Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
Во время командировки квартира на сутки у Крокус-Сити помогает мне удобно разместиться и сэкономить. Ведь на сайте Флэт Центра есть масса вариантов.
суббота, 31 июля 2010 г.
пятница, 23 июля 2010 г.
Забавные записи в школьных дневниках
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
Для развития собственного бизнеса мне нужен полуприцеп контейнеровоз, который я могу приобрести в любой момент.
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
Для развития собственного бизнеса мне нужен полуприцеп контейнеровоз, который я могу приобрести в любой момент.
среда, 7 июля 2010 г.
Про жука и педагогику
Привык я быть в курсе всех событий. Автоновости, как нельзя лучше, помогают мне получить актуальные данные из мира моторов.
Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.
Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.
Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.
Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.
На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания. И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось! Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???
Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.
Забота о здоровье в наше время очень важна. Экология диктует свои условия. Поэтому ледует знать, что новостная социальная сеть о здоровье поможет больше узнать о многих вопросах заботы о своем организме.
Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.
Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.
Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.
Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.
На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания. И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось! Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???
Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.
Забота о здоровье в наше время очень важна. Экология диктует свои условия. Поэтому ледует знать, что новостная социальная сеть о здоровье поможет больше узнать о многих вопросах заботы о своем организме.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)