похороны.<br /><br />Думаю, что следует больше знать про <a href='http://www.medicina.ua/diagnosdiseases/diseases/635/701/'>цитомегаловирус</a>. Это позволит вовремя отреагировать на возникшую медицинскую проблему.<br /><br />Кстати, Интернет теперь может быть рядом всегда, если выбрать <a href='http://www.novatek.com.ua/product/dell-inspiron-1564-1564hi330d2c250wbdsblack/'>Dell Inspiron 1564 (1564Hi330D2C250WBDSblack)</a>. Отличное оборудование, позволяющее реализовывать все задачи в любом месте Планеты.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-6199366932117629351?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-27252492498346200972010-04-15T09:46:00.000-07:002010-04-15T09:46:26.984-07:00Поделились не так давно историей, которая произошла еще в советские годы в одном из московских Домов Культуры.Тот ДК был из разряда элитных, а потому к подготовке разных спектаклей и постановок в нем относились весьма ответственно.<br />И вот- ёлки.Новогодние.Надо придумать что-то неординарное.Думали-думали и додумались- ВЕСЬ текст сценария новогодних представлений был стихотворным.Отрепетировали, подготовились, у артистов их реплики уже от зубов отлетают, все красочно, все на высшем уровне.<br />Первая ёлка, в зале- аншлаг!Наконец звучит третий звонок, билетеры закрывают двери, суета в зале сходит на нет, открывается занавес!Все взоры прикованы к сцене, на которой стоят все персонажи предстоящего представления.Но главное- впереди!На сцену вальяжно, величавой поступью,опираясь на посох, выходит Главное Действующее Лицо-Дед Мороз!Выходит на середину сцены, поворачивается лицом в зал, вздымает посох и раскатистым,хорошо поставленным голосом произносит первую фразу:<br />- ЗДРАВСТВУЙ,ДОБРЫЙ МОЙ НАРОД!<br />И вдруг откуда-то с галерки, громко и отчетливо, в ответ доносится:<br />-ЗДРАВСТВУЙ,ЖОПА,НОВЫЙ ГОД!<br />Сказать, что в ДК произошел взрыв- не сказать ничего.Персонажей на сцене скрутило от хохота, кто-то даже не удержался на ногах, из зала неслись стоны и всхлипывания,которые еле прорывались сквозь гомерический, всепоглощающий хохот!Смеялся, кажется, даже бюст дедушки Ленина в фойе.<br />С грехом пополам представление удалось продолжить, да и то оно периодически прерывалось волнами смеха, когда Дед Мороз опять появлялся на сцене.Но основная проблема обнаружилась уже на следующий день.<br />Зрители- они что?Посмеялись,прекрасно провели время и ушли себе по домам.А вот артистам-то еще играть и играть то же самое на всех следующих ёлках-то!<br />Как только на следующий день Дед Мороз появился на сцене и опять провозгласил здравицу "доброму народу", из- за его спины донеслись неадекватные звуки- похрюкивание, прыскание, смешки, сдавленный хохот.Это старались не расхохотаться уже в открытую персонажи спектакля, которые прекрасно помнили вчерашнюю реплику с галерки-)<br />И так ведь длилось до тех пор, пока ёлки не закончились!<br /><br />Открывал свой бизнес. <a href='http://www.u-decision.ru/'>Регистрация ООО</a> в компании Ю-Дисижн была идеальным вариантом. Поэтому я обратился к ним и остался доволен качеством и скорость работы с документами.<br /><br />Кстати, без сомнения, <a href='http://bet-portal.ru/'>букмекерские конторы</a> помогают получать прибыль, делая ставки на результаты спортивных событий.<br /><br />Мне всегда помогали <a href='http://www.xata.od.ua/hourly.php'>квартиры почасово в одессе</a>, когда я приезжал по делам в этом чудесный город.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2725249249834620097?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-33424194704715389912010-04-15T09:43:00.000-07:002010-04-15T09:43:21.643-07:00Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.<br /><br />Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.<br /><br />И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? <br /><br />Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.<br /><br />Стоит также отметить, что <a href='http://xata.od.ua'>аренда квартир в одессе посуточно</a> поможет сэкономить деньги и получить уютное место для размещения.<br /><br />Интересная новость! Теперь <a href='http://MirLoto.ru'>лотерейщики объединились в социальную сеть</a> и каждый новичок может стать одним из них.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3342419470471538991?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-32814860620188036902010-04-12T07:05:00.001-07:002010-04-12T07:05:55.506-07:00В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.<br /><br />Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.<br /><br />Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.<br /><br />Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.<br /><br />Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.<br /><br />Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.<br /><br />Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.<br /><br />Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.<br /><br />И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.<br /><br />Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.<br /><br />Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.<br /><br />Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.<br /><br />Вернувшись к месту старта и избрав новое направление я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, что бы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик которому на больную лапку наступил невнимательный слон.<br /><br />Не прекращая бежать я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.<br /><br />Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты выскочило что то весьма абстрактного вида , стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.<br /><br />Кто из них вскричал матершинными терминами я так не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.<br /><br />Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и вытащив колечко малосольного огурца из за планки поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.<br /><br />Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который не в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.<br /><br />Решив, что ну его нафиг находится на тропе миграции безумного подростка, граждане аккуратно собрав свою скатерку перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.<br /><br />Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.<br /><br />Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.<br /><br />Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?<br /><br />Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу только, что вернувшегося с очередного злодеяния.<br /><br />... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и »<br /><br />Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади подвел меня. Хотя как сказать<br /><br />Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной желая, наверное придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.<br /><br />Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.<br /><br />Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.<br /><br />Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки, стыдливо покраснели.<br /><br />На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище, посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.<br /><br />... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.<br /><br />Скоро иду на день рождения. Поэтому нужно <a href='http://vases.su/internet-magazin/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.browse&category_id=74&Itemid=89&TreeId=4'>купить вазу стеклянную</a>. Благо, есть отличный магазин, в котором это реально сделать.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3281486062018803690?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-47451636474615597502010-04-12T07:04:00.000-07:002010-04-12T07:04:16.205-07:00Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.<br />Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.<br />Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.<br />Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.<br />Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие.<br />Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.<br />Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.<br />Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.<br />Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.<br /><br />Когда я делал ремонт в своей квартире мне помог <a href='http://lamps-shop.ru/internet-magazin/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.browse&category_id=29&Itemid=89&TreeId=1'>интернет магазин потолочных светильников</a>. Лишь на этом сайте я выбрал все необходимое для будущей красивой квартиры.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4745163647461559750?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-4482396466058299112010-04-12T07:01:00.000-07:002010-04-12T07:01:36.471-07:00А что есть женская душа? По моему загадка,<br />Причин поступков объяснить всегда ли сможет гладко<br /><br />Я когда собирался переезжать в другой город, почетную обязанность формирования контейнера со шмотьем дальновидно оставил на жену. Ну раз женщинам нравится со шмотками возиться, то вот, пожалуйста, цельный контейнер тебе.<br /><br />Собственно я просто пожелал благополучно собраться, взмахнул крылом и отчалил в район Полярного Круга.<br /><br />Мне и в страшном сне не могло привидится дельнейшее. Дальнейшее выражалось в прибывшем 20-и тонном контейнере! Млять, она сюда навечно собралась! - матерился я читая перечень вложений. Ну вот скажите, на какого хрена тут мне два холодильника? Писец, прям каламбур со слезами какой то. Не, такое могла тока женщина сделать прислать на Север два холодильника. Из Москвы.<br /><br />Читаю дальше список. Икаю. Перечитываю еще раз. Не, глаза врут. Протер окуляры, вчитался. Неее, б, тока не это!!!<br /><br />ПИАНИНО!!!<br /><br />Ну вот нормальный мужик догадался бы прислать пианино? Тем более, что никто на нем и играть то не умеет. Ко всему прочему, как выяснилось позднее, оно еще и в новую квартиру не влезло!<br /><br />Короче прислали мне двадцатитонную жопу. Ну куда ее девать? Договорился со знакомыми, разгрузили все к ним на склад. Склад такое здание из металла с полукруглой крышей. Не отапливается. Хорошо хоть закрывается на замок.<br /><br />Шло время. Потихоньку все вещи были перетасканы в новую квартиру. Все кроме пианино. Во первых оно не проходило в дверь, а во вторых оно там и нахрен было не нужно.<br /><br />Хотя надо сказать я при очередном посещении склада поднимал крышку инструмента и с задумчивым видом сувал пальцами по клавишам. После пятого или десятого посещения склада я почувствовал какое то влечение к пианино. Можно даже сказать симпатию.<br /><br />И вот склад опустел. Все свои вещи я вывез, оставив только пианино и какой то пустой ящик.<br /><br />Намедни проезжая мимо склада, я по привычке зашел туда. Одинокое, замороженное пианино сиротливо смотрело на меня своим лакированным боком. Оно замерзало. К тому времени температура на улице и на складе опустилась до 25 градусов.<br /><br />Сквозь щели в стенах пробивались лучики света и падали на несчастный инструмент одиноко стоявший посереди помещения.<br /><br />Я подошел, открыл крышку. Пододвинул ящик и заиграл Не, далеко не Баха или Шопена. Я заиграл простую, как тапок мелодию, коея зовется Собачий вальс.<br /><br />Картина достойная пера оголтелого сюрреалиста зима, холодина, посереди железного ангара, под лучиками солнца, на старом ящике сидит человек в костюме, и жарит «Собачий вальс»<br /><br />Сначала влетел какой то местный Джамшут. Минуту настраивал зрение, потом чего то испугавшись, с криком кинулся на выход.<br /><br />Тададам-там-там, тададам-там-там звуки безумной музыки рвали мороз, преломляли лучи света и отражаясь от железных стен метались по холодному ангару.<br /><br />Вскоре в ангар ввалилось целое поколение Джамшутов, в валенках, телогрейках и ушанках.. В клубах пара от дыхания они сгрудились возле выхода, как безбилетники проникшие на концерт филармонического оркестра. Они внимали. Они делали это искренне, с детским выражением в черных глазах. Они почти не дышали.<br /><br />И я понял, что такое успех.<br /><br />Все, чего я достиг до этого было эфемерно, как те лучики света. Все было ненастоящим. А настоящим было вот это, эта пародия на музыку которую я вынимал из старого пианино и которую слушали затаив дыхание люди в телогрейках.<br /><br />Замерзли пальцы. Все объявил я. Всем пока. Люди без звука посторонились пропуская меня к выходу.<br /><br />Обернувшись я заметил, как один из Джамшутов осторожно протирает пыльное пианино вывернутой наизнанку меховой варежкой.<br /><br />Удобство для посетителей стоит на первом месте. <a href='http://www.vasstania.ru/'>Мебель для ресторанов и кафе</a> должна подбираться с расчетом, что люди почувствуют уют и комфорт в помещении.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-448239646605829911?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-9295847388280792762010-04-12T06:59:00.000-07:002010-04-12T06:59:02.108-07:00Я тyт pешил "Огонек" почитать и вот чего вычитал. Это отpывочек из беседы с пpофессоpом МГИУ, доктоpом наyк, завкафедpой деталей машин Hypбеем Гyлиа (пpовыезд за бyгоp): А что я бyдy делать там с этими вашими деньгами? С кем я их бyдy пpопивать? С вашими амеpиканцами? Увольте! Hе могy с ними общаться, наших шyток они не понимают. Вот пил я с одним амеpиканцем. Я по пpоисхождению бывший кавказец.<br />Hалил емy вина в pог. А сам взял ногy... Я как pаз наканyне нашел пластмассовyю женскyю ногy от манекена, котоpые в витpинах стоят, пpитащил домой -- нy, хоpошая же вещь! -- вымыл ее, естественно. Она пyстая внyтpи... И налил я себе вина в этy ногy, отдаленно похожyю на большой pог. Амеpиканец на меня глаза выкатил: как же может пpофессоp, доктоp наyк так несеpьезно себя вести! Говоpю емy: хочешь и ты из ноги выпить? Он пошел кpасными пятнами, вспотел и начал изо всех сил и на полном сеpьезе отказываться, бyдто я его пpигласил встyпить в пpотивоестественнyю половyю связь. Я говоpю: нy выпей хоть за своего пpезидента из чyдной женской ножки! Он испyганно: нет, я не занимаюсь политикой!..<br />Hy как с такими людьми дело иметь?.. Hашемy человекy с высшим обpазованием на<br />Западе должно быть скyчно. Hи из ноги попить, ни пошалить. Поэтомy не надо никyда ехать из России. Здесь сейчас самая жизнь начинается. Самый интеpес!..<br /><br />Осталось мне <a href='http://100chairs.ru/internet-magazin/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.browse&category_id=69&Itemid=89&TreeId=4'>купить офисные стулья</a>, чтобы полностью обставить помещение будущего офиса компании.<br /><br />Хотите удовольствия на экране? <a href='http://www.xa3.ru/group/'>Группа молодых в постеле</a> поможет улучшить настроение на весь день.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-929584738828079276?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-86453387798035197902010-04-06T12:30:00.000-07:002010-04-06T12:30:14.494-07:00Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. <br /><br />А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.<br /><br />Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.<br /><br />И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!<br /><br />Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...<br /><br />Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.<br /><br />Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...<br /><br />Вдруг - стук в дверь.<br /><br />Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...<br /><br />Ну, думаю, началось! А сосед говорит:<br /><br />- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."<br /><br />---<br /><br />Кстати, стоит посетить <a href='http://iobninsk.ru/museum/'>музей истории Обнинска</a>, чтобы знать всё об этом городе. История весьма интересная штука.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8645338779803519790?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-39571613946665859102010-03-29T19:56:00.000-07:002010-03-29T19:56:52.874-07:001. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.<br />2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.<br />3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.<br />4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.<br />5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.<br />6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"<br />7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.<br />8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"<br />9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".<br />10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "<br />11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "<br />12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " <br /><br />Праздник всегда должен быть идеальным. Особенно, если это свадьба. Следует выбирать самое лучшее. Поэтому <a href='http://simplyflowers.ru/svadba.html'>свадебная флористика</a> должна помочь влюбленным почувствовать себя в раю.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3957161394666585910?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-53090911611366309802010-03-18T22:25:00.000-07:002010-03-18T22:25:23.715-07:00Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-)) одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:<br />- Работаем?<br />- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)<br />- Наручники есть?<br />- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)<br />- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????<br />- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!<br />Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)<br /><br />Никто еще так не поражало гостей праздника, как <a href='http://www.stellashakhovskaya.net/stella.php'>свадебные платья 2010 </a>. Изысканность в каждом элементе наряда.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5309091161136630980?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-31257930370126505302010-03-11T14:02:00.000-08:002010-03-11T14:02:31.473-08:00Хотел сделать ремонт в комнате и <a href='http://photooboi.com.ua/'>фотообои купить в Киеве</a> оказалось просто. Выбрал лучший вариант и теперь комната выглядит свежо и интересно.<br /><br />1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного<br />2. Они меньше едят. Это выгодно.<br />3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.<br />4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.<br />5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.<br />6. Они могут родить детей. А дети прикольные.<br />7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного<br />8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!<br />9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!<br />10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.<br />11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.<br />12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.<br />13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине<br />14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.<br />15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.<br />16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей<br />17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать<br />18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.<br />19. Они могут подобрать нормальный галстук.<br />20. А многие еще могут завязать его нормально!<br />21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.<br />22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал<br />23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить<br />24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды<br />25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.<br />26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.<br />27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке<br />28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль<br />29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.<br />30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему<br />31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают<br />32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.<br />33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво.<br /><br />Для меня важно, чтобы <a href='http://www.vashidveri.com.ua/'>дверь</a> была самая качественная. Поэтому я и выбираю самую новую модель, а рабочие ставят её во время ремонта.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3125793037012650530?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-3943264269603124222010-03-04T10:28:00.000-08:002010-03-04T10:28:49.637-08:00Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы<br />Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и<br />жертвами.<br />Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много<br />мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.<br />Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков<br />становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их<br />становится больше. И так по кругу.<br /><br />Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части<br />аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.<br /><br />- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:<br /><br />* Появляются деньги - появляются девки<br />* Появляются девки - исчезают деньги<br />* Исчезают деньги - исчезают девки<br />* Исчезают девки - появляются деньги<br /><br />После такого объяснения врубились все студенты.<br /><br />Самое время начать отдыхать на природе. <a href='http://www.tl-tur.ru/table'>Речные круизы на теплоходе из Тольятти</a> помогут отлично провести отпуск.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-394326426960312422?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-29795268660716013102010-02-28T09:12:00.000-08:002010-02-28T09:12:15.825-08:00- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.<br />- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.<br />- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.<br />- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.<br />- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,принюхавшись и фыркнув.<br />- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.<br />- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?<br />- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...<br />- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.<br />- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...<br />Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.<br /><br />Самые оперативные услуги предлагает агентство <a href='http://www.connexx.nl/website.laten.maken/'>website maken</a>, ключевая компания в своем отрасли.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2979526866071601310?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-70827139688661622162010-02-26T22:53:00.000-08:002010-02-26T22:53:40.196-08:00Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину.<br />Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи.<br />В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.<br />Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя.<br />Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.<br />К чему это я?<br />Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает.<br />Вот, например, старшина первой статьи Россомахин.<br />В то время, как штаб красили, он на заднем дворе поспорил на бутылку дефицитного виски, что поднимет "Волгу" начальника училища. Правда, не всю, а за задний бампер.<br />Виски выставили на поребрик, и эпопея началась.<br />Правда, она тут же и закончилась. Россомахин "Волгу" поднял. В самом деле, чего там поднимать-то? Он крякнул, напрягся и оторвал ее заднюю часть от земли примерно до коленей.<br />Через две секунды, в торжествующей тишине, оторвался бампер, за который наш герой тянул. "Волга", хрюкнув, упала на рессоры. Что-то заскрежетало, и машина окончательно села вниз. Самая незадача была в том, что из штаба в этот момент как раз вышел товарищ Разумовский, который собирался на "Волге" отправиться по своим неведомым делам. Увидев машину, присевшую, как перед низким стартом, капитан-лейтенант тоже присел и стал очень внимательно ее разглядывать.<br />Присутствовавшие потихоньку испарялись, пока не остался только один Россомахин, виновато и задумчиво вертевший в руках бампер.<br />- И кто это сделал? - в полной тишине спросил Разумовский. - Какая писька вялая это сумела оторвать? Чьи седые яйца мне за это целовать взасос? А? РАС-СА-МАХИН! СУКА!<br />Да, у начальника училища было очень давнее и близкое знакомство со старшиной, поэтому он продолжал рыть землю копытом.<br />- ГА-А-НДОН МЕЛКОДЫРЧАТЫЙ! В жопу, в жопу себе этот бампер запихни и там зафиксируй на болт! Стоишь тут... тополь с Плющихи! Отрастил себе члены все... все члены, кроме головы! Старшина! Ну ладно, вот они - ты на них посмотри! Дети скрюченных блядей от хромого папы! Им что хуй, что палец - тут же понеслись, радостно чавкая, как к мамкиной сиське! Но от тебя! Такого! Не ожидал! Свежеёбаный тиранозавр! Ты этот бампер мне на сопли свои приделай... или на слюни! Развесил тут слюни бахромой на бутылку!Чморить тебя тенью отца Гамлета!<br />Россомахин сопел и клонил могучую шею. Он чувствовал себя виноватым, а поэтому не отвечал. Хотя мог.<br />Разумовский, который стоял перед ним на цыпочках и махал руками, издалека был очень похож на оперного певца. Потом он отобрал бутылку виски и ушел.<br />Старшина первой статьи вызвал к себе двух курсантов. Из тех, что с выпускного курса. Он передал им бампер и лаконично сказал:<br />- Приделать. Вон туда. В полчаса. И свободны до двенадцати ноль-ноль завтрашнего дня. Выполнять.<br />Обалдевшие от неслыханной щедрости старшины, курсанты постарались.<br />Бампер был приварен намертво, так что теперь "Волгу" можно было поднимать за него хоть башенным краном. С рессорами вышло хуже, но Разумовский все равно уехал по делам - тихим ходом, ласково глядя в окно на Россомахина и улыбаясь чему-то своему. <br /><br />Когда я читаю <a href='http://www.ayda.ru'>отзывы туристов</a>, то понимаю, что это поможет мне в будущем путешествии. Всегда люди посоветую, как решать те или иные вопросы и трудности.<br /><br />Безусловно, в наше время каждому автолюбителю лучше иметь <a href='http://avtosound.in.ua/category_241.html'>антирадар</a>. Тогда трудностей на дороге будет на порядок меньше.<br /><br />Мне нужна была <a href='http://www.telfera.ru/balki.htm'>кран балка подвесная</a> и на сайте я приобрел её без проблем.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7082713968866162216?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-58126226483477998582010-02-26T22:50:00.000-08:002010-02-26T22:50:11.265-08:00Бородато, но смешно до сих пор:<br /><br />Месяц первый. Здрасссьте.<br /><br />Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (всё равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь: все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!<br /><br />Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.<br /><br />Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.<br /><br />Месяц третий. Жить можно.<br /><br />Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженнифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.<br /><br />Месяц шестой. Все свои.<br /><br />Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!<br /><br />Год. Братаны.<br /><br />Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.<br /><br />Стоит определиться с дальнейшим трудоустройством. <a href='http://rabota.ua/'>Работа</a> есть и выбрать её поможет агентство, которое давно занимается решением таких вопросов.<br /><br />Отмечу, что теперь <a href='http://www.telfera.ru/balki.htm'>кран балка опорная</a> куплена и работу можно вести без проблем.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5812622648347799858?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-32871074276797967262010-02-19T23:32:00.000-08:002010-02-19T23:32:59.230-08:0031 декабря Лёня Мысиков ехал в электричке, но в противоположность остальным пассажирам, предвкушающим застолье ему становилось все грустнее и грустнее.<br />А проблема то простая - туалет нужон. Празднуем чай не первый день. Христос у католиков уже не помню скока дней, как родился. А по сему, коктейль "смерть капиталиста", находящийся внутри Лёнчика сильно хотел писать.<br />А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути. А которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.<br />Но решение принимать необходимо.<br />Иначе произойдет само слив, а это приятно только в самом начале, когда тепло. А как застынет мокро и зябко. Значит не вариант. А вот между вагонами устроиться, на сцепке можно попробовать.<br />Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в сардель пьяный Лёня приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что начало отлива, совпало с неожиданным и быстрым торможением поезда. Чай машинисту тоже не сахар. Стоя всего-то на двух ногах и руками держась только за писяющее устройство, и на незыблемой твердыне 31-го удержаться тяжело, а уж в электричке и подавно<br />На беду дверь, из меж вагонного промежутка в тамбур, была только прикрыта. Как пробка из бутылки, Лёня выскочил в свободную середину тамбура, держа вышеуказанное устройство двумя руками. И оказался прямо по середине невольных свидетелей происходящего<br />Да! Друзья!!!... Лучше бы они вышли на предыдущей остановке<br />В природе (как говорят нам ученые) для нормального отправления естественных надобностей необходим покой. Это чтоб начать!!! Уже после удачного старта, остановить сей процесс на пол пути, да еще и мгновенно, практически невозможно<br />А в совокупности с алкоголем это еще и подзадоривает!!! Вот, худо-бедно, он и продолжался<br /><br />Что самое веселое: писяющего еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах моментально остановить, как само излияние, так и вращение (руки-то заняты), по врожденному благородству он выдавил из себя: " Раааа..заай диии сяяя Я не сторонник пьянства в Новогоднюю Ночь... Иии..Кк!... Я его жертва... И ... ппп Паа-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...!!!!!!!!!!!!!" ..<br /><br />Хорошо, что рядом сплошь хилая интелегенция оказалась. Крики "хам", "дурак", "скотина" среди друзей Ленчика считались почти ласковыми и поэтому, на эту словесную чахотку он даже не соизволил обидеться. Возвышаясь почти на голову выше всех в обписянном им тамбуре, он ни кому не хотел бить ухо, - настрой не тот был. Тем более отлив то все-таки прекратился. Благо остановка оказалась совсем рядом, двери разомкнулись и окропленный Леней народец покинул средство передвижения.<br /><br />Герой, оставшись в одиночестве в тамбуре, размышлял: " все-таки хорошо, что я успел "поберегись" крикнуть. А то могло бы быть и хуже".<br />Что уж хуже это не важно, но, по мнению Лени могло.<br />На память ему случай вспомнился, в бытность на заводской практике. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, Ленчик не смог пропустить мимо такую возможность пошутить и сделал следующее. Отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. С нескольких метров - не разобрать, что подделка. Дождавшись момента, когда зрители собрались, засунул кабель в штаны и пошел в туалет.<br />Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда Леня достал из штанов штуку калибра крупного черенка от лопаты! Справив нужду и держа ее, как подобает настоящему мужчине, двумя руками, он стряхнул достоинство мощнейшим ударом о фанерную перегородку в сортире.<br />Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива. <br /><br />Все машины нашего парка мы оснастим нужным образом. И <a href='http://avtosound.in.ua/category_121.html'>авто dvd плееры</a> поставим в первую очередь. Чтобы клиентам было удобно и комфортно.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3287107427679796726?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-71836433944588749982010-02-19T23:31:00.000-08:002010-02-19T23:31:05.877-08:00Мария Маккарти (Maria McCarthy) в юношестве грезила о двух вещах: избавиться от прыщей и научиться водить машину. С первым она справилась достаточно быстро, а вот достижение второй цели заняло намного больше времени. Впервые сев за руль учебного автомобиля в возрасте 17 лет, Мария не знала, что посещать автошколу ей придётся чаще, чем свою бабушку.<br /><br />Чаще не то слово. В течение 23 лет Мария упорно ходила в автошколу и в общей сложности взяла 250 уроков вождения, при этом доведя до паранойи 10 инструкторов. Причиной столь затянувшегося получения прав стала, по её словам, «водительская дислексия».<br /><br />«Как только я сажусь за руль, я начинаю сильно нервничать и не понимаю, что мне нужно делать. А уж если меня угораздит выехать на оживлённое шоссе или попасть в узкий переулок, я вообще лишаюсь рассудка!» описала себя Мэри. Но чудеса случаются, и упорство англичанки было вознаграждено.<br /><br />Незадолго до своего 40-летия госпожа Маккарти сумела совладать со своим разумом, сдала обе части экзамена и получила права. Вторым подарком на день рождения стал синий Vauxhall Astra (в остальном миру Opel Astra), который на радостях купила себе Мария. У российских читателей, вероятно, могла возникнуть мысль, что проще было бы права купить. Возможно. Но теперь представьте, сколько таких Марий, купивших права, рассекает по улицам российских городов?<br /><br />Современный бизнес нуждается в лучшем выборе. <a href='http://rgclub.ru/'>Мобильные выставочные стенды</a> считаются именно таким передовым решением.<br /><br />Скоро у друга день рождения. А он ярый автомобилист. Вот и решили мы посетить <a href='http://avtosound.in.ua/'>магазин автоэлектроники</a>, чтобы выбрать самый качественный подарок. Думаю, что он будет в восторге.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7183643394458874998?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-53560493151815832172010-02-16T21:55:00.000-08:002010-02-16T21:55:41.824-08:00Пригласил меня шеф. В огромном кабинете (здание проектировалось непосредственно под нашу контору 40 лет назад и шефский кабинет реально огромный, да еще и с замаскированной комнатой отдыха со всеми удобствами ) кроме шефа я увидел невзрачного смуглого паренька неопределенной национальности. Вот, знакомьтесь, это новый представитель заказчика из.... Прибыл только сегодня, сменил своего предшественника убывшего по состоянию здоровья. Сразу вспомнился черномазый полковник болтавшийся по конторе с прошлого лета. Тихий скромный человек, ни в зуб ногой по-русски. Да... Не повезло дядьке. Подружился с нашим алкашом-переводчиком, который, казалось, после стакана понимает любой язык. После этого в лексиконе заморского гостя прочно обосновалось слово "отвертка"... Не подумайте, что это про инструмент.... Нда-с... Отвлекся. Ну так вот, новый ПЗ, типа учился в России, (ага, Лумумба рулит...), понимает по нашенски.... Задача: подписание акта о выполненной работе... (Хм, а ее начинали ваще?) Ну да хрен с ним, если партия скажет надо.... Ага... незаметно появляется конвертик... Представительские, все серьезно.... Интересно сколько там?<br />Ну и что мне делать с этим братом по разуму? Звякну-ка я в главк, это их контракт, им надо, тем более, что бабки мы уже получили. Тэк-с... Здорово, Витек... Тут у нас акт бы надо подписать... А оно мне надо? Тебе нужно, так что бери бабосы и дуй к нам... Подписывать бум.... А пока едешь мы тут кофе попьем....<br />Прилетает Витек из Росвооружения... Вечно растрепанный чел, к 30 годам платящий алименты на троих детей от трех разных баб.... Все круто, денюшка есть, пошли.... Ну пошли.... В кабак, понятное дело....<br />Нда-с.... За первой рюмкой выяснили, что познания гостя в предмете договора равны нулю... А в вооружениях в широком смысле на уровне бамбукового копья.... Зато бизнесмен. Типа каждая моя подпись стоит 5 килобаксов.... Да... А подписей 4 штуки надо.... По этому случаю выпили по второй.... После третьей он попросил называть его Вождем.... Долго говорили о педофилии.... Вождю эта тема оказалась близка. Сдается мне, всех своих законных жен он сватал еще до их рождения.... спрашивал, типа а как у нас щас с этим... Пришлось расстроить, мол "за совращение несовершеннолетних" тут по прежнему не тост, а статья....<br />После шестой Вождь долго разглядывал официантку.... Дама в теле, номер 5 не меньше... Может он еще и людоед? ХЗ, все может быть... Ну да все равно, отмашемся случ чего.... Во смотрит.... ну явно видит официантку запеченной со сладким картофелем....<br />К окончанию 2-го литера Вождь подписыват все и засыпает.... Ну вот, девушка, счет плиз....<br />Вылезаем на улицу, ой как же тут хорошо.... Солнышко.... Ну что, Витек, по пивку? Эй, Маугли, тебе какое пиво брать? Ответ - кульминация всего дня: "Девятку!!!!".... Не забыл, гад Лумумбу....<br /><br />Отнес документы в контору. Шеф поздравил. Поймал такси, еду домой.... Что-то грустно... Блин, а чего я грущу?! Время только 4 часа, доедем без пробок. В кармане шелестят представительские. Витька то я за тем и вызвал, чтобы он кабак оплатил....<br />Нет, все-таки грустно... Быстрей бы весна....<br /><br />P.S. А я так и не спросил, как его зовут.... <br /><br />Наконец-то мы дождались. Настоящим праздник зимнего спорта дарит нам <a href='http://sport.tochka.net/olimpiada-2010'>ванкувер 2010</a>. Страсти накаляются во всех состязаниях. Каждый выход спортсмена грозит опасностью для лидера.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5356049315181583217?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-68278388401339268632010-02-15T10:05:00.000-08:002010-02-15T10:05:08.005-08:00Короче так. Прожил я в Германии 6 лет и собрался на родину в Усть- Каменогорск. Связался с друзьями и решили мы вечерком собраться погудеть чуть-чуть. Иду по родным улицам на дворе темно так как дело было часов в десять вечера. Тут голос:- Паря сигареты есть? Я короче угостил и тут еще парочка гопников из подворотни вылазят. Я понял что дело пахнет жареным. Короче получил я пару-тройку раз по организму сам пару раз ответил и решил делать ноги. Короче фингал под глазом. Пришел к друзьям на квартиру выпили закусили и пошли разбиратся. Идем втроем (девченок дома оставили) в надежде что эти козлы не свалили. Тут голос из темноты: -Пацаны сигаретки не будет? Мы туда и давай пацанов тех метелить. Потом пошли домой и квасили всю ночь. На утро иду в ларек за пивом так как башка болит. Смотрю пацан знакомый тоже у ларька стоит за пивом. - здорово Серега как дела?- говорю, а он типа: - Прикинь вчера сели в беседке пива выпить, смотрим пацаны идут мы у них сигарету стрельнули , а они нас отметелили.... Я короче пива взял, попрощался и побыстрому домой. Короче Серега если это читать будешь...........Ты это извини, блин..........Ну мы это походу улицу перпутали, да и темно было...... <br /><br />Крупная выставка требует грамотных решений. А <a href='http://www.zroblena.by/projects/stends.php'>изготовление стендов</a> поможет стать идеальной компанией, представляющей свои товары и услуги на высоком уровне.<br /><br />Теперь можно и подарки выбрать. Сейчас <a href='http://www.voskepil.ru/'>наборы для депиляции</a> является отличным решением.<br /><br />Счастье в самореализации. К слову, можно оперативно создать свой <a href='http://homelerss.ru/post/anycent-com.html'>белый шоп</a> и зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-6827838840133926863?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-27351235996362066082010-02-15T10:01:00.000-08:002010-02-15T10:01:17.532-08:00Руссо Туристо" в Германии... У меня есть хороший друг в России. 2 раза в год он приезжает в Регенсбург. На немецком ни бум-бум, я как переводчик. Любое сходство в следующих зарисовках с Задорновым считать непреднамеренным. Рассказываю как есть.<br /><br />Момент 1. По приезду в город, Саша смекнул, что в первую очередь надо сходить в магазин, купить запас еды и подкрепиться. Скупились, подъехали на кассу. Она значиться все считает, и выдает что надо что-то в районе 20 Евро. Тут надо отметить, что Саша ехал на лечение и в прошлый раз имел проблемы с карточкой, а потому привез наличные.... Продавщица говорит 20 евро. Я перевожу с тебя 20 евро. Саша, спокойно достает из кармана огромную стопку стоевровых банкнот, перевязаную резиночкой и со скоростью аппарата для счета денег пролистывает её в поисках "мелкой" 50-ти евровой купюры. Таких больших глаз у немцев я еще не видел... Кассирша на соседней кассе заметив это перестала считать и промямлила "Вот бы и мне хоть маленькую часть этой пачечки..."<br /><br />Момент 2. Друг мой скажем так человек не маленикий... Хорошего человека должно быть много! И в России имеется проблема с одеждой и обувью такого размера. Здесь проблем нет, еще и цены ниже чем в России. Так вот зашли мы в магазин, а там... ну просто завались скалько много "чехлов на слонов" (не подумайте чего - это его выражение). Так вот Саша планомерно стаскивает полмагазина к гардеробу, возле которого образуется большая кипа... проходит уже порядка 2 часов... Ко мне подходит продавец и происходит следующий диалог:<br /><br />- Простите, мы через 10 минут закрываемся. Что из этого - и указывает на кучку - господин будет брать?<br /><br />Я перевожу, мол ты чё брать будешь, а то они закрываются? Ответ незамедлительный:<br /><br />- ВСЁ!<br /><br />Я перевожу в другую сторону, уже предчувствуя результат.<br /><br />-Всё.<br /><br />-Как все? - Продавщица явно решала в данный момент каков уменя уровень знания языка, и не оговорился ли я... По этому я решил уточнить:<br /><br />-Вот так - всё вот это! Одежда подошла и мы её берём. - Компьютр в мозгах продовщицы дает сбой, зависает на пару минут и выдает следующее:<br /><br />-Тогда передайте господину, пусть не торопится - мы подождем! - Вот! Вот как русские рушат немецкую пунктуальность! Магазин работает только ради одного человека! Ну вобщем Саша нашел себе еще пару вещей, минут 15 заняла утрамбовка этого всего по пакетам, мы расплачиваемся... И тут... продавщица выдает такое... Я не знаю, читала ли она когда-нибудь Задорнова в переводе, но я просто плакал... Она приглушенным голосом спрашивает у меня:<br /><br />-А от куда приехал этот господин? - Когда приступ смеха у меня прошел, то я с гордостью ответил: из Сибири! Занавес!<br /><br />Всегда делаем для клиентов разные удобства. Например, <a href='http://www.europos.ru/catalog/179/'>ценникодержатель пластиковый</a> хорошего качества всегда помогает лучше преподнести товар. А цена на него будет всегда на виду.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2735123599636206608?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-81734524517221207042010-02-02T19:16:00.000-08:002010-02-02T19:16:53.078-08:00Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):<br />- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!<br /><br />Все в ауте. Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:<br /><br />- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!<br /><br />Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать пауза надпись на французском:<br /><br />- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.<br /><br />На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.<br /><br />Но наши не унывают: берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:<br /><br />- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?<br /><br />Сохранность продуктов можно обеспечить лишь, если применять лучшее оборудование. Например, <a href='http://www.technoline.com.ua/catalog_cat_21_cbrand_10.html'>купить холодильник Liebherr</a> по приемлемой цене и надолго забыть о проблеме. Замечательный агрегат, имеющий массу позитивных отзывов от покупателей.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8173452451722120704?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-22292354145172603932010-01-31T13:29:00.000-08:002010-01-31T13:29:44.473-08:0032. Согласен, милое деревцо. Было.<br />33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.<br />34. Так, едем - это уже плюс.<br />35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.<br />36. Прекрати ему строить глазки.<br />37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.<br />38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.<br />39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.<br />40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.<br />41. Включи правый поворотник.<br />42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.<br />43. Перестройся вправо.<br />44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!<br />45. Уффф...<br />46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.<br />47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.<br />48. Велосипедиста тоже.<br />49. Они живы - они в шлемах.<br />50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.<br />51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.<br />52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.<br />53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.<br />54. Нет, этот пешеход сам виноват.<br />55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.<br />56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.<br />57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.<br />58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.<br />59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.<br />60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.<br />61. И со второй ноги тоже.<br />62. И задние колеса.<br />63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.<br />64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.<br />65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.<br />66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!<br />67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.<br /><br />Подбирали для коллег <a href='http://www.telfera.ru/telfer.htm'>электроталь</a> и на сайте www.telfera.ru нашли даже нужный нам тельфер.<br /><br />Лучше всего поможет <a href='http://www.onko.by/voprosy3.html'>лечение рака матки</a>, если сама Природа готова прийти на помощь.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2229235414517260393?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-87318305627687472372010-01-31T13:27:00.000-08:002010-01-31T13:27:56.834-08:001. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.<br />2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.<br />3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.<br />4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.<br />5. С водительской стороны.<br />6. Дверь возле руля.<br />7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.<br />8. Переобуйся.<br />9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.<br />10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.<br />11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.<br />12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.<br />13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.<br />14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.<br />15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.<br />16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.<br />17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".<br />18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.<br />19. Сними машину с ручного тормоза.<br />20. Рычажок посередине салона.<br />21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.<br />22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.<br />23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.<br />24. Аккуратно нажми на педаль газа.<br />25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.<br />26. С руля тоже.<br />27. Включи левый указатель поворота.<br />28. На руле рычажок - опусти его вниз.<br />29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.<br />30. Так, поехали.<br />31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. <br /><br />Попался чудесный сайт, продающий <a href='http://www.telfera.ru/telfer.htm'>электротельфер</a> и еще кучу оснастки. Шеф выбрал массу вариантов для приобретения.<br /><br />Кстати, всегда следует заботиться о детях. Главное, чтобы они пили чистую воду. Поэтому <a href='http://med-magazin.com.ua/cat_146.htm'>фильтры для воды aquaphor</a> для нас являются отличным решением. Всегда здоровый организм.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8731830562768747237?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-76533969160273699132010-01-20T09:38:00.000-08:002010-01-20T09:44:06.849-08:00Всегда следует стараться искать методы оперативных продаж и взаимодействия с потенциальными клиентами и партнерами. Не обязательно долго думать и теряться в догадках для того, чтобы найти решение.<br /><br />Есть такой портал - <a href='http://www.nextonmarket.com'>www.nextonmarket.com</a>, позволяющий создавать рекламные площадки.<br /><br />Однако, это еще не все. На каждой площадке можно разместить прайс-листы компании, фотографии и описания товаров и услуг, другие сведения и данные. И когда клиент захочет узнать, то получит информацию, посетив площадку.<br /><br />Одним из ключевых факторов работы с <a href='http://www.nextonmarket.com'>www.nextonmarket.com</a> считается возможность создания торговых сетей, соединяющих в себе несколько площадок. И размер бизнеса может быть неограничен.<br /><br />Геолокация и привязка площадки к торговым центрам не проблема, поскольку все в системе продуманно разработчиками с такой целью, чтобы максимально упросить взаимодействие деловых людей.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7653396916027369913?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-43660009178256621102010-01-12T21:11:00.000-08:002010-01-12T21:15:04.867-08:00Добрый день! Алексей. Слушаю вас.<br />Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.<br />Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?<br />Эммм... Я его перекусил.<br />В смысле?<br />Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...<br />Назовите ваш адрес...<br /><br />Добрый день! Алексей. Слушаю вас.<br />У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет?<br />Синтезатор.<br />Правда... А-а-а, поняяятно. Ну спасибо, Алексей (гудки).<br /><br />Вечер, операторы в «запарке». Звонок.<br />Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.<br />Вы воруете мои деньги!!!<br />К сожалению, это технически невозможно...<br />Бедненькие вы... (короткие гудки).<br /><br />Ночь.<br />Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.<br />Не спишь?<br />Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.<br />А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...<br /><br />Добрый день! Алексей. Слушаю вас.<br />У меня Интернет не работает.<br />Соединение не устанавливается?<br />Нет. Просто не работает ничего.<br />Попробуйте зайти на сайт 74.ru.<br />Ну, зашел, и что?<br />Значит, Интернет работает, возможно, проблемы с отдельными сайтами. Вы на какой не можете зайти?<br />«В контакте».<br />На этом сайте в данный момент проходят работы на серверах, он станет доступен в ближайшее время. На этот процесс мы повлиять не можем.<br />Ну вот, а ты говорил, Интернет работает!<br />Остальные ресурсы Сети для вас доступны.<br />Алексей! Ты не понимаешь!!! Для меня «В контакте» это ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!!!<br /><br />Добрый день! Алексей. Слушаю вас.<br />У меня Интернет не работает.<br />Соединение не устанавливается?<br />Да.<br />Назовите ваш адрес, пожалуйста.<br />(Называет адрес).<br />По такому адресу клиент не зарегистрирован.<br />Так я и не ваш клиент!<br />Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера.<br />Обращался...<br />И?<br />А там: «Ваш звонок 10-й в очереди...»<br /><br />Добрый день! Алексей. Слушаю вас.<br />Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.<br />Вытащите ваш кабель из компьютера и вставьте обратно.<br />Хорошо... Ой, знаете, не могу.<br />Его надо сдавить с одной стороны, штекер по принципу немного похож на телефонный. Тогда он вытащится. Попробуйте еще раз.<br />Я не могу его вытащить!<br />Почему?<br />Он и так вытащен.<br /><br />Добрый день! Алексей. Слушаю вас.<br />У меня система глючит из-за вашего Интернета!<br />У вас какая операционная система? Windows XP? Vista?<br />(гордо) Компьютер у меня!<br /><br />Добрый день! Алексей. Слушаю вас.<br />У меня Интернет не подключается.<br />Какая-то ошибка?<br />Нет никакой ошибки...Вот пишет, подключение через минипорт... ой, подключился... это наверно потому что я послушал вашу волшебную музычку.<br />То есть сейчас все в порядке?<br />Сейчас да. Ну если что, я еще раз перезвоню и послушаю... музыку.<br /><br />Час ночи.<br />Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.<br />Добрый! Там Анна не подслушивает? А то я с ней уже говорил.<br />Вы разговариваете только со мной. Что у вас случилось?<br />Точно не слышит?<br />Точно.<br />(шепотом) А по каким каналам у вас ночью видео для взрослых???<br /><br />Зарабатываю на партнерских программах. Поэтому <a href='http://www.web-promo.com.ua/Intmarket/'>контекстная интернет реклама</a> для меня очень важна. Больше всего нравится оперативность работы с объявлениями и широта аудитории.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4366000917825662110?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-26372020857082087472010-01-11T20:25:00.000-08:002010-01-11T20:28:27.356-08:00- Димка, ты куда носки шерстяные положил?<br />- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.<br />- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?<br />- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.<br />- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?<br /><br />- Между спиралями, мамуль.<br />- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?<br />- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.<br />- Да вы что! А у вас электродрель есть?<br />- Э Есть, Светлана Николаевна.<br />- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли<br />- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!<br />- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?<br />- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.<br />- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели<br />- Мам, пап, новости!<br />Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.<br />- Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, - тараторил журналист, - Лондонская фондовая биржа<br />забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную<br />девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри<br />девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»<br />- Кстати, о Висконсине, Воооов, ты в аптеку не забыл заехать?<br />- Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.<br />- Ох, молодежь, нет чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине Все праздники проспите так!<br />Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.<br />- Что, уже началось? Владимир, глянь в окно<br />- Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело он динамитную шашку и сунул в стену.<br />- Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.<br />- Зато теперь связь есть!<br />- Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор.<br />- Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей<br />- Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами?<br />- Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать<br />- Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить.<br />- Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли!<br />- Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя,<br />здорово, орел!<br />- Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его?<br />- Конечно, Славочка, держите!<br />- Ма! Время уже! Обращение президента пропустим.<br />- Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет там набор сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор чтобы летописи писать!<br />- Потомкам пригодится!<br />- Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай будет второй камень розетты.<br />- Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк!<br />Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха, сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей<br />среды. Люди расселись за столом и налили шампанское.<br />- Дорогие Россияне! вещал телевизор, - пока люди в других странах готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом, закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица всего правительства выражаю вам свою благодарность! Мы, в нашем бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора вспомнить о том, что Россия действительно великая страна с великим прошлым и богатейшей<br />историей. Не посрамим нашу страну. Давайте постараемся выжить!<br />- Ура! поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре.<br />- А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами, телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и прочие<br />телепередачи пока свету действительно не настанет конец!<br />Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном бункере стало темно.<br />- Вов, а вдруг ничего завтра не будет? прошептал еле слышный голосок.<br />- Все говорят, что будет, Лен.<br />- А вдруг все же не будет?<br />- Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей.<br />- Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я не выспавшимся!<br /><br />Давно хотел отдохнуть в Чехии. В принципе, многие друзья хвалят местный колорит и рекомендуют съездить. Да и <a href='http://czech-forum.biz/'>отзывы о санаториях Чехии</a> весьма позитивные. Так и хочется отправиться в поездку.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2637202085708208747?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-73210070887642889822010-01-05T19:20:00.000-08:002010-01-05T19:24:48.065-08:00Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.<br /><br />Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.<br /><br />Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.<br /><br />Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:<br /><br />- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?<br /><br />Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:<br />- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.<br /><br />Выглядеть лучше всех мечтает каждая женщина. Это придает ей уверенности и позволяет полностью насладиться событием. Поэтому <a href='http://www.stellashakhovskaya.net/stella.html'>интернет магазин вечерние платья</a> предлагает самые лучшие варианты для каждой модницы.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7321007088764288982?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-30302438408204614762009-12-26T21:08:00.000-08:002009-12-26T21:11:28.592-08:00Григорий Горин<br />Почему повязка на ноге?<br />Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.<br />Что у вас болит? спрашивает доктор.<br />Голова, отвечает больной.<br />А почему повязка на ноге?<br />Сползла<br />Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:<br />Простите, я, вероятно, не понял У больного что болело?<br />Голова.<br />А почему же повязка на ноге?<br />Сползла.<br />Так! грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.<br />Не понимаю! сказал он через несколько минут. -<br />Не улавливаю здесь юмора! Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?<br />Голова.<br />Но почему же повязка была на ноге?<br />Сползла!<br />Странно! сказал мужчина и встал из-за стола.<br />Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.<br />Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:<br />Режьте меня не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?<br />Да он не завязывал ногу! сказал я. Он завязал голову!<br />А как же повязка оказалась на ноге?!<br />Сползла<br />Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.<br />Ну-ка выйдем! вдруг решительно сказал он. Поговорить надо!<br />Мы вышли в прихожую.<br />Слушайте, сказал он, положив мне руку на плечо, это действительно смешной анекдот или вы шутите?<br />По-моему, смешной! сказал я.<br />А в чем здесь юмор?<br />Не знаю, сказал я. Смешной и все!<br />Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?<br />Какую еще деталь?<br />Ну, скажем, больной был одноногим?<br />Это еще почему?!<br />Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги! Или же это был одноногий инвалид<br />Нет! решительно отверг я это предложение. Больной не был инвалидом!<br />Тогда как же повязка оказалась на ноге?<br />Сползла! прошептал я. Он вытер холодный пот.<br />Может, этот доктор был Рабинович? неожиданно спросил он.<br />Это в каком смысле?! не понял я.<br />Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем? В смешном смысле<br />Нет, отрезал я. В этом смысле он не был Рабиновичем.<br />А кто он был в этом смысле?<br />Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз<br />Почему киргиз?<br />Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!<br />Ну да, понимающе кивнул он, если родители киргизы, тогда конечно<br />Вот и славно! обрадовался я. Наконец вам все ясно<br />Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!<br />Всего хорошего! сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.<br />Это вам насчет анекдота звонят, послышался в трубке его голос. Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы! Ведь есть же здесь юмор?!<br />Есть! подтвердил я.<br />Ну. Вот и я понимаю Я же не дурак! Я же с образованием Жене анекдот рассказал она смеется. А чего смеется не пойму Это, случайно, не ответ армянского радио?<br />Нет! сказал я.<br />Тогда просто не знаю, что делать, захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.<br />Я тут советовался со специалистами, сказал он. Все утверждают, что повязка сползти не могла!<br />Ну и черт с ней! закричал я. Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!<br />Я хочу разобраться в этом вопросе, сердито сказал он. Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!<br />Я бросил трубку.<br />После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.<br />Я ругался, возмущался, гнал его все безуспешно.<br />Он даже не обижался.<br />Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:<br />Поймите, для меня это необходимо Я же за границу часто выезжаю У меня должно быть чувство юмора<br />Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.<br />Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.<br />Ну и дуб! говорил редактор. Неужели такие бывают.<br />Бывают, сказал я. Сам видел.<br />Что ж, будем печатать, сказал редактор.<br />Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:<br />Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!<br />Голова, еле слышно произнес я.<br />А почему же повязка на ноге?<br />Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.<br /><br />Читаю только лучшее. <a href='http://nikolyaseaman.ru/Books/e-journal.php'>Периодические журналы для сеошников интересующихся раскруткой.</a> Идеальный выбор для специалиста любого уровня.<br /><br />Недавно купил себе <a href='http://ets-svarka.ru/'>сварочный инвертор</a>. Просто чудесный аппарат, который замечательно помогает мне в решении различных производственных и ремонтных вопросов.<br /><br />Пора уже определиться с тем, какой же все-таки <a href='http://www.actioncams.ru/car-video-recorder/'>автомобильный видеорегистратор</a> и приобрести для своей машины новогодний подарок.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3030243840820461476?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-9750153777816191402009-12-22T20:12:00.000-08:002009-12-22T20:15:40.793-08:00"Молодец,Вовочка"<br />Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:<br />- Мама мама, а я посуду помыл!<br />- Молодец, Вовочка! - говорит мама,<br />- Мама мама а я уроки сделал!<br />- Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!<br />- Мама мама, а я комнату убрал!<br />- Молодец, Вовочка!<br />- Мама мама, а наша кошка родила!<br />- Молодец, Вовочка!<br /><br />"Урок"<br />Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"<br />Учительница спрашивает:<br />- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?<br />Вовочка:<br />- Водка подорожает, Марь Ивановна!<br />- Это почему?<br />- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."<br /><br />"Фамилий"<br />Первый урок. Учительница знакомится с детьми:<br />- Вовочка, а как твоя фамилия?<br />- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.<br />- Не дерзи, Х%%в!<br />- Ошибаетесь. Ложкин!<br /><br />"Добрый папа"<br />Вовочка приносит отцу дневник.<br />Отец:<br />- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?<br />- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.<br />Отец подумал:<br />- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!<br />На второй день Вовочка приносит отцу дневник.<br />Отец:<br />- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?<br />- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.<br />Отец:<br />- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.<br />На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.<br />Отец:<br />- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?<br />- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".<br />- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.<br />На следующий день:<br />- Папа, меня из школы выгнали.<br />- Почему?<br />- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...<br />- Подожди, а на х..я рисования?<br />- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?" <br /><br />Если Вы планируете работать на рынке Форекс, но не знаете какого брокера выбрать, то советую посетить <a href='http://forexsystems.ru/'>форекс форум</a>, на котором участники делятся впечатлениями о сотрудничестве с разными финансовыми организациями. Да и другие темы там поднимаются регулярно.<br /><br />Замечательный подарок я получил на день рождения - это <a href='http://www.actioncams.ru/car-registrar-who-needs-it/'>автомобильный видео регистратор</a>, который мне жена купила по совету друзей. Очень кстати подарок, ведь защита своего авто прежде всего.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-975015377781619140?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-29161771946182412962009-12-19T19:02:00.000-08:002010-05-07T08:53:28.904-07:00Подумал я и понял, что сегодня следует <a href='http://www.ria.ua/'>дать объявление</a>, чтобы в ближайшие сроки продать и купить, всё необходимое.<br /><br />ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.<br /><br />УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.<br /><br />УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.<br /><br />ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.<br /><br />ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.<br /><br />БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.<br /><br />КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.<br /><br />В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.<br /><br />СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.<br /><br />УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.<br /><br />УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.<br /><br />ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.<br /><br />ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.<br /><br />УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.<br /><br />УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.<br /><br />СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.<br /><br />ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.<br /><br />СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.<br /><br />ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...<br /><br />ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.<br /><br />ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.<br /><br />КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.<br /><br />КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.<br /><br />КЛАСС -- семейка Адамс.<br /><br />КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.<br /><br />ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.<br /><br />ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.<br /><br />МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.<br /><br />ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.<br /><br />ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.<br /><br />ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.<br /><br />ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.<br /><br />ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.<br /><br />ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.<br /><br />ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.<br /><br />ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.<br /><br />РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы<br /><br />СТАРОСТА -- собачья работа.<br /><br />СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.<br /><br />СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.<br /><br />ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.<br /><br />ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.<br /><br />УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.<br /><br />УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.<br /><br />УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.<br /><br />УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.<br /><br />УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".<br /><br />УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".<br /><br />УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.<br /><br />УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.<br /><br />УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.<br /><br />ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.<br /><br />ШПАРГАЛКА -- служба спасения.<br /><br />ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла<br /><br />Частые подставы на дорогах заставили меня купить <a href='http://www.actioncams.ru/dvr-car/'>видеорегистратор автомобильный цифровой</a>. Теперь езжу и чувствую себя спокойно. Всегда смогу доказать правоту!<br /><br />А вот еще сегодня убедился, что <a href='http://ayax-spb.ru/index.php?id=15'>жилищные споры</a> должны решаться профессиональными юристами. Это идеальный вариант на данный момент.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2916177194618241296?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-62008741194859266392009-12-09T16:03:00.000-08:002009-12-09T16:05:38.673-08:00Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.<br /><br />- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.<br /><br />Проститутка вскакивает и кричит:<br />- Неправда! Туфли я сняла!<br /><br />В зале хохот. Подзащитный оправдан.<br />-<br />Кстати, всегда следует вести разнообразную жизнь. Качественный <a href='http://www.xxxshop.com.ua/category/list/1/page/1/show/40.html'>вибратор</a> будет полезен каждой женщине для реализации своих сокровенных желаний.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-6200874119485926639?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-47107296853768446002009-12-05T00:34:00.000-08:002009-12-05T00:38:10.779-08:00Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:<br />утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).<br />Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:<br />...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых<br />Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.<br />-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.<br />-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.<br />И, не поднимая головы:<br />-Яйца с собой?<br />-С собой---подофигел дядечка.<br />-Кладите их сюда<br />-Куда???<br />-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.<br />Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.<br />На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.<br />Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука".<br /><br />В клубе по интересам поднимаются самые замечательные темы. <a href='http://www.club-el.ru'>Психология женщины,воспитание детей,Фэн-шуй</a> - это не полный список того, что можно обсудить.<br /><br />Когда я веду работы по заказу, то <a href='http://www.tochtonado.ru/'>магазин стройматериалов</a> всегда помогает мне оперативно купить нужные вещи. А оперативная доставка не заставляет долго ждать.<br /><br />Пришло время узнать будущее. <a href='http://astrogid.com/'>Гороскоп на сегодня</a> поможет сделать первые шаги в познании.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4710729685376844600?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-30528026424954139052009-12-05T00:20:00.000-08:002009-12-05T00:33:58.161-08:00Для детей продаются какие-то шипучки: насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .<br />Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса и колбаску посыпал этой шипучкой. Ну кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что-либо трогать на столе.<br />Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..<br />И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.<br />Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))<br /><br />Когда я делаю работы под заказ, то <a href='http://www.prostodveri.ru/'>ярославские двери</a> всегда использую в своих квартирах.<br /><br />А если Вас интересует <a href='http://online-maxim.ru/'>певица Макsим</a>, то можно посетить сайт, содержащий массу информации про неё.<br /><br />Теперь мы поставили в свое здание <a href='http://www.mototelecom.ru/katalog/po-dlya-ip-telephonii/ip-ats/'>IP АТС</a> и не знаем проблем со связью.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3052802642495413905?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-4633402558522350402009-12-05T00:03:00.002-08:002009-12-05T00:14:30.356-08:00Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?<br /><br />Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?<br /><br />Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?<br /><br />Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?<br />Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?<br /><br />Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?<br /><br />У знакомого был в гостях и его <a href='http://kyxni.net.ua/'>дизайн интерьера кухни</a> просто поразил меня. Так что рассматриваю возможность проведения подобных работ у себя дома.<br /><br />Уже очень холодно и <a href='http://www.group-rb.ru/'>пора готовится к зиме я сделал антикоррозийную обработку авто,</a> теперь не переживаю за это.<br /><br />Мне вчера помогло <a href='http://service.notebooki.su/obslughivanie/'>обслуживание ноутбуков</a>, когда появились проблемы с компьютером.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-463340255852235040?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-18657935744858499552009-12-05T00:03:00.001-08:002009-12-05T00:19:15.878-08:00Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?<br /><br />Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?<br /><br />Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?<br />Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?<br /><br />Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?<br /><br />Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?<br /><br />Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?<br /><br />Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?<br /><br />Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?<br /><br />Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?<br /><br />Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?<br /><br />Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?<br /><br />Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?<br /><br />И если Вас интересует <a href='http://bobrovnet.com'>охота</a>, то следует посетить интересный ресурс по этой теме.<br /><br />Перед тем, как начать свой бизнес в Европе стоит понимать, что <a href='http://trimex-gmbh.de/ru_RU/registratsiya-firm.html'>регистрация фирмы в германии</a> будет первым шагом в мир денег.<br /><br />Онлайн-магазин помог мне <a href='http://icult.ru/parent/201/'>купить sony reader prs 505</a> и теперь я планирую подарить его своей девушке.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-1865793574485849955?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-27510394728609337612009-12-05T00:03:00.000-08:002009-12-05T00:16:47.357-08:00Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?<br /><br />Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?<br /><br />Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?<br /><br />Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?<br /><br />Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?<br /><br />Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?<br /><br />Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?<br /><br />В этом году качественная <a href='http://www.aweb.com.ua/ppc'>интернет реклама</a> помогла нашей компании гордо перенести кризис.<br /><br />И когда приезд гостей близится, я выбираю <a href='http://flatcenter.ru/apartments.html'>квартиры москва посуточно,</a> которые помогут достойно разместить людей.<br /><br />Красота спасает нас от беды. <a href='http://www.house-russia.ru'>Интернет-магазин женской одежды HOUSE</a> всегда дарит позитив и радость нашим женщинам.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2751039472860933761?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-39718018546648538232009-12-04T23:50:00.000-08:002009-12-04T23:53:46.779-08:00Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.<br /><br />Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.<br />Вот, возьмите.<br />Девушка, это АА, а мне нужны ААА.<br />Так бы и сказали.<br />Я так и сказал.<br />Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.<br />(офигевая) А эти, простите, какие?!<br />(с презрением вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!<br />Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» дайте их, пожалуйста.<br />Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.<br /><br />Побоялся спросить, как же называются батарейки А мысли лезут только пошлые.<br /><br />*****************<br /><br />Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:<br /><br />Мы хотим вернуть диск с этой игрой!<br />Что-то не так?<br />Да, она не проходится!<br /><br />* * *<br /><br />Дайте мне диск для записи, маленький такой.<br />Маленький по объёму или размеру?<br />Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.<br /><br />Приходит на следующий день:<br /><br />Вы что мне подсунули?!<br />Что-то не так?<br />Да! Это не диск!<br />Как?<br />А вот так! Это что-то круглое! суёт мне обратно CD-болванку покупатель.<br />Уважаемый, это диск.<br />Бестолочь! Диски они же чёрные и квадратные! Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 6<br /><br />В прошлый раз мне помогла <a href='http://flatcenter.ru/kvartira-posutochno/novokuznetskaya.html'>аренда квартиры на сутки Новокузнецкая</a>. Отлично провел время и сделал все дела в городе.<br /><br />Даже и не помню, сколько раз мне помогала <a href='http://www.actioncams.ru/car-camera/'>автомобильная видеокамера заднего вида</a> решать спорные вопросы на дороге.<br /><br />Теперь мое мнение такое: <a href='http://ognepechka.ru/'>печи камины из кирпича</a> на моей даче будут лучшим решением.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3971801854664853823?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-6032899094605355342009-12-04T01:34:00.000-08:002009-12-04T01:40:21.958-08:00Если Вы любите общаться с друзьями и при этом получать удовольствие от курительной смеси, то есть отличный вариант - <a href='http://spice1.ru'>goa spirit</a>. Большое преимущество такой смеси состоит в том, что он не запрещен постановлением Онищенко и не считается наркотическим или психотропным средством.<br /><br />Кстати, сайт spice1.ru не продает запрещенные вещества, как Spice Diamond (Спайс Даймонд), Spice Gold (Спайс Голд), AM-HI-CO, Dream (Дрим), Zoom, Ex-ses, Pep Spice, Yucatan Fire, в состав которых входят шалфей предсказателей (Salvia divinorum), гавайская роза (Argyreia nervosa), голубой лотос (Nymphaea caerulea). Только легальные и разрешенные смеси, как <a href='http://spice1.ru'>гоа спирит</a>.<br /><br />Лицам до 18 лет такие смеси ресурс не продаст. Как бы они не просили. В этом состоит политика законности и общественного уважения сайта.<br /><br />Как правило, <a href='http://spice1.ru'>goa spirit</a> реализует свои смеси только в соответствии с законодательством и всегда соблюдает правила.<br /><br />Наиболее качественная продукция всегда доступна для ценителей тонкого вкуса goa spirit. Идеальное соотношение безопасного удовольствия и цены.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-603289909460535534?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-58165908311326760672009-11-19T19:57:00.000-08:002009-11-19T19:59:40.440-08:00Моя свекровь замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один<br />мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.<br /><br />Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:<br />- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!<br /><br />Муж:<br />- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??<br />Свекровь (после секундного замешательства):<br />- Ну мало ли Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!<br /><br />Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!<br /><br />Теперь не хочу в душные кинотеатры, а смотрю <a href='http://on-cinema.com/'>онлайн фильмы</a>. Это удобно и современно.<br /><br />Пойду на день рождения и <a href='http://www.actioncams.com.ua/avtomobilnyj-videoregistrator/'>автомобильный видеорегистратор</a> будет лучшим подарком, потому что друг профессиональный водитель.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5816590831132676067?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-87013275212683469932009-11-19T19:54:00.000-08:002009-11-19T19:56:28.430-08:00Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.<br />Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает:<br />-Минет!<br />Дамочка - в истерике :<br />-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.<br />Тот обратно:<br />-Я вам еще раз говорю: минет!<br />Дамочка покраснела:<br />-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!<br />Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:<br />-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась!<br /><br />Нашу компанию часто выручают <a href='http://flatcenter.ru/kvartira-posutochno/arbatskaya.html'>квартиры посуточно арбат,</a> когда командируем сотрудников в столицу.<br /><br />Мастерство управления доступное каждому. <a href='http://slovoninza.ru/'>Раппорт</a> решает многие вопросы.<br /><br />Гуляем на широкую ногу! <a href='http://limodeluxe.ru'>Прокат лимузинов для вечеринки или дня рождения.</a> Мне нравится, что подача бесплатная, бар и украшения даже есть.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8701327521268346993?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-54903442970552637032009-11-19T19:48:00.000-08:002009-11-19T19:50:59.385-08:00... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.<br />... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!<br />... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.<br />... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.<br />... что пора создавать купюру номиналом 99 р.<br />... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!<br />... что у забора бывает кариес<br />... что бобры могут заниматься дойкой коров<br />... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях<br />... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень<br />... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА<br />... что наша главная проблема - перхоть.<br />... что не все йогурты одинаково полезны.<br />... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....<br />... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости<br />... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...<br />Так что смотрим рекламу дальше...<br /><br />Для каждого человека <a href='http://egomania.ru'>морская соль</a> крайне полезна.<br /><br />Благо, что есть <a href='http://dngs.ru'>доска бесплатных объявлений</a>, когда нужно купить или продать.<br /><br />Приходится использовать <a href='http://sb-megapolis.ru'>калькулятор каско</a> для точного подсчета цены страховки. Удобный инструмент.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5490344297055263703?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-50010321769171176602009-11-19T19:44:00.000-08:002009-11-19T19:46:02.199-08:00Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.<br />В конце спросил студентов, полна ли банка?<br />Ответили: да, полна.<br />Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.<br />Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?<br />Ответили: да, полна.<br />Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.<br />Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?<br />Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.<br />Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.<br />А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.<br />Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.<br />Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?<br />Профессор улыбнулся.<br />- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.<br /><br />Мне очень понравилось читать статьи про <a href='http://jazzo.ru'>творчество</a> знаменитых людей.<br /><br />Думаю, что в наше время <a href='http://www.avtor.name'>свадебная видеосъемка</a> очень важный элемент каждого торжества подобного рода.<br /><br />Зачастую, использую <a href='http://rent24cars.com.ua/'>аренда авто киев</a>, когда хочется поехать в гости.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5001032176917117660?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-92183055843225293122009-11-19T19:08:00.000-08:002009-11-19T19:30:41.434-08:00Историю рассказал мой брат.<br />Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.<br />- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?<br />- Какая лампочка? ?<br />- Маленькая желтая!!!<br />- Где она горит???<br />- Ну вот тут...<br />- Извини, я не вижу (с иронией)<br />- Рядом нарисована бензоколонка!!!<br />- Так заправь машину-то...<br />- Ааа... понятно... а где у нас бак?<br />- Слева до сегодняшнего дня был.<br />Далее вопрос, приведший меня в истерику...<br />- Ну вот я сижу в машине... он где?<br />Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!! <br /><br />Мне часто нужен хороший <a href='http://insago.ru/'>калькулятор каско</a>, который доступен на сайте. Теперь расчет страховки не проблема. Даже список страховых компаний есть там.<br /><br />И если нет времени на <a href='http://kursovaja.su/'>заполнение дневника производственной практики</a>, то это сделает специалист своего дела.<br /><br />Многие люди понимают, что <a href='http://www.ukr-psi.com.ua/'>нетрадиционная медецина</a> имееют большую силу и эффективность.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-9218305584322529312?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-89515087646338402092009-11-19T19:05:00.000-08:002009-11-19T19:07:40.473-08:00Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.<br />Застолье в таких случаях организуется мгновенно.<br />Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.<br /><br />Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.<br /><br />Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку.<br />С козой они были удивительно похожи.<br />Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками.<br /><br />Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой.<br /><br />В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.<br /><br />Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу еб"ть надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным.<br /><br />От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома.<br /><br />Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый<br /><br />дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.<br />Гость разлепил глаза и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...<br /><br />небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом.<br />Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.<br /><br />В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу еб"ть надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.<br /><br />(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.<br />Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.) <br /><br />Как правило, сначала изучаем <a href='http://avebeauty.ru/surgery-info.php?id=4'>цены на ринопластику</a>, а уже потом принимаем решение насчет будущих действий.<br /><br />В своем автопарке ставлю только <a href='http://avtosound.net.ua/'>автомагнитолы sony</a>, которые отлично работают долгие годы.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8951508764633840209?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-26419541960284123152009-11-19T19:01:00.000-08:002009-11-19T19:03:29.568-08:00Есть у меня друг - студент.<br />А у студента есть соседи по лестничной клетке в многоэтажке.<br />А у соседей есть кот. Даже не просто кот, а КОТ, размером с чертенка средней руки на посылках в Аду. Это милое создание отличается (т.е. до недавнего времени отличалось) ужасающим нравом в стиле маркиз де Сада. КОТ жрал обои, сдергивал шторы, гадил в тапки и вообще делал жизнь хозяев интереснее день ото дня. Они, однако, его любили и выкидывать не собирались. А надо сказать, что плюс ко всем своим достоинствам КОТЭ ненавидил чужаков на собственной территории и ел только супердорогие кошачие консервы, не признавая за еду больше ничего.<br /><br />Однажды хозяива КОТА собирались в заслуженный отпуск. А дабы животинка не скучала и в квартире не завелись вредные паразити вроде тараканов и воров, попросили студента иногда заглядывать, поливать цветы, смахивать пыли и кормить КОТА. Для этой цели ему было оставлен ящик кошачего корма.<br /><br />Студент, будучи человеком ответственным, на следующий же день отправился в квартиру соседей. И тут же подвергся нападению кошачей тушки. Кое-как отбившись, он закинул милое создание в комнату, запер дверь и отправился поливать цветочки.<br /><br />Через неделю приехали хозяива квартиры. Внешний вид жилья их вполне устроил. Единственным, что вызывало удивление, был полный ящик кошачьего корма и подозрительная тишина.<br /><br />Когда открыли дверь в запертую комнату, оттуда пулей вылетел КОТ, уже почти обыкновенный кот, уменьшившийся почти в два раза. Не поздаровавшись с испуганными хозяивами и не обращая внимание на студента, морально уже готового к расстрелу, зверюга пронеслась на кухню, откопала в мешке с овощами луковицу и стала с урчанием ее пожирать.<br /><br />С тех пор кот ест все, включая позавчерашний борщ и подвальных мышей. А друг мой студент получил бутылку коньяку. <br /><br />Попался мне сайт, на котором <a href='http://www.gngaz.ru/all-trainer.html'>автоинструкторы москвы</a> предлагают свои услуги. Теперь я хорошо управляю авто.<br /><br />А деньги-то рядом! <a href='http://idearu.com/kak-zarabotat-na-partnerskix-programmax-pri-pomoshhi-kontekstnoj-reklamy/'>Как заработать на партнерских программах при помощи контекстной рекламы</a> можно узнать прямо сейчас.<br /><br />Пора использовать <a href='http://spbprogress.ru/'>услуги создания сайта</a>. Возникло у меня пару проетов.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2641954196028412315?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-30641591510494217202009-11-19T18:44:00.005-08:002009-11-19T19:00:25.250-08:00Что такое любовь? Глазами детей<br />Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.<br /><br />Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.<br />Ребекка, 6 лет<br /><br />Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.<br />Билли, 4 года<br /><br />Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.<br />Крисси, 6 лет<br /><br />Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.<br />Терри, 4 года<br /><br />Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.<br />Дэнни, 7 лет<br /><br />Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.<br />Ноэль, 7 лет<br /><br />Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.<br />Мэри-Энн, 4 года<br /><br />Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.<br />Карен, 7 лет<br /><br />Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.<br />Марк, 6 лет<br /><br />Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.<br />Джессика, 8 лет<br /><br />Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.<br /><br />И очень повезло, что нашли сайт, продающий <a href='http://www.telfera.ru/telfer.htm'>Тельфер цена</a> подошла идеально.<br /><br />Всем своим подругам купим <a href='http://icase.ua/notebook/'>сумки для ноутбуков</a> на праздники.<br /><br />Убедился вчера, что <a href='http://www.kupit-krohe.ru/toyota/'>Toyota Funcargo</a> крайне надежный автомобиль.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3064159151049421720?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-6119833205362454112009-11-19T18:44:00.004-08:002009-11-19T18:59:00.262-08:00Когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах =)<br />Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и..<br />вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна<br />приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,<br />семья в эту странную машинку с пассажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула.<br />Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг началвести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно.<br />Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.<br />Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в<br />жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под<br />барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в<br />гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из<br />багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг.<br />Любите детей. Дети - они ВСЁ!! <br /><br />Мне время от времени требуется <a href='http://www.notebooki.su/content/do.html'>доска объявлений по ноутбукам</a>, чтобы найти подходящий вариант.<br /><br />Кстати, почитайте о том, как получить <a href='http://www.kupit-krohe.ru/zagranpasport-rebenka/'>загранпаспорт для ребенка</a>. Очень интересные данные.<br /><br />Очень выгодно купили <a href='http://www.telfera.ru/'>таль</a> вчера на сайте.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-611983320536245411?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-57730529224528526522009-11-19T18:44:00.003-08:002009-11-19T18:57:20.558-08:00Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.<br />Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:<br />- А давайте играть в прятки!?<br />ИНТРИГА приподняла бровь:<br />- Прятки? Что это за игра??<br />И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.<br />ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.<br />- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.<br />Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.<br />БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:<br />Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;<br />Расщелина дерева - так это для СТРАХА;<br />Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;<br />Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...<br />Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.<br />ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.<br />Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.<br />- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.<br />Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.<br />Итак все были найдены:<br />ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,<br />ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,<br />ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).<br />Вот только любовь найти не могли.<br />СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.<br />Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.<br />И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит е за руку... <br /><br />Наш прораб говорит, что <a href='http://www.telfera.ru/'>Тельфер Болгария</a> самые надежные. Поэтому мы их покупаем на одном сайте в Интернете.<br /><br />Что главное для процесса строительства? Конечно же, <a href='http://www.kontaktstroy.ru'>строительные материалы</a>. И следует больше узнать полезной информации про них.<br /><br />Кстати, другу нужно <a href='http://rubix.com.ua/'>создание сайта</a>, чтобы начать свой проект.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5773052922452852652?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-27754799975537845692009-11-19T18:44:00.002-08:002009-11-19T18:55:15.316-08:00Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.<br />Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "<br />Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "<br />Двери открылись с другой стороны.<br />. . . . Судьба. . .<br /><br />В принципе, я уже знаю, <a href='http://newgod.snoi.ru/podarok.html'>что подарить на новый год</a> своим родным и друзьям.<br /><br />Знакомый всегда использует <a href='http://grandavto.com.ua/'>прокат авто в киеве</a>. Говорит, что очень хорошие машины дают.<br /><br />Кстати, недавно была нужна <a href='http://garant-reg.ru'>перерегистрация ООО</a>, так нашел специалистов.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2775479997553784569?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-17544900520953969772009-11-19T18:44:00.001-08:002009-11-19T18:53:28.797-08:00Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.<br /><br />« Откуда пришло ваше судно?<br />Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.<br />Отвечайте прямо на мой вопрос!<br />Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?<br />Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?<br />Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!<br />С какой целью вы имели в своей каюте оружие?<br />В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!<br />Два пистолета Макарова.<br />Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!<br />Вы уверены, что это не ваши пистолеты?<br />Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».<br />Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?<br />Каких, женский половой орган, пальцев?<br />Ваших.<br />Да пошел ты во внутренний женский половой орган!<br />Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.<br />Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!<br />Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.<br />Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!<br />Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!<br />Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!<br />Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?<br />Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!<br />Где вы взяли эти пистолеты?<br />Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!<br />Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?<br />Из мужской половой-орган-одки!<br />Из Владивостока?<br />Из мужской половой-орган-ока!<br />Вы так и будете неясно выражаться?<br />Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»<br />Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:<br />« Ваше семейное положение?<br />А?<br />У вас есть семья?<br />Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!<br />С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?<br />Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»<br /><br />Когда наша фирма купила <a href='http://www.aquabalance.ru'>оборудование для полива</a> я был очень доволен этим.<br /><br />Уже давно стало ясно, насколько эффективно <a href='http://www.web-promo.com.ua/Intmarket/'>контекстная реклама</a> помогает продать товары.<br /><br />Друг покупал <a href='http://luckyfood.ru/'>мясо для собак с доставкой</a> через интернет-магазин. Рекомендовал и мне так делать.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-1754490052095396977?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-89400427792481484012009-11-19T18:44:00.000-08:002009-11-19T18:51:00.002-08:00Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:<br /><br />Вы, я так понимаю, тут главный?<br />Да.<br />Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, постепенно переходя на шёпот, говорит он. И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! заходится он криком.<br /><br />У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:<br />Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.<br /><br />Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.<br />А, отвечает врач, вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.<br />Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, говорит старичок и уходит.<br /><br />Мне нравится <a href='http://www.vega-decor.com/page5'>декоративная штукатурка стен</a>, поэтому во время ремонта я планирую сделать такую же.<br /><br />Как правило, хорошей компании требуется самая передовая <a href='http://webgid.kiev.ua/'>разработка сайта</a>. Тогда и имидж будет на высоте.<br /><br />Есть отличный сайт продавший нам <a href='http://www.telfera.ru/balki.htm'>кран балка опорная</a> и еще много таких изделий.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8940042779248148401?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-8818230448450454382009-11-19T18:27:00.004-08:002009-11-19T18:43:39.675-08:00Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...<br />В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!<br />Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...<br />Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...<br />Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!<br />Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!<br /><br />-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!<br />А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................<br /><br />Теперь есть интернет-магазин, в котором можно <a href='http://www.icult.ru/parent/174/'>купить iphone 3gs</a> по очень низкой цене. <br /><br />Мне дорого мое здоровье. <a href='http://bifidum791.ru/page_7.html'>Лечение дисбактериоза</a> всегда актуально.<br /><br />Ежедневно читаю <a href='http://blog.pomeschik.name/'>блог Помещик Валерия</a>, потому что всегда приятно узнать мнение грамотного человека.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-881823044845045438?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-34800583741443136512009-11-19T18:27:00.003-08:002009-11-19T18:41:19.726-08:00<a href='http://www.kingcard.ru/index_en.html'>VIP card</a><br />Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...<br />Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...<br />В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.<br />Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.<br />От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!<br />Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.<br />Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!<br />Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?<br />Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...<br />Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.<br />от так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...<br /><br />Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.<br />У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.<br />Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.<br />Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!<br />Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.<br />..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.<br />Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.<br />В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.<br />...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...<br />Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!<br />Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко... А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.<br /><br />Уникальное решение для швейного производства - <a href='http://intercons.su/'>камни сваровски</a>. Всегда на высоте!<br /><br />Интересно было почитать информацию, ведь <a href='http://zemli-sale.ru'>покупка земли</a> всегда актуальная в наше время.<br /><br />Мне понадобится сегодня <a href='http://rent-cars.com.ua/'>аренда авто в киеве</a>, поскольку свою машину я сдал в ремонт.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-3480058374144313651?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-20700193809750293932009-11-19T18:27:00.002-08:002009-11-19T18:38:52.307-08:00День первый.<br />Отключили инет...<br />Потратила полдня тыкая на кнопочку - "Подключиться".<br />Помянула провайдера недобрым словом. Походила кругами вокруг компа... Ломает..Пошла спать..<br /><br />День второй.<br />Прибежала с работы, включила комп-блииииин..попинала комп,<br />подергала провода - ха, типа что то понимаю! ,<br />поругала провайдера... поругала мужа, который подключился к этой сети...<br /><br />День третий.<br />Если инет не включат - умру... Включила комп, инета нет..<br />Настроение на нуле.. Поболтали с мужем на тему: кто достиг какого лвл за наше отсутствие...<br />Перечитала все книги в доме..Если завтра инет не включат, прийдется покупать новые...<br /><br />День четвертый.<br />Пересмотрели все фильмы, прочитала новую книжку...<br />Поделили с мужем комп после того как включат инет..)<br />Легли спать пораньше, что бы скорее наступило завтра, так как завтра обещают инет... <br /><br />Возможно ли построить дом своими руками, как расчитать средства на обустройство квартиры и где можно глянуть нормативные документы по строительству? Обязательно посетите Интернет <strong><a href="http://www.specforum.ru/viewtopic.php?f=5&t=612">форум ремонт</a></strong>, на этом сайте тусуются как профессиональные инженеры, так и любители, которые помогут обустроить вам своё гнездышко или просто подскажут актуальные <a href="http://www.specforum.ru/viewtopic.php?f=5&t=621">строительство цены</a>, а так же достанут чертежи для самостоятельного строительства дома..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2070019380975029393?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-75440845948382609322009-11-19T18:27:00.001-08:002009-11-19T18:37:04.779-08:00уже неделю как живем с сыном(2г.) вдвоем,муж в командировке. 22.00. собираюсь укладывать сына спать,стук в дверь. думаю : низачто не открою,будь там хоть папа римский.<br />спрашиваю:<br />- кто там?<br />в ответ голос пьяненькой девушки:<br />- это надя.позовите олега.<br />- вы не туда попали.здесь олег не живет.<br />- как не живет? я тут была.я оставила сумку там ключи от квартиры.отдайте сумку!<br />- вы ошиблись, у нас нет вашей сумки.<br />думаю: во блин,попала,надо ребенка спать укладывать,а тут разборки. и ведь так убедительно утверждает,что ее сумка у меня. муж физически не мог вернуться их курска с каким-то олегом, да еще и надю эту притащить,причем сделать это за 3 часа,пока я с сыном гуляла.<br />спрашиваю у нее:<br />- вы в какой квартире были?<br />- в какой надо в той и была!отдайте сумку,она на диване лежит. черная,там ключи.<br />- да нет у меня вашей сумки! и ключей тоже.вы были не у нас.<br />- ну я же слышу,у вас ребенок. отдайте сумку!<br /><br />Зайдите на сайт и я <a href='http://www.notebooki.su/content/skupka.html'>куплю ноутбук</a> по отличной цене!<br /><br />Планирую свой отпуск. И принимал решение насчет страны, в которую поеду. Думаю, что <a href='http://www.tourskidki.ru/countrys/1011/588.html'>отдых в австрии</a> будет лучшим вариантом на данный момент. Замечательная страна!<br /><br />Часто нужны WebMoney. Но особого труда нет <a href='http://pintorg.com.ua/card2wm.php'>купить wmz</a>, чтобы потом решить свои вопросы.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7544084594838260932?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-21410843765281851902009-11-19T18:27:00.000-08:002009-11-19T18:34:16.706-08:00Сижу на очереди к ЛОРу,так как эта сволач нашла у меня гальмарит.Там же находятся два божьих одуванчика ,молодая мамашка с ребенком на руках чуть поодаль стоит муженек и видимо подруга мамаши.Ребенок всем недоволен,ноет,плачет,бегает.В конце концов папаша дает ребенку леденец, чуть позже и подруге.Ребенок,в один момент слопавший конфету завистливо смотрит на тетку который достался второй.Криком выпрашивает у папки еще,у таго к его ужасу больше нету.Ребенок на удивление тихо но грозно продолжает смотреть на девушку.Через минуты две выходит доктор .Не успев открыть рта,все слышат такую фразу:<br />-Папа,ну почему ты дал тетё Лене пососать , а мне нет!?<br />Доктор слегка прифигел,но больше выпучили глаза божьи одуванчики которые все это время не обращяли внимания на троицу...<br /><br />Связь всегда нужна. Поэтому <a href='http://pintorg.com.ua/Life.html'>купить ваучер Life</a> следует прямо сейчас. Благо, что WebMoney мне помогут.<br /><br /><a href='http://www.web-espresso.com/'>Нашел людей, которые помогут создать сайт недорого. Вот скоро и запущу новый проект.</a><br /><br />Красота среди нас. <a href='http://bestupak.ru/'>Лучшая подарочная упаковка</a> всегда украсит любой праздник.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-2141084376528185190?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-41455724447268316832009-11-19T18:22:00.000-08:002009-11-19T18:26:34.374-08:00Нужно было пройти медосмотр. Вхожу в очередной кабинет. За столом сидит тётенька возраста "чуть за 50". Но при этом у неё афрокосички в пучке, кроваво-красные губы, а над губой заметный пушок, глаза ярко подведённые и посередине лица очки довольно-таки массивные. И вот она приступает к работе:<br />- Есть жалобы на память?<br />- Нет.<br />- А какой нибудь стишок помнишь?<br />- Я последний раз басню учила<br />- Ну давай.<br />- Мартышка к старости слаба глазами стала. Но у людей она слыхала, что это зло...<br />На первой же строчке её глаза увеличились раза в 4. И тут же дала мне справку, что здорова.<br />З.Ы. Только дома до меня дошло, чем я человека заставила измениться в лице.<br /><br />Как правило, считается, что <a href='http://kuzova.kiev.ua/'>кузов автомобиля</a> одна из самых важных частей машины.<br /><br />Чтобы продуктивно работать требуется <a href='http://bestpcservice.ru/'>настройка компьютера</a>, поэтому следует это учесть.<br /><br />Мне было интересно на досуге изучить <a href='http://www.home585.ru/spain_faq.html'>рынок недвижимости Испании</a>. Ведь сама Испания это отличное место для инвестирования в недвижимость.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4145572444726831683?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-85051905542290537372009-10-10T21:23:00.000-07:002009-10-10T21:39:41.379-07:00Планирую после ремонта решить вопрос со спутниковым телевидением. И нет смысла работать с местным оператором. Ведь <a href='http://cardsharing-server.ru/'>шаринг в доме</a> позволяет решить все проблемы с получением качественных передач и фильмов.<br /><br />Вообще, сама по себе <a href='http://cardsharing-server.ru/'>технология кардшаринг</a> многое дала ценителям лучших каналов. Теперь не нужно ждать милости домашних кабельщиков. Можно взять бесплатный тест и попробовать данную услугу хоть сейчас.<br /><br />Очень удобно, что есть <a href='http://gomel-sat.net/forums/index.php?act=idx'>форум технической поддержки</a>, активно помогающий клиентам и дающий ответы на все возникающие вопросы.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8505190554229053737?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-73767349907289324412009-10-08T20:17:00.000-07:002009-10-08T20:21:10.818-07:00<a href='http://gigabyte666.ya.ru'>Александр Александрович</a><br /><br />Давай командир поехали опаздываю!<br />Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, «Куда едем?»<br />Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!<br />Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?<br />-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим<br />гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.<br />Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.<br />Понятно а как быстро?<br />Ну, это зависит как далеко.<br />Че, ты мне мозги паришь?<br />Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.<br />Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.<br />АДРЕССС!!!!<br />Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!<br />Паспорт покажите!<br />Это еще зачем?<br />Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.<br />Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?<br />Ага.<br />Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.<br />Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?<br />Да девитиэтажка! С гордостью.<br />Что на нем написано?<br />Где?<br />обычно на углу.<br />А табличка такая синенькая?<br />ДАААА<br />ул. Смотрителей, дом 9.<br />ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.<br />Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!<br /><br />Во время ремонта мне понадобилась врезка замков и <a href='http://www.okna55.ru/ustanovka_dveri.html'>установка межкомнатных дверей</a>. Нашел ребят, которые сделали это весьма оперативно и качественно.<br /><br />Хотели ли Вы <a href='http://lica.by/'>сниматься в рекламе</a>? Так в чем же дело? Есть шанс, если зайти на lica.by и добавить себя в базу актеров, то можно многого добиться в перспективе.<br /><br />Внимание! <a href='http://www.maxparts.ru/index.php?page=specpred1'>Спецпредложение по комплекту рычагов передней подвески для Ауди А4, А6, А8, Фольксваген Пассат Б5 и Шкода Суперб.</a> Пора воспользоваться случаем!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-7376734990728932441?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-90616356115353312662009-10-08T20:14:00.000-07:002009-10-08T20:15:26.427-07:00Нам, москвичам, все равно не подломать под себя слабоконтролируемых питерцев, это я уже поняла :)<br />Причем "слабоконтролируемых" именно приемами москвичей.<br />Может, как-нибудь иначе можно, я просто не пробовала :))<br />Вот должен к тебе приехать кто-то в гости. Москвич бы предпочел такой вариант смс-событий:<br /><br />- Через десять минут выхожу к такси в аэропорт. Рейс в четыре.<br />- Ну все, зарегистрировался, вроде не задерживают.<br />- Прилетели. Нет, не вышли пока, еще рулим по полосе.<br />- Ну все, я в городе. Стою на маршрутку.<br />- Встречаемся в восемь, так? Куда подъехать, напомни?<br />- Ну что, через десять минут буду, столик третий слева у окна, так?<br /><br />Я утрирую, ясен пень, но типа того :)<br />Настоящий питерец сделает проще.<br />Он сообщит время приезда с точностью до времени года или, в самом лучшем случае, месяца.<br />И просто позвонит в дверь. Типа "А че напрягаться-то? Я же сказал, что приеду. Еду принес."<br />О, боги! :)) <br /><br />Die Landkanalisation arbeitet wirksam und auf die langen Jahre. <a href="http://www.ms-eko.com/produktion/produktion5">Die lokale Kanalisation, Die Faulanlagen für die Einzelhäuser, Abwasserreinigung dezentral, Die Aufräumung des Wassers für das Wochenendhaus.</a> Billig.<br /><br/>Es ist die Wasserreinigung und die Kanalisation für das Einzelhaus nötig – Sie wissen wovon nicht, zu beginnen? <a href="http://www.ms-eko.com">Die Kanalisation, Lokal reinigungs, Tropfkörperanlage Die biologische Aufräumung des Wassers.</a> Billig.<br /><br/><br />Die verhältnismäßig einfache und sichere Technologie Unilos.<a href="http://www.ms-eko.com/produktion/produktion1">Die Kanalisation des Landhauses, Die Reinigungsbauten für das Wochenendhaus, Abwasserreinigung dezentral, Die Projektierung.</a> Billig.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-9061635611535331266?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-85022217592252966132009-09-04T14:46:00.000-07:002009-09-04T14:49:28.225-07:00Несколько лет назад в составе комиссии принимала гос.экзамен по теории государства и права у заочников. А там все уже взрослые люди и очень нервничают, т.к. работа, дети, семьи, а еще нужно подготовиться. Сидим за столом я (32 года), деканша (моя приятельница 35-36 лет),секретарь и в аудитории пять готовящихся к ответу студентов. На столе лежат билеты и чистые проштампованные листы для ответов. Заходит студентка, берет билет, говорит его номер, берет лист для ответа и спрашивает: ПИСЛО ЧЕСАТЬ??? Мы в шоке, деканша моментально отвечает: "Если чешется - чеши". Студетка краснеет, идет на свободное место, готовиться под комментарии деканши: "Она пришла госы сдавать, а у нее писло чешется". И тут студентка горовит: я хотела спросить ЧИСЛО ПИСАТЬ, просто от нервов перепутала буквы. Смеялись громко, да так, что гос был практически сорван. Девушке поставили положительную оценку, не слушая ответ, т.к побоялись, что она еще что-тибудь перепутает)) Группу приняли очень быстро, потому что все время срывались на смех. Интересно фарт или не фарт?<br /><br />Классно, что есть <a href="http://vitalik90.ru/">акция по обмену постовыми</a>. Я уже стал участником и доволен этим.<br /><br />Без всякого сомнения, <a href="http://tpyba.ru/archives/360">стены из кирпича</a> видел каждый. Поэтому и знание о них должно быть общее и полное.<br /><br />Тонкости психиатрии я читаю на <a href='http://otnosheniy.ru'>otnosheniy.ru</a>. Там много нюансов и разные взгляды.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8502221759225296613?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-89963149773796043842009-08-11T13:15:00.000-07:002009-08-11T13:17:36.688-07:00Вспомнилось что-то. . .<br />Друг рассказал.<br />Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти.<br />Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия).<br />И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.<br />.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...<br />Так вот само послание:<br />"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"<br />И весь этот текст на фоне красных полос.<br />Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.<br />В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня.<br />Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует.<br />И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант:<br />"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"<br />Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился.<br />P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.<br /><br />Но при отсутствии системы канализации сточные воды сразу же образуют проблему. <a href="http://www.vodalos.ru">Канализация, Септики для коттеджей, Астра, Глубокая биологическая очистка.</a> В Сочи. Не дорого.<br /><br/><br />Канализация дома конструктивно делится на внутреннюю и наружную канализационную системы. Наружная (внешняя) канализация - автономная система очистки фекального стока (септик или очистные сооружения). <a href="http://www.superseptik.ru">Автономная канализация, Септики для коттеджей, Ссептик дача, Системы очистки воды.</a> В Новосибирске. Профессионально.<br /><br/>Для простоты часто называют всю систему очистных сооружений, отвода воды канализацией. Канализация предназначена для отведения и очистки сточных вод, приема и обработки фекалий. Канализация - важный элемент дома, который создает для человека уют. <a href="http://www.septici.ru">Канализация для коттеджа, Локальные очистные сооружения, Мега, Глубокая биологическая очистка.</a> В Санкт Петербурге. В срок.<br /><br/><br />В местах, где отсутствует центральная канализация это особенно актуально. <a href="http://www.aquaseptik.ru">Автономная канализация, Септики из стеклопластика, Емкости из полипропилена, Глубокая биологическая очистка.</a> В Москве. В срок.<br /><br/><br />Монтируется в любом типе грунта. <a href="http://www.proseptic.ru">Канализационные сооружения, Ливневые очистные сооружения, Септики, Проектирование.</a> В Воронеже. Профессионально.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8996314977379604384?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-49084639347612331492009-08-09T18:55:00.000-07:002009-08-09T18:57:10.719-07:00УСЛУГИ:<br />- Общее отделение.<br />* пересадка волос с головы на более безопасное место;<br />* прерывание запоров испугом;<br />* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.<br />* консультация патологоанатома (оплата вперед);<br />- Для вас, мужчины!<br />* Ампутация рогов;<br />* Установка трудовых мозолей;<br />* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.<br />* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);<br />* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.<br />* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).<br /><br />- Для вас, женщины!<br />* увеличение бюста - $1000 за кубометр;<br />* центровка пупка;<br />* установка и обслуживание эрогенных зон;<br />* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";<br />* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.<br />* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.<br />* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна<br /><br />Иногда потрясающе удобна <a href='http://firmreg.org/'>продажа готовых фирм</a>, помогающая очень быстро начать свое дело.<br /><br />Следует знать, что <a href='http://www.kr-kaf.ru/'>аварийно ремонтный автомобиль</a> имеет огромное значение с своем деле.<br /><br />Время от времени, качественная <a href='http://www.rupromo-adv.ru/'>реклама в интернете казань</a> помогает найти клиентов и продать товары и услуги.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-4908463934761233149?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-3552602362543637592009-08-09T18:52:00.000-07:002009-08-09T18:54:35.180-07:001.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ;<br />2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;<br />3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки заведите себе красивых, умных, богатых друзей;<br />4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;<br />5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство;<br />6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;<br />7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;<br />8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели ;<br />9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;<br />10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;<br />11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;<br />12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;<br />13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;<br />14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;<br />15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -постелите ему на балконе;<br />16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;<br />17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;<br />18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;<br />19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;<br />20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;<br />21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!<br /><br /><br />Вчера размышлял <a href='http://www.autoleon.ru/'>какой ксенон лучше</a>, пока не нашел ответа на данный вопрос.<br /><br />Если планируется новый интернет-проект, то <a href='http://www.rupromo.ru/'>создание сайтов в казани</a> будет, как нельзя, кстати. Всегда приятны свежие идеи.<br /><br />Даже диктатор может делать добро. Читайте <a href='http://valerybrestby.blogspot.com/2009/07/blog-post_11.html'>http://valerybrestby.blogspot.com/2009/07/blog-post_11.html</a> и наслаждайтесь остроумным решением.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-355260236254363759?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-58474904589355958492009-08-09T18:49:00.000-07:002009-08-09T18:52:09.356-07:00Кстати, следует знать <a href='http://polnyetezki.ru/?action=sprname'>значение имени</a>. Может придется называть ребенка.<br /><br />День первый. Свадьба.<br /><br />Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!<br /><br />День второй. Отмечаем свадьбу.<br /><br />Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!<br /><br />День третий. Похмелье.<br /><br />Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!<br /><br />День четвертый. Надо идти на работу.<br /><br />Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.<br /><br />День пятый. К нам зашли его родители.<br /><br />Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.<br /><br />День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.<br /><br />Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.<br /><br />Полезно было прочесть материал насчет <a href='http://pro-sales.ru/seo.htm'>продвижение интернет сайтов</a>. Сразу видно, что автор в теме.<br /><br />Пора качать классные вещи. <a href='http://moxx.ru'>Лучшие торрент сайты</a> помогут нам в этом деле.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-5847490458935595849?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-81819438086153302842009-08-09T18:47:00.000-07:002009-08-09T18:48:31.187-07:00Пришли в гости к друзьям. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает мне поиграть в больничку. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:<br />Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.<br />Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя:<br />Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»<br />Арина деловито руки в боки и говорит:<br />Валя, у тебя есть деньги-то на лечение?<br />Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...<br />Отлично, давайте сюда! А ещё есть?<br />Есть, а за что?<br />Так я вам сейчас грелку дам!<br />Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:<br />Что сейчас у тебя болит?<br />Доктор, сердце чего-то пошаливает!<br />Давайте сто рублей, полечим!<br />Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:<br />Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.<br />Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина деньги взяла... и смылась.<br /><br />Вот еще видел новый российский спорткар на <a href='http://downloadscenter.ru/marussia-auto-wallpapers/'>downloadscenter.ru/marussia-auto-wallpapers/</a>. Такое придумали!<br /><br />Очень понравились мне <a href='http://illustrator.org.ua/'>векторные иллюстрации</a>, которые доступны всем желающим.<br /><br />Планирую поездку за границу и хочу почитать <a href='http://www.ayda.ru'>отзывы туристов</a>, чтобы не было проблем.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3730804089336338739-8181943808615330284?l=umorina.blogspot.com' alt='' /></div>Zackhttp://www.blogger.com/profile/15120835524437721003noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3730804089336338739.post-50754164429240400082009-08-09T18:44:00.000-07:002009-08-09T18:46:42.672-07:00Жили-были у меня крысы. Домашние. Две клетки-в одной посиживал Толстый и воспитывал молодежь, а 2-ая была открыта для вольного доступа для Кати. Катя была Очень коммуникбельна, ее любознательность и отсутствие ужаса не имела границ. Итак вот, сидим мы с ребятами и пишем пулю под водочку. На столе вдруг возникает крысюшка, отпивает из рюмки вотки, запивает пепси, хватает из пепельницы дымящийся окурок и отчаливает в диванчик. Ребята в ахуе от ее виртуозности и наглости! Но я то сходу врубился что пылающая сигарета во внутренностях дивана-плохо. Когда диванчик открыли, то там нашелся запас пищи, который способен прокормить популяцию крыс в мо