Сюрприз

Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно. Я другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились. Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. сказала я проследив за движением пальчика по дивану. и за материальный ущерб тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся. Жена икнула в трубку, всхлипнула что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула дверь фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого шампуня, и в моём полотенце выплыла Аллочка. Я метнулась в туалет (санузе-то совмещённой) уселась на горшке и стала обдумывать происходящее. Мысль что Толян просто протрезвев от любви и водки, сбежал, оставивши мне на память Аллочку я отмела с ужасом. Тогда почему эта крашеная блонда гремит на МОЕЙ кухне холодильником, моется МОИМ шампунем, оставляя в ванне грязную пену? И почему на ней мое полотенце? И где мой муж? Я вышла из раздумья и туалета готовая задать все эти вопросы непосредственно Аллочке. Красавица в полотенце ждала меня на кухне.
-я не могла помыться раньше, в ванне спал твой муж. сказала она.
-почему он спал в ванне?
-потому что на диване спали мы с Толиком пожала плечиком Аллочка, вычесала моей расчёской из головы клок волос, и сжамкав его, бросила на пол. Где там моя скалка?
-а где Толя и мой муж?
-они ушли в магазин..
-а вы с Толей тут надолго?
-а мы вам мешаем?
-ДА, твою мать! У нас маленькая квартира, я не люблю спать на раскладушке и мыть ванну за посторонними людьми. мне была дорога моя расчёска, и я не люблю когда пользуются моим полотенцем и шампунем! рявкнула я.
Аллочка удивленно посмотрела на меня но ответить не успела, потому что где-то в коридоре зазвонил мобильник.. Аллочка метнулась на звук. И раздражённым голосом заверещала в трубку что-то про ущемление свободы и мужской шовинизм. Завершив беседу, нимфа в полотенце фыркнула прошлёпала в комнату и щёлкнув пультом плюхнулась на диван с миской недоеденного вчера салата. Я взяла её телефон. Вот он, последний входящий. Вызов.
-здравствуйте. Меня зовут Вера.
-Очень приятно ответил интеллигентный мужской голос я так понял, Алла у вас? А я её муж - вздохнул голос
С той стороны в трубке я услышала хныканье ребёнка.
- Алла не приехала домой в пятницу и ничего не сказала, а мне завтра на работу опять вздохнул интеллигентный голос сын у нас маленький, мне его оставить не с кем вы б с ней поговорили.
Твою мать .
-вы приехать за ней сможете? Я вам адрес скажу.
-Конечно, если вам это удобно обрадовался голос. Меня Слава зовут.
Толик, мой муж и Слава пришли одновременно. Слава оказался почти двухметровым, застенчивым парнем лет двадцати пяти. Толян сидел щёлкая челюстью и нервно сглатывая, оказывается красотка ослеплённая чувством забыла ему сообщить о довеске в виде мужа и сына. Пока Слава смущаясь пытался её одеть, Алла вопила на всю квартиру о мужском произволе и о том что ей обрубили крылья чувств
Я знаю, что бить людей нехорошо. Ни больших ни маленьких. Но я дала Аллочке по физиономии.
-спасибо. - сказал Славик.
Сейчас я пью кальвадос, заедаю помидором и грущу. Потому что большинство мужиков идиоты.

Когда болезнь дает о себе знать гастроэнтеролог окажет квалифицированную врачебную помощь.

Что не говорите, а качественные деревянные двери всегда будут лицом дома.

Где бы вы хотели жить?)))

Странные сексуальные обычаи
Бесспорно, некоторые обычаи далеких от нас народов кажутся нам ужасающими, но кто знает, может быть и наши привычки вызвали бы у них шок.

Австралия
Австралийские аборигены вместо привычного для нас рукопожатия дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно - прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатка
До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет
Для того, чтобы выйти замуж, тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия
Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом она обязательно должна иметь как минимум двух детишек.

Германия
Германия, как впрочем и многие другие страны Европы, славится беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль, прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда даже не знакомясь.

Океания
Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только после них к своему законному супругу.

Южная Африка
Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. Впрочем, как известно, служители гаремов Востока - евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции - абсолютной кастрации.
Другие африканские племена заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А именно: заниматься сексом с матерью невесты столько раз, сколько будет нужно для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

Центральная Африка: племя «шиллуки»
Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но не дай Бог его женам завести разговор о том, что их муж - вождь - не удовлетворяет их. В таком случае бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может передать силу плодородия земле и скотному двору.

Бразилия: индейцы «топинамба»
Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения)

Микронезия: племя «панапе»
Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.

Япония и Корея
Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом - уколом паха золотой иглой.

Привычка использовать самую качественную технику всегда выручала меня. На сайте rustirka.ru я приобрел Jura и теперь пью лучший в мире кофе, сделанный кофемашиной этой компании.

Следует позаботиться о своем здоровье. Этим летом санаторий в одессе поможет восстановить силы на весь будущий год. Только качественный отдых и обслуживание.

Утро в маршрутке

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.

Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли незнакомых людей по морде хлопать? возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? возмутился Виктор еще раз. Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.
- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! презрительно сказала женщина. Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! Виктору было очень обидно. Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел двух оплеух выдержать не может! укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! вскинулся Виктор. Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. И ты стерпела?
- Почему стерпела? гордо ответила женщина слева. Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? с надеждой спросили женщины.
- Если бы... заплакала женщина. Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. пообещал водитель.
- Хамло какое! завизжали женщины на водителя. Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! посоветовала женщина с декольте. Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.

И показала пальцем на Виктора.
- Убью! сделал страшные глаза Виктор. Вот притронется кто-то еще и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! игриво ответила женщина.
- А я - нет! многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! прошипела злобно женщина с декольте. Бесстыжая!
- На себя посмотри сиськи вывалила!! закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! вновь заколыхалось декольте. Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн...

Вообще, нет лучше вида транспорта, чем детский велосипед. Он понравится каждому ребенку и станет излюбленным времяпровождением.

Бестолочь

Недавно субботним утром за завтраком жена предложила мне культурно ознакомиться с выставкой самого воруемого художника в мире Пабло Пикассо. На данное предложение я честно ответствовал, что не разделяю взгляды на жизнь и видение окружающей действительности данного автора. Даже «Обнажённая в кресле» меня не впечатляет, а оголодавшую девочку, которую мужик со сколиозом заставляет стоять на шаре, мы уже лицезрели. К тому же, предположил, что в музей будет огромная очередь из желающих полюбоваться цветными квадратиками, треугольничками и кружочками, и лично убедиться в гениальности творца. Тем не менее, тяга к искусству оказалась значительно сильнее моей циничной аргументации (даже предложение прямо здесь и сейчас нарисовать ей голубя мира не возымели действия), и любимая отправилась на встречу с прекрасным.
Ровно через час после её ухода зазвонил мобильный телефон и удивлённо-возбуждённый голос сообщил мне «новость» о том, что очередь в музей часов на 6. Но разве такие пустяки могут остановить фанатов абстракционизма и кубизма? Конечно же, нет!
Короче, вернулась она ближе к 9-ти вечера (ушла в 10 утра) уставшая и расстроенная. По её словам, она простояла в очереди 8 часов, а в результате, бестолочь (её слова), ничего не поняла, не смогла увидеть в «Трёх грациях» никаких граций, в «Женщине с цветком» ни женщину, ни цветок, во «Сне» даже намёка на дремоту и т.д. Что я мог ей ответить? Я просто сказал:
- Ты бестолочь не потому, что не поняла Пикассо, а потому, что потратила более 8-ми часов для того, чтобы это понять. Удивительно, но она не возражала.

P.S. Байка о Пикассо:
Однажды немецкий офицер, рассматривая «Гернику» спросил у художника:
- Это вы сделали?
- Нет, это сделали вы, - ответил Мастер.

Проблему нужно решать и на www.stopnarkotik.com помогут. Ведь лечение алкоголизма современными методами всегда помогает пациентам на любой стадии проблемы.

Кстати, эффективное продвижение товаров из Италии реально. Pubblicità in Russia всегда поможет реализовать перспективные финансовые схемы.