Советская байка

Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег.
Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня").
Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ.
Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

Вот сегодня еще заходил на http://coolix.ru. Уж очень мне нравится этот развлекательный портал!

Мышь-бухгалтер

Завелась в бухгалтерии мышь. Поскольку бухгалтерши - дамы нервные и пробежки серой по комнате вызывали нечеловеческие вопли и подпрыгивания на стулья и столы, единственному мужчине офиса была высказана просьба мышь извести. Мужик заморачиваться технологическими приспособлениями не стал, а купил где-то отравленной приманки, весьма смахивающей на хлебные крошки и перед уходом коллектива домой обильно посыпал этим в разных углах.
На следующий день приманки не обнаружили, мыши, впрочем, тоже. Самые сообразительные вспомнили, что вечером приходит уборщица, которая, разумеется, поматерив нерях за рассыпанные крошки, все тщательно подмела. Перед уходом мужик опять рассыпал отраву, да еще и оставил на полу под вешалкой написанную крупными буквами записку: "Это для мышей". Увы, записка не помогла, утром опять ни мыши, ни корма.
Пришлось остаться после работы, дождаться уборщицу. Когда та появилась мужик в упор спросил она ли подметает корм?
- Ну да, - согласилась та, - а чего тут мусор на полу?
- Так я же записку оставлял, что это для мышей.
- Ты что, совсем чокнутый? Мыши же читать не умеют!

Вообще, давно стало ясно, что каждый человек представляет собой индивидуальность. В таком случае селективная парфюмерия является потрясающим выбором для любой личности, которая хочет чувствовать себя уникальной.

Туман

Белаз едет осторожненько так, раздвигая туман бампером. С боку выруливает, горбэла какая то праворукая. Тоже осторожненько так, потому как нифига не видать.
Одному снизу не видать, другому сверху. И тот, который сверху, так осторожненнько и предельно аккуратненько прижимается бампером в бок к тому, который снизу.
Тот который снизу, конечно, что то кричал и даже пальцами дублировал, но эффекту это не возымело.
... И несколько киллометров большой брат насильственным методом толкал праворукого горбыля в туманной и романтичной дымке.
Глаза водителя праворучки, когда буксир белорусского автопрома нежно прижался к нему и не заметив, продолжил движение, описать не берусь. Ибо глаза маленького лемура застрявшего в хоботе слона на вдохе, это далеко не полное описание зрительных органов водителя.

Кстати, очень важно вовремя лечить заболевания у женщин. Тем более, если это фибромиома, которая является проблемой. И откладывать лечение нельзя!

Пиаррр кроссовок

Есть всякие мелочи, которые сильно нервируют мои нервы. Почему то крупые жопастые ситуации не так трогают, а вот некоторые мелочи бытовые ажно ягодичный скрежет вызывают.
Одной из таких мелочей - невыключенный душ. Не, ну в самом деле, что тут такого? Вроде и нечего, но когда включаешь кран и вместо воды из крана получаешь заряд бодрости на голову из душа, тут во мне просыпается всякие нехорошие инстинкты.
Я много раз просил не делать этого. Умолял. Ругался. Носом тыкал. Плакал. Катался в истерике по ванной. Обещал поймать и убить извращенно. Бесполезно. Как куем в штукатурку - никакого эффекта.
Ну чо, тогда будем лечить подобное подобным.
Как то к вечеру, темным и злорадным телом я прокрался в ванну и включил душ.
Через десять минут она пошла умыть руки.
За два часа до этого она готовилась к приходу гостей и все два часа укладывая супер-пупер-всем-бабам-на-зависть прическу.
...Смолкли звуки, ВВП в телеке прервал свою конференцию и с опаской прислушался, местный народ в испуге кинулся в сторону юга предчуствую второе пришествие Тунгусского метеорита. А я же просто прижал свои волосы на спине к дверному косяку.
Из ванны вышла она. На голове у ней топорщилось оно. Оно было все мокрое и вода красивыми струйками стекала по влажному оскалу обрамленному причудливым изгибом губ.... В руке она держала какой то шанцевый инструмент...
Но я жив! Кроссовки адидас рулят!

Стоит только начать изучать болезнь и её не станет. Кстати, колит не исключение. Проблема, которая достойно устраняется грамотным лечением.

УЖАС В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ :-)

ВЕСЁЛЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ ИЛИ ПРО СНЕГУРОЧКУ:
У древних кельтов, ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных,
которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева,
которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего злобного кельтского божества,Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года.
Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

О здоровье не следует думать! Нужно действовать и решать проблему вовремя. Вот и экзема всегда может быть побеждена. Стоит лишь заняться этим вопросом и здоровьем можно будет гордиться.

Интернет-магазин электронных версий журналов. Купить архив журналов. Скачать журнал в PDF бесплатно!

Глазастик

Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет Но из «своих», уплачено! Экзаменатор пытается вытащить:
Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку», и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
Спермотазоид
Ну, слава Богу А это у него что? преподаватель показывает на хвостик.
Хвост
Да не хвост, а хвостик. А это? и показывает на ядро.
М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
Да что ему там смотреть?

Что помогает находить болезнь вовремя? Конечно же, качественная мрт киев. Это эффективное средство выявления всех проблем со здоровьем.

Шницель

Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:
Как зовут препода?
Шницель.
Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:
Извините, как ваша фамилия пишется Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:
Хочешь получить зачёт пиши Калугин.

Проблемы со здоровьем следует решать незамедлительно. Взять хотя бы астигматизм, требующие максимального внимания и незамедлительного лечения. Тогда будет всё в норме. Со зрением нельзя шутить!

12 правил жизни неожиданного миллионера

Стоит запомнить, что потенциал Интернета огромен и продвижение сайта киев поможет в короткие сроки сделать свой ресурс популярным, а также получить высокие показатели в поисковых системах.

Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово миллион .

Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.

Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.

Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.

Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.

Шестое правило: Супруг наверняка заметит вашу хитрую ухмылку. Соврите, что получили непристойное предложение в Одноклассниках. Помните о жадных родственниках.

Седьмое правило: Не уезжайте сразу на Гавайи, Карибские, Мальдивские, острова, Гоа и другие курорты. Лучше скромно заявите на работе, что соскучились по деревне.

Восьмое правило: Не стоит сразу увольняться с работы. Даже если очень-очень давно хотелось. Потерпите. (Одевать мусорное ведро на голову начальнику отдела также не стоит).

Девятое правило: продолжайте вести ЖЖ. Ничто так не маскирует неожиданных миллионеров, как собственный уютный дневничок.

Десятое правило: Не пересчитывайте деньги чаще, чем раз в неделю. Это вредно для здоровья, а оно вам теперь понадобится.

Одиннадцатое правило: Продолжайте читать журнал «Жизнь и блеск миллионеров». Это маскирует настоящих миллионеров не хуже, чем собственный ЖЖ.

Двенадцатое правило: Ну и конечно не стоит устраивать вечеринок посвященных достижения вами статуса миллионера. Намного целесообразней будет устроить не пышные собственные похороны.

Думаю, что следует больше знать про цитомегаловирус. Это позволит вовремя отреагировать на возникшую медицинскую проблему.

Кстати, Интернет теперь может быть рядом всегда, если выбрать Dell Inspiron 1564 (1564Hi330D2C250WBDSblack). Отличное оборудование, позволяющее реализовывать все задачи в любом месте Планеты.

Курьез и Дед Мороз

Поделились не так давно историей, которая произошла еще в советские годы в одном из московских Домов Культуры.Тот ДК был из разряда элитных, а потому к подготовке разных спектаклей и постановок в нем относились весьма ответственно.
И вот- ёлки.Новогодние.Надо придумать что-то неординарное.Думали-думали и додумались- ВЕСЬ текст сценария новогодних представлений был стихотворным.Отрепетировали, подготовились, у артистов их реплики уже от зубов отлетают, все красочно, все на высшем уровне.
Первая ёлка, в зале- аншлаг!Наконец звучит третий звонок, билетеры закрывают двери, суета в зале сходит на нет, открывается занавес!Все взоры прикованы к сцене, на которой стоят все персонажи предстоящего представления.Но главное- впереди!На сцену вальяжно, величавой поступью,опираясь на посох, выходит Главное Действующее Лицо-Дед Мороз!Выходит на середину сцены, поворачивается лицом в зал, вздымает посох и раскатистым,хорошо поставленным голосом произносит первую фразу:
- ЗДРАВСТВУЙ,ДОБРЫЙ МОЙ НАРОД!
И вдруг откуда-то с галерки, громко и отчетливо, в ответ доносится:
-ЗДРАВСТВУЙ,ЖОПА,НОВЫЙ ГОД!
Сказать, что в ДК произошел взрыв- не сказать ничего.Персонажей на сцене скрутило от хохота, кто-то даже не удержался на ногах, из зала неслись стоны и всхлипывания,которые еле прорывались сквозь гомерический, всепоглощающий хохот!Смеялся, кажется, даже бюст дедушки Ленина в фойе.
С грехом пополам представление удалось продолжить, да и то оно периодически прерывалось волнами смеха, когда Дед Мороз опять появлялся на сцене.Но основная проблема обнаружилась уже на следующий день.
Зрители- они что?Посмеялись,прекрасно провели время и ушли себе по домам.А вот артистам-то еще играть и играть то же самое на всех следующих ёлках-то!
Как только на следующий день Дед Мороз появился на сцене и опять провозгласил здравицу "доброму народу", из- за его спины донеслись неадекватные звуки- похрюкивание, прыскание, смешки, сдавленный хохот.Это старались не расхохотаться уже в открытую персонажи спектакля, которые прекрасно помнили вчерашнюю реплику с галерки-)
И так ведь длилось до тех пор, пока ёлки не закончились!

Открывал свой бизнес. Регистрация ООО в компании Ю-Дисижн была идеальным вариантом. Поэтому я обратился к ним и остался доволен качеством и скорость работы с документами.

Кстати, без сомнения, букмекерские конторы помогают получать прибыль, делая ставки на результаты спортивных событий.

Мне всегда помогали квартиры почасово в одессе, когда я приезжал по делам в этом чудесный город.

Заграница и дедушки

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.

Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.

И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?

Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

Стоит также отметить, что аренда квартир в одессе посуточно поможет сэкономить деньги и получить уютное место для размещения.

Интересная новость! Теперь лотерейщики объединились в социальную сеть и каждый новичок может стать одним из них.

Летучий змей

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.

Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.

Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.

Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.

Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.

Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.

И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.

Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.

Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.

Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.

Вернувшись к месту старта и избрав новое направление я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, что бы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик которому на больную лапку наступил невнимательный слон.

Не прекращая бежать я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.

Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты выскочило что то весьма абстрактного вида , стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.

Кто из них вскричал матершинными терминами я так не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.

Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и вытащив колечко малосольного огурца из за планки поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.

Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который не в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.

Решив, что ну его нафиг находится на тропе миграции безумного подростка, граждане аккуратно собрав свою скатерку перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.

Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.

Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.

Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?

Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу только, что вернувшегося с очередного злодеяния.

... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и »

Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади подвел меня. Хотя как сказать

Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной желая, наверное придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.

Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.

Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.

Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки, стыдливо покраснели.

На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище, посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.

... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.

Скоро иду на день рождения. Поэтому нужно купить вазу стеклянную. Благо, есть отличный магазин, в котором это реально сделать.

Социсследование на коленке

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

Когда я делал ремонт в своей квартире мне помог интернет магазин потолочных светильников. Лишь на этом сайте я выбрал все необходимое для будущей красивой квартиры.

Пианино

А что есть женская душа? По моему загадка,
Причин поступков объяснить всегда ли сможет гладко

Я когда собирался переезжать в другой город, почетную обязанность формирования контейнера со шмотьем дальновидно оставил на жену. Ну раз женщинам нравится со шмотками возиться, то вот, пожалуйста, цельный контейнер тебе.

Собственно я просто пожелал благополучно собраться, взмахнул крылом и отчалил в район Полярного Круга.

Мне и в страшном сне не могло привидится дельнейшее. Дальнейшее выражалось в прибывшем 20-и тонном контейнере! Млять, она сюда навечно собралась! - матерился я читая перечень вложений. Ну вот скажите, на какого хрена тут мне два холодильника? Писец, прям каламбур со слезами какой то. Не, такое могла тока женщина сделать прислать на Север два холодильника. Из Москвы.

Читаю дальше список. Икаю. Перечитываю еще раз. Не, глаза врут. Протер окуляры, вчитался. Неее, б, тока не это!!!

ПИАНИНО!!!

Ну вот нормальный мужик догадался бы прислать пианино? Тем более, что никто на нем и играть то не умеет. Ко всему прочему, как выяснилось позднее, оно еще и в новую квартиру не влезло!

Короче прислали мне двадцатитонную жопу. Ну куда ее девать? Договорился со знакомыми, разгрузили все к ним на склад. Склад такое здание из металла с полукруглой крышей. Не отапливается. Хорошо хоть закрывается на замок.

Шло время. Потихоньку все вещи были перетасканы в новую квартиру. Все кроме пианино. Во первых оно не проходило в дверь, а во вторых оно там и нахрен было не нужно.

Хотя надо сказать я при очередном посещении склада поднимал крышку инструмента и с задумчивым видом сувал пальцами по клавишам. После пятого или десятого посещения склада я почувствовал какое то влечение к пианино. Можно даже сказать симпатию.

И вот склад опустел. Все свои вещи я вывез, оставив только пианино и какой то пустой ящик.

Намедни проезжая мимо склада, я по привычке зашел туда. Одинокое, замороженное пианино сиротливо смотрело на меня своим лакированным боком. Оно замерзало. К тому времени температура на улице и на складе опустилась до 25 градусов.

Сквозь щели в стенах пробивались лучики света и падали на несчастный инструмент одиноко стоявший посереди помещения.

Я подошел, открыл крышку. Пододвинул ящик и заиграл Не, далеко не Баха или Шопена. Я заиграл простую, как тапок мелодию, коея зовется Собачий вальс.

Картина достойная пера оголтелого сюрреалиста зима, холодина, посереди железного ангара, под лучиками солнца, на старом ящике сидит человек в костюме, и жарит «Собачий вальс»

Сначала влетел какой то местный Джамшут. Минуту настраивал зрение, потом чего то испугавшись, с криком кинулся на выход.

Тададам-там-там, тададам-там-там звуки безумной музыки рвали мороз, преломляли лучи света и отражаясь от железных стен метались по холодному ангару.

Вскоре в ангар ввалилось целое поколение Джамшутов, в валенках, телогрейках и ушанках.. В клубах пара от дыхания они сгрудились возле выхода, как безбилетники проникшие на концерт филармонического оркестра. Они внимали. Они делали это искренне, с детским выражением в черных глазах. Они почти не дышали.

И я понял, что такое успех.

Все, чего я достиг до этого было эфемерно, как те лучики света. Все было ненастоящим. А настоящим было вот это, эта пародия на музыку которую я вынимал из старого пианино и которую слушали затаив дыхание люди в телогрейках.

Замерзли пальцы. Все объявил я. Всем пока. Люди без звука посторонились пропуская меня к выходу.

Обернувшись я заметил, как один из Джамшутов осторожно протирает пыльное пианино вывернутой наизнанку меховой варежкой.

Удобство для посетителей стоит на первом месте. Мебель для ресторанов и кафе должна подбираться с расчетом, что люди почувствуют уют и комфорт в помещении.

Пьем из ноги

Я тyт pешил "Огонек" почитать и вот чего вычитал. Это отpывочек из беседы с пpофессоpом МГИУ, доктоpом наyк, завкафедpой деталей машин Hypбеем Гyлиа (пpовыезд за бyгоp): А что я бyдy делать там с этими вашими деньгами? С кем я их бyдy пpопивать? С вашими амеpиканцами? Увольте! Hе могy с ними общаться, наших шyток они не понимают. Вот пил я с одним амеpиканцем. Я по пpоисхождению бывший кавказец.
Hалил емy вина в pог. А сам взял ногy... Я как pаз наканyне нашел пластмассовyю женскyю ногy от манекена, котоpые в витpинах стоят, пpитащил домой -- нy, хоpошая же вещь! -- вымыл ее, естественно. Она пyстая внyтpи... И налил я себе вина в этy ногy, отдаленно похожyю на большой pог. Амеpиканец на меня глаза выкатил: как же может пpофессоp, доктоp наyк так несеpьезно себя вести! Говоpю емy: хочешь и ты из ноги выпить? Он пошел кpасными пятнами, вспотел и начал изо всех сил и на полном сеpьезе отказываться, бyдто я его пpигласил встyпить в пpотивоестественнyю половyю связь. Я говоpю: нy выпей хоть за своего пpезидента из чyдной женской ножки! Он испyганно: нет, я не занимаюсь политикой!..
Hy как с такими людьми дело иметь?.. Hашемy человекy с высшим обpазованием на
Западе должно быть скyчно. Hи из ноги попить, ни пошалить. Поэтомy не надо никyда ехать из России. Здесь сейчас самая жизнь начинается. Самый интеpес!..

Осталось мне купить офисные стулья, чтобы полностью обставить помещение будущего офиса компании.

Хотите удовольствия на экране? Группа молодых в постеле поможет улучшить настроение на весь день.

История про белого пушистого кролика

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

---

Кстати, стоит посетить музей истории Обнинска, чтобы знать всё об этом городе. История весьма интересная штука.