Она и машина. Часть 2

32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Подбирали для коллег электроталь и на сайте www.telfera.ru нашли даже нужный нам тельфер.

Лучше всего поможет лечение рака матки, если сама Природа готова прийти на помощь.

Она и машина. Часть 1

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

Попался чудесный сайт, продающий электротельфер и еще кучу оснастки. Шеф выбрал массу вариантов для приобретения.

Кстати, всегда следует заботиться о детях. Главное, чтобы они пили чистую воду. Поэтому фильтры для воды aquaphor для нас являются отличным решением. Всегда здоровый организм.

Торговые площадки

Всегда следует стараться искать методы оперативных продаж и взаимодействия с потенциальными клиентами и партнерами. Не обязательно долго думать и теряться в догадках для того, чтобы найти решение.

Есть такой портал - www.nextonmarket.com, позволяющий создавать рекламные площадки.

Однако, это еще не все. На каждой площадке можно разместить прайс-листы компании, фотографии и описания товаров и услуг, другие сведения и данные. И когда клиент захочет узнать, то получит информацию, посетив площадку.

Одним из ключевых факторов работы с www.nextonmarket.com считается возможность создания торговых сетей, соединяющих в себе несколько площадок. И размер бизнеса может быть неограничен.

Геолокация и привязка площадки к торговым центрам не проблема, поскольку все в системе продуманно разработчиками с такой целью, чтобы максимально упросить взаимодействие деловых людей.

Запросы в техподдержку

Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
Эммм... Я его перекусил.
В смысле?
Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...
Назовите ваш адрес...

Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет?
Синтезатор.
Правда... А-а-а, поняяятно. Ну спасибо, Алексей (гудки).

Вечер, операторы в «запарке». Звонок.
Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
Вы воруете мои деньги!!!
К сожалению, это технически невозможно...
Бедненькие вы... (короткие гудки).

Ночь.
Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
Не спишь?
Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.
А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...

Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
У меня Интернет не работает.
Соединение не устанавливается?
Нет. Просто не работает ничего.
Попробуйте зайти на сайт 74.ru.
Ну, зашел, и что?
Значит, Интернет работает, возможно, проблемы с отдельными сайтами. Вы на какой не можете зайти?
«В контакте».
На этом сайте в данный момент проходят работы на серверах, он станет доступен в ближайшее время. На этот процесс мы повлиять не можем.
Ну вот, а ты говорил, Интернет работает!
Остальные ресурсы Сети для вас доступны.
Алексей! Ты не понимаешь!!! Для меня «В контакте» это ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!!!

Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
У меня Интернет не работает.
Соединение не устанавливается?
Да.
Назовите ваш адрес, пожалуйста.
(Называет адрес).
По такому адресу клиент не зарегистрирован.
Так я и не ваш клиент!
Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера.
Обращался...
И?
А там: «Ваш звонок 10-й в очереди...»

Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.
Вытащите ваш кабель из компьютера и вставьте обратно.
Хорошо... Ой, знаете, не могу.
Его надо сдавить с одной стороны, штекер по принципу немного похож на телефонный. Тогда он вытащится. Попробуйте еще раз.
Я не могу его вытащить!
Почему?
Он и так вытащен.

Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
У меня система глючит из-за вашего Интернета!
У вас какая операционная система? Windows XP? Vista?
(гордо) Компьютер у меня!

Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
У меня Интернет не подключается.
Какая-то ошибка?
Нет никакой ошибки...Вот пишет, подключение через минипорт... ой, подключился... это наверно потому что я послушал вашу волшебную музычку.
То есть сейчас все в порядке?
Сейчас да. Ну если что, я еще раз перезвоню и послушаю... музыку.

Час ночи.
Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
Добрый! Там Анна не подслушивает? А то я с ней уже говорил.
Вы разговариваете только со мной. Что у вас случилось?
Точно не слышит?
Точно.
(шепотом) А по каким каналам у вас ночью видео для взрослых???

Зарабатываю на партнерских программах. Поэтому контекстная интернет реклама для меня очень важна. Больше всего нравится оперативность работы с объявлениями и широта аудитории.

Замечательная история

- Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?

- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели
- Мам, пап, новости!
Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.
- Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, - тараторил журналист, - Лондонская фондовая биржа
забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную
девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри
девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»
- Кстати, о Висконсине, Воооов, ты в аптеку не забыл заехать?
- Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.
- Ох, молодежь, нет чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине Все праздники проспите так!
Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.
- Что, уже началось? Владимир, глянь в окно
- Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело он динамитную шашку и сунул в стену.
- Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.
- Зато теперь связь есть!
- Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор.
- Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей
- Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами?
- Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать
- Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить.
- Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли!
- Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя,
здорово, орел!
- Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его?
- Конечно, Славочка, держите!
- Ма! Время уже! Обращение президента пропустим.
- Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет там набор сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор чтобы летописи писать!
- Потомкам пригодится!
- Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай будет второй камень розетты.
- Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк!
Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха, сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей
среды. Люди расселись за столом и налили шампанское.
- Дорогие Россияне! вещал телевизор, - пока люди в других странах готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом, закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица всего правительства выражаю вам свою благодарность! Мы, в нашем бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора вспомнить о том, что Россия действительно великая страна с великим прошлым и богатейшей
историей. Не посрамим нашу страну. Давайте постараемся выжить!
- Ура! поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре.
- А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами, телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и прочие
телепередачи пока свету действительно не настанет конец!
Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном бункере стало темно.
- Вов, а вдруг ничего завтра не будет? прошептал еле слышный голосок.
- Все говорят, что будет, Лен.
- А вдруг все же не будет?
- Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей.
- Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я не выспавшимся!

Давно хотел отдохнуть в Чехии. В принципе, многие друзья хвалят местный колорит и рекомендуют съездить. Да и отзывы о санаториях Чехии весьма позитивные. Так и хочется отправиться в поездку.

Профессор

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.

Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.

Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Выглядеть лучше всех мечтает каждая женщина. Это придает ей уверенности и позволяет полностью насладиться событием. Поэтому интернет магазин вечерние платья предлагает самые лучшие варианты для каждой модницы.